Анекдоты про программистов и пользователей. Приколы про программистов
Работа программиста стала настолько известной, что люди начали активно юморить, работая в этой области. Вместе с профессиональным днем стали появляться шутки о программистах.
Ад или рай?
Программист оказался на скамье подсудимых после смерти. Все его действия были взвешены, проверены, они не нашли бы способа судить, чтобы принять решение. А потом решила спросить его, что он думает.
Программист пожал плечами и попросил показать, как выглядит рай и как выглядит ад.
Его отвели в огромную комнату, в компьютерный центр. Везде провода, машины, работа кипит, сети протянуты.
Вот рай, вот пользователи.
Да и здесь, только они сделают из вас системного инженера!
Программист учится водить машину
Первый урок. Седовласый инструктор, который знает все, спрашивает нового курсанта, севшего в его учебную машину:
Ну, сэр, где вы работаете?
Инструктор бледнеет, но делает это:
Помните, это НЕ монитор, и здесь НЕТ кнопки восстановления!
Программисты — особые люди. Конечно, их логику иногда трудно понять обычному человеку, и часто шутки о программистах и пользователях придумывают сами программисты.
Как встречаются программисты
Программист решил познакомиться с красивыми девушками и начал с вопросов:
Девочки, хотите чаю?
Ну, а как насчет кофе?
Он почесывает голову:
Странно. Стандартные драйверы не подходят …
Продолжая тему личной жизни людей, которые общаются с компьютерами чаще, чем с людьми, следующие анекдоты посвящены программистам и их семьям.
Как появляются дети
Жена игриво говорит своему мужу-программисту:
Дорогая, я мечтаю о ребенке!
Он вполне серьезно:
Затем ложитесь спать. Давайте установим!
Семья
Жена программиста радостно обнимает его и говорит, что скоро у них будет ребенок.
Ты хочешь сказать, что я неправильно выразился?
Уловки жены
Программист задумчиво работает за компьютером. Жена заботливо приносит ему горячий кофе, ставит чашку на стол. Не глядя на нее, не говоря ни слова, он пьет кофе, так же тихо потягивая. Вдруг он нахмурился и, повернувшись к жене, недовольно воскликнул:
Я не выношу сладкий кофе!
Дорогая, я знаю! Но мне так хотелось услышать твой голос!
Юмор для людей этой профессии продолжает череду жизненных ситуаций. Понятно, почему шутки о программистах никогда не закончатся, ведь это такая благодатная тема для шуток.
Мама дорогая!
Disclaimer: Нужен терпеливый и адекватный человек, который объяснит матери троих программистов, как выйти в интернет.
Люди придумывают шутки не только о программистах, но и о смежных профессиях, которые также близки к компьютерным технологиям.
Такие одинаковые системные администраторы
Особенно для системного администратора. Инструкция по лепке пельменей.
- Мы собираем пельмени.
- Мы делаем сорок пять резервных копий.
Сисадмин по утрам
Вопрос: что делает сисадмин, только что проснувшийся после очень сильной пьянки?
Ответ: проверяет память.
Часто шутки о программистах настолько специфичны, что понять их могут только они, профессионалы своего кодового дела.
Проблема с забором
Дано: неокрашенный забор и краска.
В: Сколько программистов потребуется, чтобы покрасить забор?
Ответ.
Пояснение: Первая команда должна будет подготовить демонстрационный забор. Для выполнения основных действий вам нужна секунда. Ну, а третью бригаду отправляют перекрашивать недостатки предыдущей работы.
правильный вопрос
Двое коллег-программистов разговаривают:
Ха, вы знаете, что отличает пользователя от программиста?
Конечно! Программист может ответить на вопрос так, что даже у него сразу найдется ответ.
И как я должен это понимать?
Вот вам вопрос: что произойдет, если 2х2 будет равно 4?
Второй на автомате:
Отдельные области программирования также заслуживают своих собственных шуток. И теперь вы можете читать анекдоты про программистов 1С, а также разработчиков приложений.
Наблюдение
Какой чудесный офис! ABAP-программист работает в почти домашней футболке. «1С-ник» сидит в костюме, а JAVA-программист обычно в пуховике, а сверху накидывает толстовку!
знания
Они спрашивают программиста 1С, на что он послушно пишет. Ответ:
Как бегать — там и узнаете!
Как показывает практика, истории о плохой стороне профессии — это очень жизненные шутки. Статья о би-программистах стала почти культовой.
Плач сердца
Моя работа — разработка баз данных. Я получаю удовлетворение и радость от процесса. Но потом меня стала огорчать одна вещь: как только люди слышали, что я работаю программистом, сразу начинался неиссякаемый поток вопросов «какое устройство лучше выбрать». Они приносили мне ноутбуки и мыши для ремонта, просили продуть кулеры в системных модулях и даже починить телефон. Каждый мой отказ и попытка объяснить, что компьютерная механика и моя профессия — это совершенно разные сферы деятельности, становились причиной всевозможных оскорблений и признания меня снобом.
Однажды я решил, что либо я потеряю своих друзей и новых знакомых, либо что-нибудь придумаю. С тех пор, когда мне задают вопросы о сфере моей деятельности, я долго отвечаю, что моя должность — «архитектор баз данных», а иногда могу добавить «и программных оберток». Это стало намного проще, и теперь меня не заваливают просьбами.
Но вчера мне позвонил друг, и я понял, что никогда не найду идеального решения. Один друг попросил меня спроектировать для него здание. В стране. Туалет!
Прогресс
Бабушка ласково обращается к своей 9-летней внучке.
Знаешь, Машенька, когда я была в твоем возрасте, я вела дневник.
Бабушка, это было очень давно. Я вел досье!
Мамочка, это прошлый век! Я займусь базой данных.
Чем специфичнее профессия, тем причудливее юмор для представителей региона. И как говорится, программист — это тот работник, который с умным видом решит проблему, о которой никто не знал. И так, как никто не понимает.
Повседневная жизнь «научного эксперта». Последние 10 лет большая научная группа (лаборатория из 15 человек) работает над довольно странной задачей — над использованием искусственного интеллекта для автоматизации медицинских анализов, которые мы до сих пор делаем в некоторых региональных больницах за полярным кругом, а за рубежом (и в наших крупных клиниках) уже 15 лет как заменены на новейший метод, более точный, выполняемый по определению на автомате (уже есть в 90% наших лабораторий, но импортный). Ну, например, автоматизировать оценку результатов ESR (врачи меня поймут), разработав для этого специальную компьютерную программу за 20 миллионов рублей и оснастив каждый капилляр видеокамерой за 100 долларов. Хотя теперь результаты этого анализа можно оценить визуально, без ничего (если только с очками на носу), каждая женщина Newra из гардероба. Более того, точность «Бабы Норы» составляет 100%. а точность сложной электронной системы — 88,5%. На уже потраченные 20 миллионов рублей можно было накормить десятки таких «Бэби Нюр» по всей стране. Поэтому просить сейчас дополнительные деньги на эту х…ню («повысить точность с 88% до 92%») — это все равно, что просить миллиардный грант на НИОКР для адаптации старой модели «Запорожца» к новому двигателю Rolls-Royce. При этом авторы методики ссылаются: 1) на отсутствие зарубежных аналогов (да, колокольная арка тоже почему-то нигде на Западе не используется) 2) патентную чистоту (ясен пень, патентное бюро США не выдало патентов и на палку-копалку) 3) снижение зависимости от зарубежных производителей (видеокамеры, компьютеры, операционные системы для них и математическое обеспечение, конечно, у нас свои, российские). На потеху экспертному сообществу ребята получили грант. Два человека уже защитили докторские диссертации по этой теме. Трепещите, западная медицина, «русские идут»!
Спектакль «Техническая задолженность»: типичный случай из жизни предпринимателя.
Часть 0 Разработчик (Р) и менеджер (М) стоят в пустой комнате.
М: Я собрал нас здесь, чтобы сообщить самую неприятную новость: система KROTOPON, которая работает на производстве, столкнулась, и мы потеряли много денег. Кроме того, нет никого, кто бы знал, как это работает. Поэтому (стремясь) наш генеральный директор дал мне священную миссию написать новую систему. Как вы думаете, сможете ли вы сделать это за два месяца?
Р: Что вы должны делать?
М: Да, их не так много, всего пара десятков систем для привязывания и подвешивания рулей.
Р: Эй, это же год работы! И каковы требования?
М: (По телефону) Да, конечно, мы можем сделать это за шесть месяцев. (Разработчику) Хорошо, пока начните здесь, а потом я передам вам требования.
Разработчик тяжело вздыхает, тащит инструменты в комнату и начинает что-то строить.
Часть 1 Через 2 месяца. Разработчик сидит в комнате и что-то планирует. Вбегает радостный менеджер и вручает разработчику большую папку.
М: Знаешь, что я принесла? Это системные требования, составленные нашим главным писателем. И генеральный директор тоже заинтересовался нашим проектом, так что мы выходим на месяц раньше!
Р: (ошеломленно) Но мы разработали все за шесть месяцев!
М: Не волнуйтесь, смотрите, я принес подробные требования, все получится!
Разработчик изучает требования.
Р: Но это отстой, мы никогда не слышали об этих требованиях!
М: О, это? Об этом попросил сам генеральный директор, поэтому это должно быть сделано.
Р: Но я не могу!
М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать сборку в центре комнаты.
Во второй части разработчик собирает нечто совершенно непохожее на дизайн из предыдущего сюжета. Входит менеджер.
М: Радуйся, что я нам помог!
Р: О, кто-то еще собирается разрабатывать этот продукт? Тогда у нас все получится!
М: Вообще-то, нет. Знакомьтесь, это наш скрам-мастер!
Входит скрам-мастер (с).
С: Здравствуйте, дети! Я имею в виду, приятно познакомиться!
М: Это поможет вам лучше распределить время между задачами, повысить эффективность работы нашей команды.
Р: Но я один в команде…
S: Не волнуйтесь, я только что прочитал скраб для специальной формы, которая подходит для команд из 3 человек.
Менеджер уходит, а скрам-мастер переносит сделанную разработчиком структуру в угол комнаты и начинает рисовать графики.
Часть за 3 месяца до выхода. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, а разработчик пытается соединить все в углу комнаты. Входит менеджер.
М: Понятно, ты все успеваешь? Хорошо!
Р: Это не идеально, но у меня будет время закончить в начале тестирования.
М: О, ты как раз об этом… у нас не будет тестов.
М: Я говорил с VIP-персонами, и они хотят увидеть все за 2 недели, когда мы покажем всем генеральным директорам. Поэтому тестирование отменяется.
Р: Но у меня нет времени, чтобы усилить все для этого шоу!
М: Не проблема, с костылями и гвоздодерами.
Р: Это не работает, и мне было бы стыдно показывать такой код!
М: Не волнуйтесь, мы все исправим после релиза.
Менеджер уходит. Разработчик начинает подбирать костыли к структуре, в результате чего она становится похожей на ежа.
Часть 4 за неделю до выхода. В окне сверкает молния, в углу стоит противотанковый ежик, сделанный из костылей. Рядом спит застройщик. Менеджер управляет и будит разработчика.
М: Нам нужно все переделать!
Р: Как? Что? Сработало!
М: Наш проект контролировался VIPS, и вот список облигаций, которые необходимо выполнить до передачи.
Менеджер выходит из комнаты и привозит тележку, полную бумаги.
Р: Но… как? (рассматривает первый лист бумаги, выпавший из стопки) Это не суверен, как написано в требованиях!
М: Забудьте о требованиях, вы должны это сделать.
Р: Но в конце дня Scrum-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!
S: Вы знаете, новые требования не могут быть приняты, но если вы действительно хотите, то вы можете пойти на специальный вариант Adige для кошек, и там это допустимо. Кстати, меня уже пригласили помочь в соседнем проекте, я пойду.
М: Не знаю, как вы, а я сегодня собираюсь провести ночь в офисе. Обещаю хороший бонус по результатам!
Менеджер демонстративно садится напротив разработчика и начинает его разглядывать.
Р: Хорошо, я постараюсь что-нибудь сделать, но после релиза вам придется все исправить!
М: Да, конечно, у вас будет на это время после релиза.
Разработчик начинает разбирать документы в тележке, менеджер смотрит на него.
Часть 5 В углу комнаты стоит, раскачиваясь, неустойчивая конструкция, разработчик спит рядом с кофейными чашками из-под кофе. Входит менеджер.
М: (оглядываясь вокруг) Они хорошо работали. (останавливает разработчика) Вы знаете, что наш проект был хорошо оценен. Именно поэтому они сказали, что я мастер в управлении персоналом, что я смог провернуть этот проект за такое короткое время. Так они меня воспитали. Знакомьтесь, это ваш новый менеджер!
Входит менеджер 2 (М2), менеджер кланяется ему и уходит.
М2: (глядя на полупрозрачный проявитель) Здравствуйте! Надеюсь, вы полны сил и решимости работать на благо нашей компании?
Р: (с трудом садится) Да, мне нужно убрать техническое дежурство после выпуска… и менеджер обещал мне вознаграждение…
М2: Странно, он забыл рассказать мне об этом. Я спрошу его. А пока, раз уж вы настроены решительно, мне нужна помощь в другом проекте.
Выходит менеджер 2 и катит тележку с дерьмом.
Р: Это полный бред!
М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Учитель. Вам нужно только исправить несколько мелких недочетов внутри, тогда мы поговорим о призе, кстати.
Менеджер 2 уходит.
Часть 6 Разработчик сидит и пытается починить колесо в тележке с дерьмом, Manager 2 в комплекте.
М2: Ну, он выглядит отлично, а ты наговорил кучу дерьма.
Р: Так можно мне получить бонус?
М2: Да, да, конечно. Я согласился на все. Мы немного опоздали, поэтому придется подождать до конца следующего отчетного периода через 6 месяцев. Кстати, было решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает качающегося противотаранного ежа в углу комнаты).
П: (вытряхивает себя из дерьма) Ладно, наконец-то я могу починить эти костыли!
М2: Нет, на это нет времени. У нас куча новых требований.
Р: Но приложение нестабильно! Я не могу добавить новую функциональность, пока не исправлю старую!
М2: Не бойтесь, я попрошу помощи, я начну делать.
Часть 7 — те же лица, которые пытаются что-то сделать.
М2: Действительно, я согласился на помощь!
П: Надеюсь, это не мастер Scrum?
М2: Нет, я привлек к своему делу настоящих профессионалов! Встреча, Учитель. Вы уже видели его проект (кивок в сторону тележки с дерьмом).
М2: Учитель будет руководить улучшениями. Вопросы?
Р: Но мне лучше знать проект…
М2: Да, покажите проект Гуру.
Разработчик начинает показывать проект.
П: И здесь у нас есть куча костылей, их планировалось исправить до релиза.
Ж: (качает головой в разные стороны) Да, я понимаю.
М2: Ну, как, я вижу, вы успеваете?
Ж: Конечно, мы сделаем все возможное. Давайте начнем с самой важной части — платформы. Все просто необходимо повторять в соответствии с последними тенденциями.
М2: (хлопает в ладоши) Ну, вот они и получили!
Часть 8 — те же лица, гуру вкатывает в комнату еще одну тележку и ставит на нее ежа с противотанком. В процессе половина ежа и то, что было прикреплено к ежу, отрывается от костылей и остается лежать на полу. Затем он аккуратно выливает дерьмо из первой тележки в новую, прикрывая останки ежа.
Г: Ну, я даже перевыполнил план, добавив интеграцию с последней системой. Кстати, я забыл сказать, что я все еще работаю над 10 другими проектами, и мое время для этого проекта истекло, но я пойду и посмотрю, что вы сделали. Тривиально уже тогда. Пока!
Гуру выходит из комнаты.
Р: Все, все, я ухожу!
М2: Награда. Сразу после выхода.
Р: Да, они уже предлагают мне больше!
М2: Потом еще повышение зарплаты, также после освобождения. И вообще, вы профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!
Р: Примерно. (начинает поднимать костыли с пола)
Часть 9, заключительная, в центре комнаты стоит тележка с дерьмом и скульптура костылей, сидит разработчик. Включены социальный менеджер 2 и гуру.
М2: Что мы сделали хорошо, что сделала эта система! Особенно важна та самоотдача, с которой вы (адреса гуру) в условиях жесткого дефицита времени, прекрасно построили новую платформу! Не забудьте дать вам хороший бонус.
Р: Надеюсь, ты не забыл обо мне?
М2: Нет, конечно, нет! У меня для вас новость — меня перевели в другой отдел с гуру, так что менеджер теперь сделает вам 3. А вот и он, кстати!
Менеджер 2 и гуру уходят, остается менеджер 3 (M3).
Р: Давайте поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о котором я договорился с менеджером 2!
М3: Подождите, подождите, я слышал об этом, но мне кажется, что это слишком большое увеличение. Кроме того, основную работу выполнял Учитель. Давайте поговорим об этом через 6 месяцев, когда я буду смотреть на вас. Сейчас я еще не выделил бюджет на увеличение фонда заработной платы.
Р: Да, идите… (разработчик пишет заявление PSG и уходит, покидает сцену)
Менеджер 3 пишет примечание «Поскольку разработчик не был достаточно лоялен и уволился, я прошу вас выделить команду для поддержания этого приложения, но пока мы замораживаем все работы над ним».
Через полгода все развалилось, и компания потеряла много денег. Они обвиняют разработчика, который уже покинул компанию и решает сделать новую систему, поскольку никто не понимает, как работает старая.
На данный момент ни один костыль не пострадал. Все совпадения с реальными людьми и событиями считаются злонамеренными.
История пользователя Demetrniea с хабрахабром Тарасом Серванном, экспертом в области IT-магии
История о нашей «высокотехнологичной» полиции. Почти шутка.
Нет, я не имею в виду оскорблять коллег-инсайдеров, пока вы еще нужны, а иногда даже необходимы. Но история о другом. Коп пришел ко мне, чтобы выписать повестку в суд, снова, потому что первая мне понравилась, неудачно растянувшись на крыльце этого здания суда (скользко, у нас тут зима) и ушибив спину. А я сижу и пишу программу, моя комната выглядит, как сказал мой друг, как в фильме «Матрица: Зачатие», пара мониторов, а посередине растрепанный мальчик в очках. И полицейский (я не хочу называть его ни «полицейским», ни «копом»), когда его допрашивали, задавал вопросы: — Вы работаете на компьютере? — Ну да. Я уже давно привык к тому, что разницу между системами и, например, Java-программистом невозможно объяснить пользователю. — Понимаете ли вы, что такое вирусы? — Вы заражены? — Нет, объясните мне, что такое вирус, мне нужно считать. — Вирус — это такая программа. — Как проходит программа? — Вирус — это вредоносная программа. — Но программы пишут программисты, люди. — Ну, да. — А вирусы тоже пишут люди?
Давным-давно, на моем первом рабочем месте, мои коллеги в первый же день выдали ознакомительную документацию. Через несколько секунд они наблюдали, как мой истерически смеющийся палец врывается в цикл «цикл разработки программного обеспечения». В их глазах сразу загорелось явное желание обжечь меня энергичным феном. На первой странице один из узлов был озаглавлен крупным жирным шрифтом: «Субтехническое задание». После истерик и объяснений я сразу же выиграл место.
Также я лично слышал от уважаемого человека и совершенно адекватного человека: — у нас работал такой ужасный программист. Сначала вроде бы все было нормально, но как он сдался и нанял замену, оказалось, что он там все так запутал, что один не разберется, пришлось нанять еще двоих. Но все равно один не сработал, потом другой. Нам не повезло с этим программистом!
В Москве они просто зверствуют с Ассоциацией учебных заведений. Дошло до того, что в Так называемых Искателях стали объединять лицеи, школы, детские сады, а иногда и колледжи. И вот недавно я проходил мимо соседнего детского сада и с удивлением обнаружил на его двери табличку «Лицей информационных технологий». Круто! В Москве программистов готовят три года! Скоро там любые ворота Билы и мы не будем пригодны для подковывания лошадей!
Подслушивание на работе: — Сначала он был обычным программистом, но потом постепенно стал бурчать на менеджера.
Для профессиональных деформаций.
» Биолог, физик и математик отправляются в Австралию. И видят — пасется на лугу черная овца. Биолог. Физик. Математик. На каждого австралийца приходится как минимум одна овца, и как минимум одна сторона — черная. «
Жаль, что программист не фигурирует в этой шутке: Нет, коллеги. Это означает, что Ктулху ткал овец всех цветов и везде. А теперь история: как-то я оказался на дне рождения друга, который был простым программистом, а его жена — веб-дизайнером. И она попросила еще — осторожно, с алкоголем — завтра утром в доме, заставив его уйти.
И тусовались на кухне. Несмотря на отсутствие, друзья, которые борются, предлагают тост: — Между первым и вторым интервал небольшой! — Ну, вступайте!!!
Тут из кухни возвращается его жена и с упреком спрашивает: — Паша, зачем ускорять сценарии? «Завтра только воскресенье, а к вечеру мы закончим милю!».
Хорошо, когда в семье муж и жена ладят с первого взгляда.
Программист приходит к психотерапевту. — Помощь врачу. Я очень плохо сплю. Я мечтаю о двоичном коде. — Это от переутомления. Слишком много работает. Возьмите отпуск, отдохните. Вы можете пить эти таблетки. И на месяц опоздал на прием. Через месяц программист приходит к врачу. Обновленный и отдохнувший. — Спасибо, доктор, все в порядке? Как вы себя чувствуете? Как вы спите? — Все отлично, доктор! Я хорошо сплю. А сны снятся, как и ожидалось, с кодом шестнадцать.
Опять же примерно в 90-е годы. Компаньон, глухой бюджет, задержки зарплаты и т.д. Решил найти работу на неполный рабочий день. Вроде бы умный, долго работал программистом, только IBM PC XT/AT начал активно внедряться в коммерческих фирмах. Он приходит на собеседование. — Что вы знаете, что вы знаете? — Да, я все понимаю! Можете ли вы вести бухгалтерский учет на компьютере? — Конечно, могу! — Следующее вступление. Приходит налоговый инспектор. Он находит нарушения. Можете ли вы с ним согласиться? — Ну, наверное, могу. — Следующее введение. Налоговый инспектор отказывается принимать. Вы можете заказать этого инспектора? — Это уже не так. — Ну, допустим, вы сможете это выяснить!
Программист — это не профессия, это диагноз …
Что программисты носят быстрее всех? — отпечатки пальцев … *** Почему программисты пьют кофе?
Среди наиболее популярных ответов на социальный опрос были следующие:
*Чай нужно заваривать, а кофе растворимый; *Кружка потом не такая грязная; *Заваренный — это даже не совсем кипяток; *В черном растворе собственная морда виднее; *Потому что с кофе и сигаретой хочется стереть с лица земли героев-мудрецов, занятых решением мегапроблем; *Потому что запах кофе забивает запах неоплаченных зубов по утрам; *В компьютере для него уже есть пункт . ..
Для программиста монитор — это настоящий рабочий стол, системный блок — журнал, а клавиатура — обед.
Он пролил кофе на ноутбук… — так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают.
Он пролил кофе на ноутбук, и теперь этот ублюдок не хочет спать …
*** Дверь открывается, и в комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец программиста сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает: «Где ты тусуешься?» — В армии, папа…
Жена программиста заболела. Чихание, насморк при ней. Звонит друг в гости: «Сергей, привет. Что чувствует Лючия?» — изображение неплохое, но звук неважный.
Есть ли у вас туалетная вода с запахом компьютера? — Что?! — Я хочу хоть как-то привлечь внимание ее мужа…
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь боезапас самолета бесконечен.
Praevnik — Дежурит программист ядерного пульта, к нему подходит генерал: — Нажми на эту кнопку! БЫСТРО!»Товарищ администратор, вы уверены, что хотите положить Америку и все ее содержимое в корзину?
*** Звонит сам директор по программированию и системам. — Признайтесь, кто стер мой доступ к сети! Фанд! -? — Я спрашиваю снова — кто удалил его? СИСАДМИН: Я не удалял … программисты: и мы не удаляли! — Тогда объясните мне, что это такое? Вот папка «Сетевое подключение», видите? Но значок «удаленный доступ к сети»… в прошлый раз я спросил — в хорошем смысле — кто его удалил.
В поезде едут 3 пользователя и 3 программиста. Пользователи имеют 3 билета, программисты — 1.
Входит контроллер. Пользователи предъявляют билеты, программисты прячутся в туалете. Контролер стучит по унитазу, высовывается рука с билетом. Программисты продолжают. На обратном пути.
Пользователи имеют 1 билет, программисты — ни одного. Входит контроллер. Пользователи прячутся в сторону туалета. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты берут билет и прячутся в соседнем туалете. Юзеры попадают в засаду у поезда. Вывод — не каждый алгоритм, доступный программисту, доступен пользователю.
Что пользователи видят программиста и что программист видит Юзерова:
Есть два программиста. — Как дела? — Да, с проблемой дозо. — И что произошло: компьютер не загружается, Samant. ism зависает или что-то еще? — Да, дети! У меня есть Дасмогк.
Программист приходит в библиотеку. — Эй, где библиотекарь? — В архивах. — Пожалуйста, удалите …
Жена спрашивает мужа — программиста: — Дорогой, почему ты был таким добрым и вежливым до свадьбы? Я помню, ты даже дарил мне цветы… — Ну, милый, это была демонстрация…
*** Позвонил администратор из армии. Его отправили служить на границу. Поставьте патруль. Вдруг администратор слышит шаги… — Подождите! Кто идет? Пароль. Ответ из тьмы: — Камчатка … — Войти … -. ***
Гости приходят к программисту, а у него шум, Дин. В общем, четверо детей спорят друг с другом. Гости спрашивают программиста: — Почему ваши дети так кричат? И он отвечает им, не отрывая взгляда от компьютера: — Конфликт версий.
Программист удивляется: — Как вам удалось так быстро выучить английский? — Да, Эрунд прост. Они взяли там почти все слова из C++.
После напряженного дня программист залезает в холодильник, достает пачку масла, читает обертку: -butter. 72%. В голове мелькнула быстрая мысль: — О! Скоро он загрузится! Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь.
Программист пришел к бухгалтерам, чтобы исправить что-то в программе. Он спрашивает: — У вас есть моносет? — (Это обычный системный вопрос). Бухгалтер, от души: — Вы можете сесть.
Программист мужу: — CD молча, не DVD для меня на White Heat!
Из форума программистов: — Справочные тесты. — настоящих_программистов_проблем_нет.
Любимый компьютерщик дергает ухом: — Любимый, ну, когда, когда мы будем регистрироваться? — Для чего? Да, я собираюсь взломать его прямо сейчас…
В автобусе: — Девушка, вы случайно не программист? — Да. Как вы догадались? — У вас такое глупое выражение лица! — Дурак! — Да, я тоже программист… *** Полицейский программист останавливается поздно вечером и спрашивает: — Ваш адрес? — 127.0.0.1
Народная примета: — Если программист в 9.00 утра уже на работе, то он еще на работе