Анекдот про психолога
Сборник самых смешных анекдотов для психологов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Сообщение: Вебинар «Как справиться с промедлением» переносится на день позже …
— Знаете ли вы, что кинестетики бреют лучше, чем визуалы? — Почему? — Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скрести, пока не станут гладкими, а визуалы смотрят в зеркало: щетины не видно, значит, норм. — А как насчет аудиозаписей? — А что это такое? — Ну, а как они бреются? — А…, эти… ну, они вообще не бреются… пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.
Психолог общается с клиентом-мужчиной. Психолог: «Вам нужно рассказать мне о своих страхах». Потому что если человек чего-то очень боится, с ним это обязательно случится. Клиент: «В последнее время я очень боюсь, что у нас будет секс.
Семейный психолог: «Она считает, что я принимаю глупые решения» — Он украл пингвина из зоопарка. «Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!»
Обо мне: Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством темного юмора.
Он рассказал своему психологу о суицидальных мыслях. Это требует аванса.
Психолог задается вопросом: -Одиноки ли вы в той чепухе, в которой убеждаете своих пациентов? «Эм… Я психолог, а не психопат».
Психотерапевт — это «менеджер отношений с реальностью».
Сын спрашивает психолога: — Папа, почему кокон — это кокон? — Как лучше сказать… у людей это называется кризис среднего возраста.
— Как поживает ваш новый психолог? Как проститутка. — С точки зрения? — Ну, очень общительный и очень сдвинутый по времени.
Я интроверт, поэтому не стучу на соседей, но связываюсь с их принтером и распечатываю: «Вы шумите?».
Психоаналитик: — Расскажите о своем детстве. Пациент: — Мое детство было счастливым… Психоаналитик: — Ну, ничего, мы это исправим!
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в его голове, а тем, что он знает каждого своего таракана по имени.
— Сколько фрейдистов нужно, чтобы поменять лампочку? — 2. Один меняет, второй сохраняет членство. О, лестница. Я хотел сказать лестница.
— Доктор, как ускорить вялого шизофреника? А потом ни туда, ни сюда, уже, сука, в ярости.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
40 анекдотов о забое для психологов и их клиентов
Психология началась с Зигмунда Фрейда и его психоанализа
Психоаналитик спрашивает клиента: — Скажите, вам случайно приснился сон? — Я не знаю, может быть, мне приснилось… — Может быть, вы видели рыбу во сне? — Нет… нет… — А что тебе снилось? — Ну, я шел по улице… — а в канавах были лужи? — Ну, я не знаю… — Ну, они могут быть там? -Я считаю, что в канаве или где-то еще могли быть лужи… -И в этих лужах могла быть рыба? — Нет… нет… — а во сне на улице был ресторан? Вы шли по улице, не так ли? — Ну, может быть, там был ресторан… — и в ресторане подавали рыбу? — Ну, я полагаю, они могут в ресторане… — Да! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
«Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве». «Тогда я попрошу вас внести предоплату».
На приеме психиатр показывает пациенту лист бумаги с нарисованным на нем треугольником и просит пациента сказать, что он видит на картинке. — Ну, это очень просто, доктор!» — отвечает пациент. ‘Это дом, где двое занимаются любовью. — Интересно, а это что?» — спрашивает доктор, показывая квадрат. «А это кровать, где двое занимаются любовью» — Очень интересно. Как вы думаете, что это?» — спрашивает доктор, протягивая круг. — ‘А это бассейн, где двое занимаются любовью. — Что же это такое? — Врач показывает лист с зигзагообразным изображением. — Доктор. Да, ты просто сексуальный ботаник!
Психоаналитик — клиентке: Видите ли, мэм, у вашего ребенка Эдипов комплекс. — Комплексор, комплексор… это все ерунда. Если бы ты только любил свою мать!
Один психоаналитик говорит другому: — У меня вчера был заказ — ну, прямо по Фрейду: я хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты мне всю жизнь испортила, сволочь!».
Психолог умирает. Приближаясь к вратам рая. Апостол Петр спрашивает его. — Психолог … — Стоп, нет, психологи будьте прокляты! Психолог, плача, идет в соседнюю комнату, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что Фрейд сидит за забором, в раю, и ест яблоки! Психолог бежит обратно и звонит Питеру. — Ну, чего ты хочешь? — Да… Как! Вы сказали, что психологи не попадают в рай! И вот вам Фрейд! Апостол Петр просовывает голову в дыру в заборе и говорит шепотом: «Только между нами: что за Фрейд — психолог?».
Бихевиоризм пришел на смену психоанализу
Из журнала наблюдений: День первый: собака помочилась на пол. Он толкнул ее мордой в лужу и выбросил в окно. День второй: собака помочилась на пол. Он толкнул ее мордой в лужу и выбросил в окно. День третий: собака помочилась на пол. Он толкнул ее мордой в лужу и выбросил в окно. День четвертый: Собака помочилась на ковер… Она сунула морду в лужу и выпрыгнула в окно.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, сейчас я нажму на эту кнопку, и тот парень в белом халате немедленно отреагирует и даст мне банан».
Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, который обнаружил у него комплекс неполноценности по отношению к миру.
Психоаналитик — мужчине-пациенту: — Скажите, осознание своей неполноценности пришло к вам неожиданно или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
Пациент выходит от психотерапевта и возмущенно говорит: — И это ничтожество воображает, что может вылечить меня от комплекса неполноценности?!
На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объясняет, что к пациентам нужно прислушиваться.
Клиент приходит к психотерапевту: — У меня проблемы, — У вас проблемы. — Я ненавижу себя. У вас ненависть к себе. ‘Нет смысла жить. Вы не находите смысла в жизни. — Я хочу убить себя. — Ты хочешь убить себя. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Терапевт подходит к окну и говорит: «Бум…
Затем Европа наблюдает за триумфальным шествием гештальт-терапии
Сколько гештальт-терапевтов нужно, чтобы включить лампочку? — Один, но она должна сама этого захотеть.
Гештальт-психолог открывает холодильник. Он видит, что там сидит его трехлетний сын. — Что, сынок, тебе холодно? это, папа. — Оставайтесь в нем. Он закрывает холодильник.
Психология стала доступной для широких масс. Запущен телефон доверия
Звонок на горячую линию: — Помогите! Мне осталось жить всего 50 секунд! — Одна минута…
Скажи мне, я умру? — Писк на языке. Знаете, как нас за это ругают?
ночь. Идет пятый час телефонных консультаций. Советник. — Нет, что вы… — И вы думаете, думаете.
Такие разные психологи
— Невроз вашей жены не опасен. Она будет жить с этим долгие годы, говорит психолог. — А я?» — спрашивает муж.
— Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все попробовал, и прыгал с парашютом, и нырял с акваланг и т.д. Хочется чего-то нового. — Найдите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажи о них своей жене…
— Доктор, я все время боюсь. — Что именно? — Например, что когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. «Тогда уберите ковер с пола!»
— Ну-ка, как психолог психологу, посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У вас есть выход — отравить… — Кого? Ну, у вас есть выбор…
Если вы хотите стать больным, несчастным, страдать от неврозов и бессонницы, портить жизнь себе и другим, быть неуравновешенным и тревожным — вперед! Вас будет консультировать психотерапевт с 40-летним клиническим опытом.
Объявление психотерапевта: «Освободитесь от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам предоставляется скидка.
Так много разных клиентов
— Скажите, какие у вас проблемы? Понимаете, меня никто не любит. Ты можешь хотя бы помочь мне, мерзкий толстый старик?
Пациент пинает лежащего на полу психиатра и кричит: «Кто этот нервный?! Я нервничаю?!
«Я хочу, чтобы вы с самого начала были абсолютно честны в отношении своей жизни. — Итак, сначала Я сотворил небо и землю…
— Скажите, есть ли в вашей семье случаи мании величия? «Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Психиатр спрашивает клиента: — Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? И да, и нет, доктор.
На приеме у психиатра — Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар: моя свекровь с крокодилом на поводке. Только представьте себе эти обнаженные зубы, эти прорезанные глаза, горящие ненавистью, эту холодную неровную кожу… — Да, это действительно очень страшно… — Подождите, я еще не рассказал вам о крокодиле.
Врач приглашает мужа и жену на встречу. Она отводит мужа за ширму и говорит: «Знаешь, если ты не будешь заниматься любовью со своей женой, она скоро умрет». Муж и жена идут домой, и жена спрашивает мужа: «Дорогой, что сказал доктор?». Доктор сказал, что ты умрешь!
Обход в психиатрической больнице: — Этот бедный парень сошел с ума, когда его невеста вышла замуж за другого. Заходят в соседнюю комнату: — А вот тот, другой…
Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и судорожно хватает его за отвороты халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу нужен полный покой, я выпишу ему очень эффективное успокоительное. — Как он может выдержать это?
Девушка жалуется психологу: «Я не могу себя сдерживать: каждое мое свидание с красивым мужчиной заканчивается постелью, после чего я еще неделю мучаюсь от чувства вины. Помогите мне!» — Очевидно, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли… — Что вы, доктор! Просто помоги мне избавиться от чувства вины!
Страдаете ли вы от эротических снов? — спрашивает терапевт. Почему вы мучаете себя? — интересуется пациент.
И, наконец, для психиатров
Чем психолог отличается от психиатра? — Когда психолог слушает клиента, тот говорит: «Угу, угу…», а психиатр отвечает: «Да, да. «
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, добро пожаловать в больницу имени Павлова. Пожалуйста…
- Если у вас обсессивно-судорожный психоз, нажимайте клавишу 1 до тех пор, пока не произойдет спазм.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите клавиши 2 и 3 одновременно.
- Если у вас есть преследователь, мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не выясним, откуда вы звоните.
- Если у вас галлюцинации, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите оранжевого крокодила справа от себя.
- Если у вас шизофрения, попросите воображаемого друга нажать за вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то, какую бы клавишу вы ни нажали, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен и ничто вам не поможет…
- Если вас мучает нерешительность, оставьте сообщение после гудка; или до гудка; или во время гудка; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас низкая самооценка, пожалуйста, перезвоните позже, так как все наши операторы сейчас заняты с людьми более достойными, чем вы.
Психиатры разговаривают: — Ну, как у вас дела с этим парнем? — Да, я полностью излечил его от паранойи, но потом они его застрелили…
Корреспондент спрашивает директора психушки, какой тест является критерием для выписки. — Наливаем ванну, полную воды, ставим рядом чайную ложку и большой стакан и предлагаем опустошить ванну с водой. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой здравомыслящий человек возьмет стакан. Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку.
Крыша горит — 01, крыша нужна — 02, крыша едет — 03.
Анекдоты про психологов самые смешные 7 p
Дошкольник у психолога. Во время приема приходит уборщица а-ля Баба Яга и начинает ползать с не совсем чистой тряпкой по полу, бормоча, как будто она моет. Доктор довольно жеманно вмешивается: «У меня назначена встреча, не будете ли вы так любезны… Баба не отвечает. Врач снова, теперь уже прямо, просит зайти попозже. На что проститутка выкладывает все, что она думает о том, что «здесь ошиваются всякие люди», и начинает возиться со шваброй на ножках стульев для посетителей. Взрослые в замешательстве. Тогда парень «вставляет свои пять копеек»: — Да пошел он! Немая сцена, уборщица вылетает в коридор как пуля. Врач пишет в карте мальчика: «Психически здоров, реакции адекватные».
На остановке стоят два психолога: — Давно не было автобуса… — Хотите поговорить об этом?
Два психолога встречаются в лифте в конце очень напряженного дня. Человек стоит измученный, уставший. Другой — спокойный, веселый, полный энергии. Первый спрашивает: — Как вам удается выглядеть так свежо после 12 часов общения с пациентами? — Вы их слушаете, или как?
Два психолога едут на велосипедах, один упал. Весь в царапинах и крови. Второй подходит и говорит: — Ты упал? Тебе больно? Вы хотите поговорить об этом?
Мужчина ползет к психологу. — Так кто же у нас здесь: черепаха, ящерица, змея? Нет, доктор, я боюсь высоты.
Профессор психологии объясняет: — Лучший способ спасти девушку от депрессии — это поцелуй. Студент снова спрашивает: — Профессор, как довести девушку до депрессии?
Психолог: — Ваша девушка, любовник, муж изменили вам… Как вы реагируете? Чем вы занимаетесь? Что, все три сразу? От стервы.
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал своей бабушке, что тот самый лунный свет из подвала встал и ушел.
«Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего», — сказал один французский психолог. Они тоже растут. Они также посещают среднюю школу. Они также выкуривают свою первую сигарету. Они также уходят из дома. Они также женятся. У них также есть дети. Только в обратном порядке.
Пациентка говорит своему психологу: «Доктор, мы никогда не ссоримся с мужем. «Странно, — говорит доктор. Значит, вы не созданы друг для друга.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно расположившись на кафедре, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем изучать три схожие стадии человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Давайте рассмотрим конкретный пример… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Вася может? — Вы знаете, этот здесь не живет… — Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это просто маленький сюрприз. Смотрите дальше. Он снова набирает номер. Алло, а Вася не приходил? — Он ничего такого не говорил… Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории. — Клоун. Ну, теперь… Он набирает номер в третий раз. — Значит, Вася уехал? — Да пошел ты… Ну, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Перейдем к теоретической части… Молодой человек встает с первой парты. «Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это такое? — Стадия полного провала. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Мужчина долго смотрит на красивую девушку в баре, затем подходит и низким голосом, очень смущаясь, предлагает им посидеть вместе, поговорить и таким образом хорошо провести время. Девушка кричит очень громко: — Я не буду с тобой спать! Убирайся. Парень, совершенно смущенный, возвращается на свое место. Через некоторое время к нему подходит девушка, мило улыбается, извиняется за грубое отношение, объясняет, что учится на факультете психологии и ей нужно посмотреть, как ведут себя люди в такой ситуации. И сейчас она с удовольствием выпила бы с ним и поболтала. На что мужчина громко кричит: — Двести долларов? Проваливай, шлюха.
Много лет назад королева Румынии Мария приехала в Америку с официальным визитом. В ее программу входило посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя его как почетного гостя, ректор сказал: «Доктор, это королева Румынии. — Да, очень интересно. Значит, эта старушка считает себя королевой, да?
Мужчина приходит к психоаналитику: — Подруга не ведется, как ее убедить? — Какие у вас есть мечты? Три часа на разных рынках. — В принципе, так, вот лист, сделайте все, как написано, и приходите снова. Проходит два дня. Мужчина снова приходит к психоаналитику: Она убежала от меня! Она терпела лук и чеснок. Я съел несколько килограммов сырого гороха, но она вытерпела даже это, зато небритое лицо с немытым мылом! Психоаналитик, спокойно: — Какие сны вы видите?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для психологов и психотерапевтов — Жизнь под лампой!
На Диком Западе был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину и выплескивал вторую половину на остальных. Другому ковбою не очень понравилось такое поведение, он продолжал избивать его, но безрезультатно — на следующий день все повторилось. Тогда завсегдатаи салуна сдались и купили ковбою дорогой шестимесячный курс психотерапии у хорошего специалиста.
Через шесть месяцев ковбой зашел в бар. Все посетители замирают в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину и выплескивает вторую половину на остальных.
Полная тишина. Затем все начинают говорить одновременно, сбиваясь и заикаясь:
— Дак… так… как… они заплатили столько денег… за полгода… где результат… ничего не изменилось.
Из чего следует полное достоинство ответа:
Но почему это не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины!
Врачи вынесли суровый вердикт — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что это милое плюшевое животное — плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Телефонный звонок:
— Привет, доставь пиццу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ладно, принеси мне пиццу или я убью себя!
— Какая ваша любимая буква?
Психиатр говорит своему коллеге:
— Знаете, недавно у меня был пациент, который представлял, что он — автомобиль!
— И как вы думаете его лечить?
— Угощение? Да, отвезите его домой!
К психиатру пришла супружеская пара.
«Видите ли, доктор, — сказал муж, — у нас нет такой роскоши, как лечиться у вас двоих. Скажите, пожалуйста, что дешевле лечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Уход от психотерапевта:
— И этот никто не смог вылечить меня от моего комплекса неполноценности?!
Психолог — это мужчина, который наблюдает за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
Страдаете ли вы от эротических снов?
— Почему вы мучаете себя? — интересуется пациент
Все в моей жизни хорошо, но острых ощущений недостаточно. Я уже все перепробовал: прыжки с парашютом, подводное плавание и т.д. Хочется чего-то нового…
— Хорошо… тогда найди себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Затем расскажите о них своей жене.
Пациент приходит к психотерапевту:
— Доктор, что-то в последнее время я стал каким-то злым и раздражительным.
Врач с трудом отрывается от выписки рецепта:
«Очень жаль, что вы вынуждены временно прервать лечение», — говорит психоаналитик пациенту. — Будучи твердым приверженцем классического психоанализа, я считаю, что во время отпуска вам следует полностью расслабиться. Ну, что я могу посоветовать? Ну, давайте своей жене успокоительное каждое утро.
— Жена поворачивается к мужу. Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы идем?
К другому психологу.
«Доктор, я чувствую, что никто не воспринимает меня всерьез!»
— Ну, ты даешь!
Разговор двух психоаналитиков. Один из них сказал:
«Сейчас я имею дело с чрезвычайно интересным случаем раздвоения личности.
— Дело в том, что мне удалось убедить каждого из них оплатить мое лечение.
Библиотека. время до начала сеанса. Ученики с умными и измученными лицами перелистывают свои книги. Один студент, проходя мимо другого, язвительно замечает:
Вы держите книгу вверх ногами.
— Как у книги появляются ноги? Скажите ей, что вы также смотрите между страницами.
Психоаналитик спрашивает пациента:
— Скажите, есть ли в вашей семье случаи мании величия?
— Вот. Иногда мой муж заявляет, что он — глава семьи.
— Вы напрасно жалуетесь на свой комплекс неполноценности. Напротив, вы чрезвычайно верно оцениваете свои возможности.
— Доктор, доктор поцелуй меня!
— Я не могу! Психоаналитическая этика запрещает нам целовать пациентов. На самом деле, я не должна спать с тобой!
— Доктор, все меня игнорируют!
— Доктор, помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, ничего страшного!
— Конечно, это не страшно. Но каждый вечер я съедаю половину автомата.
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» 100% россиян ответили утвердительно. Таков результат психологического исследования, недавно проведенного в Интернете.
В чем разница между психозом, пограничным состоянием и неврозом:
— Психотик знает, что 2х2 = 5, и ему хорошо,
— Пограничник, предполагает, что 2х2 = 4. Но я абсолютно уверен.
— А невротик, знает, что 2х2 = 4 и это невыносимо!
— Мой муж постоянно жалуется, что я готовлю безвкусно…
— И вы кормите его два раза в неделю.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, сейчас я нажму на эту кнопку, и тот парень в белом халате немедленно отреагирует и даст мне банан».
Пациент: — Я не могу дышать носом…
Терапевт: — Дышите ртом!
Пациент: — Спасибо… сколько с меня?
Терапевт: — Пятьдесят долларов…
Терапевт: — Что вас беспокоит?
Пациент: — Я не могу вспомнить…
Терапевт: — И что это?
Пациент.
В кабинете сидят два психотерапевта:
— Я диагностирую места Роршаха. Знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — монстров…
Приходит новый русский, смотрит на место: — Ой-ой, доктор, я не могу вам столько заплатить.
Пациент приходит к психологу и говорит:
«Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей». Может быть, вы сможете мне чем-то помочь, толстый, лысый старик?
Сколько моделей поведения требуется для того, чтобы вы закрутили лампочку? — 2. Один будет лажать, а второй — следить за выработкой двигательных навыков.
— Сколько психоаналитиков нужно, чтобы закрутить лампочку? — 3. Один будет поворачивать, второй — контролировать передачу, третий — контр-передачу.
— Сколько гештальтистов нужно, чтобы закрутить лампочку? — 1. Но свет должен быть готов к этому.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем внести залог за воду в ванну.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек взял бы кружку —
Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку».
Психотерапевт спрашивает клиента:
«Так из-за чего у вас была депрессия?»
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поссорились, но потом разобрались и вместе победили мою будущую жену.
Мужчина приходит к психотерапевту со своей женой.
«Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!».
— Доктор, у меня депрессия.
— В вашем случае лучше всего окунуться с головой.
«Но, доктор, я замешиваю бетон».
«Мне нужна ваша помощь», — обращается к психоаналитику.
— Какова ваша профессия?
— Поэтому постарайтесь помочь себе сами!
— Видите ли, я слишком много на себя беру.
Психиатр находится у стойки регистрации:
— Когда вы поняли, что вы собака?
— Когда я был еще щенком…
«Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: как будто я толкаю дверь, но она не открывается!».
-А дальше, двери что-то написали?
— Да, на нем написано: «Для себя».
Доктор, у меня проблема! Каждое свидание заканчивается в постели! Я просто не могу отказаться! И тогда я чувствую себя дурой и шлюхой, и это меня ужасно угнетает!
«Хорошо, сейчас я введу тебя в транс, а когда ты выйдешь из него, ты можешь отказаться …
Почему «отклонить». Сделай так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
— Вы боитесь женщин?
— Что ты делаешь! Я могу победить любого.
— Доктор, я хочу иметь ребенка, но мой муж не хочет. Что мне делать?
— Ну тогда ты рожаешь, а он нет!
Женщина спрашивает совета у психолога:
— Мой 17-летний сын настолько пристрастился к компьютеру, что даже спит рядом с ним. Как мне отучить его?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…
Психоаналитик — пациенту: — После вашего обследования у меня есть для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая новость заключается в том, что вы, несомненно, являетесь скрытым гомосексуалистом.
Пациент.
Доктор садится ближе: — А вы красивая!
Маньяк сидит с психиатром.
Психиатр — Отгадайте загадку «Два кольца, два конца, а в середине гвоздик»?
Маньяк подумал и сказал — В очках студента застрял гвоздь.
Психиатр — Нет, ножницы!
Маньяк — Застрявшие ножницы? Ошеломлен.
Три пожилые дамы встречаются и показывают друг другу.
«Мой сын очень, очень сильно меня любит!». Он подарил мне норковую шубу.
— Что это! И мой сын так любит меня, так любит — он отправляет меня в кругосветный морской круиз.
— Нравится ли ему это? Мой сын любит меня, очень любит. В течение трех лет, три раза в неделю, он ходил к психоаналитику за 200 долларов в час. И он говорит только обо мне!
Жена — психотерапевту: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. В понедельник он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день он снова начинает ворчать и теряет интерес ко всему. Терапевт.
Психотерапевту: — Мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… — Ерунда! Если бы ты только любил свою мать
Психиатр зарабатывает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему каждый день дома.
Согласно исследованию американских психологов, есть две основные причины, по которым мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена.
Объявление психотерапевта: Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам предоставляется скидка.
Однажды, — жалуется жена психотерапевта, — я увидела, как мой сын и соседский ребенок сидят на крыльце совершенно голые и изучают свое тело.
«Ну, я бы не стал так волноваться, — успокаивает ее врач, — это нормально для ее возраста.
«Но я беспокоюсь, доктор», — стоит на своем женщина, — «Да, и жена моего сына не считает это нормальным…».
«Спасибо вам, доктор, что вылечили меня от одержимости величием. Сейчас я человек абсолютно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Мужчина приходит к психотерапевту и говорит: «Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но каждую ночь мне снятся крысы, играющие в футбол.
Да, это интересный случай. Старому Фрейду будет над чем поработать. Вот смесь на данный момент, принимайте ее перед сном и приходите через неделю.
«Спасибо, но могу ли я начать принимать его завтра вечером?».
Конечно, можно, но зачем?
— Да, у них сегодня финал, они хотят увидеть охоту…
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за чушь, я тоже люблю сосиски.
— О, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
В чем разница между проституткой и психотерапевтом? Ее услуги со временем дешевеют, а его услуги дорожают.
Клиент психотерапевту: — Я не думал, что это не проблема, ведь вы можете вылечить меня от комплекса неполноценности!
Есть два психоаналитика. Один говорит другому: — Ну вот, я наконец-то переделал тридцатилетнюю с Рублевки, в пятнистую квартиру, с видом на Кремль, европейскую республику сделал, Ferrari поставил Mercedes и Cadillac в гараж. Слушайте, ну, мы же с вами профессионалы! Давайте просто выясним это и измерим!
Мужчина звонит в Бюро экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик: Если вы нажмете 1, снова 1, снова и снова… Если вы патологически зависимы, оставьте телефон в покое и идите искать того, кто нажмет вам 2… Если у вас, что вы раздвоение личности, пожалуйста, нажмите 3, тогда вы на 4, вы на 5 и вы также можете нажать 6. … если вы параноик, то знайте — мы точно знаем, кто вы и КАКУЮ кнопку хотите нажать… если вы шизофреник, то, пожалуйста, послушайте инструкции для тихого голоса, который скажет вам, что нажимать в будущем… если вы в депрессии, то неважно, что вы нажимаете — вам все равно никто не ответит….
Психиатр спрашивает клиента: — Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? — И да, и нет, доктор.
Автор психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница в Павлове. Если у вас навязчивый конвертируемый психоз, нажмите 1, 1 еще раз, …. еще раз Если вы патологически зависимы, оставьте телефон в покое и ищите того, кто нажмет за вас 2 … Если у вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите 3, затем вы 4, вы 5 и вы также можете нажать 6 . . если вы параноик и у вас навязчивая идея преследования, мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни, чего хотите и на какую кнопку собираетесь нажать, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, куда вы звоните. Если вы страдаете шизофренией, прислушайтесь к инструкциям, чтобы тихий голос подсказал вам, что нажимать в будущем… Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите 7 клавиш, и вы (и только вы) увидите оранжевого крокодила. Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваше дело безнадежно, вам ничем нельзя помочь, и все равно вам никто не ответит… если вы страдаете от нерешительности, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится… если у вас патологическая жадность, то немедленно положите трубку, поскольку это платный звонок и его стоимость составляет 500 евро в секунду. Если у вас низкая самооценка, пожалуйста, перезвоните позже, так как все наши операторы сейчас заняты более достойными людьми, чем вы.
Лекция профессора психологии: — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Первое правило. Маленькие заботы — это мелочь. Второе правило. Все заботы невелики.
О посещении психиатра.
«Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар: крокодил на поводке, а рядом с ним моя мать — свекровь. Только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищник, зеленая кожа жука …
— Да, действительно страшно…
-Ту, а рядом с ней крокодил…!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон в пузыре мухи. Вдруг поднимается сильный ветер, и мяч улетает в неизвестном направлении. Через некоторое время ветер стихает. Они уменьшаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг они видят внизу человека, который ловит рыбу на берегу.
— Сэр, не говорите мне, где мы находимся?
Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Ты на пузыре…
— Ватсон! Это психолог!
«Как вы догадались, Холмс?»
— Элементарно, дорогой Ватсон! Сначала он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже было известно. И в-третьих, это никому не поможет.
Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что приходит ему в голову. Пациент послушно делает это в течение некоторого времени. Он открывает глаза — никого нет. Он встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты — никого нет. Он идет дальше, заходит в кафетерий и видит, как его психоаналитик пьет свой коктейль.
— Что вы здесь делаете? — удивленно спрашивает пациент.
«Не волнуйтесь, — отвечает психоаналитик, — я оставил в кабинете магнитофон, и он записывает все, что вы говорите». А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу… на следующем сеансе психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг заходит его пациент, садится рядом с ним на стойку и заказывает пиво. Психоаналитик озадачен:
— Почему вы здесь? На что пациент с гордостью отвечает:
— Да, не волнуйтесь, я дома все написал, сейчас магнитофон потерял там, так что работа идет полным ходом.
— Доктор, помните, прошлым летом вы советовали: «Чтобы отвлечься от работы, нужно общаться с девушками?
-А когда, наконец, я смогу вернуться на работу?!
Турист в определенном районе спрашивает у прохожих — как пройти на нужную ему улицу. И каждый раз, когда он встречается с психотерапевтами. Но они принадлежат к разным школам и поэтому реагируют по-разному.
— Не подскажите, как пройти на улицу Горького?
«Я не знаю, как туда попасть, но разве не здорово, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?».
— Не подскажите, как пройти на улицу Горького?
«Может быть, вы видели эту улицу во сне?»
— А что тебе снилось?
— Не подскажите, как пройти на улицу Горького?
— Я объясняю. Сначала вы должны перенести центр тяжести вперед, затем одна из ваших ног устремляется вперед, потом, используя ее как опору для следующего шага, вы снова переносите центр тяжести вперед… ну, и так постепенно вы добираетесь до нужной вам улицы.
— Не подскажите, как пройти на улицу Горького?
— А в чем смысл? Какое отношение это имеет к вашему существованию?
— Не подскажите, как пройти на улицу Горького?
— А на какой улице вы находитесь?
— Улица Чкалова.
«Итак… куда тебе нужно?»
— до улицы Горького.
— Превосходно! Что ты делаешь? Где вы нуждаетесь? Хорошо? Думайте, думайте!
Понравилась ли вам статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
Анекдоты о психологах — самые смешные, стр. 2
На приеме у психотерапевта пациент говорит: — Знаете, доктор, у меня одни проблемы, со здоровьем бесполезно, с деньгами засада, а жена ушла к другому. — Не волнуйтесь, это поправимо. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и повторяйте про себя: «У меня отличное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!» Пациент с закрытыми глазами ложится на кушетку и говорит: «Вам повезло, доктор!» А с моими проблемами что будем делать?
Психолог Иванов не любит секс. Он любит больше говорить об этом.
— Потом я долгое время ходила к семейному психологу. — Почему он остановился? — Жена психолога была против.
Парная консультация с психологом — это когда за ваши деньги, в вашем присутствии, ваша жена объясняет, почему вы м*пат.
Психолог сказал, что у меня беспроблемные страхи, но обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.
Если все полностью по дедушке Фрейду, то человек с полным исцелением также является фаллическим символом …
Как только я полностью раскрылся перед своим психоаналитиком — была попытка самоубийства. Слава богу, она смогла его спасти.
Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей я бы отвечал так: «Будь осторожен, иди поешь, успокойся и не ной».
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, психопат — тот, кто живет в этих замках, а психолог — тот, кто взимает арендную плату.
— Давайте забудем об этом бл*ди! Давайте выпьем еще. — Доктор, а вы очень хороший психолог.
— Слушай, Миш, как ты объяснишь появление поведения животных? Что еще? — Ну, это когда стая птиц взлетает совершенно синхронно или перепархивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может быть, это открытое мышление? — Петь, а каким подкреплением ты вдруг ударился в зоопсихологию?!!! — Да я просто хочу понять этот феномен… сегодня я позвонил четырем своим друзьям и все четверо отказались.
Когда я шла работать в психологический центр, я надеялась справиться с тараканами в своей голове. После года работы кажется, что каждый из них получил хорошее образование и теперь может спорить.
— Двойной бигмак. Большой картофель бесплатно. Шоколад Кокте … — Стоп. Давай вот так. Ты поешь, а потом снова пройдешь тест Роршаха.
— Помните, как мы сидели на уроках психологии и изучали собаку Павлова? Они долго смеялись над тем, какие глупые были собаки. Потом прозвенел звонок, и мы пошли в столовую.
Человек приходит к психологу и жалуется: — Доктор, у меня психологические проблемы на работе, я не могу сосредоточиться… — А какая у вас работа? — Плотник. — Интересно, что именно? — Да, пока я не возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты о психологах — самые смешные, с. 4
— Значит, вы просто решили спрятать самолет? — Да. — Не думали ли они обратиться к психологу? — Мысль. — И? — Мне показалось, что самолет был смешным.
— Вчера я был у психолога… он плакал.
— В чем разница между психиатром и психологом? — Пациент будет писать религиозные к пациенту, психиатр и психолог посоветуют считать овец.
Дорожный полицейский приносит своему начальнику дневной заработок. Шеф: — Тебя, Михалыч, сегодня недостаточно. Что случилось? Михалич: — В детстве я мечтал работать водителем племени, но родители хотели, чтобы я пошел в полицию. Все это время я боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Я люблю рыбалку и постоянно хожу с женой по магазинам. Я не понимаю — куда мне идти и что мне нужно… Начальник: — Михалыч, что за чушь ты мне сейчас говоришь? Михалыч: — Извините, товарищ. Всего час назад я остановила психолога.
На занятии по психологии преподаватель сказал: — Исследования показывают, что нормальный человек способен удерживать внимание только в течение сорока минут… затем он продолжил двухчасовую лекцию без перерыва.
— Объясните, что такое парапсихология? — И вот тогда вы идете к психологу в кабинет, а их там два…
Мужчина — психологу: Как обрести внутренний покой? «Нам нужно закончить все, что мы начали. Человек вернулся домой, огляделся, чтобы посмотреть, что он сделал только наполовину и… Утром, перед тем как идти на работу, он доел коробку конфет, выкурил пачку «Мальборо» и остальные косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»… В общем, вы даже представить себе не можете, как спокойно стало на его душе….
— Я считаю, что нужно пить и трахаться. — То есть, вы очень даже ничего психолог!
«А потом она говорит, что нам лучше остаться друзьями» — Надеюсь, вы приняли ее? — Извините, вы уверены, что вы психолог?
Психолог: «Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? — Конечно, можно. «Вот гад — облажался и не краснеет!».
Идут два психолога и вдруг слышат тихие стоны из кустов. Они смотрят туда и видят ужасно избитого, изрубленного человека, который уже близок к агонии. Психологи обмениваются взглядами, в их глазах ужас и сострадание: Кто бы это ни сделал, ему срочно нужна наша помощь!
Я хочу всех убить! — Иди к психологу! — Я уже убивал психологов, не помогает.
Два психолога: — Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если он играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я тоже не знаю, но в 80% случаев это помогает.
Я психолог только в жизни других людей, в своей собственной я психопат.
Советы психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейной ссоры — наточить кухонные ножи. И в доме порядок, и жена начинает робко улыбаться!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки про психологов — самые смешные, с. 5
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Она потеряла всякий смысл. — Ну, здесь у меня виски, здесь ром, здесь текила. С лаймом. Вы хороший психолог, искренний. Я все равно приду к тебе.
Помощь психолога, конечно, хороша! Но ругань гораздо дешевле …
Как говорит в таких случаях мой психолог: пошли они все на хер, твари поганые.
— Давай как психолог — психолог, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! «У тебя есть выход — яд… — Кому? Ну, у вас есть выбор…
— Доктор! У меня есть стул. Регулярно. В 6:00 в течение пяти лет. Да? Мои поздравления! Завидная стабильность желудка! — Доктор! Но я просыпаюсь в семь! — Ну, это, наверное, нервы… сходите к психологу. Неделю спустя. Спасибо, доктор! Вы мне очень помогли своими советами! — Что, психолог вам помог, и стул остановился? — Нет, это не прекратилось, но теперь я получаю от этого удовольствие!
— Давайте обкуримся и возьмем проституток? — Вы уверены, что вы психолог?
— А ваш клеветник с каких пор начал устраивать дешевые парады? Вы уверены, что вы детский психолог?
Человек приходит к психологу и говорит: — Все в моей жизни хорошо, но острых ощущений не хватает, как мне получить больше? Я уже все перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: — Заведи себе любовницу. «У меня их три, — отвечает мужчина, — не помогает. — Затем расскажите о них своей жене.
Перед Новым годом папа в магазине не может купить слишком дорогую игрушку для своего сына. Он — кричит, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг он видит вывеску «Психолог». Сына за воротник, и — туда. Психолог вежливо просит отца выйти на минутку. Ровно через минуту сын возвращается, вытирает слезы и умоляет отца о прощении. По дороге домой папа интересуется — как психологу удалось так быстро успокоить ребенка? Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом своего сына. — Как, как — он обещал надрать ему уши, если он не прекратит …
Примечание: «Я ходила на сеанс к психологу. Я вернусь позже. Ужин в прачечной».
На семинаре по психологии: — Студент, вы сделали домашнее задание? — Нет. — Почему? — У меня не было времени. — Девушки? — Нет. «Студент, ты меня огорчаешь…
Совет психолога: «Если вы нервничаете, откройте бумажник и не спеша, купюра за купюрой, отсчитайте 100 000 долларов. Это успокаивает».
Ваш собственный психолог — это как ваш собственный стоматолог. Болезненно, неудобно и чревато осложнениями
Мрачный человек приходит к психологу: — Доктор, у меня депрессия. — А причина? — Не пользуется успехом у женщин. Мне 35 лет, и женщины, которых я знаю, не очень интересуются мной. Некоторые люди даже пугают меня. — Ну, мы это исправим. Сверху вниз. Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе — я обаятельный, сильный, умный, женщины меня обожают, мечтают обо мне. Попробуйте убедить себя в этом. Вот увидите, через неделю все ваши известные и неизвестные женщины будут висеть у вас на шее. Через три недели он приходит снова, еще более мрачный. Врач спрашивает: — Не помогло? Нет, это помогло. Это очень помогло. За последние две недели были такие женщины… Значит, проблемы нет? — Да, в этом все дело. Теперь моя жена в беде.
Чем законы психологии похожи на законы метеорологии? — Оба говорят, что нельзя плевать против ветра!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки про психологов — самые смешные, с. 3
Сегодня у меня была встреча с психологом. Она подробно рассказала ему о своей жизни. Он плакал… Он едва успокоился!
«Если у вас что-то не получается, просто ложитесь спать и надейтесь, что умрете во сне» Я поищу другого психолога, просто чтобы вы знали.
— Мне все равно, разводись. — Честно говоря, вы семейный психолог, поэтому.
— Ты не интроверт, ты гребаный мудак. Я точно буду искать другого психолога.
— Успокой меня… — Успокойся. — Да у тебя, блин, талант психолога!
«Хотите анекдот про психологов?» — Да — А почему?
Психолог: — Вы замужем? — Нет. — Значит, ваш муж все еще холостяк?
Я плохой психолог, не так ли? — Да, сначала нужно выслушать пациента, только потом смеяться, не сразу.
— Я ему говорю…, говорю…, а он, как глухой! Вы понимаете? Он не слышит меня! А я говорю… говорю…, а он… глухой! Я ему опять говорю, а он… «Да, не каждому дано такое счастье», — ворчит психотерапевт….
— Любите себя, чихайте на всех и успех ждет вас в жизни! — Извините, но вы точно семейный психолог?
— Есть ли у вас проблемы с когнитивно-объективным выражением собственного психологического внутреннего состояния? — НО? — Аватар, я спрашиваю, что вы постоянно меняете?
Психолог: — В чем ваша проблема? «Я слышу неприятные голоса. — Какие? — Ну, вот опять.
Мужчина ведет свою жену к психологу, жалуясь на отсутствие интимной близости в течение шести месяцев. Психолог пропустил мужчину через дверь и начал резать его жену. В конце концов она призналась: — Недавно мужа порезали. Недостаточно денег. Каждое утро я буду работать с такси. Водитель всегда спрашивает меня: «Ну, мы будем платить или как …!». Ну, я выбираю «или как …». В то время как этот говорит «или как…». Я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня в свой кабинет и спрашивает: «Ну что, мы тебя увольняем или как…!»? И снова я выбираю «или как …». Затем я иду домой и снова выбираю «или как …». В конце концов, я просто не имею власти над своим мужем. Доктор, помогите! Доктор: — Ну, расскажите все это своему мужу или как…?
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждый последующий визит им придется заплатить 200 долларов, легко и спокойно, невзирая ни на что, выходят из депрессии.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно обнимать 8 человек каждый день. Или дать по лицу.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты для психологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для психологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
От психолога: — Вы женаты? — Нет. «Значит, ваш муж все еще холостяк?».
Клиент приходит к психологу: — У меня все плохо, вся жизнь рухнула! Жена ушла к другому, машину угнали, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… — и вы пишете записку «так будет не всегда», распространяете ее и разносите по всей квартире. Пусть эти записки будут повсюду. Прошло несколько лет, тот же клиент приходит к специалисту: — Док, вы мне так помогли! Я встретил замечательную женщину, бизнес стал лучше, здоровье на высоте, машину купил еще круче, друзья стали выглядеть еще лучше …. Психолог серьезно выслушал и сказал: — Да, но не выбрасывайте записки!
Мужчина жалуется психологу: — Мне кажется, что в холодильнике кто-то живет. — Почему вы так думаете? — Жена приносит туда еду.
Лучше плакать с психологом, чем смеяться над психиатром.
— Чего вы боитесь? — Тьма и психологи… — Ну, психологов можно понять! Почему темнота? — И никогда не знаешь, сколько в ней психологов.
Из советов психолога: «Если вы нервничаете, откройте бумажник и медленно перескажите счет на купюру в 100 000 долларов. Успокаивает. «
Пациентка говорит своему психологу: «Доктор, я никогда не смогу найти общий язык со своим мужем. «Странно», — отвечает врач. «Значит, вы не созданы друг для друга».
Девочка смотрит на кольцо с ключами в комнате своих родителей. «Подумать только, и они все еще водят меня к психологу, потому что я сосу их палец?».
Я прохожу медосмотр, иду к психологу, стоит 4 стула, он разговаривает со средним… и кто из нас сумасшедший?
С детства Ваня любил копаться в мусоре. Все думали, что он станет отбросом, но он стал психологом.
Страницы.
Профессиональные шутки и юмор психологов. Анекдоты о психиатрах и психологах
Профессиональный юмор среди психологов, психоаналитиков и психиатров
После консультации мужа жена бросается к психологу и судорожно хватает его за отворот пиджака: «Доктор, что с ним?». Это серьезно? — Вашему мужу нужен полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. — И как он может принять это? — Вы будете.
Клиент на приеме у психотерапевта: — Помогите, доктор! Этот кошмар сведет меня с ума! Каждый день, когда я прихожу домой, я сжимаю себя, как тряпку. — А что вы на самом деле делаете? -Но я сижу на складе, передо мной водосток и три коробки. Апельсины катаются по канаве, и мне приходится складывать их в коробки: большие — в первую, средние — во вторую, маленькие — в третью. — У вас, кажется, беспрецедентная работа… — ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
На сайте факультета психологии МОСКОВСКОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО УНИВЕРСИТЕТА о письме «PSI»: «Долгое время письма доходили до факультетского адреса, на который нам писали:» Почему вы разместили герб Украины на своем сайте? » или «Я понимаю, что Quake хорош, но почему его символ должен висеть на официальном сайте факультета?». И, наконец, «Какого серого цвета еврейские свечи на вашем сайте?». …
Не поддавайтесь на уговоры психиатров! Галоперидол не лечит, но разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
Робкий, застенчивый, тихий молодой человек сидит в кафе и смотрит на симпатичную девушку за соседним столиком. Наконец-то. Он решает подойти к ней и спросить: «Девушка, к вам можно обратиться?». В ответ девушка кричит на всю комнату: «Можно я не буду с тобой спать. Все замолчали, засекреченные. Молодой человек, краснолицый, пристыженный, потерявший дар речи и готовый упасть на землю, вернулся к своему столу. Вдруг эта самая девушка подходит к нему, садится рядом и тихо говорит: «Извините: я психолог и пишу диссертацию на тему «Действия различных типов людей в неадекватных ситуациях»… Молодой человек посмотрел на нее и вдруг кричит так же через всю комнату: — Что? Двести долларов…!?
Записи на клочках бумаги, сделанные сотрудниками телефона доверия: … Жена очень плохая, но не хочет вешать трубку… … если кто-то обижает меня своим поведением, то я сразу срываюсь — бросаю руку, кирпичи, могу сломать руку. Круг друзей невелик … … Я плакала всю ночь. Посоветуйте, почему … … у меня проблемы с мужем. Он вообще не обращает на меня внимания: как я одета, снята дома или нет, может на вечеринке почесать пятку… …боится привидений, поэтому пьет 200 г водки… … (Ночью) Мы договорились, что к трем часам ночи человек очень устает и ложится спать… …Парни и девушки бьют меня. О, мама пришла… …сыновья 17 и 22 лет курят коноплю. У психологии есть будущее …
Четвертое утро… Пятый час телефонного консультирования связан с семейной проблемой клиента. Консультант: — Скажите, вы думали о самоубийстве? — Нет, а что у тебя? — И вы думаете, думаете об этом.
Юнг умер. Он подходит к воротам рая и видит надпись: «Психоаналитикам вход воспрещен», а прямо под ней — Фрейд работает на столе. Юнг удивился и спросил апостола Петра, почему он сказал такое нарушение? И Петр ответил ему: «Ну, да, садись! Ну, на небесах… и какой он психоаналитик, между нами говоря?
Посетитель с психологом: — Что делать? Прихожу домой — у жены посторонний человек. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит: «Иди на кухню, успокойся, выпей кофе». И так каждый день. Психолог смущенно пожимает плечами: — А что вы хотите от меня? «Я просто хотел узнать, не пью ли я слишком много кофе?».
На приеме у психолога: — Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: пачка долларов в моей руке, я считаю ее так небрежно-1, 2, 3, …, 97, 98, 99. Но нет ни одной сотой купюры! Я пересчитал еще раз, но там нет ни цента! Я просыпаюсь в холодном поту и не могу заснуть всю ночь. — А ты, друг, попробуй вместо денег считать Овнов, чтобы абстрагироваться от таких баранов; Одного мало, так Бог с ним, а не с твоим. Прошло несколько дней. Новый русский течет. — Доктор, что вы мне посоветовали. — Успокойся, друг мой. И расскажите нам по порядку. — Баранов начал считать. В начале все было так хорошо, 1 RAM, 2, 3, …, 98, 99, 100 … и вот сотая стена поднимает голову и говорит: «А сотого Билла нет». «
Разговор двух психологов: — Я всегда спрашиваю каждого своего пациента, играет ли он в шахматы… — Зачем? — Если он не играет, я советую вам начать играть, а если он играет, я советую вам остановиться. — Но почему? — Да, я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает …
Почему мужчина лучше поддается психоанализу, чем женщина? Ведь когда вам нужно вспомнить детство, он уже там!
Мы обратились к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они устроились в камышах и стали ждать. Поскольку на четверых у них был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова …. » И пока он думал, утка улетела. Он помог очереди застрелить психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и …. подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!» Пока он так думал, утка благополучно смылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А затем …. Bah — Baba. Хирург говорит патологоанатому: — Ху — Кас, давай, посмотри — утка ….
Психолог — жене своего клиента: — Вашему мужу не следует пить очень крепкий кофе. Это волнует его, и он нервничает. «Но если бы вы только знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе».
Совет психолога: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло — ущипните видение.
В чем разница между шизофреником и невростеником? Шизофреник не знает, как дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервный.
В кабинете психолога: — На что вы жалуетесь? «Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует» — И как давно это с вами? — С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.
В приемной психолог встречает двух знакомых: — Вы только что пришли или уже уходите? — Если бы я знал это, я бы сейчас не сидел здесь.
Психолог спрашивает клиента: — Скажите, есть ли в вашей семье случаи величия? — Иногда мой муж заявляет, что он — глава семьи.
Психолог — клиенту: — Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы чрезвычайно правильно оцениваете свои возможности.
На приеме у психолога молодой человек нервно объясняет, что его родственников насильно обратили в христианство. И только потому, что он предпочитает хлопковые носки и не любит синтетические. — Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. — Правда?! Как вы предпочитаете? С растительным маслом или майонезом?
Человек, смертельно боящийся грома, обратился к психологу. На приеме психолог говорит: — Это смешно! Гром — такое же природное явление, даже больше, поэтому бояться его нечего. Как только услышите гром, сделайте то же, что и я — спрячьте голову под подушку, и все будет хорошо.
Клиент на приеме у психолога: — Мне кажется, что я собака. — Иди на диван, я тебя проверю. «Я не могу, я не могу ложить мебель».
Студент выучил все билеты по психологии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, а все люди в ней — пешки.
Пациент на операционном столе: — Доктор и доктор! Буду ли я жить? — А смысл?
Почему психологам легче работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда приходится возвращаться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
В чем разница между психиатром и психологом? Если вы скажете психиатру: «Я вас всех ненавижу», психиатр спросит: «Почему?». А психолог скажет: «Спасибо, что поделились этим со мной».
Невротики строят замки в облаках. Психически они живут в них. Психиатры берут арендную плату.
Есть два бихевиориста. Один говорит другому: «Привет, как я себя сегодня чувствую?».
Секретарь смотрит на психолога: «Пришел клиент, он считает себя невидимым. «Скажи ему, что я не смогу сейчас с ним увидеться».
Сколько психологов потребуется, чтобы заменить лампочку? Один, но луковица должна хотеть этого.
Психиатр смотрит на пациента и качает головой: — Мне что-то не нравится, как вы выглядите…- И вы некрасивая…
— У нашего дедушки есть навязчивая идея: он считает себя курицей. «Почему бы вам не отвести его к психологу?» — И остаться без свежих яиц на завтрак?
Взволнованная женщина пришла на прием к психологу. — Что с тобой случилось? «Моему мужу кажется, что это я» — Интересно, приведите его ко мне. — Зачем его приводить? Я — мой муж.
У мужчины средних лет навязчивые мысли о женской груди. Поэтому он пошел к психологу и рассказал о своей проблеме. Доктор предложил провести ассоциативный текст: «Я буду говорить слова, — объяснил он, — а вы будете отвечать на первое пришедшее в голову слово». Давайте начнем. «Апельсин», — сказал доктор. Грудь», — отвечает пациент. — Яблоки. — Грудь. — Арбуз. — Грудь. — Автомобильные стеклоочистители. — Грудь. «Подождите, — говорит врач, — я вижу связь между апельсинами, яблоками, арбузами и грудью». Но автомобильные дворники? Где связь? — Доктор спрашивает. «Легко, — отвечает пациент, — один слева, другой справа!». Психолог: — Вас мучают эротические сны? — Почему ты мучаешься?!
Психологи в библиотеке. — Кто вы, Фрейд? — Почему? — Откуда взялась эта книга? Скажи, что ты смотришь между страницами…
Пациент спрашивает терапевта: — Скажите, правда ли, что можно определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Это правда. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. -Та-а-а-к … и долго у вас нет?
Клиент на приеме у психолога. У меня очень трудные и сложные проблемы в жизни. — Да, я слушаю тебя. Мы постараемся понять их. «Видите ли, меня никто не любит». Я пытаюсь добиться расположения других — и все тщетно. Я приложил все усилия, использовал различные методы, пытался — все напрасно. Доктор, вы — моя последняя надежда. Я пришел к тебе и подумал: «Может быть, ты поможешь мне, мерзкий старик?».
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: — Скажите, как вам удается сохранять столько сил и энергии? В конце концов, у вас так много пациентов, у всех свои проблемы, и каждого нужно выслушать? — И кто их слушает?
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому: — Я слышал, вы скоро женитесь… — Да. — И как это? Приходите ко мне в гости, и вы увидите. Он пришел в гости, посидел немного, выпил стакан. Гость говорит: — Конечно, извините, это не мое дело… — Да, я знаю, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить в постели, — открою вам секрет, — она совсем не похожа на себя… — «Но почему тогда?» — «О, если бы я только знал, какие у нее мечты!».
«Мне нужна ваша помощь», — обращается пациент к психоаналитику. — Какова ваша профессия? — Я психоаналитик. Поэтому постарайтесь помочь себе сами! Видите ли, я беру слишком много.
Старый психоаналитик умирает и зовет к себе трех своих сыновей. «Ты», — обращается он к старику, — «унаследуешь мой дом и будешь жить в нем со своей семьей». «Тебе, — говорит он среднему, — я оставляю все свои деньги». «А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Для вас я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить вас всю жизнь.
— У меня часто выпадают волосы. — Это потому, что вы нервничаете. ‘Возможно, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
Доктор, у меня депрессия. — В вашем случае лучше всего с головой окунуться в работу. Но доктор, я смешиваю бетон.
После посещения психотерапевта: — Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, когда я не могу курить.
Пациент: — Скажите, как долго я могу рассказывать все, что приходит мне в голову? Психоаналитик: — Говорите, говорите, время — деньги.
В чем разница между неврастеником и сумасшедшим? — Сумасшедший не понимает, что 2х2=4. Неврастеник понимает и считает эту задачу невыполнимой.
Читайте другие статьи: юмор в консультировании вопросы психологии словарь для психолога
Анекдоты про психологов и психиатров с картинками
На сайте «Я психопат. Записки нетрадиционного психолога для родителей и детей» много серьезных проблемных статей, но иногда нужно расслабиться, посмеяться, отдохнуть, обновить «регистры», и тогда на помощь приходят юмор и анекдоты. На нашем сайте, конечно же, для психологов, психиатров и других врачевателей души.
Лучше плакать перед психологом, чем смеяться над психиатром…
Отчаявшийся пациент психиатру: «Куда бы я ни пошел, мне приходится тащить себя, и это все портит».
Я хочу всех убить!» И ты идешь к психологу! «Я уже убивал психологов, не помогает.
Обратиться к психологу. — Что мне делать? Если вы не знаете, что делать, вините своих родителей!
Объявление Продаю нервную систему в отличном состоянии. Все начинается с половины оборота.
— Отлично, доки! Где ваш психоаналитик? — Какой? «Кто вчера сказал, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
****** Психоаналитик женился на некрасивой женщине. — «Я знаю, — сказал он друзьям, объясняя свой выбор, — она согнута, у нее кривые ноги, она глупа, но какие кошмары ее мучают!
****** Пациентка сказала своему психоаналитику: «Доктор, мы никогда не ссоримся с мужьями. «Странно, — говорит доктор. Значит, вы не созданы друг для друга.
****** Психиатру: — Когда вы думали, что вы собака? — Когда я был щенком.
****** — «Очень хорошо, что вы пришли, — говорит психиатр. — Ну, как твоя жена? Излечилась ли она от клептомании благодаря моему совету? Пока нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало намного лучше. Теперь она приносит домой вещи, которые мы можем использовать.
****** Мужчина приходит к психиатру: — Я говорю о своей жене, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы уверены в этом? Абсолютно. Она наняла специального человека для их охраны. Я нашел его вчера в шкафу…
****** Один психотерапевт спрашивает другого. — Я использую их меню как руководство по тому, сколько нужно сделать за час.
****** Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. — Итак, место рождения Наполеона, семь букв… Обращается к одному из психопатов: — Эй, дурак, ты где родился?
****** Жена — психотерапевту: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. В понедельник он исчезает, возвращается веселый и счастливый, глаза горят. А через день он снова начинает ворчать и теряет интерес ко всему. Терапевт.
Здравствуйте, добро пожаловать в больницу Павлова.
- Если у вас обсессивно-судорожный психоз, нажимайте клавишу 1 до тех пор, пока не произойдет спазм.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите клавиши 2 и 3 одновременно.
- Если у вас есть преследователь, мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не выясним, откуда вы звоните.
- Если у вас галлюцинации, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите оранжевого крокодила справа от себя.
- Если у вас шизофрения, попросите воображаемого друга нажать за вас клавишу 5.
- Если вы находитесь в депрессии, какую бы клавишу вы ни нажали, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вы ничем не можете помочь.
- Если вас мучает нерешительность, оставьте сообщение после гудка; или до гудка; или во время гудка; в общем, как вам больше нравится.
- Если вы патологически жадны, немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок и стоит 500 евро за секунду.
- Если у вас низкая самооценка, пожалуйста, перезвоните позже, так как все наши операторы сейчас заняты с людьми более достойными, чем вы.
****** — Спасибо доктору за то, что вылечил меня от одержимости величием. Сейчас я человек абсолютно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
****** Получив от своего пациента аванс в 50 долларов, психиатр сказал: «Отлично! Моя психологическая проблема решена. Давайте перейдем к вашему.
****** Психолог поговорил с матерью о воспитании ее сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросил его, как его зовут, он мне ответил — Вова Престани.
****** На вечеринке шестилетняя девочка подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисовано что-то вроде грязевой краски. — Что это такое? Первый гость: — Ну, это, наверное, лошадь, да? Вот грива, вот хвост. Второй гость: — Это цветок. Вот лепестки, а вот стебель, так? Тот же вопрос к третьему — Да, это бабочка. Ах, как красиво. Только теперь одно из ее крыльев казалось немного кривым… Девушка оглядела всех, потом повернулась и громко сказала: — Вы все больны. Это тест Роршаха.
Вы читали Фрейда? — Нет! Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
****** Четыре часа утра… Пятый час — консультирование по телефону по поводу семейной проблемы клиента. Консультант: — Скажите, вы думали о самоубийстве? — Нет, кто ты? — И вы думаете, думаете.
****** Старый психоаналитик умирает и призывает трех своих сыновей. «Ты, — обращается он к старшему, — наследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей». «Тебе, — говорит средний, — я оставляю все свои деньги». «А тебе, — продолжает он разговор с младшим, — единственному из трех сыновей, наследующему мою профессию, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю твою жизнь».
****** Пациент приходит к психиатру с жалобой на то, что каждую ночь ему мерещится крокодил под его кроватью. «Вам это только кажется», — успокаивает врач. «Вам приходится постоянно повторять:». Нет крокодила, нет крокодила. Пациент ушел и больше не появлялся». Врач, гордый результатами своего лечения, хотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему по телефону. Женский голос ответил: «К сожалению, это не так. Несколько дней назад его съел крокодил.
****** В ресторане мужчина пьет водку через длинную трубку. За соседним столиком: — Мужчина, а что, вы пьете водку из трубочки? — Мой психотерапевт велел мне держаться подальше от алкоголя.
****** Психолог — это человек, который смотрит на присутствующих мужчин, когда в комнату входит красивая женщина.
****** — маньяк, сидящий в кабинете психиатра. — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, гвоздик в середине… — гвоздь вошел в очки студента! — Ну, нет… ножницы. — Ножницы приводили в движение?!!
****** Телефонный звонок: — Алло, отвезите пиццу по адресу… — Извините, но это тростниковый телефон! — HM. Ну, дай мне пиццу или я убью себя!
— Как отличить интроверта от экстраверта? — Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.
****** — Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности? — Кого из нас ты сейчас спрашиваешь?
****** Встречаются два друга, один другому: — Здорово! То, чего вы не видели уже очень давно. Где это было? — Я была в больнице. Он лечил нервы. — Что вы лечили? — Нервы, черт возьми.
****** В спорте одержимость величием помогает плохо. Но одержимость погоней помогает хорошо.
****** Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит, так оно и есть.
****** Психоаналитик спрашивает: — Вы курите? Пациент отвечает: — Нет. — Пить? — Нет. Психоаналитик: — Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
****** Психиатр спрашивает клиента: — Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? «И да, и нет, доктор».
Есть два психолога. — Ну, как твои успехи с этим парнем? — Да, он уже был полностью, он вылечил его от паранойи, но потом его застрелили.
****** Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. Директор: — Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем опорожнить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек взял бы кружку. «Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку».
****** — В чем разница между флегматиком и холериком? Флегматик знает, что 2+2 = 5, спокоен, а холерик уверен, что 2+2 = 4, но нервничает!
****** из дневника тренера по бихевиоризму:
- День первый: собака писала на ковре. Я искал ее лицо в луже и выбросил в окно.
- День второй: собака писала на ковре. Я искал ее лицо в луже и выбросил в окно.
- День третий: собака написала на ковре. Я снова зачерпнул ее лицом в лужу и выбросил в окно.
- День четвертый: Собака написала на ковре, сунула морду в лужу и выпрыгнула в окно.
****** Один из вопросов анкеты спрашивал: «Обращались ли вы когда-нибудь к психологу?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю».
****** В регистратуре у психиатра: — Доктор, у меня личность тоалиста — думаю одно, говорю другое, а делаю третье. — Это лишь доказывает, что вы вполне нормальны!
****** Табличка у входа в кабинет психоневролога гласит: «Пациентов, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет диагностику».
****** Пациент обращается к врачу: — Доктор, у меня провалы в памяти. — Как часто? — Как часто? — Неудачи. — В чем заключаются неудачи?
****** Доктор — пациенту: — Мне трудно поставить вам диагноз, вероятно, это алкоголизм. «Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете».
****** Дешевая комната страха: темно, и вы гребете куда попало.
****** Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После тщательного опроса психиатр говорит: «Я могу вас успокоить, мой друг — вы не сложный человек. Вы действительно неполноценны.
****** Справка из психиатрической больницы: «Психиатрических заболеваний не существует. Просто мяч».
****** Психиатр говорит коллеге: «Знаете, у меня недавно был пациент, который вообразил, что он автомобиль!» «И чем вы думаете его лечить?» «Лечить? Да, я в этом разбираюсь!
****** Женщина приходит к врачу: — Доктор, мой муж не удовлетворяет меня. — Возьмите любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да, вы странная женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я чужая женщина, а то все говорят, что я проститутка!
****** Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.
****** — Вы знаете, доктор, у меня нет абсолютно никаких отклонений, и я все время стала думать, нормально ли это?
****** Если вы ущипнули себя, но зрение не исчезло, ущипните зрение.
****** — Доктор, почему все меня ругают? — И вы снимаете седло.
****** Пациент от психолога. — И вы называете это прогрессом. Раньше я был Наполеоном, но теперь никто …
****** На приеме у психиатра есть два предположения: — Вы только что пришли или уже уходите? — Один спрашивает. — Если бы я знал это, я бы сейчас не сидел здесь.
****** В кабинет психиатра входит мужчина в хорошем костюме, вермишель свисает с ушей, следы муки и разбитых яиц на пиджаке, кастрюля на голове. «Итак, — говорит психиатр, пристально глядя на пациента, — что нас беспокоит?» «Психическое состояние моей жены …
****** — Что такое парапсихология? — Это когда вы входите в кабинет, а там сидят два психолога.
****** Папа в магазине не может купить своему сыну слишком дорогую игрушку. Он — кричит, падает на пол, начинает биться в истерике. Собираются люди. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг он видит вывеску «психолог». Сын скрофтока скрофток и — туда. Психолог вежливо просит отца выйти на минутку. Ровно через минуту сын возвращается, вытирает слезы и просит у отца прощения. По дороге домой Папа анализирует курьез — как психолог мог так быстро успокоить ребенка? Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом своего сына. «Да, так…, — говорит он, — он обещал заложить тебе уши, если ты не прекратишь…».
****** Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу. — Какова ваша профессия? — Я психолог. — Так что постарайтесь помочь себе! — Видите ли, я слишком много принимаю на приеме.
— Доктор, я все время боюсь. — Что именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, но я не услышу. — Так что уберите ковер с пола!
****** — Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. В конце концов, вы женщина. — Что? Я тоже женщина!?
****** Собеседование: — Есть ли у вас справка о психическом здоровье? — К сожалению, нет. Кстати, марсиане выбрали здесь.
****** — Я боюсь потерять свою жену, — жалуется мужчина психологу. «Она избегает тебя?» Он спрашивает. «Нет, вовсе нет, — отвечает мужчина, — она встречает меня у двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, в доме всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все свои телепередачи и никогда не отказывает мне в моих извращенных сексуальных удовольствиях. — Так в чем же проблема. «Может быть, я слишком чувствителен, — говорит мужчина, — но ночью, когда я ложусь спать, и моя жена уверена, что я сплю, она часто шепчет мне на ухо:» Господи, когда же ты наконец умрешь!»
****** Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит всего один вопрос: «Вы видите «Дом-2»?
Юмористическая подборка анекдотов для психологов и психиатров собрана из Интернета. Психологические правила для юмора!