Анекдот про публичный дом
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собирают
Анепедия
N 47: Анекдот про Рабиновича и бордель Рабинович много лет ходил в свой продуктовый магазин и обратно домой мимо борделя. Он очень хотел поехать туда и хоть раз в жизни попробовать, но его всегда пугали непосильные цены заведения. Вдруг, после долгого воздержания, идя утром, он увидел на двери объявление (видимо, дела там шли не так жарко), в котором говорилось, что за второй визит он может заплатить только половину. Не раздумывая, он постучал в дверь и на вопрос: «Кто там?» — тихо ответил: «Опять Рабинович».
N 46: Анекдот про барда, век и кастеляна, и наступил этот чудесный век, когда в барды могут попасть только кастеляны.
N 45: Шутка про бардак, алкоголь вульгарный — какой у тебя бардак! Молодой человек, в гастрономе через дорогу тоже некого трахать, но никто не жалуется!
N 44: Анекдот про евреев, бордель, секс, жил мудак вульгарный был старый, ужасный еврей. Всю свою жизнь он копил деньги и ничего не тратил. У него не было ни радости, ни женщин — оно и понятно: жадный и страшный))). Он часто изгонял из себя мысли о сексе, но пришло время, когда ничего не помогало. Он взял себя в руки, подхватил копилку и побежал в «Дом Утея». Долгое время она считала, что «материнских» денег женщине недостаточно. — Здесь, извините, хватит только на козу. — Идем козлом, нет больше сил! Оказывается, он делал свою работу с козой, а «мать» говорила. У вас осталась мелочь, за эти деньги вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как это делают другие. Человек пошел, сел и посмотрел. А за стеклом это делает мужчина с кефалью. Еврей толкает соседа. — Ничего, это «Да!». Только высший класс! — Нет, что вы, вот человек с козой зажег, это высший класс!
N 43: Анекдот о педагогической шутке барда и учителя. В бардаке проходит собрание. На повестке дня стоит вопрос о том, почему клиенты всегда возвращаются к путтанам на 1-м этаже, о тех, кого иногда принимают на 2-м этаже, и о тех, кто на 3-м никогда не возвращается. В ходе следствия выяснилось, что: — На первом этаже живут обычные женщины, бывшие парикмахеры, продавцы: ну не попал мужик — и ладно, хоть выпил, пошалил. — На 2 этаже — образованные дамы, бывшие психологи: Ну, не получилось в этот раз, давайте обсудим почему, может в следующий раз получится. — На 3-м этаже работают бывшие учителя начальной школы: «Вот так: пока все не сделаешь — из дома не выйдешь!».
N 42: Анекдот про Одессу, бордель для пошлых одесситов три дня гудел о посещении тети Симы с половым гигантом Книпровичем из Житомира. И это было так. Все девушки по очереди подходили к его номеру, но тут же вскакивали с криком «Ай-Дай-Дай!». Так продолжалось около часа, пока тетя Сима сама не добралась до этого уважаемого господина. Около часа хозяйка не выходила из этой ужасной комнаты, а когда дверь открылась и она появилась на пороге, поправляя волосы, она сказала: «Да! Но, нет ай-ай.
N 41: Анекдот про бордель, вульгарная игра в бордель: — Так кто здесь не занят? — Продолжайте понемногу, иначе у этих вопросов горло перехватит.
Анекдот про публичный дом
Сборник самых смешных анекдотов про бордель, публичный дом. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Сообщение в борделе: — Секс — слишком серьезная вещь, чтобы доверять его своим любовникам.
Эй, это бордель? — Да. Это налоговая инспекция. Вы не платите налоги. — Какого черта?
В борделях эконом-класса, как в магазине, спрашивают: «Возьмете пакет?».
Два пожилых английских джентльмена решают встряхнуть седеющие волосы и отправляются в публичный дом. Мадам, не задумываясь, дает VIP-клиентам двух резиновых «подружек» — они все равно ничего не поймут. Утром — первое: — Слушай — видимо, мне дали мертвую, она лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне подсунули ведьму, я ее поцеловал и укусил за шею. Она шипела, вылетела в окно и схватила меня за челюсть!
— Сделайте здесь бордель! Должен ли я следовать за ним?
В бордель пришел мужчина. Ему дали комнату и, конечно же, девушку. Они садятся, мужчина открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает: — Ты слышал это, мужчина, а ты кто? — Так что мы будем делать сначала: трахать его или собирать подписи?!
Объявление в борделе в конце рабочего дня (ночи): «Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девушки больше не работают, просьба освободить влагалище».
Тонкий хостел — это все же не бордель.
Поделитесь с друзьями:
Вчера открылся первый шикарный бордель в городе Охламонске. Губернатор области в торжественной обстановке срезал розовую резинку с трусиков самой соблазнительной вязальщицы.
Русский в Париже пришел в бордель. Они отвезли его в офис, прислали девушку. Через минуту она выбежала и закричала: — Не так, не так! Ну, дали ему еще одного, более опытного, но и у этого вырвалось: «Не так, не так!». Они дали мне самого опытного — он все знает, все умеет. Через минуту она тоже выбежала: — Не так! Они стали спрашивать ее, что за извращенец, как она хочет? — Как, как — бесплатно!
Мужчина приходит в бордель, подбирает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, но потом… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав бросается из комнаты с деньгами, мужчина бросается за ней, но куда там: кругом такой дым, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужчина встречает пожарного и спрашивает его: — Вы случайно не видели блондинку со 100 боннами в руках? — Нет, не видел. — Так что если вы увидите, вы можете развлекаться с ней в течение 2 часов: уже оплачено.
Мужчина в незнакомом городе останавливает такси и вежливо просит водителя отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка: — Мужчина, вы уже в нем.
Заходит мужик в бордель, показывает шлюхам х*й в вертикальном положении, где-то до подбородка, и говорит: — Я бы хотел потрахаться. А шлюхи ему: — Может, тебе пососать? — Нет, мне пришлось бы трахаться, но я могла бы отсосать сама.
Мужчина приходит в новый бордель и спрашивает: — Есть ли здесь девушки? — Нет. — А как насчет мальчиков? — Нет. — А как насчет журналов? — Нет. — А как насчет фильмов? — Нет. — Ну, есть что-нибудь? — Есть. Енот. — Да. Я приду завтра На следующий день приходит парень, и все повторяется. И в следующий раз тоже. Ну, крестьянин в конце концов устал, он взял енота и сделал то, что должен был сделать. Он пришел на следующий день. — Есть ли девушки? — Нет. — А как насчет мальчиков? — Нет. — А журналы? — Нет. Опять ничего нового? — Есть новый фильм! Как он называется? «Человек-енот».
Альпинист, заблудившийся в снегах на неделю, натыкается на высокогорный бордель. Мадам встречает его в дверях. — Нет, нет, нет, нет… — Месье, вы хотите девочку? — Нет, нет… — Месье, вы хотите мальчика? — Нет, дайте мне курицу, запеченную в тесте. «О, месье знает толк в извращениях!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Вспомнил анекдот про публичный дом.
В офисе, в отделе продаж, все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка-уборщица и ворчит, что она «только что все вытерла, а они опять натоптали». ‘ Менеджеры начинают расставлять мебель, измеряя положение каждого стула и стола с помощью линейки, компаса и теодолита. Бабушка не выдерживает и спрашивает: «Ребята, что же вы делаете?». Один из менеджеров объясняет: «Да, бабушка, в последнее время наш оборот упал, но теперь мы расставим мебель согласно фэн-шуй — и все у нас будет хорошо». Знаешь, дорогая, говорит бабушка, до революции в этом самом доме был бордель, поэтому, когда их доходы упали, они не сдвинули кровати. Они изменили эту чертову штуку».
И это вдохновило его —
Голодец предложила отойти от ортогональности классов в российских школах
МОСКВА. 27 февраля INTERFAX.RU — Вице-премьер Ольга Голодец, возглавляющая социальный блок правительства, считает, что, возможно, пришло время изменить «прямоугольную» модель школьных классов — наследие советского образования.
«Наши классы построены неправильно: они все прямоугольные, потому что есть привычка, что учитель стоит впереди, за ним доска, а дети сидят рядами, как нас учили в детстве», — сказала Голодец в понедельник на Российском экономическом форуме в Сочи. Но «чтобы сформировать проектный подход, сформировать групповую работу, создать команду и довести ее до цели, дети должны сидеть по-другому, и работа должна быть построена по-другому», — сказала она.
Она пояснила, что на первый взгляд это может показаться незначительным нюансом, но на самом деле это важный элемент, который влияет на содержание школьного образования.
«В этом случае учитель не становится наставником, а помогает ребенку развивать свои таланты. И это совершенно новое направление в самой системе образования», — пояснила Голодец. «Готовы ли мы к такой постановке вопроса и как перейти от одной точки к другой — это, пожалуй, самый сложный вопрос сегодня», — подчеркнул вице-премьер.
То есть за все время существования школ в Российской империи, СССР, России,
преподаватели и профессора не помогали раскрывать свои таланты студентам.
Мама, этот Голодец, а где же ученые, поэты, писатели, изобретатели и вообще все эти талантливые русские люди. С Марса, не иначе, их импортируют.
Анекдоты про бордель, публичный дом, стр. 2
Два друга разговаривают. Один говорит: — Так вот, поехал я в Рим, пришел в бордель, заказал нормальную проститутку, начинаю ее «жарить», а она кричит «Tempo! Темп!» Ну, я начинаю стучать быстрее, а она все еще «Темпо!» на «Темпо!». Я уже чувствую, что умираю, а она все о себе! Второй говорит ему: «Идиот, «Tempo» по-итальянски означает «МИСС!».
Есть два друга, которые не виделись несколько десятилетий. Первый спрашивает: «Как дела?» — Прекрасно, у него есть вилла, машина, квартира, словом, все, что нужно. И как вам удалось добиться всего этого? — А что, я держу трехэтажный бордель: на первом этаже — проститутки от 18 до 25, на втором от 25 до 45, а на третьем — геи. — Не говори мне. Если вы знаете, как мне стало трудно, потому что вначале у меня были очень большие трудности с деньгами, и мне пришлось отправить дочь на первый этаж, жену — на второй, а себя — на третий…
Франция. Париж. Общественный дом. Хостесс приветствует посетителей в фойе. Под руки приводят исхудавшего, дрожащего старика. Хозяйка ему: — Что-то? «Одна комната и пять женщин. У экономки круглые глаза, но пока клиент платит… Через несколько часов старик уходит. Экономка ему: — Простите мою неосторожность, месье, но как дела? В таком возрасте и в таких количествах? Он сказал ей (хриплым голосом): — Знаете, меня недавно парализовало. И очень успешно!
— Что у вас за бордель!? Выпить нечего!» — «Молодой человек — в бакалее через дорогу, стучать тоже некому… Но никто не жалуется!
Лейтенант и прапорщик сидят в парикмахерской. Закончив прическу, парикмахер спрашивает лейтенанта: «Не хотите ли одеколон!». Лейтенант отвечает: «Нет, нет! Когда я нюхаю одеколон, моя жена думает, что я был в борделе! На этот же вопрос прапорщик отвечает: «Дайте одеколон, не жалко! Моя жена не знает, как пахнет бордель!
Весь мир — это бордель, а люди — стриптизерши.
Они не ходят в бордель со своей женой.
Когда бордель перестает приносить доход, шлюху выбрасывают на улицу, а мебель не переставляют.
В бордель приходит клиент. Босс спрашивает его. — Уже трахнули. Ну, брюнетка? — Уже трахнули. — Негр? — Да пошел он. — Китайцы? — Да пошел он. — Мулат? — Да пошел он. — Черт, если ты не прекратишь пиздеть, я вызову копов! — Уже пиздят!
Русская туристка за границей оказывается в борделе. С грехом пополам он читает прейскурант: кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50 долларов, 3 — 10 долларов, 4 — 50 центов. Зажатый, как и все мы, в валюте, он выбирает номер 4. В комнате никого нет. Через некоторое время он жалуется администратору и получает ответ: — В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.
Мужчина предлагает хозяину борделя: — За 20 долларов в месяц я буду делать массаж вашим танцовщицам, как вам это? — Хорошо. Если у вас есть деньги, вы можете идти вперед.
Однажды священник заходит в бордель и спрашивает: «Аннет свободна?» — «Нет, я занят». — Хорошо, я подожду. Он сидит, ждет… Хозяйка ему: — А может, я на что-нибудь сгожусь? — Да, больно, морда уродливая… — Все, что Бог дал. — Вот он дал, дайте * вы поспорите!
Наш приходит в бордель и спрашивает: — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девушки, но необычным способом. — В таком случае я предлагаю Сусанну, ее ничем не удивишь. Клиент поднимается в комнату Сусанны. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным взглядом: — Нет, нет, месье, только не это! Чего он хочет? — спрашивает владелец борделя. Он хочет кредит, и за рубли!
Продавец прибывает в незнакомое место. Он хочет найти бордель, но не осмеливается спросить напрямую. Наконец прохожий останавливает его и спрашивает: «Скажите, где живет раввин?»- улица Липовая, 19. — Как? Раввин живет напротив борделя? — Что вы, что вы! «Ну, слава Богу», — говорит продавец и идет по адресу.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про бордель
Анекдот о борделе, ковбоях, пьяном простаке
3 пьяных ковбоя вступают в переделку. Гражданский дом выглядит так: вымытые девочки, чистые постели. Они приходят и говорят: «Дайте нам жену к жене» и говорят домработнице: «Мы к ним не пойдем, они пьяные, они еще стрелять будут». Домохозяйка не растерялась и приклеила его к шине. Утром они встречаются и говорят первым: — Ну, и дали мне жену. Я раздвигаю ноги, она двигается, я раздвигаю, она двигается. Так всю ночь и мылись. Второй: — Это уже что-то. Так я ей сиськи порву, у нее задница растет, я за задницу — у нее сиськи растут. Третье: — Вам еще повезло. Тогда я укусил ее за сосок, она зашипела и отлетела.
Ссылка на шутку
Шутка про бордель, отвратительная, черная вульгарная
Мужчина заходит в публичный дом и спрашивает: — Извините! У вас есть для меня рыжая? Они отвечают ему: — Конечно, есть. Платите здесь, здесь у вас ключи от 13 чисел, идите, хлопните в ладоши три раза и вы станете рыжим! Мужчина заплатил, хватило ключей для комнаты. Заходит и видит: телка красная, а лобок черный. Человек бежит обратно: «Что это? Он спросил рыжего, а потом черт знает кого». А он: «Ты хлопал в ладоши?
Ссылка на шутку
Анекдот про бордель вульгарный
Бедный парень приходит в бордель, смотрит на цены — $500, $1000, денег не хватает. Он спрашивает у мадам: «У вас есть дешевле?». В третьем кабинете. 1 $. Ну, приходит он, смотрит, а там только доска с дыркой и все! Что делать? Ну, адаптированный. Неделя прогулок, месяц, наступает день, и вот — ориентир без дырки! Он — мадам. Что. И это, как постоянный клиент, девственница.
| Категории: | О барде — анекдоты пошлые | |
Ссылка на шутку
Анекдоты про публичный дом
N 39: Анекдот о публичном доме, сообщение о сексе Сообщение о публичном доме: — Секс — слишком серьезная вещь, чтобы доверять его хозяйкам. N 38: Анекдот о евреях и публичном доме Исайя зашел в публичный дом. Сразу за ним ворвались полицейские. Они выводят всех жильцов в коридор. — Кто вы? — Я массажист! — А я делаю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица. Изя не выдерживает: — Нет, ты ими восхищаешься! N 37: Анекдот о девочках, мальчиках и борделе Мальчик и девочка случайно зашли в бордель. N 36: Анекдот про бордель, налоговую инспекцию, игра слов, вульгарная непристойность — Hey, is this a brothel? — Да — это налоговая инспекция. Вы не платите налоги. — Из чего я, черт возьми, состою? N 35: Анекдот о борделе, ковбоях, пьяном вульгаре Три пьяных ковбоя заходят в бордель. Это цивилизованный дом: вымытые девочки, чистые постели. Они приходят и говорят: — Дайте нам женщину Рабочие и говорят хозяйке: — Мы к ним не пойдем, они пьяные, они еще стрелять будут. Экономка не растерялась и засунула их в резинку. Утром они встречаются и говорят друг другу.Первый: — Ну вот, дали мне женщину. Я раздвигаю ей ноги, она двигается, я раздвигаю, она двигается. Так всю ночь и промучились. Второй. Так что я сжимаю ее сиськи, ее задница растет, я в ее заднице — ее сиськи растут. Третье: — Вам еще повезло. Тогда я укусил ее за сосок, она засвистела и улетела. N 34: Анекдот про Вовочку, бордель и урок Девочки в классе Вовочки договорились, что если Вовочка скажет что-нибудь пошлое, то они встанут и уйдут из класса. Урок начался, и учитель спросил: «Дети, что нового строится в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка кричит им вслед. N 33: Анекдот про Одессу, пошлый бордель Одесса три дня шумела по поводу визита секс-гиганта Книперовича из Житомира в бордель тети Симы. Так и случилось. Все девушки по очереди заходили в его комнату, но тут же выскакивали оттуда с криками «Ай-ай-ай!». Так продолжалось около часа, пока тетя Сима сама не пришла к этому уважаемому господину. Около часа хозяйка не выходила из этой ужасной комнаты, а когда дверь открылась и она появилась на пороге, поправляя волосы, она сказала: «Да! Но нет а-а-а. N 32: Анекдот о борделе, отвратительном, черном простаке Заходит мужик в бордель, все как положено, и спрашивает: — Извините! У вас есть для меня рыжая? Они отвечают ему: — Конечно, есть. Платите здесь, вот ключи от номера 13, заходите, хлопните в ладоши три раза и у вас будет рыжий! Мужчина заплатил, взял ключи и вошел в комнату. Заходит он и видит: лежит рыжеволосая девка, а лобок у нее черный. Мужчина возвращается. Он спросил рыжего, а потом черт знает кого. И ему. Парень входит в комнату, хлоп-хлоп-хлоп. бордель, объявляется , короткий плакат Плакат борделя: «Все, кроме мозга!» n 30: Анекдот про бордель короткий — Эй, это бордель? — Да, позвонить маме? N 29: Анекдот про сауну и бордель — Здравствуйте, это бордель? — Нет, это сауна. — Как позвонить в бордель? — Звонок через два часа N 28: Анекдот про бордель пошлый Приходит бедняк в бордель, смотрит на цены — $500, $1000, денег не хватает. Он спрашивает у мадам: «У вас есть подешевле? » — Есть.
В третьем кабинете. 1 $. Ну, приходит, казалось бы, а там только доска с дыркой и все! Что делать? Ну, адаптированный. Неделя прогулок, месяц, наступает день, и вот — ориентир без дырки! Он — мадам. Что. И это, как постоянный клиент, девственница. Категории. — Девушка, что вы делаете бесплатно из д. N 26: Шутка о том, как библиотекарь борделя устроился на работу в бордель. Теперь у каждой девушки на карточке четко написано, кто и когда ее получил.
N 25: Анекдот про публичный дом, священников короткий Батюшка, выходя из борделя: — Приём божественный, но цена безбожная! N 24: Анекдот про публичный дом, проституток, толстых людей пошлый Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. — Это потому, что я тебе не нравлюсь? — Да нет! Лампочка задницу жжет! N 23: Анекдот про медведей, публичный дом пошлый Пришёл медведь в публичный дом: — Дайте мне семь белок. — Вам? Белок? — Да. — Может кого-нибудь покрупнее? — Нет мне белок. — Зачем вам такому большому и сильному какие-то маленькие белки? — Люблю смотреть как они лопаются. N 22: Анекдот про одессу и публичный дом В одесском борделе: — Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? — Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито. N 21: Анекдот про одессу и публичный дом В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: — Кого хочите? — Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! — Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине. след. стр.>
Анекдот про новых работниц публичного дома
Категории.
Мужчина на корпоративную вечеринку с коллегами пришел с женой. Жена с интересом смотрит на своих коллег и время от времени спрашивает: — Вася, а вот тот, в красном платье — кто это? «А это, — отвечает муж, — любовница нашего босса». — А тот, с рыжими волосами? — А это любовница нашего бухгалтера. — Да. А та, что поет в караоке — кто она? — Это любовница начальника отдела. — О, я понял. А эта стройная брюнетка — чья? Муж уже вошел во вкус, он забылся и буркнул: — а это моя любовница… — но потом остановился. А его жена с гордостью отвечает: — Смотри, наш — самый лучший!
См. также.
Трое мужчин находятся в больничной палате. У двоих случился сердечный приступ, а у третьего — инсульт. Разговор зашел о том, при каких обстоятельствах они сюда приехали. Один с сердечным приступом сказал: «Я работал в бакалее на складе. И у нас нет времени на постоянную работу с базой. И как-то к нам в налоговую приходили с проверкой, делали вид, что у меня сердечный приступ, сейчас я тут полежу. Другой говорит: — А я был заведующим складом. Товар был отправлен налево, и вдруг пришел чек. Ну, я тоже притворялся, пока все не уладилось. Они спрашивают того, у кого инсульт: — Ну, как ты сюда попал? — А я работал гробовщиком — хоронил людей на кладбище. А потом мне принесли шикарный гроб из слоновой кости, а в нем мужчина — все пальцы в кольцах, золотая цепь на шее — золотая цепь, зубы тоже золотые. Я похоронила его совсем. Я не сплю ночью, не сплю второй. Потом он не выдержал, взял лопату, пришел к своей могиле, выкопал, поднял крышку и оттуда улыбается, показывает Ксиве и говорит: «Обэп. Контролируйте захоронение. «
См. также.
Из детского сада поступила жалоба на то, что строители, рядом с которыми возводятся здания, часто ругаются непристойностями, дети все это слышат, а потом приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на строительную площадку прибыла огромная комиссия. Бригадир выходит к ним и говорит: «Чем я могу быть полезен? «У вас тут ругань по коллективной жалобе. — Кто мы? Да, этого не может быть! Все работники у нас очень вежливые и культурные. Например, недавно был случай: Петров работает на пятом этаже, а Иванов — на четвертом. Петрову бросили тележку с кирпичами, у него внезапно сорвалось колесо, и он уронил три кирпича на голову Иванова. Тогда Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашел там Петрова и сказал ему: «Петров, не делай этого не при товарищах».
См. также.
Как-то мужчина потерял работу и долгое время не мог найти новую. Все объявления обзвонили, все офисы обошли — нигде не берут.
Но после случайной встречи с бывшим одноклассником в роскошном автомобиле. Слово за слово, парень рассказывает ему о своей ситуации с работой. А одноклассник ему говорит — Слушай, а давай пойдем ко мне в компанию работать? — И что я должен буду делать? — Я заработаю деньги в банке. И то, что вы снимете, будет разделено пополам.
Ну, парень согласен.
В первый день парень приходит на работу. Одноклассник дает ему чек, он идет в банк, возвращает деньги и получает свою половину.
Проходит время, человек хорошо поднимается. Купил для себя солидную машину, сел в нее.
Но по какой-то причине в течение дня становится все темнее и темнее. Ничто его не радует.
И как-то жена его спрашивает: — Я смотрю, ты в последнее время ходишь в печали. Что с вами произошло? Он отвечает: — Видите ли, вот я каждый день хожу в этот банк, и мы делим деньги на двоих!
Читайте также нашу подборку анекдотов о работе
На одном крупном и передовом предприятии на должность HR вместо человека был назначен робот. Первый сотрудник приходит устраиваться на работу. Робот: — Здравствуйте. — Хороший день. — Ваш возраст? — 34 года. — Образование? — Вторичное техническое. — Род занятий? -Инженер-механик. — Вы приняты. До свидания. Следующий на подходе. Робот для него. — Да, здравствуйте. — Ваш возраст? — 54 года. — Образование? — Выше. — Род занятий? — Руководитель отдела закупок. — Вы приняты на работу. До свидания. Следующий на подходе. Робот: — Здравствуйте. — До свидания.
Анекдот про дедушку в публичном доме
См. также.
Пожилая грузинка, прожившая всю жизнь в грузинском селе, забрала своих родственников в Москву. Потому что дедушка был уже довольно стар, и заботиться о нем там было некому. Они привезли его в Москву и взяли с собой в путешествие. Дед впервые в жизни увидел Кремль, Цум… даже на ВДНХ его сократили. Далее на повестке дня был зоопарк. Его родственники заставили своих родственников посмотреть на животных. Дедушка ходил, кажется, и не переставал удивляться. Большинство из этих животных он видел только в кино или в книгах. Он подходит к вольеру с кенгуру, и один из них прыгает в его сторону. Он застыл в изумлении и посмотрел на нее, а она на него. Вдруг из ее сумки появляется маленький кенгуру и тоже начинает смотреть на него. Дед бормочет про себя в полном шоке: «Сколько живу на свете — первый раз вижу, что животное и его устройство так похожи друг на друга.
См. также.
Умирает старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, почитал Гитлера и все такое. Вокруг собрались его родственники, он ложится в постель и говорит им: — У меня есть последнее желание. Я хочу перейти в иудаизм и стать евреем. Все, конечно, очень удивились этому, но не стали препятствовать его воле. Они пригласили раввина, он провел обряд посвящения, сделал ему обрезание. В общем, они сделали все так, как он хотел. И вот он уже почти умирает, один из его родственников спрашивает его, мол, зачем ему нужно было становиться евреем? А он, едва дыша, отвечает: — Я умру — я стану меньше, чем еврей!
См. также.
Два 80-летних академика сидят и разговаривают. Один говорит другому: — Я недавно попробовал виагру, и знаешь, что я тебе скажу: можно просто сойти с ума, насколько это здорово! Я поняла, что вся моя жизнь, все, что я делала раньше, все эти диссертации, Нобелевские премии — все это такая ерунда по сравнению с телом молодой женщины! Я уже забыл, как это вкусно! А он отвечает: «Что ты! В нашем возрасте это опасно! Знаете ли вы, что тогда будет с вашим сердцем? -Да… когда же?
См. также: анекдот про двух стариков и интернет
Рибаут, но богатый старик, женится на молодой девушке. Мы сыграли великолепную свадьбу, и теперь у них первая брачная ночь. Они сидят на кровати, старик обращается к своей новой жене: — Ты знаешь, что делать? Она скромно отвечает. «Вы читали об этом в книгах?» — «Нет». — И что, мама тебе не объяснила? -Ноп. — И твои друзья тебе не сказали? -Ноп. — И вы не видели это по телевизору? -Ноп. — Черт, я и здесь забыл…
См. также.
Однажды очень пожилая женщина пришла к нотариусу, чтобы составить свое завещание. Она хотела распределить все свои сбережения в размере 50 000 долларов следующим образом: 40 000 долларов на организацию великолепных похорон, чтобы ее уход из жизни запомнился должным образом. А оставшиеся 10 тысяч она хотела бы отдать какому-нибудь молодому и красивому мужчине, который доставил бы ей как можно больше сексуального удовлетворения.
Нотариус внимательно выслушал, все записал и, пообещав, что совершит ее дела, отправился к ней домой.
Дома он обо всем рассказал жене. А его жена, растерявшись, сказала, что за такие деньги он сам мог бы стать последним мужчиной этой дамы. И в то же время она не считает это предательством. Мы договорились об этом.
На следующий вечер жена нотариуса сама привела его в дом пожилой дамы. Нотариус зашел внутрь, а его жена осталась ждать в машине.
Прошел час, второй, а муж не возвращался. Жена начала немного нервничать и решила повернуть будильник, чтобы поторопить мужа.
Он высовывает голову из окна, весь взъерошенный, и зовет ее: — Дорогая, приходи за мной завтра! Эта дама хочет быть похороненной за счет государства.
Анекдот про одессита, который заглянул в публичный дом
См. также.
В Одессе человек идет вдоль линии колбасы, и тут один продавец попробует кусочек, потом другой, потом третий. Один из них не выдерживает и обращается к нему: — Мужчина! И что вы делаете, кроме как пытаетесь? Разве можно любить колбасу, чтобы найти колбасу? — Нет, а что? Вся колбаса очень вкусная!» — отвечает он. — О! Я понял! Нет денег? — Нет, у меня есть деньги. «Так почему бы тебе не купить колбасу?» — Для чего? — А почему? Поесть! — И я делаю Шо?
См. также.
Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.
Старый еврей сидит в обувной мастерской, курит и обмахивает себя газетой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, конечно, нет. А через дорогу находится популярный одесский бордель, где на балконе сидит и дымит веером женщина-тяжеловес по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, в этот жаркий день у нее также нет покупателей. А в это время на крыше борделя кошка забирает кота. Мяу и Кот или разбросаны по всей улице. И вот старый еврей сидит и смотрит на эту картину. Вдруг, после продолжительных колебаний, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо на клумбу возле борделя. Тогда старый еврей поднимается со своего кресла и кричит: — Циля! Ты сидишь?! Ваша вывеска упала!
См. также.
Прошлый век. Поезд Москва — Одесса отправляется с вокзала. В машину садятся два друга: Иза и Фима. Мы уже взяли курицу, налили и только хотели выпить, как Фима вдруг замечает кого-то на соседней койке. Он говорит: — Подожди, Изя! Посмотрите, кто путешествует с нами! — А кто такой этот Эйнштейн? — Изя, это ты? Это человек, который доказал теорию относительности. — Это Шо? — Смотрите: если на вашей голове один волос, это много или мало? — Ну, конечно, мало! — А в супе один волос — это много или мало? — Тьфу, Фима, шо ты мне всякие гадости говоришь? Конечно, много! — См. здесь? Все относительно! Тай! А Шо, ты с таким номером в Одессу поедешь?
Анекдот о двух старых друзьях
Приятный летний вечер. Два очень-очень старых одессита сидят на скамейке возле дома и разговаривают. Вдруг мужчина хлопнул себя по лбу и сказал:
-О, Сима, я совсем забыл, она хотела тебе что-то сказать! Но если я скажу вам это, вы мне не поверите!» — «Почему, разве это Абрам?» — возмущается старик. — Мы с тобой дружим уже 50 лет, ты никогда меня не обманывал и даже деньги отдавал вовремя. Скажи мне, и я поверю. — Ну… в общем, слушай сюда, Симо. Я иду, значит, мимо магазина, а там… нет, вы не поверите… — Поверю! Кто там был? — И там была потрясающая молодая нимфа! Ноги от ушей, глаза у них такие, просто умереть! А грудь, ох, какая у нее грудь! Я решил поговорить с ней… слово за слово, ну, и в общем узнал, что она работает программистом! И я, Симо, как мне кажется, пригласил эту нимфу в ресторан. И она пошла! Ай, Симо, я вижу, ты мне не веришь!» — отчеканил старик. -Дальше? — Потом я заказал бутылку шампанского ей и себе к коньяку. Мы мило поговорили… а потом… а потом, Симо, она позвала меня к себе домой. И там у нас было все! Еще три раза, еще три!» С сияющими глазами первый старик продолжает свой рассказ, но вдруг останавливается: «Ой, Вай, Сима, я вижу, вы мне не верите!» Да, я верю тебе, Абрам, верю! И я верю трижды. Я просто не верю, что эта нимфа все еще была программистом. — Почему? — Да, потому что Абраша, шо, когда ты еще мог, еще не изобрели компьютеры!
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-publichnyj-dom.html