Анекдот про пустыню
Сборник самых смешных анекдотов о пустыне. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Ну, по крайней мере, вы можете поговорить с гномами. Иначе я бы уже давно сошел с ума от жары в этой пустыне.
«Папа, что это за шляпа у тебя на голове?» «Это кеффийе, сын мой. Он защищает нас в пустыне от невыносимой жары. «Отец, что это за штуки у тебя сверху?» — Это джеллаба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. «Папа, почему у тебя на ногах такая ужасная обувь?» «Это бабушкины, сынок. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. «Папа, какого черта ты носишь все это осенью во Франкфурте-на-Майне?».
Говорят, что в пустыне песок настолько горячий, что на нем можно приготовить яичницу. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги…
Один человек, проживший в пустыне месяц, сказал. Затем вы начинаете разговаривать с ящерицами. Еще через две недели вы понимаете, что ящерицы разговаривают с вами. И тогда вы обнаруживаете, что слушаете их с большим интересом …
Пустыня — не место для тех, кто любит прятать голову в песок.
Измученный путник из последних сил бредет по пустыне, устал, хочет пить — просто ужас, а вокруг — только песок, температура 50 C. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Увидев человека, умирающего от жажды, он подъезжает к нему и спрашивает: — Не выпьешь ли пива? Он подумал: «Ммм… холодно?».
Интеллигентный турист идет по пустыне. Он встречает бедуина. — Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? — Какой сегодня день? — Бедуин спрашивает. — Вторник. «Тогда езжайте прямо до конца и поверните налево в пятницу».
— Мы шли по пустыне, и вдруг на холме появились десять голых женщин — Что из этого? — Я говорю, что это выглядело!
Поделитесь с друзьями:
Голодный и измученный жаждой человек ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит коммерческий киоск с напитками и едой. В стойке — продавец. Путешественник поел, напился и говорит продавцу: — Хорошее ли это место для торговли? Наверное, вы здесь миллионы зарабатываете! — Какие, к черту, миллионы! — возмутился продавец. Вы были первым, кто остановился. Остальные считают это миражом и ползут дальше.
Проще всего освободить место под солнцем в пустыне.
Трое туристов заблудились в пустыне. Они бродят вокруг совершенно измученные. Вдруг смотрят — палатка посреди пустыни. Они входят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — стук копыт: шейх со своими слугами возвращается с охоты. Он вошел в шатер, увидел это дело — и сошел с ума: «Я не убью тебя, но накажу тебя в соответствии с твоими профессиями. Кто из вас работает? — Я полицейский. — Застрелите его! — Я пожарный. «Гори его причинное место огнем!» — Я продаю конфеты…
Предприниматель понял, как заработать хорошие деньги. Я купил цистерну пива и отправился в пустыню: там в жару и отсутствие воды можно задрать цены. Караваны идут один за другим, но все они проходят мимо. Чудеса! Наконец он едет один на верблюде. Предприниматель ему: — Пиво! Холодное пиво! И он посмотрел и продолжил. Торговец хватает его за ногу: — Пиво! Холодное пиво! А кто вы на самом деле? Я стараюсь! Всадник прикрыл глаза рукой и закричал: — Отойди от меня, назойливый мираж!
Заблудившийся путник цепляется за пустыню на третий день. Нигде ни деревца, ни кустика… и вдруг он видит огромную позицию. На ней изображена карта Африки с крестом посреди пустыни. И большая надпись: «Ты здесь!».
Человек ползет по пустыне. Я неделю не ел, не пил, он умер, одним словом. Это было совершенно не в моих силах, я лежу и шепчу: — Конец мне, конец… Вдруг, из ниоткуда, появляется некая фея и мягко спрашивает: — Кто ты?
Человек ползет по пустыне. Солнце жарит, песок плавится, в общем, прохладно. Вдруг он видит столб, на нем стрелка указывает в эту сторону и написано: «До воды — 2 км». Из деревни, откуда только силы взялись, вскочили и бросились в ту сторону. Бег, все уже закончилось. Вскоре он видит еще один столб со стрелкой и надписью: «До воды — 1 км.» Мужчина собрал последние силы и бросился в том направлении. Сознание уже отключилось, когда он увидел стрелку с надписью «в сторону воды — 200 м», указывающую на …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты о пустыне | Мир шуток
На нашем сайте собраны анекдоты про пустыню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Разговор двух монахов. Жараааа! И… вдруг неподалеку появились 15 обнаженных женщин. — Ну и что. — Я говорю: от — ка — он — она.
— Сорок лет изгонял Моисей евреев в пустыню, но все самовольно. — Через несколько дней Сузанину удалось добиться своего. Вывод: — Евреи не поляки, их не так легко заполучить.
Две дамы разговаривают о браке. «Мне кажется, — говорит один, — этот брак похож на мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами». Затем дворец исчезает, за ним следуют пальмы и, наконец, остается верблюд.
Ржевский убегает, говоря: «Господа, господа, какую историю я вам расскажу! Я имею в виду пустыню, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок и песок. Вдруг посреди пустыни большая куча дерьма… один из гусар, не выдержав, спрашивает: — А что такое соль? — Но соли нет. Вокруг песок… и дерьмо!
Мусульманский ребенок: — Папа, что у тебя за шапка на голове? — Это Куфия, мой сын. Он защищает нас в пустынях от знойной жары. — Отец, что у тебя за одежда сверху? — Это Голеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. — Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, они защищают нас в пустыне от красного песка, сынок. — Пап, а что ты надел все это в Париже?
Говорят, что в пустыне песок настолько горячий, что на нем можно приготовить яичницу. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги…
Бедуин медленно идет на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проезжает всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает: — Зачем ты так быстро прыгаешь? Всадник отвечает: — При быстрой скачке ветер дует и не жарко. Бедуин ускоряет верблюда. Через некоторое время верблюд падает и умирает. Бедуин говорит: — Бедняга замерз.
Женщина — это женщина. Она подобна колодцу в пустыне. Никогда не знаешь, что там находится — ни живая вода, ни мертвый верблюд.
Человек едет на верблюде по пустыне. Верблюд еле тащится, а затем полностью останавливается. Мужчина поднял его с глубины и потащил. Скольжение, волочение — он видит какое-то сооружение в пустыне. Появляется человек и говорит строителям: «Такая проблема, верблюд не хочет идти». Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам с обеих сторон. От верблюда и след простыл. Мужчина: — Как его догнать? — В предполетном режиме!
Он водил Моисея 40 лет евреем по пустыне, ходил и приговаривал: «Шо, никто не видел моих 8 шекелей?
1 2 3 4 5
Смешные анекдоты про пустыню | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пустыню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает измученный человек и с мольбой бросается к морю: — Вода — А — А !!! А с другой стороны, унизительный плот плывет к береговой линии, и скелетный объект теперь действительно хрипит: — Земля -.
На 40 лет он загнал Моисея-еврея в пустыню. Это единственный случай в истории, когда евреи лидируют.
Есть человек в пустыне… он видит колодец… он плачет, — вода. Вода. Вдруг из колодца выползает голова и говорит: — Куда!
Монах с монахиней едут на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути… — Брат, неужели мы погибнем? — Да, сестра, воля Всевышнего… — брат, тогда объясни мне, наконец, в чем достоинство человека? Монах, не задумываясь, поднимает свой сарафан и показывает. Монахиня, внимательно глядя на него, спрашивает: — Что это? Почему это необходимо? — Ну, видите ли, это источник жизни… — перебила монахиня: — так что засуньте его в верблюда и идите оттуда.
Трое встретились в пустыне. Один сказал: — У нас была такая засуха, что земля растрескалась на полметра! Второй отвечает: — Вот что! В прошлом году у нас была засуха, и молоко было сухим! Третий машет рукой: — Что вы имеете в виду! У нас тут была засуха, так что деревья погнались за собаками, и они их посыпали!
В пустыне 100 чернокожих, они встретили Джину. 99 сделали из необходимого белым, а сотня, заливаясь смехом, добилась того, что все они снова стали черными.
Сорок лет он водил Моисея-еврея по пустыне, и все же он нашел единственное место, где не было масла…
Две черепахи ползут по пустыне, одна тащит за собой пулемет. Вдруг видят — впереди караван. — Василий Иванович! Давайте их уволим! — За фига, Петька? — Так просто, мы веселимся … — Рис.! Над Хоттабычем они уже играли!
Человек ползет по пустыне. Не пил неделю, не ел две недели — умер, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет из последних сил: — Конец мне, конец… Вот тут-то, как в сказке появляется некая фея и мягко спрашивает: — Что?
В пустыне живет эксцентрик. Она встречает бедуина. — Послушай, друг мой, где здесь туалет? — Идите прямо, направо, в четверг повернете направо …
1 2 3 4 5
Анекдоты о пустыне, стр. 2
Пустыня. Три девушки в машине. Машина, как обычно, ломается. — И что мы будем делать? — Берем самое необходимое и идем за помощью. Первая девушка берет запас воды, вторая — мешок с едой, а третья — дверь. — Ты что, дурак? Чтобы открыть эту дверь для вас? — Ты сам дурак! Будет жарко — я буду скучать по окну!
Один блуждает по пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг он слышит: «Йа ха! Y a-ha!» Он смотрит вверх и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К удивлению несчастных сани остановились перед ним. «Я не знаю, как и почему ты здесь, но слава Богу!» — обращается отчаявшийся к эскимосу. — Я действительно думал, что не выберусь отсюда живым. Случилось так, что я был в пустыне три дня. Прыгая, эскимос отвечает: — Ну, ты, друг мой, загнул! Вы заблудились!
Двое мужчин ползут по пустыне и умирают просто от жажды. Здесь они сталкиваются с ползущим верблюдом. Один говорит другому: — На мой взгляд, это плохой знак…
Человек ползет по пустыне. Он хочет пить, измученный. У него все еще есть vidoq… в общем, на последнем издыхании. Вдруг смотрит — перед колодцем!
Лучшей особенностью была пустыня, у нее не было ни одной тенистой стороны.
Человек идет по пустыне и чувствует, что от него чем-то воняет. Он видит сидящего индейца. Он спрашивает его: — Слушай, ты знаешь, чем здесь пахнет? О, это долгая история! — Ну, рассказывай. — Два племени жили на двух берегах, в одном племени жил красивый юноша, а в другом — прекрасная девушка. Они любили друг друга, но их родители были против, и они утонули в реке. Ну, что воняет? — Кто-то облажался.
Две булавки ползут по пустыне: — Фу, как жарко! — А ты расслабься!
Пустыня, в ней есть такой маленький оазис. Человек бежит по оазису по кругу, а за ним гонится лев. Затем второй выходит из оазиса, осматривается и кричит первому: — Эй! Он гонится за тобой! — Ничего, у меня осталось два круга.
Заправочная станция в африканской пустыне. Большой знак: «Заполните бак и все трубки. Следующие три заправки, которые вы увидите, — это мираж».
Человек, идущий по пустыне. Изнемогает от жары. Вытащил все, что мог. Он смотрит — напротив него стоит другой мужчина: в костюме, в ботинках, при галстуке. Шея подмышкой от «Мерседеса», который он носит. Она спрашивает его: — Куда ты идешь? — Дом. «Не жарко ли в костюме?» — Не видишь? Мое окно открыто!
Один человек открыл паб в пустыне. Проходит караван, второй, третий. Смотрит — едет одинокий путник, к нему цепляется крестьянин и кричит: — Пиво, холодное пиво. «Отойди, надоедливый мираж.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Самые смешные шутки о пустыне
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пустыню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Чернокожий человек, умирающий от жажды, ползет по пустыне. Вдруг он находит в песке бутылку, открывает ее, а из нее джинн: — За то, что ты освободил меня, я исполню три твоих желания. — Ну, во-первых, я хочу быть белым, во-вторых, чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в-третьих, чтобы всегда была вода. Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.
Два крокодила сидят в пустыне и вяжут шапки. К ним подходит черепаха: — Ребята, как мне попасть в пирамиду Хеопса? Один из них смотрит на нее и говорит: «Иди отсюда прямо три дня, потом поверни налево, еще четыре дня и твоя пирамида будет там!». Черепаха поблагодарила и ушла. Второй крокодил обращается к первому: «Как тебе не стыдно, почему ты показал ей неправильный путь? «Да, но почему ты вчера оставил мою шляпу?».
Мамонт идет по пустыне. Он идет себе, никого не трогает, жует цветы, поет песни… И тут из-за угла на него налетает стадо слонов, кричит, смеется, набрасывается на него, бьет, вминает в землю и снова бросается в атаку. Мамонт встает весь избитый, в крови, в грязи, смотрит на слонов и сердито огрызается: — Хватит с них этих шкурников!
Где-то в пустыне на пятый день: — Смотрите, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и смешно танцуют. Что это? — Успокойся. Это Мираж.
Два человека ползут по пустыне и умирают просто от жажды. Вот верблюд ползет к ним из-за дюны в таком же состоянии. Один другому.
Взвод пограничников отправляют в пустыню и инструктируют: «Если змея ужалит, вы должны разрезать рану и высосать яд». — А если змея ужалит пенис? — Тогда, рядовой Иванов, вы узнаете, кто ваш настоящий друг…
Человек приехал на Дикий Запад, чтобы поохотиться на бизонов. Он нанял индийского проводника. Они бродят по дикой местности, бизонов нет. Вдруг индеец падает на землю. Затем он встает и говорит: «В последнее время здесь бегают бизоны. Мужчина удивленно: — Откуда вы знаете? Индеец: — Все ухо в дерьме, еще и теплое!
— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни! А кто тогда суслик? — Это маленький торпедный катер!
Хансен бродил по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел приближающегося к нему путника. — Вода! Вода! Бедный Хансен сломался. «Мне очень жаль, сэр, но я продаю только связки», — холодно ответил шредер и ушел. Несчастный Хансен пошел дальше и вдруг увидел небольшой оазис с рестораном. Хансен буквально вполз в ресторан и прошептал: «Воды… воды…» «Мне очень жаль, — ответил официант, — но мы не обслуживаем обедающих без галстуков!»
Считается, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где не было нефти.
1 2 3 4 5
Свежие шутки для пустыни | Мир шуток
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пустыню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Миссионер в пустыне встречает Лео. В ужасе он молится: «О великий Боже! Пожалуйста, вдохновите эти львиные христианские чувства! Лео поднимает глаза к небу и говорит: «Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму.
Измученный человек ползет по пустыне. Совершенно невыносимо — неделю не пил, три недели не ел. Кажется — лежит старая лампа. Человек подполз к лампе, поднял ее, потер. Джин выходит из лампы, кланяется. — Ты мой хозяин — прикажи, я исполню любое желание! — Я хочу домой! Джин берет мужчину за руку: — Ну, пойдем! — Нет, ты не понял — я хочу побыстрее домой! — Ну, они побежали!
Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!
Жизненный опыт русского, говорящего, что если перейти песок, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю сахарной пустыни.
И Бог, с помощью Моисея, привел еврейский народ в пустыню и сказал им: «Может быть, хотя бы здесь вы никому не причините вреда!».
Едет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там Змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и сражается со змеем Гориничем, день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день змей Горинич спрашивает богатыря: «Зачем я тебе нужен? — Да, я хочу выпить. — Да, пей, кощунство, ты *лжешь?!
Чукчи хвастаются своими приключениями на охоте в пустыне: — Иду по песку, вдруг вижу — лев! Я выхватил кинжал, бросился на него и тут же отрубил ему хвост! — Почему хвост, это было необходимо. — И больше не было …
Нарик скитается в пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде. — Эй, парень, у тебя тут есть лед? «Что ты, идиот, какой здесь лед?» — А почему так много песка сыплется!
Лысый человек бродит по пустыне, и тут из кустов кто-то берет его за волосы и выводит на тротуар.
Мужчина объясняется в любви по телефону: — Любовь моя! Я не могу жить без тебя! Я готов для вас на любые действия. Я пересеку океаны, пустыни и джунгли… она отвечает ему: — О, любовь моя! Приходите скорее! Я жду! Я почти раздета! «О… только не сегодня», — говорит он. — На улице плохая погода…
1 2 3 4 5
Смешно о слезах шутить в пустыне
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пустыню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Осел и флаг встречаются в пустыне. Кто вы? Прапорщик оглядывается: — Я офицер, а вы? Осел огляделся: — Тогда я лошадь.
Один еврей другому: — А почему мы так несчастны? Моисей сорок лет водил народ по пустыне. Сорок! Что из этого? Я нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нет нефти!
Два унитаза ползут по пустыне. Один говорит другому: — Гена, та Гена! Не надо, Чебурашка. Мы уже выставили дураком старого Хотабича!
Моисей ведет евреев по пустыне в течение 10 лет. Он приходит куда-то и спрашивает. Нет, здесь воняет. Он ездит на них еще 10 лет. Приведите их куда-нибудь и спросите: — Тебе здесь нравится? Нет, здесь воняет. Они снова пошли. Через 20 лет он приводит их куда-то и спрашивает. — Например. Теперь у арабов есть нефть, а евреи не воняют.
Сорок лет Моисей водит свой народ по пустыне… С тех пор нет воды.
Из устава войск противовоздушной обороны. — Выбор положения радарной установки в пустыне. В пустыне позицию следует выбирать вблизи источников воды и топлива.
Идет человек по пустыне, видит колодец. Он смотрит — и не видит дна. Поднимает с земли камешек, бросает его в колодец, не стучит. Крестьянин заинтересовался, подобрал камень побольше, бросил его в колодец — снова тишина. Он видит — рельс лежит. Он подтянулся, поднял рельс, опустил его в колодец — снова ничего не было слышно. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится коза и ныряет в этот колодец. Мужчина был удивлен, стоял, почесывая голову, ничего не понимая. Потом приходит человек и спрашивает его. «Да, знаешь, он просто прошел мимо меня и прыгнул в колодец. — Странно… Я привязал его к перилам…
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но уверенно бросает пепел в Билла. «Эй, Джон, тебе не кажется, что ты похож на идиота?» «Хорошо, я проведу пальцем в другую сторону…»
Почему Моисей увел евреев в пустыню на 40 лет? Один из них потерял сикль.
Если женщина с пустыми ведрами пересекает ваш путь в пустыне, не будьте глупцом, следуйте за ней!
1 2 3 4 5
Анекдот о пустыне и монахах
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про пустыню и монахов — это просто хит, а не смешная история!
Вы когда-нибудь были в пустыне? Я был там и мне совсем не понравилось, только песок и больше ничего, ночью холодно, днем жарко и очень жарко, ничего живого нет, так что делать там особо нечего, живут одни верблюды и кочевники.
Все в порядке, спасибо за шутки!
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдоты про пустыню самые смешные анекдоты
Из сводки американского командования: «Тактика использования снайперов-дельфинов в пустыне была оправдана лишь частично».
Евреев вели по пустыне 40 лет, а украинцев вели на веслах 26 лет.
Как поймать льва в пустыне? Вы берете сумку и отправляетесь в пустыню. Когда лев гонится за тобой, ты убегаешь. Потом Лео соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему лев поскользнулся? Но лев мог бы преследовать вас и в пустыне, я думаю. Страшно.
— Вадим… (Поет фрагмент песни «Чудесная долина» г-на Кредо) «Я чувствую, я чувствую, я брожу. Караван медленно газует по пустыне. Как вы догадываетесь, Вадим — идиот.
Ну, по крайней мере, вы можете поговорить с гномами. Иначе я бы уже давно сошел с ума от жары в этой пустыне.
Из дневника иракского партизана. «Понедельник. Мы вытеснили американцев из Умм-Касра. Мы захватили порт и нефтяные платформы. Вторник. Американцы начали массированную атаку и захватили Умм-Каср и нефтяные платформы. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго ругалась и заставила нас и американцев драться в пустыне». Две дамы бальзаковского возраста рассуждают о замужестве. — Мне кажется, — говорит один из них, — что брак — это как мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Затем дворец исчезает, за ним пальмы, и в конце вы остаетесь с верблюдом.
В пустыне много оазисов, но не каждый верблюд их находит.
Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марсе. Но у них не хватает топлива, чтобы вернуться домой. Астронавты бродят по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, подбегают к нему: — Мужчина, у вас есть дизельное топливо? — Вот так. Сто юаней за баррель!
— Говорят, в пустыне бывает очень жарко? — Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни миль. Мы по очереди сидели рядом друг с другом в тени.
Мужчина едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и больше не пошел. Мужчина умолял, пинал и толкал его — безрезультатно. Вдруг он видит — вывеска авторемонтной мастерской. Он каким-то образом тащит верблюда на себе и умоляет хозяина как-то заставить скот идти дальше. Хозяин смотрит на верблюда сзади и говорит: «Веди к яме! Человек подводит верблюда к яме, хозяин берет два кирпича и со всей дури дает их верблюду в шары. Верблюд взлетает с ревом и исчезает в пустыне. Владелец говорит: Спасибо! Но как мне теперь его догнать? Мастер берет два кирпича и говорит: «Иди в яму!
Моисей вывел евреев из Египта на 40 лет. Но тех, кто остался в пустыне, теперь называют арабами.
Студент заснул на доске во время экзамена. Профессор сказал ему: — У вас, господин студент, нет головы, а есть пустыня. На что студент отвечает: «Да, профессор, но в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Ползут по пустыне две безопасные иглы: — Ух, как жарко! — А ты расслабься!
Профессор говорит измученному экзаменом студенту: — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Он отвечает: — Я могу напомнить вам, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Утренняя шутка. Пустыня. Оазис. Рядом с водопоем находится стадо верблюдов, которые пьют. Вдруг мальчик отодвигает верблюдов в сторону, падает в воду, делает глоток — и резервуар пересыхает. Верблюд спрашивает. — Да, верно, маленький.
Вы можете заткнуть меня одной только фразой «расскажи мне о себе», потому что она вызывает у меня ощущение вакуума, арктической пустоши и сплошного no@y в голове.
Я купил в магазине израильский картофель, морковь, помидоры, редис. А кто им мешает выращивать все это здесь, почему они эмигрировали в пустыню?
Ежик бежит по пустыне, и его встречает верблюд. Ежик: — Верблюд, у тебя здесь всегда есть лед? — Нет, но что? — И почему тогда так много песка сыпалось вниз?
Историки установили: Сухов — не просто ходил взад-вперед по пустыне, а работал нефтеразведчиком в районе Гурьева-Дербента.
Сухов был красноармейцем в пустыне. Вдруг он видит голову, торчащую из песка — это человек, умирающий от жажды. Затем он дает ему глотнуть из своего чайника. Глаза мужчины вылезают из орбит: — Что вы мне даете! Это лунный свет!» — Не обижайтесь, это чистейший алкоголь.
Прапорщик и осел встретились в пустыне. Осел спрашивает. Осел оглядывается, никого нет, и отвечает: — Я — генерал! А кто вы? Осел посмотрел вокруг, никого не было, и ответил: — А я — Мустанг!
В пустыне живет наркоман. Для него — бедуин на верблюде. Зависимость останавливает бедуина и спрашивает: — Бедуин и бедуинка, что вы здесь, лед? Бедуин отвечает ему: — Нет, почему ты спрашиваешь? — Да, в натуре, песком посыпали!
Только русский человек может пить водку в пустыне в сорокаградусную жару и петь «Ой, мороз, мороз», одновременно кусая кактус.
Пустыня, жара, песок. Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда они делись! Похоже, это было именно здесь!
Верблюжий сын: — Папа, зачем нам такие губы? Отец Камилл:- Что мы можем есть колючки в пустыне. Зачем нам такие лапы:- Что бы мы могли ходить по горячим пескам.- Отец, я, конечно, все понимаю, но зачем нам такая обстановка в зоопарке?
Еврей на танке преследует террориста в пустыне. Он стреляет и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит: — Почему ты не стреляешь? — У меня заканчиваются кассеты — Покупайте у меня, продам дешево!
Двое мужчин бегут по пустыне.
— Шарки, если через десять минут мы не встретим дерево — открывай на ходу.
Два динозавра кружат над пустыней. Они заметили мраморный обелиск, торчащий из песка. Один динозавр прочитал слова, сохранившиеся на обелиске: -Институт ядерных исследований- и стал лизать этот камень. «Почему ты его облизываешь?» — спросил молодой динозавр у старого. — Потому что благодаря этому институту наша эра снова наступила.
— Представьте себе, вы идете по пустыне, и вдруг перед вами появляется лев! Ваши действия? — Произвольный или непроизвольный?
Не приведи Моисей евреев в пустыню, все их проблемы давно бы закончились.
В течение сорока лет Моисей водил свой народ по пустыне. С тех пор там нет воды.
Два человека ползают по пустыне, они умирают просто от жажды. Затем верблюд ползет в таком же состоянии, чтобы встретить их за дюнами. Один другому: — Я думаю, это плохой знак.
Едет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и сражается со змеем Горынычем. День и ночь с ним в жестоких боевых схватках. На третий день змей Гориныч спрашивает героя:
— Что тебе нужно от меня?
-Да, пошел ты, *достал уже*!
Маленький верблюд спрашивает отца верблюда:
— Папа и папа, почему у нас такие широкие копыта?
-Потому что, мы живем в пустыне, мы ходим по пескам, чтобы ноги в песке не проваливались на концах, тем более у нас широкие копыта….
-Ах, да… и почему тогда такая густая волна?
— Поэтому в итоге в пустыне в пустыне жарко, волосы от солнца не переходят на тело, оно прохладное, наоборот, ночью холодно, тогда оно нас греет…
-Ах, все понятно… почему у нас такая оттопыренная нижняя губа?
— Ну, это специально, чтобы были верблюжьи колючки. Вы нажимаете на ее губы и в ее рот …
— Папа, а почему у тебя на спине горб?
— Так что мы — корабли пустыни, мы долго идем по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
-Ах, ну да… но одно не понятно, зачем нам вся эта обстановка в Самарском зоопарке?!
Турист, проживший месяц в пустыне, говорит: «Прежде всего, поговорите с самим собой.
Две черепахи ползут по пустыне с автоматом. Чтобы встретить караван. — Эй, Василий Иванович, постреляем? — Ну, какого черта? — Да, давайте повеселимся! — Хватит, однажды они уже посмеялись над стариком Хотабичем!
На уроке географии учитель спрашивает:
— Мальчики, вы знаете, что такое пустыня?
«Это место, где ничего не растет.
— Правильно, Вовочка. Можете ли вы назвать пустыню?
В течение сорока лет Моисей водил Евреев по пустыне. — За это время я мог бы привезти тебя в Швейцарию!
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наш взял больше воды, потому что водка содержит 60% воды.
Эфиопский лыжник станет олимпийским чемпионом по лыжным гонкам — он тренировался, бегая по пустыне с лыжами, измазанными жиром.
Он торговал песком в пустыне. Покупал с неохотой.
В пустыне не так мучает жажда, как верблюд, который не трется.
Они спрашивают Собянина: — А после Москвы вы можете устремиться к чему-то большему? Скажем, Антарктида или пустыня Сахара? — Легко. — Что лучше? — Антарктида! Можно уложить больше тротуарной плитки!
. и так сорок лет в пустыне Идиш, Идиш, Идиш. Внезапный удар — ивр. (Евангелие от Иосифа) — Почему Моисей увел евреев в пустыню на сорок лет? — Я хотел уйти с линии. Они попали туда с помощью египтян. — Нет. Ждали, пока умрет последний, кто вспомнит, что в Египте было не так уж плохо. Сразу же заметили странного иракца, бродящего по пустыне в белой форме незнакомого образца. Казалось, он сходил с ума от ужаса, блуждал, не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в больницу. Позже единственный человек, спасшийся от той ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, убивший весь американский авангард, повторял перед боем странную боевую мантру: — Здравствуй, любимая моя Катерина Матвеевна. — 40 лет Моисей водил народ по пустыне, потом они сели, отпраздновали годовщину и пошли дальше.
Студент сдает экзамен по географии. Отвечать плохо. Профессор: — Да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! «Возможно, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают.
Негр прошел по пустыне и свернул за угол.
Умирая от жажды, женщина и крестьянин бредут босиком по пустыне. И вот, настал их смертный час, Когда вдруг мужчина нашел ананас: и подал его женщине (пусть напьется) И она, за это: получила:. . Но вот в чем дело! Попробуйте выяснить, какой они национальности? . . Они смогли ответить (это так неловко) только на английском, русском и французском языках. Англичанин: Одно я знаю точно — кто этот человек! — Английский джентльмен, без сомнения! В конце концов, только джентльмен в трудную минуту мог отдать женщине свой ананас! Французский: Я не смею судить мужчину, но француженку! Клянусь! Она, и только она, может в один миг Отдать себя за убогий ананас! Английский: Я не знаю, кто эта женщина, дело не в ней. Этот парень был стопроцентным евреем! Ну, кто еще, позвольте спросить, Найти: в пустыне: может: ананас? Папа, что это за шапка у тебя на голове?» «Это кеффийе, сынок. Защити нас в пустыне от невыносимой жары. «Папа, что это за штуки у тебя сверху?» — «Это джеллаба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. «Папа, почему ты носишь такую ужасную обувь на своих ногах?» «Это бабы, сын мой. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. — Отец, почему ты носишь все это зимой в Кельне? — Расправь свою вуаль, сын, и молчи. А потом мы вернемся в Донецк.
Говорят, что в пустыне такой горячий песок, что на нем можно готовить яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
Солдаты удаленной капусты рубят какой-то щит, случайно потерпев поражение, долгое время, смеясь над шуткой ООН в бесплодной пустыне, ищут Вашингтон
Собака ходит по пустыне, не хочет в туалет и говорит: — Если сейчас нет дерева или столба, который подойдет.
В пивной на Брайтон-Бич. — Как вы думаете, Хаимович, почему наши предки ушли в пустыню именно на 40 лет? — Я считаю, Абраш, что изначально пустыни не было, но после 40 лет хождения она образовалась…
Сорок лет водил Моисей Евреев по пустыне и все же нашел одно место, где не было масла.
Сорок лет гнал Моисей Евреев в пустыню, но Сусанин не смог повторить подвиг.
В пустыне есть человек. Он встречает бедуина. — Послушай, друг мой, где здесь туалет? — Идите прямо, направо, в четверг вы повернете направо.
Нашли двух евреев. «Знаешь, Хаим?» Совсем недавно я узнал, почему Моисей водил людей в возрасте 40 лет в пустыню — Почему? — Оказалось, что они искали 10 шекелей, которые он потерял!
Два рейва в пустыне. Мы пошли на второй день, последние силы кончились, вода закончилась. Один спрашивает другого: — Как ты думаешь, мы спасемся? — Да, как пить дать!
— Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне? — Потому что в джунглях они обычно проигрывают.