Анекдот про ресторан: Кто-то пришел напиться, а кто-то поскандалить!
Зима. Сильный холод. Замерзший клиент сталкивается с рестораном на вокзале и садится за столик поближе к батарее, чтобы согреться. Официант подходит. Клиент делает заказ: — Милый, принеси мне синяки, но погорячее!!!
Официант скучающим голосом: — Из первых блюд у нас только… — Он смотрит в блокнот. — … у нас вообще ничего нет! Возьмите морковный салат… — Да, какой салат? Я замерзаю! Теперь мне будет жарко! — Почему ты не ешь салат? Он, просто холодный… Клиент начинает заводиться: — Что? Ты шутишь? Вызовите администратора! Приходит администратор, клиент объясняет свои претензии: — Мне бы чего-нибудь погорячее! А ваш официант предлагает мне холодный салат! … Администратор: — Извините за нашего официанта, он недавно у нас работает. Не волнуйтесь, мы сейчас все уладим. Так нужно ли есть салат с маслом или майонезом? Клиент начинает сильно обижаться на вас и требует супа. Он звонит другим сотрудникам, даже повару. Наконец, сам режиссер — полпред в костюме из монет: — Что это за шум? Клиент, мечта: — Прошу дать мне горячий суп, а мне предлагают только морковный салат! — А чем вас салат не устраивает? Клиент: — Вы шутите?! Я пришел с холода, а мне… Директор закрывает рот грязным платком и кричит: — Охрана! Приклейте этот крик! Он пришел не в культурное учреждение, а скандалить!
Самые смешные шутки и приколы фото белок:
Анекдоты про ресторан! Страница 1.
— Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатно предоставляется 100 грамм водки для персонала. — Свою благодарность спонсору этой акции — руководству ГИБДД Центрального района — вы можете передать лично, буквально за углом.
— Слушайте, перестаньте выталкивать пьяных клиентов на улицу. — Вы, наверное, забыли, что работаете официантом в каретном доме, ресторане.
Ресторан. Официант говорит кинозвезде: — Знаете, я вас где-то видел. — Может быть, в кино? — Может быть. В какой кинотеатр вы ходите?
Из ресторана выходят два друга. Один спрашивает другого: — Как ты себя сейчас чувствуешь? — Сила земного притяжения …
Он пригласил меня в ресторан после того, как позвонил сам. — И у меня бывают критические дни. Но я все равно пошла. На голове.
Рабинович в ресторане: — Официант, дайте мне эту рыбу. — «Но это же свинина!»
— Господин директор, вы говорите, что ваши дела идут очень плохо, но сидите здесь, в этом дорогом ресторане. — Правильно, пока не хватит для моей жены.
Мужчина 40 лет, в ресторане. К нему подходит официантка: — Что вы будете заказывать? — 5 бутылок водки. — Извините, это будет слишком много для вас. — Вы поняли меня сегодня знаменательная дата — в первый раз в жизни я понял, что такое минет. — Да, в вашем возрасте это действительно событие. Вы можете начать с шампанского? — Нет, эти сцены нельзя прерывать шампанским!
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ бесплатно поесть в ресторане. — Ну, Абрам, скажи мне. — Посещение хорошего заведения перед самым закрытием. Вы заказываете завтрак, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к вам, и вы скажете: «А я уже заплатил вашей спутнице, что ушла». На следующий день мы пошли в ресторан. Они заказывают все в полном объеме и садятся за стол. Наконец приходит последний официант: «Извините, но пора закрываться, пожалуйста, оплатите заказ. Абрам: — Но мы уже получили деньги от вашего коллеги. Изя: — Кстати, мы долго ждали сдачи?
Сидит мужик в ресторане, вдруг вбегает другой и кричит: «Вася, там твою жену насилуют». Мужчина взлетает, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Он приходит в себя в больнице и думает: «Сейчас я начинаю нервничать, потому что я не Вася и не женат.
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе, приходите в сеть ресторанов «Едим на таможне».
Официант, почему в солонке нет соли? — Извините, у меня не было времени заполнить его, отверстия очень маленькие!
Я хочу вернуться в детство. Нет любви — нет проблем. Выньте тарелки. Я построил свой собственный ресторан. Он делал из песка всякий хлам. Продал его за простыни. И это все. Жизнь хороша.
Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту: — Будьте вежливы, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: — Дорогой Вася! Через полчаса официант приносит торт и спрашивает. — Почему? Я буду есть его здесь!
Турист сидит за столиком в ресторане в Тель-Авиве. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, стакан, оставляет прибор, приносит соль и перец, а затем спрашивает: — Уксус будете? — Тогда я пойду выпишу тебе счет.
Анекдоты про официантов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про официантов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж и жена приходят в ресторан. Жена: — У тебя под шубой селедка? Официант: Да. Жена мужу: — Видишь, даже у селедки есть шуба!
Блондинка заходит в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: — Пицца на 4 куска, можете разделить на 8? Блондинка: — Не нужно, я не буду есть 8!
В ресторане официант вежливо спрашивает клиента: — Как вам нравится ваш стейк? — Как профессионал я могу сказать со всей ответственностью: это что-то достойное. — Вы повар? — Нет, сапожник.
Это курица? Официантка.
В ресторан вошел грузин. Подзывает официанта: — Я бандит. Официант не понимает. Вы знаете петуха? А курица? Мальчик — их…
Официант из элитного ресторана пошел работать в полицию. Его друзья спрашивают его. Бывший официант отвечает. Работа чистая, клиенты те же, чаевых больше.
Парень хотел есть. Он видит неподалеку ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробная в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, шторы — все в веснушках! Она садится за стол, приходит веснушчатый официант и приносит суп (тоже веснушчатый). Мужик ест, расплачивается и спрашивает официанта: — Что это у вас за ресторан такой — весь в веснушках? — Да, вчера это дерьмо попало в вентилятор.
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: — Что вы будете заказывать? «Пожалуйста, мне то же самое, что и господину за последним столиком!» — Это невозможно — он не откажется!
Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Принесите мне, уважаемый, сто грамм водки для храбрости. Он выпил, хрюкнул — мало. Официант кричит. После третьего бокала официант спрашивает: — А для чего нужна смелость? — Скажем, у меня нет денег.
В еврейском ресторане клиент обращается к официанту: — Попробуйте этот суп. — Что вдруг? Это тот же самый суп, который вы всегда заказываете. — Нет, ты попробуй. «Слушай, когда это я подавал тебе плохой суп?» Я сказал: «Попробуйте! Попробуй, говорю!» Ладно, ладно, ладно, так что я сажусь и пробую. Я попробую… Где ложка?
Страницы.
Анекдоты про официантов, страница 2
Посетитель ресторана долго смотрит на меню и не может решить, что заказать. -Сэр, у вас есть вопросы по меню? — Да… Скажите, как вы готовите курицу? — Ну, как… мы просто прямо говорим им: «Вы скоро умрете!». Почему они должны говорить зубами!
Они спрашивают ученика третьего класса: — Сколько будет два плюс два? — 8. — а десять плюс четыре? — Двадцать два. — На кого работает ваш отец? — Официант. — Смотришь, как-то странно думаешь.
— Официант! Эти эстакады напоминают мне хоккейные шайбы, если я съем еще одну, я думаю, что умру! — А это хоккейные шайбы …
— Официант, у петуха, которого вы мне принесли, одна нога короче другой! — Вы заказали его, чтобы поесть или потанцевать?
Посетитель заходит в молочное кафе и обращается к официантке: — Пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и… доброе слово. Через минуту он получает молоко, булочки и яйца. А где же доброе слово? Он спрашивает. — Не ешьте эти яйца! Они гнилые…
Рассерженный клиент: — Официант, в вашем рассоле я поймал таракана. Официант, наклонившись: — Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите на этого посетителя у окна — так его не поймать.
— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа! «Чем могу служить, ваша милость?».
— Официант, пожалуйста, дайте мне курицу, и чем моложе, тем лучше. «Не хотите ли, сэр, в таком случае, заказать яйца?».
— Официант! Ваш нож тупой, как ослиный, а шницель твердый, как камень! — Да что там, потрите нож о шницель, и все будет в порядке!
Посетитель обращается к официанту: — Ну, что это за курица? Кожа да кости? — Вам нужны перья?
Официант посетителю: — Как вам стейк? — Под картофель.
Официант: — Как вам нравятся наши стейки? — Слишком маленькие для своего возраста.
Посетитель буфета: — сестра, вино и фрукты. — Точнее, брат, — холодно ответила официантка. — Сто грамм и огурец …
— Что вы посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? «Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие». Омлет лучше — в нем нет яиц.
Бывший официант устроился на работу к полицейскому. Его спрашивают, как ему работается на новом месте. Он: — Зарплата, конечно, будет меньше, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про официантов, с. 3
Клиент: — Что случилось с моими яйцами? Официант: — Почему вы меня спрашиваете? Я только накрыла на стол.
— Официант. Какую курицу ты мне принес — кожу и кости. — Извините, сэр, к сожалению, хозяйка потратила все перья на набивку града.
— Официант! Вы принесли мне очень старую курицу. Я исправил это зубами. «Но у цыплят нет зубов» «А у меня есть».
— Официант, что там такое смешное возле буфета? — А это такой обычай: перед закрытием ресторана мы устраиваем громкое чтение Книги жалоб.
Шел дождь, и мистер Смит с некоторой опаской решил посетить ближайший к его офису зал для завтраков. К его удивлению, официант появился мгновенно. «Пару яиц, — вежливо попросил Смит, — и несколько добрых слов… Через пять минут яйца были на столе. «Завтрак на столе», — пробормотал он. — ‘А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: — Не ешь эти яйца!
— Официант! У меня муха в супе! — Такая большая и синяя? — Да. — Ну, слава Богу… а то уже всех замучило…
— Официант, у меня муха в супе! — Не волнуйтесь, хлебный паук обязательно ее поймает.
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! «Послушайте, месье, вы заказали курицу, чтобы съесть ее, или вы собираетесь с ней танцевать?».
— Официант, хлеб плавает в моем супе! — Извините, месье, но я прислуживаю за столом и не интерпретирую знаки.
— Официант, у меня в супе муха! «Вы заказывали тараканов?».
— Официант! Почему вы едите еду в грязной посуде? — Дело в том, что у нас много работников, и пластины проходят через десятки рук.
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сижу, жду час, второй. Наконец приходит официант. — Вот ваш кофе. Бразилия. «Теперь понятно, где ты был».
В ресторане посетитель попробовал кофе, ему его подали и подозвали официанта: — Что вы мне дали? Кофе или чай? — Вы не видите разницы? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?
Посетитель, пытаясь разделать курицу, говорит официанту: — Похоже на инкубаторского цыпленка. — Почему вы так думаете? — Ни одно существо, имеющее мать, не может стать таким сложным.
— Официант, у меня муха в супе! — Вот я и получил, наконец!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про официантов
Анекдоты про официантов
Дантлмен с дамой в ресторане. Официант. — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Как насчет бешеной коровы? «Думаю, она закажет».
— Вы сейчас работаете? — Официант. — Ну, как дела? — Прекрасно. Я провожу время от целого дня до позднего вечера в ресторане, и мне тоже платят!
— Я буду жаловаться! Официант, жалобная книга, я пошел в Х*Тх, а не в библиотеку!
— фицинант, принесите что-нибудь выпить на свой вкус. — Спасибо, сэр. Ты принесла что-нибудь для себя?
Мени: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Гранит науки в шоколаде. Бефтече «Доехать до понедельника». Котлеты «Дожить до понедельника».
— О Фитикант, почему у меня слуховой аппарат в супе?! — Простите, что вы сказали?
В ресторане официант приносит Котлету вилку, придерживая ее пальцем. Клиент: — Что ты делаешь, моя отбивная, своими руками! Официант: — Что вы хотите, чтобы в третий раз упало на пол?
Займитесь делом — официант: — Это правда, что вы нас едите? — Нет, что вы. Вы нас едите.
G В ресторане официанту говорят: — Интересно, ваш шеф-повар руководит блюдами, которые вы подаете? — Нашему шеф-повару приходится готовить еду и не есть ее, а потом крутиться в больницах.
— О Фитикант, у вас в меню мороженое с орехами, а я уже съел почти всю порцию, но орехов не нашел. — Да, там есть орехи, это редкие зубы.
P В ресторане долго смотрит в меню, потом подзывает официанта и говорит: «Мне порцию Ахвледиани». — Но это же невозможно! — Почему? — Ахвледиани — наш директор!
— О, фицинант, что у вас есть из болгарской кухни? — Ракия. — А чешский? — Слива. — А немецкий? — Шнапс. — Берите с собой все и не забудьте про водку.
— Официант! У меня муха в супе! — Да, сколько их там съедят.
В ресторан пришел М. твердости по имени официант. — У меня 100 грамм, у вас 100 грамм и у музыкантов по 100 грамм. И так он повторял всю ночь. Ну, закрываемся, пора идти. Он встал и пошел. — И каков результат? — И у меня нет денег! Официант стал долго давать крестьянину по морде. На следующий день тот же крестьянин снова приходит в ресторан: — У меня есть 100 граммов и музыканты по 100 граммов. Официант, со злым сарказмом: — И не ссы, ты пьян!
Объединенного официанта спросили, какая самая большая мечта в его жизни. «Так что все гости дома, а чаевые мне присылают по почте».
А бабушка Колобок спала. Он выпускает его погулять и говорит: «Колобок, только не ходи в Макдональдс, там тебе надерут задницу.
— О Фитикант, мы с женой отмечаем 25 лет брака. Какое вино вы можете нам предложить? — Есть два варианта: — Вы хотите праздновать или забыть? .
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! И, простите, часто ли вы используете раствор стирального порошка?
— Что вам нужно есть? — Извините, только гуляш. — Но меню включает в себя целую дюжину блюд. — Так что это для возбуждения аппетита.
— О Фитикант, но я просил кофе со сливками! — Мы можем выплюнуть его один раз!
О Фитикант, какой же ты d%pm, да еще такой маленький!
«О, Фицикант, вы налили мне мутное вино» — Нет, вино превосходное, просто бокал грязный.
— Но он знал, что ваша жена умеет так хорошо танцевать!» «Да, она вообще не умеет танцевать. Только официант поднес ей ведерко со льдом, чтобы она поскребла по сусекам.
— О Фитикант, почему тарелка мокрая! «Это ваш суп, сэр!»
Послушный сделал заказ в пивном баре. Один из них добавляет, — и в чистом раунде, пожалуйста. Официант приносит два пива: — Кто из вас заказал чистое?
— О фицинант, в прошлое воскресенье вы пьете свежее пиво!» «Уверяю вас, это так».
О Фитикант: «Хозяин, клиент возмущен, что на его тарелке оказалась улитка!
О Fiticint в бутылке для воды в ресторане. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо. Клиент. Но я заказал шампанское! Возьмите с собой траурную книгу!
— Какой позор! В ваших пирожках нет мяса! — Не может быть! — Может быть! Нет мяса! Давай, съешь кусочек. — Посмотрим. Нет! — И все равно кусается. — Хорошо. Только не это! — Приходите еще. Стоп! Ты поскользнулся!
О, ресторан «Тлау» — это все. Как-то мимо проходил парень и решил присоединиться к этому факту. Он вошел, сел за стол и заказал официанту стейк из слоновьего мяса. Через некоторое время официант вернулся: «Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.»- Почему? Ведь вы написали напротив входа, что у вас есть все! «Это верно, сэр, но мы скоро закрываемся, а шеф-повар не хочет заводить нового слона».
Клиент выползает из задымленного ресторана: — БРР! Швейцарцы! Что это за неприятный запах? «Это свежий воздух, сэр!»
М из Snap заходит в ресторан и говорит официанту: — Водка с кофеином и что-нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем — два графина водки.
М из Snap входит в ресторан. Официант подходит. — Супа нет. Может, салат? — Нет, я бы съел суп. — Я все равно настоятельно рекомендую вам взять салат. — Вызовите старшего официанта! Входит старший официант. — В чем проблема? — Я прошу суп, а мне предлагают салат! — Почему вы не хотите получить салат? — Позвоните директору ресторана! Входит директор: — Что происходит? — (Хором): Салат не принимает — я просил суп! Этот бардак!» — Эй, убирайтесь, выведите этого парня отсюда: он не может здесь есть, а пришел ругаться!
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное», — сказал посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? «В любом случае», — грустно вздохнул посетитель, — «я в этом деле новичок».
Дантлмен с дамой в ресторане. Официант полуобернулся: — Что вы задумали? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? «Думаю, она закажет». … .
В «Уробании» посетитель обращается к официанту: — Скажите, почему мне сегодня принесли того попа, которого я получил, еще двух таких же, а цена та же? — И вы не сидели у окна? — возле окна. — Все обязательно. Сидя рядом с окном, мы специально делаем больший вылет для прохода.
Мужчина в ресторане, сидит за столиком. Появилась официантка: — Здравствуйте, что вы будете заказывать? — Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь. — Первый — да, а второй — нет, хотя вы ложитесь спать. — Затем две секунды.
Н а светском вечере: — Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, которая приносила коктейли? — Она должна была остаться. Хотите выпить? — Нет, я хочу знать, где мой муж.
— Официант! Зубочистка! Занято!
Мужчина в ресторане. Официант ему: «Что вы делаете?». Мужчина заказывает еду и напитки, и официант спрашивает: «Вы будете? — Я буду. -А какой сорт для вас: «второй» или «ну да»? -И черт вас возьми, проанализируйте это, носите оба. Официант приносит полезное, ароматное блюдо и две солонки. Мужчина берет первую солонку и начинает трясти ее: выпадают два-три зернышка. Человек со словами «Бли-ин!». Невозмутимый, он откладывает солонку в сторону и берет вторую. Он только поднес ее к тарелке, крышка упала с солонки, и вся соль высыпалась на тарелку. Парень, удивленный и разочарованный: -Нууу е-е-е-е.
— Официант! Кофе совершенно холодный! -Если вы хотели чего-то теплого, вам следовало заказать пиво!
— EH — это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я оплатил счет до обеда? — Дело в том, сэр, что вы заказали грибы.
Z Мужчина в ресторане: — У вас есть рыба? — A No. — А мясо? — A No. — Ну, а овощное рагу? — Также нет. Мужчина ушел. Вдруг официант догоняет его и говорит: «Сэр, я забыл вам сказать, у нас тоже нет жареной утки».
Анекдоты про барменов
Анекдоты о Макдональдсе
Вакансии для поваров и шеф-поваров
Свежие анекдоты для официантов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для официантов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В ресторан приходили англичане, французы, русские, китайцы и евреи. Все они заказали чай. Когда принесли заказ, в каждой чашке плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить чай; — Русский выбросил муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.
В ресторане «Каннибал» посетитель спрашивает официанта: — Почему у вас все блюда от армян в три раза больше, чем от людей других национальностей? — Вы пробовали выщипывать армянина?
«Официант, почему вы так веселитесь возле буфета?» А это наш обычай: перед закрытием мы устраиваем громкое чтение жалобной книги.
Мужчина заходит в грузинский ресторан и говорит официанту: «Я хочу что-нибудь острое и национальное…».
Сегодня в кафе, где я обедаю уже год, я случайно пролил свой чай. Я налила, промокнула электронную книгу салфетками, то есть вытерла. Официантка увидела, забеспокоилась… — Андрей! Не могли бы вы дать мне полотенце, чтобы высушить книгу? — Спасибо! Позвольте мне! Но я не Эндрю. — Нам все равно! Мы зовем тебя Эндрю.
Раввин подзывает официанта: — Скажи мне, что это за блаженство, которое ты ел? — Наш шеф-повар приготовил превосходный кусок свинины под гранатово-коньячным соусом и тушил его в течение пяти часов… — О, можно, разве я не спрашивал?
Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка. А волк говорит: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь уже не было!
«Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит». — Конечно!
— Официант! Пиво! Как пиво? После водки. «Запомни, парень, не после водки, а перед шампанским!».
1920 Париж, кабаре. «Джентльмены, знаете ли вы, сэр, чего бы мне сейчас хотелось?». Пьющий водку ударил официанта кулаком в рот, потом встал и нагадил в рояль: «Лейтенант! Кто ты! Это не Россия, они не поймут, с КАТСами.
Страницы.
Самые смешные шутки про официантов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про официантов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Новый русский приезжает в Москву из сельской местности. Он заходит в ресторан и, садясь, говорит официанту, пробегающему мимо него.
Влюбленная пара отправилась на ужин в ресторан. Они буквально пожирают друг друга глазами.
Посетитель. Раньше в борще было два куска мяса, а теперь только один. Официант: — Извините, наверное, повар забыл порезать.
Возмущенный посетитель кричит официанту: — И вы называете это крепким кофе? — Да, конечно, и доказательством тому служит то, что после первого глотка вы испытываете сильное возбуждение.
Официант подходит к посетителю: — Что вы собираетесь есть, дорогой? — Кебаб. — Да. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Замечательно. — Виноград. — Превосходно. — Харчо. — Отлично. — Фрукты. — И это не плохо. — Коньяк — двести, сухой — бутылка. — Извини, дорогая, есть только морковные отбивные и чай. — Тогда почему ты сразу не сказала? — Вы хорошо говорите…
Два адвоката сидят в ресторане. Они поссорились. Чтобы решить эту проблему, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. — Господин администратор просил передать вам, что господа не обязаны платить …
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту: — Дайте мне пиво и коктейль мохито… Официант: — Темное или светлое пиво вы хотите?
«Что вы так жалобно просите у официанта?» — Книга жалоб!
В ресторане. — Официант. Можете ли вы приготовить стейк, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанья со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Может, хотя бы шашлык из осетрины пожарите? — Нет. — Так какого черта, верно? — Я могу сделать заказ, сэр. Я официант, а не шеф-повар.
Владелец ресторана официанту: — Я вижу, что тот парень в углу лежит на столе уже около сорока минут. Почему бы вам не выгнать его? — И я буду кипятить его каждые десять минут, он просит счет и платит.
Страницы.
Лучшие шутки для официантов
На нашем сайте собраны лучшие шутки для официантов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Кавказская брюнетка врывается в ресторан, садится за стол и топчется по белоснежной скатерти с огромным грязным чемоданом. Подошедший официант возмущается: — Как вам не стыдно? Послушай, дорогая, где ты видела чемодан? Это бумажник.
Новый русский официант: — Пять бутылок водки и салат! Официант: — Позвольте мне быть влюбленным — с. Вы всегда заказываете — с салатом, но никогда его не едите — с. Почему — С? — чтобы вникнуть в это боле е-мягко!
Клиент заказал кофе. Я принес. Увидев, что они пьют пиво, он подозвал официанта: — Принесите кофе и принесите пиво. Я принес. Он пьет пиво и уходит. — И платить за пиво? — Да, я передал вам кофе для него! — И вы не заплатили за кофе. — Так ты не пил его!
Бар. Входят два угрюмых типа, подходят к бару, о чем-то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает: — Интересно, зачем эти две бандитские рожи в нашем безалкогольном баре? — Они заказали стакан томатного сока и десять тысяч наличными.
— Официант, почему у этого краба одна клешня? — Он сражается в котле с другим.
— Официант, почему вы подаете все блюда охлажденными? — Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое, что именно разогреть?
Посетитель сердито сказал официанту: — Послушайте, гриб, который я ел у вас, был ядовитым. Я был отравлен, и они сделали мне промывание желудка — Правда? — Официант был в восторге. — Так я выиграл пари у директора ресторана!
Американский миллионер прибыл в Лондон и остановился в самом современном отеле. Оскорбленный тем, что в ресторане им не уделили должного внимания, он подозвал официанта: — Принесите мне блюдо за тысячу долларов! «Извините, сэр, но мы не даем половинных порций».
Посетитель ресторана говорит: «Никакой водки, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графине водку: — Можете выпить: вашу машину угнали.
— Официант! Ведро водки! — Сию секунду — сэр, а что вы будете есть? — Вот ее любимые, и я …
Страницы.
Анекдоты про официантов и еду
В кафетерии. — Официант! Пожалуйста, принесите мне грязную тарелку с недоваренной картошкой, дурно пахнущими сосисками, пропитанными горьким маслом и пожелтевшим салатом. — Извините, но я не могу выполнить такой странный заказ. — Почему? Вчера они могли!
— Официант! Что? У меня в супе оса! «Извините, сэр, мы вчера отравили мух».
«Разрешите доложить, товарищ Маршал?» «Докладывайте», — сказал певец Александр Маршал, подталкивая официанта своей тарелкой.
Доктор — медсестре: «Когда вы перестанете писать свои кулинарные рецепты на моих бланках? Вчера пациентка аптеки снова приготовила гуляш по-венгерски.
— О, какое вкусное блюдо у вас получилось! Вы готовили его сами? Жена помогла. — Да? Какой умный! И как она вам помогла? — Не придумал советов.
Молодой человек сидит за столом, обедает, пьет чай. Официант подходит к нему, держа на руках маленького ребенка, и говорит: «Это от девочки вон за тем столиком!».
В ресторане: Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам еще ждать?! — максимум 10 минут. После этого мы закрываемся.
Муж и жена за шведским столом. Официант обходит гостей, предлагая им алкогольные напитки. Наклоняется к мужу и спрашивает: Что обычно пьет ваша жена? — Моя кровь!
Клиент в ресторане возмущается: Что вы принесли! Почему макароны плавают в борще? Официант наливает кофе в тарелку: О, извините! Ошибка исчезла! Сегодня у нас акция «три в одном»!
— Официант, можно мне кофе? — Откуда мне знать, что вам можно делать, а что нельзя, я же не ваш врач!
— Официант, я думаю, что в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. ‘Уверяю вас, это было то же самое.
Один из завсегдатаев ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Однажды, придя на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— Где старый молодой человек?» — спросил посетитель. Он проиграл тебя в карты.
— Официант, скажите, повар хоть пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую дрянь, а потом слоняться по больницам.
— Официант! Три бутылки «Столичной» и салат! — Какой салат вы предпочитаете? Что-то более мягкое.
Официант, что бы вы порекомендовали для фирменного блюда, сухое или полусухое? Вы с дамой? — Конечно. — Кто теперь будет танцевать? — Ну да. — Закажите водку.
Анекдоты для официантов | смешные и забавные 1
Шутка №1698
Девушка в ресторане жалуется официанту: — Мне так неловко! — Ну, вы же только что ели рыбу!
Шутка № 1699
— Я бы хотел два хот-дога, один с горчицей, пожалуйста, а другой без. — А без какого?
Шутка №1700
В ресторане: — Если это вкусный суп, то я испанский летчик! — Кстати, как прошел ваш полет, сэр?
Наши партнеры по сайту:
Спонсоры нашего сайта:
Шутка №1701
В Одессе мужчина сидит в ресторане и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Извините, вы не знали, что через дорогу живет часовщик? Нет скажи мне, где он? — Он умер. — Ах, как же так. А его жена? Мертв. — Боже мой, хорошо, но у него была и маленькая дочка, чаровница. Она вообще жива? Он умер. Когда я ем борщ, для меня все мертвы!
Шутка No1702
Клиент официанту: — Это правда, что вы едите после нас? — Нет, это так. Вы нас едите.
Шутка No1703
Маша приехала из деревни в город, познакомилась с парнем, он пригласил ее в ресторан. Они садятся за стол, мужчина дает ей меню: — Выбирай, что хочешь есть. Смотрит в меню: «Анчоусы, гамбургеры. овсянка.» — Давай качамак. Просеивая качамак: — Маша, закажи что-нибудь другое. Из привычной еды она видит только кашу, заказывает ее снова и так 3 раза. Мальчик: — Маша, почему ты вся в каше и каше, может, ты хочешь чего-то другого? — Я хочу. — Ну, говори, что хочешь, не стыдись. — Я хочу срать!
Всего шуток 29
Ресторанные шутки, с. 2
В ресторане. — Да, сначала попробуйте его съесть.
В ресторане официант радостно говорит клиенту: — У меня для вас хорошие новости! Я только что был на кухне, и они подтвердили, что вы абсолютно правы: они действительно подали вам не суп, а неряшливый …
«Мне, пожалуйста, суп из киноа, ролл с булгуром и детокс-смузи» — Бульон, каша с хлебом и желе? — Да
В ресторане: Принимаете ли вы доллары? — да — Принимаете ли вы кредитные карты? — Мы принимаем. — А бутылки?
Раскрыт секрет, почему японские рестораны так долго выполняют заказ. Пока калмык объясняет узбеку, что от него хочет кореец, туркмен должен ехать домой, а потом еще один заказ!
Самое крутое в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
Мужчина приходит в гламурный рыбный ресторан. Официант любезно провожает его к огромному аквариуму с живыми рыбами и всевозможными рептилиями и предлагает выбрать то, что мужчина хочет съесть. Мужчина выбирает огромного лобстера, официант ловит его специальным сачком и балует специальным молоточком по панцирю! балует! — лобстера торжественно несут на кухню, мужчина идет к столу ждать. На кухне, конечно же, они достают замороженное мясо из холодильника, начинают готовить и бросают омара в секретную трубку, по которой он перемещается обратно в тот же аквариум. Там измученный омар прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Эй, мама! Когда же я умру!
В ресторане. — Официант, что это? — Это жареная курица, которую вы заказали! «Скажите вашему повару, что курица настолько недожарена, что умный ветеринар еще может спасти ей жизнь!».
В ресторане: — Официант, принесите мне курицу с ножкой! Официант: — А что вы хотели пригласить ее на танец?
Реклама ресторана: Господа, убедительно просим вас не лезть руками и яйцами в солонку.
— — Да, вчера один из них обслуживал меня.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? чай? — Может быть, кофе. — Но вы не угадали — чай …
Владелец шикарного ресторана заходит в привокзальный ресторан и заказывает обед. После еды он подозвал официанта: — Знаете, я многое понимаю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны относились к своим клиентам так же, как вы… Скажите, как вы сделали такой узор на картошке? — Сделайте свой собственный. И что?
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я ваш врач или что-то в этом роде, откуда мне знать, можно вам пить кофе или нет.
В ресторане: — Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк? И пиво тоже!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.