Про руль от КАМАЗА

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как сообщил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника Генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской республики захвачена крупная банда. Читать полностью

Анекдоты про КамАЗ

КамАЗ чуть не врезался в BMW, который сменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив мигалку. КамАЗ затормозил, перевозчик вышел 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, достал рычаг указателя поворота и протянул его водителю: — Бросай, все равно не пользуешься.

Два человека идут с машиной. Внезапно машина ломается, и они выходят на дорогу, чтобы проголосовать. Никто не останавливается. Вот мужчина с рулем от Камаза бежит по дороге: — Почему мужчинам нужна помощь? Садись. Они смотрят на него: — Ты трус? Достает нарезную винтовку: — Я сказал кому-то сесть! В общем, сели — поехали. Они доезжают до поста ГАИ. Тот, что с велосипедом, говорит: — Ребята, вы проезжайте через пост, а я поеду по объездным дорогам и тогда вас увижу, а то у меня прав нет. Что ж, мужчины рады, что избавились от идиота. Они подбегают к посту и говорят капитану: — Там идиот с рулем от Камаза и даже с отпиленным ружьем. Капитан посмотрел на них и крикнул сержанту. Сержант надевает шлем с мигалками, снимает руль с велосипеда и говорит жителям деревни: — Так, быстро, один за мной, один в люльке и перехватываем. Ну, в общем, бегут они с этим мотоциклом навстречу друг другу и говорят: — Эй, в Камазе было удобнее!

Сотрудник дорожной полиции останавливает очень грязную машину. — Ну что, «КамАЗ», танки не боятся грязи? — И это не КамАЗ. Это «Ока»…

На посту стоит сотрудник дорожной полиции. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет по дороге «Запорожец» и раскачивается из стороны в сторону. Инспектор ГИБДД тормозит водителя. Дышите в трубку. Водитель дышит. ГАИшник смотрит — все в порядке, трезвый. — Что вы водите и машете? Да, вы знаете, вчера у меня был день рождения. Так вот, мой шурин подарил мне дворники от КАМАЗа ….

Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. И тут хрупкая старушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит. Естественно, происходит удар. Водитель выходит из кабины, трет ее о лобовое стекло и говорит: — Я скажу копам, что это наклейка.

— Разве ты не знаешь? Петрович умер… — Что вы делаете. ! Как? … — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету. . — Что, сгорел, что ли? . ! ! — Да, нет… Ему удалось открыть окно и выпрыгнуть в окно… — Что он разбился или что? . . ! — Да, нет… Перед прыжком он успел вызвать пожарных, они успели натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно…. — Yes ept, Che все еще горит? . . !!! — Да, нет… Он схватил раму и отскочил назад… … — Да б%и. ! Че все равно разбился или как? . . ! — Да, нет… Есть пожарные с тентом, он тоже выскочил на проезжую часть, был еще грузовой КАМАЗ с тентом. . он отскочил от него и вернулся в окно… — ДА ЕПТ. КАК ОН УМЕР. — Да… они стреляли из него. . Да пошли вы все!

Променяли бы вы свою жену на двух женщин? — Нет, я бы не стал. — Прекрасно? «Эм… нет. — Как насчет трех? — Также нет. — А как насчет красивых? — О, нет. — А как насчет Камаза? Камаз красивый?

Пример того, как турецкий министр проснулся с диким криком, в холодном поту. Его жена. — Кошмар стал явью. Мне приснилось, что грузовики «КамАЗ» из Краснодарского края уже приближаются к нашим берегам.

Грузовик отправляется в рейс, ему говорят, мол, на дорогах и все такое, а он первым делом спрашивает: «Дай закурить». На грузовике едут два парня, стоят голосуют, ну, он их и взял. Они молчат, потом один из них говорит: «Дядя разрешил мне курить! Водитель грузовика хватает под сиденьем и как стучит зубами и спрашивает второго: — Тебе тоже дать? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем…

В темноте человек на «Камазе» влетает в джип с братьями. Джип разворачивается и улетает в кювет. Человек на полусогнутых спускается вниз: — Эй, есть кто-нибудь живой? В ответ — молчание. — Ну, слава Богу!

Про руль от КАМАЗА

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит парень на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видят, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Х@й меня пересадили, они бы еще на Камаз полегче заехали!

Похожие анекдоты

Как-то дорогой Запорожец и дед стояли вместе, Запорожец распался, дед в нем потакал, не заводился. Внизу, неожиданно, чтобы не отстать от деда, останавливается у соседнего «Мерседеса», вылезает из не в меру крутой «Ман» — весь в цепях золотых, смотрит и говорит, говорит — Дед, я тебе помогу, я за «Запорожец» цепляюсь, только если надо где-то остановиться — фары Моргая или сигнал, я остановлюсь. Через некоторое время водитель «Мерседеса» забыл о дедушке и дал ему разогнаться, разогнался до 200 и спокойно ехал, даже не замечая, что водитель «Мерседеса» — это блокпост для полицейского. ГАИ — в шоке, подключается к рации с другим блоком: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — Mercedes мчится к вам со скоростью 200, но это еще не самое страшное. «А что самое страшное?»- За ним «Запорожцы», вообще, замирают в погоне, мигают фарами и сигналят, чтобы он проехал.

Старик на улице хотел поговорить. Он подошел к гаишнику. «Ты остановился?» — «Да, остановился». — Да. Вот служба, а. И что, ты так стоишь с утра до вечера?» «Ну, да, стою. — Да. Конечно, это одолжение. А ночью как? Вы стоите? — Да, да, дедушка, и ночью… Да. Ты смотри. Но в дождь, например, или в жару? Да. Я стою. И в дождь, и в снег, и в зной, и в стужу, и зимой и летом, и днем и ночью. Я всегда стою. Это ясно, дедушка? Ты смотри. Молодец, х*й получился!

Женщина — как гаишник: испортит настроение, соберет деньги, скажет X%RNI, а ты все равно Ивинов.

Один человек пришел на работу к своему другу, директору кладбища, чтобы пригласить его выпить пива после работы. Идут к выходу — видят на могиле люди водку пьют, танцуют — праздник одним словом… Мужчина в шоке: — Что это?! — Да милиционера на третий день похоронили. Таксисты по-прежнему ходят пешком… Да, ничего страшного! На днях они похоронили налогового инспектора — так они похоронили их три раза на бис …

Аризона. Пустынное шоссе. Там стоят два американских гаишника со спидометром и гоняют их во всех направлениях. Вдруг — бац, и на индикаторе 1500 км/ч и через 10 секунд взрыв. Они заметили истребитель, и антирадар на нем работал.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://zen.yandex.ru/media/anekdotovmir/anekdoty-pro-kamaz-5a9bb9cac89010d42252ab17

Источник — http://anekdotov.me/avto-i-gibdd/168547-pro-rul-ot-kamaza.html