Анекдот Про Руль От Камаза Видео

Юмор 18+, Ржач и веселье. Группа VK- https://vk.com/public154896711 Здесь вы можете разместить свое объявление — [emailprotected]

Анекдоты про руль от камаза

Парашюты приземляются: — Ох так ударился, чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: «Ну, я его не сломал, я его погнул при ремонте». микроавтобус. Мама с ребенком около 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мать, полная гордости за ребенка, туманно улыбается, ребенок продолжает: — — -. А папе надо снять киску — надо разбудить маму. COP Traffic останавливает машину: — товарищ к товарищу, почему ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности? «Не бойся, это моя мама — в-Ли — сегодня она смирилась!». Камаз почти въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 в 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», дернул рычаг на реостате и передал его водителю: «Си, выброси, ты им пока не пользуешься». Зима. Женщина сидит в инвалидном кресле.

Голосуют два мужика на трассе. Стоя.

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро, в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. 5 километров они пробежали. Тут опять Скрип по тормозам: — Слушайте, мужики, скоро скорость ГАИ, а у меня прав нет. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, через милю я вас подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы долго искали его, он остался без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Дорожному полицейскому надоело ездить на мотоцикле и кричать.

Лес. Двое выходят на дорогу, думают.

Лес. Вдвоем они идут по дороге и думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужчина с рулем от КАМАЗа в руках. Он говорит: — Садись в «Камаз», я возьму! — Не надо, спасибо… Человек достает пистолет: — Садись! Я сказал! Я возьму его! Те 2 сзади прикреплены, работают. — Скоро будет гаишник, а я проезжаю без прав, поэтому я устрою засаду здесь, сейчас, и заберу тебя через километр. — Да, да, хорошо! Подбегают к гаишнику: — Слушай, тут один дурак заставил его белить 5 км! С оружием! — Тот, кто без прав? — Да, он бегал вокруг кукурузы! Он отрывает руль от мотоцикла: — Садись! Давай догоним! — Нет… нет… вытаскивает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Приседание! Вторая близко! — бл*н, стоит ли пересаживать, лучше бы они на Камазе ездили!

Поломался у новых русских 600-й Мер.

600-й «Мерс» расстался с новыми русскими, хорошо они проехали на колесах, протерли стекла, постучали в двери — не поехали. Вот засада, ну, пусть поймают кого-нибудь, чтобы вернуться домой. Смотрят — спешит человек пешком, а в руках у него руль от КАМАЗа. Он останавливается возле новых русских и говорит: «Давай прокатимся», а они ему: «Ты, мужик, дурак, что ли?». А мужик достает из кармана пистолет и говорит — «Ну, поехали!!!». Ну, те — что делать, пошли на кинжал. Мы проехали около 50 километров, а там пост ГАИ. Ну, водитель КАМАЗа говорит, раз со мной нельзя, я вокруг лесополосы и встречу вас через пост и около поста. Те — ок. Ну, водитель Камаза через лесополосу и новый русский — к менту: «Значит, чувак подло идет пешком и с рулем от Камаза под прицелом заставляет нас «идти пешком» — надо достать — надо ПОЙМАТЬ его и сдать в психбольницу!» Мент и говорит — «Щзз поймаю», прижимает мигалку к голове, руль от мотоцикла в руки и говорит с новым русским.

Лучшее за:

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Это называется «тирания». Я добирался до работы (без офиса!) Я также копал, если вы приходите через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

Про руль от КАМАЗА

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит парень на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видят, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Х@й меня пересадили, они бы еще на Камаз полегче заехали!

Похожие анекдоты

Как-то дорогой Запорожец и дед стояли вместе, Запорожец распался, дед в нем потакал, не заводился. Внизу, неожиданно, чтобы не отстать от деда, останавливается у соседнего «Мерседеса», вылезает из не в меру крутой «Ман» — весь в цепях золотых, смотрит и говорит, говорит — Дед, я тебе помогу, я за «Запорожец» цепляюсь, только если надо где-то остановиться — фары Моргая или сигнал, я остановлюсь. Через некоторое время водитель «Мерседеса» забыл о дедушке и дал ему разогнаться, разогнался до 200 и спокойно ехал, даже не замечая, что водитель «Мерседеса» — это блокпост для полицейского. ГАИ — в шоке, подключается к рации с другим блоком: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — Mercedes мчится к вам со скоростью 200, но это еще не самое страшное. «А что самое страшное?»- За ним «Запорожцы», вообще, замирают в погоне, мигают фарами и сигналят, чтобы он проехал.

Старик на улице хотел поговорить. Он подошел к гаишнику. «Ты стоишь там?» — Стою. — Да. Вот служба, а. И что, ты так стоишь с утра до вечера?» «Ну, да, стою. — Да. Конечно, это одолжение. А ночью как? Вы стоите? — Да, да, дедушка, и ночью… Да. Ты смотри. Но в дождь, например, или в жару? Да. Я стою. И в дождь, и в снег, и в зной, и в стужу, и зимой и летом, и днем и ночью. Я всегда стою. Это понятно, дедушка? Ты смотри. Молодец, х*й получился!

Женщина — как гаишник: испортит настроение, соберет деньги, скажет X%RNI, а ты все равно Ивинов.

Мужчина пришел на работу к своему другу, директору кладбища, чтобы пригласить его выпить после работы. Идут к выходу — видят, у могилы люди водку пьют, танцуют — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Что это?! — Да гаишник, похоронили на третий день. Таксисты по-прежнему ходят пешком… Да, ничего страшного! Тут на днях налоговый инспектор похоронил — так три раза на бис «предложите …

Аризона. Пустынное шоссе. Два американских гаишника со спидометром стоят и гоняют во всех направлениях. Вдруг — БАМ и на индикаторе 1500 км/ч и через 10 секунд взрыв. Истребитель был замечен, и он запустил свой собственный антирадар.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/rul-ot-kamaza

Источник — http://tubegoal.ru/anekdot-pro-rul-ot-kamaza-video.html

Источник — http://anekdotov.me/avto-i-gibdd/168547-pro-rul-ot-kamaza.html