Анекдот про сахару
Два разговора в пивной: «Слушай, — говорит он, — я хочу открыть пивную в сахаре!» «Но там почти нет людей!»Это правда, но если кто-то появится с такой жаждой …
Анекдот про сахар
Микроавтобус. Нет мест. Станция движется по маршруту — сахарный поселок. За рулем сидит молодой человек. Бабушка останавливает микроавтобус и спрашивает водителя: — Сынок, у тебя конец сахара? Взрыв смеха в кабине и ответ: — Не знаю, не пробовал, кстати, свободных мест нет. Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: — Ну тогда возьмите меня.
| Анекдоты смешные | Добавить комментарий |
Две блондинки приехали на море отдохнуть. Мы подошли к воде. Один из них сказал. Соленая вода. «Сейчас я принесу сахар», — отвечает второй. Он приносит пакет сахара, высыпает его в воду. Первый снова пробует воду: — Соленая! — Глупая! Нужно вмешаться, — отвечает второй.
| Анекдоты смешные | Добавить комментарий |
Муж: — Дорогая, где сахар? Жена: — Через пять лет, нездоровый, может узнать — сахар в банке кофе, на которой написано «соль». Но сейчас его нет.
| Прохладные штаты | Добавить комментарий |
Ассоциация писателей-боксеров подтверждает, что тех, кто регулярно жует дирол без сахара, на тридцать процентов труднее отправить в нокаут.
| Прохладные штаты | Добавить комментарий |
Некоторые мужчины врут так сладко, что, слушая их, можно пить чай без сахара.
Анекдот про сахару
Еврей в гостях у другого еврея: — Зима, ты все еще пять или шесть ложек сахара? «Достаточно трех, но я видел Шауба».
— Дочка, положи 5 столовых ложек сахара, ты влюбилась?
— Нет, мам, я просто люблю сладкий чай.
— Вы кладете 5 столовых ложек сахара.
— Я люблю очень сладкий чай.
— Дочь, ты положила их в суп.
Если вы налили до верха, то это не от щедрости, поэтому вы не можете насыпать туда сахар.
Иногда мне кажется, что люди, которые пьют чай/кофе без сахара, могут убить несколько человек со спокойным выражением лица и оставаться в своем обычном состоянии. Петька и ВИЧ (В.И. Чапаев) с белого разбега. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Х.И.В. залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и начали есть. Видят — собака. Они бросили ей кусок сахара. П подумал и съел сахар. Уайт засмеялся, бросил еще один сахар. Петька снова поел. Белые разразились хохотом и высыпали на него весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев сказал Петьке: — Ты что, хотел нас белыми выдать? Я чуть не умерла от смеха! — Да, болван, верни кожу заранее!
Сивухин налил водки, разбавленной водой, добавил сахар, лимонную кислоту, потянулся за газировкой — и тут вошла жена: — Что ты делаешь? — Твоя мать хотела настоящее французское шампанское, даже пять тысяч упало!
Уважаемые люди! Извините, что обращаюсь к вам! Мои дети только что поели, а зубной щетки нет. Пожалуйста, отправьте на адрес Dirol или Sugar Orbit! Не дайте детям умереть от кариеса!
Я купил новую русскую золотую рыбку. Там написано: «Отпусти меня, я исполню любое желание». НР: Я хочу 50 вагонов сахара. Р: Хорошо, состав начинает работу. НР: И ЧЕ, бесплатно. Р: Конечно. НР: А, я понимаю, что таможня собирается замедлить работу на границе. П: Нет, никаких проблем не будет. НР: Тогда полицейские арестуют груз. П: Нет, они не узнают. НР: Ну, тогда бандиты будут разделены пополам. Р: Не забирайте его. NR, включая утюг в розетку — я что-то не понимаю, куда вы меня кидаете.
Всего 5 килограммов сахара помогут обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
— Если ты справишься с этим, я влюбилась. А если сахар сдвинется? — Летите.
Ну, мы снова встретились в Сахаре.
Мама, после целого дня жары на кухне, сонным, задумчивым голосом рассказывает дочери историю про ночь: — Дедушка попросил бабушку испечь ему кекс! Бабушка подмела амбар, порылась в бочках, нашла чашку муки, чашку молока, три яйца, полчашки сахара.
Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара, и тех, кто пьет без чая.
Если у вас в кладовке есть мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять банок тушенки, газовая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит, вы готовы к бурному росту российской экономики в 2019 году.
— Дорогая, я опоздал, налей себе чаю. — Ну, сколько ложек сахара я люблю?
Иногда самый близкий человек — это не тот, на кого вы молитесь как на идола, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в вашу чашку.
Муж, не выходя из дома, сидит за компьютером. Его жена подает кофе. Едва потягивая, он говорит: — Разве ты не знаешь, что я пью кофе без сахара? — Я знаю. Я просто хотел услышать твой голос.
У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
Чукчи спрашивают: — Сколько ложек сахара кладешь? — 8, но только не перемешивайте, иначе будет очень сладко!
Учительница спрашивает Вовочку на уроке: — Вовочка, насколько богат Сахара? — Сахар. Но есть ли там песок? — И что я сказал рафинированного?
— Я очень дружелюбный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чай до краев. Ну, чтобы они бросали меньше сахара.
— Фима, сколько ложек сахара тебе нужно? — Шесть, только не перемешивайте. — ? — Я не люблю сладкое.
— Расскажите мне другой анекдот из реальной жизни о вашей свекрови? — Скажи мне. — Пришла свекровь, попила чай и пообещала больше не приходить. — Все? — Все. — Где здесь соль? — И соль в сахаре.
— Что если мы построим социализм в Сахаре? — Через некоторое время начнется песочница.
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. —> Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите свою любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и хорошо размешайте чайной ложкой. Мосгорисполком Главное управление общественного питания Чай без сахара, лимона и чайных листьев ___ 0 __ р. __ 4 __ коп. (ценник в столовой)
Как ни старался Петрович сделать закваску из воды, дрожжей и сахара, всегда получался самогон.
Жена программиста принесла кофе. Не снимая очков с монитора, он берет чашку, делает глоток и с прищуренным лицом говорит жене:
«Я не могу без сахара!»
«Я знаю, милый», — отвечает жена. Я просто хотел услышать твой голос…
Один житель Одессы в гостях у другого. Хозяин в гостях. — Три, но я видел Шауба.
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наш взял больше воды, потому что водка содержит 60% воды.
— И я купил пивные гренки со вкусом сахара. — Глупый я, это же рафинированный сахар!
— Я хочу похудеть. Предложите мне диету. — Хорошо, каждый день съедайте кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. Это до или после еды?
Человек, который хвастается тем, что пьет чай без сахара, хуже вегана. По крайней мере, веганы добры к животным. А кого вы жалеете? Деньги на сахар?
Они спрашивают Собянина: — А после Москвы вы можете пойти на что-то большее? Скажем, Антарктида или пустыня Сахара? — Легко. — Что лучше? — Антарктида! Можно уложить больше тротуарной плитки!
Уважаемые производители сахара-рафинада, пожалуйста, кладите в коробку на один кубик сахара меньше, иначе вы останетесь не у дел!
Человек пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь, чтобы узнать, что это такое. Когда он прочитал, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он задумался, а затем, стукнув кулаком по столу, сказал. Я думал, что она меня любит, но оказалось, что она просто сладкоежка!
В семье самоедов чай пьют без сахара.
— Официант, принесите мне сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса и что-нибудь для фейхоа.
По последним данным Госкомстата, в этом году в Украине наблюдается недобор не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
В аптеке: — У меня есть пол-литра спирта. — У вас есть рецепт? — Есть. Килограмм сахара, килограмм свеклы и сто граммов дрожжей.
— Знаете ли вы, что если кормить енота кусочками растворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?
— Знаете ли вы, что самое вкусное в зеленом чае без сахара? — Чувство превосходства?
Кто-то с крайнего севера приезжает в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Следующий. Да, но без сахара. — Глупости! А здесь! — Почему вам нужен сахар? — Дык, пойду домой, раздам, скажут — денег на сахар не было. Еврейская семья за столом пьет чай, над столом висит лампочка, на лампочке — кусочек сахара. Папа отпивает глоток чая и смотрит на сахар, мама и дочь делают то же самое, сын тоже отпивает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Отец бьет его по затылку и говорит: «Сынок, сынок, выпей сладкого чаю».
Сколько сахара вы кладете в чай?
— Двенадцать ложек! И, пожалуйста, не путайте их! Я не люблю сладкое…
Я купил чукотский кофе. Сядьте, прочитайте инструкцию. «Положи ложке кофе». Я положила ее в рот. «Положите две столовые ложки сахара». Положите сахар в рот. «Налейте кипятка». Он налил кипятка в рот». Размешать. Молоток встал, начал прыгать и сказал: «Ну, они придумают то же самое! Чукчи впервые купили банку растворимого кофе. Он читает: «Положите одну чайную ложку кофе.» Он берет ее и кладет в рот!» «Добавьте сахар по вкусу.» Он берет две ложки сахара и кладет их в рот!» «Залейте кипятком и хорошо размешайте.» Он набирает воду в рот и начинает прыгать. «. Приятного аппетита!» Он проглатывает смесь и, ухмыляясь, говорит: «Ха! Они разберутся! Шпион из бывшей советской республики изучил свое ремесло на Западе и забыл о своих корнях. Я уснул, когда на приглашение пообщаться с телками подцепил очаковскую закваску и килограмм сахара для животных. Учитывая просчет, бывшая советская республика отправила только один наш самолет вместо двух. Семья Коцман в гостях у Шаевичей. Хозяин гостя: — Зяма, тебе еще пять-шесть ложек сахара. Трех достаточно, но я видел Шауба.
— Моня, тебе нужно пять-шесть ложек сахара? — Три ложки, но я видел Шауба.
Анекдоты про сахар! Страница 1.
Самые смешные шутки про сахар!
— Расскажите новый анекдот из жизни про свою свекровь? — Скажи мне. — Ко мне пришла свекровь, напоила чаем и пообещала больше не приходить. — Все? — Все. — Где здесь соль? — И соль в сахаре.
Самые смешные шутки про сахар!
Я решила отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток — не то, вынул «Сникерс» — теперь нормально!
Бесплатные шутки про сахар!
— Эндрюс, зачем ты запираешь офис, он весь твой. Никто даже не знает, почему все это дерьмо. — Да, и все видят сахар впервые.
Смешные шутки про сахар!
Хозяйка угощает гостей: — Сколько ложек сахара вы обычно кладете в чай? Двое дома, четверо на улице. ‘Хорошо, тогда чувствуй себя как дома.
Лучшие анекдоты про сахар!
Кто-то с крайнего севера приезжает в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Следующий. Да, но без сахара. — Глупости! А здесь! — Почему вам нужен сахар? — Так вот, приду домой, раздам, скажут — на сахар денег не было.
Новые анекдоты про сахар!
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, они реагируют так, как будто я кого-то убил.
Последние шутки про сахар!
Официант: Сколько кусков сахара вы кладете в чай? — 10. Только не смешивайте, я не люблю сладкое.
Ржачные анекдоты про сахар!
Как насчет чая без сахара? — Я коплю на колу.
Лучшие анекдоты про сахар!
Две блондинки приехали на море отдохнуть. Мы подошли к воде. Один сказал другому: «Фи! Вода соленая. «Сейчас я принесу сахар», — отвечает второй. Он приносит пакет сахара, высыпает его в воду. Первый снова пробует воду: «Соленая!» «Конечно, ты тоже должен вмешаться», — отвечает второй.
Последние шутки про сахар!
«Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас. — Ну, не бери. Так что сумасшедшие все исправят!
Если ваша жизнь не сахар, не солите чужую.
Когда жизнь с женой не сахар, мужа тянет сходить за солью к соседу.
Если вы встретили человека, который уверенно смотрит в будущее, значит, он уже купил соль, спички и сахар.
Наши люди всегда надеются на лучшее, но покупают соль, сахар, спички.
Мои комплименты девушкам: 1. Мой сладкий сахар 2. Мой белый хлеб. 3. Железо моей скомканной жизни 4. Пылесос моей души 5. Микроволновая печь моего желудка 6. Клизма.
Девушка — администратору: — У меня не работает клавиатура. — Кофе? — Чай. — С сахаром? — Без. — Тогда ерунда, к утру все высохнет.
Раньше был сахар. Помню, положишь в чай три ложки, он сладкий-сладкий, а теперь положишь две, и чай совсем не сладкий.
— Дорогой, где сахар? — За 5 лет я смог научиться — сахар в банке из-под кофе, на которой написано «соль». Но теперь его нет.
Как-то пошла к соседям за сахаром — дверь не заперта, открываю — везде кровь, кровь, кровь, кровь, потом смотрю — о, сахар!
Учительница спрашивает Вовочку на уроке: — Вовочка, насколько богат Сахара? — Сахар. Но есть ли там песок? — И что я сказал рафинированного?
— Слушай, а какой мед ты мне вчера продал, он на вкус как жженый сахар? — Ну, чем вы недовольны? На банке было четко написано «липовый мед»!
— Ты налила чай, положила сахар для себя и для меня? Да, для себя и для меня.
Жена позвонила мужу с курорта:
— У меня СПИД. Тяжело. Дата.
Муж приехал на станцию. И как только появляется жена, он раз, два, три впивается ей в лицо.
— Что ты, дурак!» — воскликнула его жена со слезами на глазах. — Я здесь из-за заговора! СПИД означает: сахар, патока и дрожжи.
Мужчины? Которые говорят, что жизнь с женщиной — не сахар. Его просто нет. Лизание. )) Мюллер знал, что русские, размешав сахар в чашке кофе или чая, оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем до кафе. Штирлиц помешал сахар, достал ложку, положил ее на блюдце и показал язык Мюллеру. — Привет, Дима, это я, Вова. Ты знаешь, что у нас с тобой сегодня Субботник? — Что еще за хрень, субботник? — Коммунист, блин. Мы собираемся распространить мешки с гексогеном в подвалах. — Что такое сумки? Блядь? — Мы укрепим вертикаль. Люди сегодня были спокойны. Чеченцев больше не боюсь, они меня не уважают. Мы решим вопрос со скотом преподавания. — Так может быть, для упражнений мы берем пакетики с каким-нибудь сахаром, а не гексогеном? — Ты что, дурак? В конце концов, сахар не взрывается. Петербург. 17-й год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусок сахара. Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит: — Владимир Ильич, зачем вы сахар грызете, бросьте его в чай. — Поэтому он больше не растворяется.
— Семочка, вот я искал сахар, а нашел деньги в ванне из твоего пистолета. Что ты хотел мне купить, дорогой?
— Какой мед ты мне продал! Это же сколько жженого сахара!» И вот, в конце концов, банк говорит: «Уважаемый Липов».
Вовочка не говорит о пяти годах. И вдруг,
За завтраком он говорит:
— Почему в чай не положили сахар?
«Почему ты молчал раньше?»
Утром только сахар хорошо просыпается в чашку.
Что делает блондинка, когда узнает, что в ее моче обнаружен сахар? Он начинает писать в своем попкорне по утрам. Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Белое молоко с запахом настоящего; Птица, вероятно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
Жена парусит огурцы, я читаю рецепт: соль, сахар, специи. И — Оппан! Вот почему рассол помогает справиться с утренним похмельем! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
— Как-то пошла к соседям за сахаром, смотрю не закрыто, открываю дверь, а вокруг кровь… кровь… кровь… ой, сахар!
Заместитель министра — председатель Игорь Шувалов ужасно плакал по дорогам Владивостока. Он также сообщил прессе, что сахар был сладким, а вода — мокрой.
Стражник смешал сахар с солью, и мальчик пристал к мальчику, который воровал яблоки.
— Да, ваш герой не сахар! — Я диабетик, мне нельзя.
Хороший охранник в ружье заряжает сахар.
— Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому вначале он не добавлял гречку, тогда сахар не засыпался. Его покупатели отмечали его.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Иными словами, человек, который изобрел водородную бомбу, получил мир в честь человека, придумавшего динамит. Мир есть мир, Че.
За портного. «Я бы выпил кофе с молоком» — Вы с сахаром или без?
Человек, который хвастается тем, что пьет чай без сахара, хуже вегана. По крайней мере, веганы добры к животным. А кого вы жалеете? Деньги на сахар?
В нашей стране самые богатые люди — это пенсионеры! Серебро в их волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ногах и неисчерпаемые запасы природного газа.
— Я ем нерастворимый сахар. Действительно ли я толстая из-за этого? — И где вы берете такой сахар? — Да, обычно. Он просто не растворяется в сгущенном молоке.
Мудрая женщина добавляет сахар во все, что она говорит мужчине, и удаляет соль из всего, что он говорит ей.
— Пожалуйста, передайте солонку. — Это сахар. — Пожалуйста, передайте сахарницу.
Если вы прониклись «доверием», это не означает, что от щедрости рядом с вами, но вполне возможно, что вы не можете положить туда сахар.
— Вы будете пить чай с сахаром или без? Кстати, я переспала с твоим парнем. — Что? — Я спрашиваю: с сахаром или без? Каст или что?
Пицца долго не могла понять, почему Асольд Запаши кладет ему в рот сахар и гладит по волосам. Кто-то приезжает с крайнего севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Он вступает в следующий: — У вас «орбит» только без сахара? — Да, только без сахара. — Глупости! А тут! — Зачем вам сахар? — ДУК, я пойду домой, раздам, скажут, что на сахар денег не хватило. Чем старше мы становимся, тем богаче становимся: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ногах. И неисчерпаемые запасы природного газа. Мы и не мечтали о таком богатстве! У еврейской семьи за столом, пьющей чай, над столом висит лампочка, а на лампочке лежит кусочек сахара. Папа попивает чай и смотрит, как сахарная мама и дочь делают то же самое, сын тоже попивает чай и смотрит, смотрит, смотрит. Отец бьет его по затылку и говорит: очень сладкий чай, ты будешь петь его сын
Рабинович звонит друзьям и говорит: — Приходите к нам в гости, будем вместе пить чай. — Спасибо. Может, взять что-нибудь с собой? — Конечно. Халба, ложка, блюдце, чай, сахар и пирог. Чайник и вода — наши.
Список блюд, которые я могу приготовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и сливками, кипяток, горящий мук.
Я впервые купил чукче банку растворимого кофе. Там написано: «Чайную ложку кофе. дайте и положите в рот!». Добавьте сахар по вкусу.» Две чайные ложки сахара нужно взять и положить в рот!». Залить кипятком и хорошо размешать». Он попадает в рот воды и начинает прыгать. «. Приятного аппетита!» Смесь проглатывают и, ухмыляясь, говорят: — Ха! Они придумают!
Вы можете сделать полноценный бальзам в домашних условиях. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.
Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. На самом сахаре указано, сколько его класть в чай.
Недавно пили чай с женой, и я случайно смешал сахар с солью и насыпал сахар в ее чай.
Разговор двух психиатров: — Кстати, коллега, на днях я получил интересное подтверждение фрейдистской теории оговорок. Я собирался сказать жене: «Дай мне сахар, дорогая», но оказалось, что «ты всю жизнь выпаривала мою сучку!».
— Ешьте виноград, полезный сахар в ИТ — глюкоза. А обычный сахар, т.е. сахароза, вреден. — Нет, я по-прежнему предпочитаю колбасу, ее много.
Анекдот про Бога и Адамов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Декабря, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
20 декабря 2012, 10:20 1479
За долгие века Господь ослепил десять Адамов. Через некоторое время они пришли к отцу с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: «Пусть каждый слепит себе женщину, кому что нравится». И я вдохну в них жизнь. Тогда Господь принес на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусков; пусть каждый возьмет по одному и отдаст жене своей, чтобы жизнь с ней была сладка». Они все это сделали. И тогда Господь сказал: «Есть среди вас обманщик, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара». Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а затем раздал, кому что попадется. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он съел лишний кусочек сахара.
Адаму было скучно. Что такое рай без женщины? И Бог дал ему жену. И рай закончился.
Однажды дровосек рубил дерево над рекой и уронил в нее топор. Он плакал от горя, но тут Господь явился ему и спросил: «Что ты плачешь?
Читать далее — Товарищ милиционер! Моя жена вчера ушла на прогулку и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как она была одета? — Хорошо. женщина . читать дальше Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал