Анекдот про шапку самосранку

Русский остался последним. Он шел по лабиринту, уже дрожа от страха. От страха он хотел пойти в туалет, но, не зная, что делать, взял свою шляпу и положил ее туда. Я прошел еще немного, еще немного, и мое сердце должно было остановиться, я снова хотел в туалет. Я заметила неподалеку коляску с ребенком. Он вынул из нее ребенка, положил его в коляску, а затем положил ребенка обратно. Я немного отдохнул. Пошел дальше. Мне оставалось еще немного, но страх не проходил, я снова хотела в туалет. Я увидел вдалеке двух дерущихся мужчин, подошел к ним и разнял их. Я уложил их и заставил снова сражаться. Он добрался до конца лабиринта. Король сдержал свое слово, дал крестьянину все, что обещал.

Молодая жена и русский лежат на кровати и слушают крики глашатая на улице:

Король как-то поймал русского, немца и француза, поимел его и снова поймал. И трахнули. Король также был артистом, и в начале испытания все уже выставляли себя на посмешище.

Как-то царь поймал русского, немца и француза и сказал: «Кто пройдет от начала города до его конца и ни разу не сходит в туалет, получит полцарства и дочь принцессы в жены, а если ты сходишь в туалет, то в один миг тебе отрубят голову. Ну, ничего не поделаешь, соглашаются мужчины, учитывая предстоящую кампанию. Первыми пошли французы. Он проходит несколько миль и чувствует, что готов помочиться. Он озирается по сторонам как ни в чем не бывало, начинает спокойно облегчаться, как вдруг его хватает отряд, и в одно мгновение его голова слетает с плеч! Затем немец отправился в путь. Он дошел почти до края города, когда его вдруг охватило такое нетерпение испачкать руки, что у него не хватило сил не то что стоять, а хотя бы держаться. С покрасневшими глазами и держась за задницу, немец повернулся к забору ближайшего дома. Как только он сел и почувствовал, насколько красивее он стал после освобождения от дерьма, *бам* его голова покатилась к ногам. Настала очередь русского, и он сказал: — Почему вы вообще нами командуете? На чьей стороне вы король? Как получилось, что француз, немец и русский должны слушать вас одновременно? А что скажет ваш народ, если вы отдадите полцарства человеку, который просто ходит по городу и не ходит в туалет? Черт, как ты стал королем?

Следующая шутка

Пассажиры стоят в аэропорту и берут карточку для регистрации. Теперь очередь мужчины с чемоданом. — Я не могу. — Почему? — А у меня там гудки! — Что это? — Что ж, отсосите — я вам покажу! Служба безопасности шутки не поняла, вызвала наряд милиции: — Гражданин, откройте чемодан. — Но я не могу! Почему вы не можете? «Потому что у меня там гудки!» — «Гудки»? Что это? — Отсоси мне, и я покажу тебе! Они забрали чемодан, но никто не может его открыть. Они отвезли мужчину в тюрьму. В камере узники спросили: «Брат, почему ты? — А что внутри? — Да, есть звуковые сигналы. — Ну, отсоси у меня, тогда я тебе скажу. И вот крестьянин оказался в лазарете, с побоями и синяками по всему телу, весь перебинтованный, едва дышащий. Следователи вызвали группу специалистов для раскрытия дела. Час, два, три продуло. Каким-то образом они перевернули его, посмотрели — и тут раздались гудки.

Пассажиры, стоящие в аэропорту и берущие карточку для проверки. Теперь очередь человека с чемоданом — Пожалуйста, подготовьте ваш чемодан к досмотру. — Я не могу. — Почему? — А у меня там гудки! — Что это? — Вы должны показать это.

Пассажиры стоят в аэропорту, происходит посадка. Очередь дошла до мужчины с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан для досмотра. — Я не могу. — Почему? — А у меня там гудок! — Ну, сосите — я вам покажу! В службе безопасности не поняли шутку, названную милицейской техникой: — Гражданин, откройте чемодан. — Но я не могу! — Почему ты не можешь? — Потому что у меня там бипка! — «Бипка»? Что это? — Запишите меня, и я покажу вам! Они выбрали чемодан, но никто не может открыть. Они отвезли парня в центр предварительного заключения. В камере Сидельских спрашивает: — Брат, ты чего? — Да, чемодан отказался открываться. — И что там? — Да, Бипка там. — Что за черт, драка? — Ну, поспи, тогда я тебе расскажу. И вот человек вошел в лазарет, весь в синяках и кровоподтеках, весь перебинтованный, едва дышащий. Следователи вызвали группу специалистов для раскрытия дела. Час, два, три затяжки. Как-то повернулись, смотрят, а там жуки. И давайте втянемся.

Пассажиры стоят в аэропорту, идет посадка. Очередь дошла до мужчины с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан для досмотра. — Я не могу. — Почему? — А у меня там гудок! — Ну, сосите — я вам покажу! В службе безопасности не поняли шутку, названную милицейской техникой: — Гражданин, откройте чемодан. — Но я не могу! — Почему ты не можешь? — Потому что у меня там бипка! — «Бипка»? Что это? — Запишите меня, и я покажу вам! Они выбрали чемодан, но никто не может открыть. Они отвезли парня в центр предварительного заключения. В камере Сидельских спрашивает: — Брат, ты чего? — Да, чемодан отказался открываться. — И что там? — Да, Бипка там. — Что за черт, драка? — Ну, поспи, тогда я тебе расскажу. И вот человек вошел в лазарет, весь в синяках и кровоподтеках, весь перебинтованный, едва дышащий. Следователи вызвали группу специалистов для раскрытия дела. Час, два, три затяжки. Как-то они обернулись, смотрят, а там бобби.

Пассажиры стоят в аэропорту, идет посадка. Очередь дошла до мужчины с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан для досмотра. — Не могу. — Почему? — А у меня там гудок! — Ну, сосите — я вам покажу! В службе безопасности не поняли шутку, названную милицейской техникой: — Гражданин, откройте чемодан. — Но я не могу! — Почему ты не можешь? — Потому что у меня там бипка! — «Бипка»? Что это? — Запишите меня, и я покажу вам! Они выбрали чемодан, но никто не может открыть. Они отвезли парня в центр предварительного заключения. В камере Сидельских спрашивает: — Брат, ты чего? — Да, чемодан отказался открываться. — И что там? — Да, Бипка там. — Что за черт, драка? — Ну, поспи, тогда я тебе расскажу. И вот человек вошел в лазарет, весь в синяках и кровоподтеках, весь перебинтованный, едва дышащий. Следователи вызвали группу специалистов для раскрытия дела. Час, два, три затяжки. Как-то повернулись, смотрят, а там жуки. Мужчина со слабым голосом с кровати: — Насколько я понимаю, вы не можете говорить ни минуты?

Следующая шутка

Босс всегда прав. — Босс не спит, босс отдыхает. — Шеф-повар не ест, шеф-повар выздоравливает. — Шеф-повар не пьет, шеф-повар пробует. — шеф-повар не флиртует, шеф-повар обучает персонал. — тот, кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями шеф-повара. — чьи убеждения совпадают с убеждениями босса, он делает карьеру. — начальник не кричит, начальник убедительно выражает свою точку зрения. — начальник не чешет голову, начальник обдумывает решение. — начальник не забывает, начальник просто не засоряет свою память ненужной информацией. — Босс не совершает ошибок, босс принимает рискованные решения. — Босс не гримасничает, босс улыбается без энтузиазма. — Босс не трус, босс действует осмотрительно. — начальник не невежда, он предпочитает творческую практику бесплодной теории. — начальник не берет взяток, начальник принимает знаки благодарности. — начальник не любит сплетен, начальник внимательно прислушивается к мнению сотрудников. — босс не ворчит, босс делится своими мыслями. — босс не лжет, босс — дипломат. — у босса нет дорожных происшествий, у босса есть водитель. — начальник не упрям, начальник последователен. — Босс не любит подхалимов, босс поощряет преданных сотрудников. — Босс не любит кликушество, босс уважает слаженную команду. — Босс не изменяет своей жене, босс ездит в командировки. — начальник не откладывает, начальник откладывает важные дела. — если вы не хотите жить и работать спокойно, не опережайте своего начальника в развитии. — если начальник ошибается, читайте сначала.

Что это такое: 75 яиц и постоянно трахающиеся старушки!? Лото Бинго! Три пьяных молотка спорят о том, у кого из них самая холодная чума. Дело дошло до первого помощника. -Си, крупа. Он поднял его и плюнул на стену, и кубик льда ударился о стену. Я пришел к другому в спутнице. Другой молотобоец вздохнул, и шар снега упал на пол. Они пришли. Он подошел к своей кровати. Он вытряхнул из медвежьей шкуры несколько ледяных шариков. Я подобрал одну. Он положил его в ложку и нагрел зажигалкой. И шар взорвался с громким звуком, -PPPUUUUKKKKK.

НАТО отказала России в размещении российских миротворцев в Косово под предлогом невыполнения плана бомбардировок.

Смешные анекдоты про шапку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шляпу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В чем разница между фальшивой и настоящей любовью? Подделка: Мне нравятся снежинки в твоих волосах! Реал: Дурак, где шляпа!

Что это, шрам? Подходит вам. — Это знак шляпы.

Зачем тебе нужны уши?» — спрашивает учитель ребенка. — Чтобы увидеть все. Но для этого и нужны глаза. Да, это так. Но если ушей нет, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

Сидит стукач и думает: — Какой бедный русский язык: шапка — лиса, шуба — лиса, сбила машина — тоже лиса.

В класс вбегает опоздавший Вовочка. Ни приветствия, ни снятия шляпы. Учитель суров. Немедленно выйдите и снова войдите. Вовочка: — Черт.#171;виндоуз» некоторые…

Шотландец поступает на работу в Скотланд-Ярд. Инспектор спрашивает его: — Что вы будете делать, если вам придется разгонять толпу? Не знаю, что бы я делал здесь, в Англии, но здесь, в Шотландии, я бы пошел прямо в толпу с открытой шляпой…».

«Хорошо, откуда я вас знаю?» — я был в черной кепке и синих джинсах, рост около 185, вес 84. — Хорошо, я буду в черном пиджаке с весами и рулеткой.

Красная Шапочка была одета в простую волчью шапку. «Я просто положил на нее мясо.

В Сибири считается, что зима началась, когда крестьяне, выходя на балкон покурить, в дополнение к шортам надевают шапку-ушанку.

Люди говорят «Я люблю тебя» по-разному: «Надень ремень», «Надень шапку», «Иди спать», «Я помою посуду», «Придешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я ухожу, подожди» и многое, многое другое. Но мы этого не замечаем.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!