Анекдот про Шарика и перспективу
Загнивающая российская ферма. Животные собрались на ферме и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят:
Про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло Собрался я как-то на колонку за водой.
Что касается шара, который олицетворял сон собаки и то, что произошло, я как бы собрался у толщи воды, а затем шар был привязан. Мне не понравился мяч, было бы лучше, если бы я поехал домой, но разве можно удержать этого ублюдка? — Я дважды взлетал, но метров через двадцать я отходил, и он снова оказывался рядом.
Хотя если сначала. Шарик — маленькая собака, но то, что есть — совсем немного, да. . Если кто-то вдруг сейчас вспомнил этот тип породистого нонсенса — крысоподобного, с вечными выпученными глазами, непропорциональными ушами и вечной истерикой — это не так. Балу был обычным маленьким монголом. Он осуществил свою мечту.
Хм, это, нет, тогда все погибнут первыми. Ведь все помнят такую картину, когда машина пылит по проселочной дороге, а следом с веселым лаем бежит стая местных собак? Кто-нибудь более внимательно изучал этих собак? Как я вижу, я не могу не улыбаться — как люди на местах, честно. Кто просто развлекается, кто из вредности, кто делает одолжения — типа «смотрите, друзья, мы гоняемся за другим», кто просто «за компанию». А позади всех телепортируются щенки, искренне верящие, что это ужасное чудовище нужно укусить, и мечтающие показать себя. Страдает от физической неспособности догнать монстра. И вот, в один осенний день Шарику очень повезло. Или нет. Хмм, как выглядеть. В тот день выпал первый снег, и он был немного ледяным. Водитель, видимо, боясь, что его засыплет, ехал довольно медленно. Вот и Мечта, только протяни лапу! Шарки догнал машину и начал ее обгладывать. Мечта сбылась. Ну, как это началось, то есть, укушенный за колесо, да. Затем она вращалась, поднималась и крепилась. Он был настолько привязан, что ветеринар просто развел руками и сказал, что это как раз тот случай, когда это неизлечимо. Подумав, он добавил, что шансы есть, но небольшие, все зависит от природной жизненной силы. Они отвели Шарика в хижину и позволили ему выжить. Они кормили его и не беспокоили, хотя и без особой надежды — зима, как назло, выдалась на редкость суровой и морозной. Но весной Шарик вышел из хижины сам. И все было бы хорошо, но либо он повзрослел за зиму, либо этот случай так повлиял на него, и у собаки появились новые черты характера. Он совсем перестал гоняться за машинами, что в общем-то понятно. Но он нашел два новых способа развлечь себя. Давайте условно назовем их «прямо сейчас, укуси!» и «гав». «Прямо сейчас, укуси!» заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к случайному прохожему и схватить его за пятку. То есть, не кусать, нет, а просто изображать «прямо сейчас, грызи!». Укусов не оставалось, и если у прохожего хватало терпения отвернуться без крика, то Шарик начинал вилять хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость от удавшегося розыгрыша. Терпение, однако, было на исходе. По какой-то причине :))) Я все еще не могу объяснить шутку про «ugh». Это выглядело так: Шарик подошел к чужой собаке и «сказал» «фу». Именно так, а не «ух». Не «ГавГавГав!», не «Гав!» и даже не «уф», нет, просто «уф». Однажды. То есть, я понимаю, почему некоторые бульдоги, бультерьеры и т.д. сразу же начинают рваться с поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое «уф» произвело такой же эффект на самых энергичных и флегматичных «дайверов». На моей памяти несколько раз хозяева, ошеломленные таким необычным поведением питомца, не успевали удержать поводок. В этом случае Шарик, не раздумывая, нырнул под ближайшие ворота, или замок, или просто быстро вынырнул.
. И в это время полетел мяч. По дороге он посмотрел под воротами на всех соседей и сказал «вау». Мне даже не пришлось выбегать туда, ведь дворовые собаки сидят на цепи. Еще одно «гав», но уже спаниелю, идущему по другой стороне дороги. И что? — Он на поводке, далеко, и домработница держит его крепко. Но у колонны была очередь, и нам пришлось подождать. Все было бы хорошо, но сзади нас появился мужчина с собакой. Машина без поводка. Эта порода также не кажется самой умной или опытной, но, черт возьми, этот экземпляр вообще какой-то сумасшедший. При первом «ух» он просто лениво повернулся и слегка фыркнул. Такого поганого рыла в Шарике я еще не видел. Второе «уф» теперь было похоже на вопрос, то есть, что-то вроде «уф? Ноль реакций. Позже — на подъеме, конечно. Когда Шарик уже подошел и «гав-гав-гав.», он прервался, тогда странный пес так медленно повернул голову, что трактирщик вытаращился — и «прямо сейчас укушу!» на фотографии. То есть, он перевел Шарика и на секунду задержал его в невесомости. Не укусил, не ранил, естественно, то же самое «Прямо сейчас я кусаюсь!». . Шарик на неделю забросил свои шутки, где-то задумчиво прогуливаясь. А потом все вернулось на круги своя — ведь вкус победы не забывается. У меня нет другого объяснения 🙂
Похожие
Винни-Пух и Пятачок нашли воздушный шарик. Винни-Пух сделал вдох и начал надувать воздушный шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил жульничать. — «Винни, он лопнет!» — повторил Пятачок. — «Он не лопнет», — пробормотал Винни-Пух и вдохнул воздух в воздушный шар. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. — Винни, почему ты улыбаешься, он все равно лопнул?! — ныл Пятачок. — Я не улыбаюсь, — ответила Винни, — у меня рот порван!
Животные покидают разрушенную ферму. Первыми ушли коровы и козы. Они проходят мимо собачьей хижины. Шарик: — Нет, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, Шарик, пойдем с нами, здесь от тебя толку не будет! Ш.: — Нет, я не поеду, у меня здесь хорошие перспективы. Гуси, утки и куры уходили последними: — Шарик, вот мы последние, мы уже все решили, и ничто нас не остановит. Откройте нам секрет, какие большие перспективы вас ожидают? Ш: — Да, я просто проходил мимо открытого окна хозяина и услышал, как домработница сказала хозяину: «Если так пойдет и дальше, то нас поимеют Шарик».
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки крестьянина слишком толстые, и это затрудняет бритье, поэтому он взял со стола маленький деревянный шарик: — Засунь его за щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула слышится: — А шо, если я дуну эхом? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.
Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Крупье бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Идиот! На что она вообще ставила?
Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?
Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?
Огромный бык пасется на лугу и спокойно обгладывает зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав к быку, кролик сгибает пальцы и начинает кричать. Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: — Урод, ты что, не слышишь, я сказал, пошли, если не хочешь на рога налететь! Бык не двигается. Кролик продолжает бежать: — Что у тебя за дерьмовые затычки в ушах? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоей быстрой испарине. Раз. Два. Три. Глухой бык скучно фыркает, поворачивается спиной к кролику, выливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, а мухи уже налетели. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Какого хрена?
Огромный бык пасется на лугу и спокойно обгладывает зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав к быку, кролик сгибает пальцы и начинает кричать. Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: — Урод, ты что, не слышишь, я сказал, пошли, если не хочешь на рога налететь! Бык не двигается. Кролик продолжает бежать: — Что у тебя за дерьмовые затычки в ушах? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоей быстрой испарине. Раз. Два. Три. Глухой бык скучно фыркает, поворачивается спиной к кролику, выливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, а мухи уже налетели. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Какого хрена?
Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна вытирает кожуру банана. — Обезьяна, что ты делаешь? — Отдайте стюарду, я вам скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, но ему самому было очень интересно. — Ну, хорошо, — думает он, — я отдам его ему. Он дал. Она говорит ему: «Я мою банановую кожуру. — Ты что, дурак? — Дурак — не дурак, но у меня есть моя тысяча в день.