Анекдот про шарманщика и фею
Я уже близко. Подождите. Мой друг. Я призываю силу души. И, очертив магический круг, я возвращаю вам жизнь.
АНЕКДОТ ПРО ФЕЮ
Два куска капусты, пожалуйста! — Нет, что вы. Будет много трех, я на диете.
Курение может привести к сердечному приступу… но ваш мобильный телефон в чужих руках — это тоже не шутка.
Тот, кто возьмет несколько, умрет за утилизацию. Из ненормативного устава парламентариев.
Жена говорит мужу: — Где ты шлялся всю ночь? — Ты со мной в темноте. Сегодня в Москве прошли ночи музеев. — И что вы там делали? — Ну, а что обычно делают в музеях? Играли.
Никогда не говори никогда. Никогда не говорите, что цены на газ больше не взлетят. Никогда не говорите, что пенсионный возраст не будет повышен.
Японцы изобрели часы, когда вы произносите слово, и они переходят на 1 час вперед. Мы решили провести эксперимент. В японском баре повесили эти чаевые: они приходят за 2 дня, и часы шли целый час. Венгер в английском пабе: Они также приходят через 2 дня, а часы остаются на два часа. Hooked in St Petersburg Pivnushka: Они приходят через 2 дня, но без часов, они на бармена:
И бармен отвечает:
-Он x ** Этот вентилятор мы используем зимой.
За два дня Николаю Чудотворцу поклонились 45 тысяч человек. Непонятная тенденция. В первый день 25 000 человек, в течение двух дней 45 000 человек, таким образом, 20 000 в день. Упадок чаш очевиден.
А вы думали, что человек — единственное существо на планете, которому приходится подтирать задницу.
В Измайлово сотрудники ГИБДД разогнали дрифтеров. Они не могли никого догнать.
Однажды он держал на руках свою жену. Но он быстро отказался. Слишком капризный человек. И всегда ошивается в магазинах.
В связи с финансовым кризисом правительство Российской Федерации решило перенести новогодние каникулы на майские праздники: еще 10 дней и картошку сажать придется.
Что делать, если закончилась водка? — 1 — Разбавить свою жену? — 2 — Разбавить мать-законницу? — 3 — Разбавить спирт? — 4 — Пить чистым?
Урок русского языка в кавказской школе. — Дети, запомните, что слова «сыпучий», «вилка» пишутся без мягкого знака, а слова «соль», фасоль» — с мягким знаком.
Хорошо быть черным. Отверстия в носках не видны.
Если у человека есть крылья, это не гарантирует его от наличия рогов.
— Вовочка, как это? — Я говорю, что у меня 20, но на самом деле у меня 10.
Судя по футбольной команде Галичина и хоккейной «ЦСК ССК Латвия» — в России не две проблемы, а 24!
После трех лет брака жена вдруг начала донимать мужа вопросом, сколько у него жен. — Ну, скажи мне, милый, ладно, со сколькими женщинами ты спал? — Дорогая, ты можешь расстроиться. — Нет, я обещаю, я буду контролировать себя и не буду злиться. — Ну, хорошо (задумчиво). Раз, два, три, четыре, пять, шесть, ты семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать ….
«Почему бы тебе не спросить меня, как я провела свой день сегодня?» Обязательно спроси, любимая, иначе тебе крышка.
И все же он зашил имя своей бывшей девушки, несмотря на то, что его отвлекали друзья и тот клиент, который просил купол.
Как когда-то Джек, разбив фонарь, увидел 50 оттенков собственной серости.
Сегодня депутаты рассмотрят в первом чтении законопроект об обязательных карманах для шитья гробов.
Собянин — поставщик оружия пролетариату.
Мало того, что я могу испугаться после того случая… когда наша черепаха застряла под талией инвалидного кресла… и вывернулась вместе с ним из темного коридора….
Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь наши: это называется импортозамещение.
Теперь я понимаю, насколько священно значение кастинга в полиции. Это было бы просто подкупом полицейского.
— Какие девушки вам нравятся: блондинки или брюнетки.
— Буратино, а у тебя березовый сок из какой группы?
Поклонник Филиппа Киркорова двигается рядом с такими же поклонниками, радуясь своим друзьям: — Ну, наконец-то! Это случилось! Я ждал этого столько лет! — Что случилось? Вы подарили новый диск с автографом? — Меня осенило! Он так круто порезал меня по лицу! Беги, беги скорее, может быть, у тебя получится!
-Я недавно вышла замуж, и вскоре в моем доме появился розовощекий кустарник… -Моя мать — свекровь…
Бедные лимоны после смерти превращаются в лимонный аид.
Население на территориях ИГИЛ в страхе ожидает ответных террористических атак.
— Боже мой! Когда я вижу его, женщина глупо хихикает внутри меня, дрожит, трется от восторга, хочет держать ручки, держать бицуху, бить себя, готовить мамонта, делать массаж, выгибаться, мыть ножки, лежать под тяжелой рукой , родить четверых детей, бить по рубашке, бить по рубашке, ласкать рубашку, бить по рубашке, стянуть пиджак, попасть в ссылку, понюхать носки, измерить температуру, принести куриный бульон, смотреть с почтением и старостью в Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!
— Что вы, не говорите таких вещей! Мы высокоразвитые, лишенные низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные существа! Вы не можете их признать!
Последняя запись в дневнике: Выпил с другом patanatom. Непосредственно в шкафу, за тумбой. Вход в систему другой рукой: прикосновение чуть быстрее, чем она. она. После этого она очень сожалеет о случившемся.
Америка представила запись радиоперехвата разговоров сирийских офицеров, где они четко и разборчиво, называя друг другу свои имена и звания, признаются в применении химических веществ против невинных детей. Все переговоры сирийских монстров велись на чистом английском языке.
Сообщение от жены: «Забери ребенка с улицы, проследи, накорми и уложи спать». Ответ мужа: «Я перемыл четверых, пока не нашел своего!».
Рабинович нелегально пересекает границу. Вдруг он видит, что его заметили советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присев, делает вид, что справляет большую нужду. Пограничники подходят: «Это собака!» — говорит следак. «Они все еще пускают тебя по-человечески?»
Настя танцует с Иванычем. — Иванушка, ты когда-нибудь любил? — Блядь. Настя теряет сознание. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает: «Прости, Настя, заморозил говно.
В парикмахерской. — Я хочу короткую стрижку. После стрижки. — Слишком короткий, сделайте его таким, каким он был.
Анекдот про шарманщика и фею
В одном маленьком городке жили-были плохой цепень и его внучка-Сиро. Их единственным средством существования был старый бочковой орган с неуклюжими розами, побледневшими от бесчисленных дождей и ошалевшими от старости ягнятами. День за днем, в дождь, жару и холод, старик ходил по улицам города, извлекая сердечный сок из своего бочкового органа, а девушка с дрожащим голосом выводила заунывные песни. Но однажды над городом пролетела маленькая голубая фея. До нее донеслись звуки песни, и она, обычно не обращающая внимания на людей, посмотрела и увидела. Я видел согнутую в три погибели старуху, мучимую вечным кашлем, я видел бледную замерзшую девочку, чье оцепеневшее тело едва прикрывали грязные лохмотья, но чьи насыщенно-голубые глаза искрились счастьем, когда ей приносили незатейливую песенку. Фея была так тронута, что впервые за несколько сотен лет захотела помочь этому несчастному, нищему народу. Фея подошла к сырому бару, где стояли глава и внучка в ожидании медяка, и обратилась к девочке: «Здравствуй. Я — голубая фея. И я могу исполнить любое твое желание сегодня, только дай мне знать». Девочка была еще так наивна, что до сих пор верила в голубых фей. А бармен был самым прекрасным существом, с которым бедняжке довелось столкнуться в этой скверной жизни. И она попросила у Феи с золотой ручкой бочковой орган. Тогда фея обратилась к старику: «Я — голубая фея, и сегодня я исполню любое твое желание». Старик повидал многое в этом мире. Он видел смерть, бедность, короткое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил, что солнце встает на востоке и заходит на западе, что за все нужно платить, что его сломанные кости ноют перед дождем. Но он не верил в голубых фей. С тех пор по улицам маленького городка ходит маленькая голодная девочка, поет грустные песни, а старый больной трамвай неровным голосом крутит злую ручку своего барабана. И голубая фея с его задницы.
Следующий анекдот
В одном маленьком городке жили-были плохой цепень и его внучка-Сиро. Их единственным средством существования был старый бочковой орган с неуклюжими розами, побледневшими от бесчисленных дождей и ошалевшими от старости ягнятами. День за днем, в дождь, жару и холод, старик ходил по улицам города, извлекая сердечный сок из своего бочкового органа, а девушка с дрожащим голосом выводила заунывные песни. Но однажды над городом пролетела маленькая голубая фея. До нее донеслись звуки песни, и она, обычно не обращающая внимания на людей, посмотрела и увидела. Я видел согнутую в три погибели старуху, мучимую вечным кашлем, я видел бледную замерзшую девочку, чье оцепеневшее тело едва прикрывали грязные лохмотья, но чьи насыщенно-голубые глаза искрились счастьем, когда ей приносили незатейливую песенку. Фея была так тронута, что впервые за несколько сотен лет захотела помочь этому несчастному, нищему народу. Фея подошла к сырому бару, где стояли глава и внучка в ожидании медяка, и обратилась к девочке: «Здравствуй. Я — голубая фея. И я могу исполнить любое твое желание сегодня, только дай мне знать». Девочка была еще так наивна, что до сих пор верила в голубых фей. А бармен был самым прекрасным существом, с которым бедняжке довелось столкнуться в этой скверной жизни. И она попросила у Феи с золотой ручкой бочковой орган. Тогда фея обратилась к старику: «Я — голубая фея, и сегодня я исполню любое твое желание». Старик повидал многое в этом мире. Он видел смерть, бедность, короткое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил, что солнце встает на востоке и заходит на западе, что за все нужно платить, что его сломанные кости ноют перед дождем. Но он не верил в голубых фей. С тех пор по улицам маленького городка ходит маленькая голодная девочка, поет грустные песни, а старый больной трамвай неровным голосом крутит злую ручку своего барабана. И голубая фея с его задницы.
Статистика голосования по странам
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — забанен.
Анекдот: Нидерланды. Море. Восход солнца. Красивая девушка танцует под музыку старого органа. Старый органный мастер с энтузиазмом играет на своей старой шарманке. Вдруг появляется фея. — Чего ты хочешь, красавица? — спросила фея. «Гулден», — ответила девушка. «Что тебе нужно, старый точильщик органов?» — спросила фея у старого точильщика органов. Иди к черту», — ответил старый шлифовщик органов. Голландия. Море. Закат. Красивая девушка танцует под музыку старого органа, а в руке она держит гульден. Старый точильщик органов вдохновенно играет на своем старом сундуке, а из его задницы торчит фея.
Следующий анекдот
ПОМНИТЕ, ДЕТИ, ФЕИ ИСПОЛНЯЮТ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ!
Пусть эта сказка послужит уроком для многих глупцов. Если вы хотите встать, не тащите с собой мусор. Лучше вспомните эту сказку и почаще будьте собой. Может быть, утром фея подарит вам золотой золотой.
© Copyright.
В Европе, в старом городе, Где ратуша, что в центре, Играла мельница, кажется, Люди бросали гроши. Канун Нового года, люди спешат домой, и час уже поздний, и полицейский смотрит не в ту сторону…
А с дедушкой была внучка, с грустными глазами, Она держала в руках шляпу, и руки ее устали… Весь день было очень пасмурно — противно моросило, Он играл весь день напрасно, и внучка замерзла…. Они приходят домой усталые — Им не на что купить еды, В итоге денег им дали мало, Вдруг бабушка — навстречу… И говорит тихо, но очень убедительно: — Устала, вижу, дочка, И смотрит вопросительно: — Я фея, дочка, дорогая — Волшебница переводится Попробуем? Ваши мечты сбудутся… — А девушка — волшебница, Хочу корзину центов, Но в долгу уже десять месяцев, Возможно ли это, без процентов? — Скажи мне свое желание, И ты сможешь исполнить его без забот Жду, вся во внимании, — Фея смотрит на деда. Я напоминаю ему, что мы в Европе, в сыром старом городе. В ответ он говорит: — Да пошел ты в задницу. Точильщик органов был злым, вроде как… А теперь, в городе, где дождь не перестает идти, мы видим двоих, кажется? Да, нет, вся троица приходит: вся девушка теперь сияет, С корзиной, полной центов, которые старая ведьма дала ей без процентов. Тогда старик хромает — Ходить так неудобно, Ведьма вмешивается. Времяпрепровождение не может быть лучше …
*** Их нравы чужды Не то что наши, У них более приличное отношение к прохожим. В этом случае мы бы, Что было в Европе, Нас бы послали лучше, Конкретно…, не в задницу ….
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободно публиковать свои литературные произведения в Интернете на основе пользовательского соглашения. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия их автора, о чем вы можете узнать на странице автора. Авторы несут ответственность за тексты произведений самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Обработка данных пользователей осуществляется на основании Политики конфиденциальности. Вы также можете просмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Союза писателей России. 18+
На площади — манипулятор, девушка, орган на стволе. Пролетает добрая фея: — Как жаль меня! Я исполню три желания! Шармакер: — Все в заднице со своими понятиями! На площади — манипулятор, в бочке — орган, плачущая девушка, а в заднице — добрая фея. Девочка: — Добрая фея, мне здесь страшно и темно, вытащи меня отсюда. На площади плачет девушка, цепной стан, с ним — сами знаете кто и где. Девушка: — Добрая фея, жаль тебя. Я хочу получить фею из Тераа. * * * * На площади: добрая фея, вертушка и радостная девочка, крутящая барабанную палочку. Надеюсь, вы помните, куда?
Следующий анекдот
© Copyright.
Форум — принудительный разум, формальный или в формалине?
Во избежание, ол))) и, очевидно. Формализовано формально. * * * Боже, помоги им. ))) С торшерами. )))) (Смеющаяся сила)
Избавился ли я от этой мысли? — Ведь белая губка не прокиснет!
Теперь я застряну на месяц. Ахахах.
Портал Проза.RU предоставляет авторам возможность бесплатно публиковать свои литературные произведения в Интернете на основе пользовательского соглашения. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, которое может быть направлено на страницу автора. Авторы несут ответственность за тексты произведений на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Обработка данных пользователей осуществляется на основании политики обработки персональных данных. Вы также можете просмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Союза писателей России. 18+
На площади — манипулятор, девушка, орган на стволе. Пролетает добрая фея: — Как жаль меня! Я исполню три желания! Шармакер: — Все в заднице со своими понятиями! На площади — манипулятор, в бочке — орган, плачущая девушка, а в заднице — добрая фея. Девочка: — Добрая фея, мне здесь страшно и темно, вытащи меня отсюда. На площади плачет девушка, цепной стан, с ним — сами знаете кто и где. Девушка: — Добрая фея, жаль тебя. Я хочу получить фею из Тераа. * * * * На площади: добрая фея, вертушка и радостная девочка, крутящая барабанную палочку. Надеюсь, вы помните, куда?
Источник — http://omnopol.ru/yumor/v54098-anekdot-pro-feyu.php
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-sharmanschika-i-feyu.html