Анекдот про шишку и закрываем крышку
— Доктор, пожалуйста, посмотрите. По дороге напился с попутчиком в палате, ничего не помню, очнулся — на голове две шишки. Наверное, когда напитки упали с верхней полки. — Вы делали рентген? Дисплей. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у тебя рога начинают расти.
Дуделка
А потом, в середине декабря, к нему приходит та самая тетя из Избирательной комиссии. Пусть будет Ирина Григорьевна. Они уже даже подружились, Вася-Вася. Директор фабрики всегда поставлял свои игрушки к Новому году. И тут она приходит: «Савелич! Есть новые игрушки? Мне надо!» Петр Савельич — добрая душа — он не жалел, но то ли семинары случались, то ли покупатели скупали все, но оставались какие-то маленькие игрушки. И режиссер сказал: «Знаете, сейчас ничего нет. Мы выставляем новые конусы, там красивые вещи, вот где будет проходить следующая вечеринка — я пришлю вам конусы». Ну, это, конечно, не так, сказал он, но почти.
А женщина из избирательной комиссии капает: «Ну, покажите мне, что это такое? Новые? Дай мне хотя бы одну!» Ну, нет — отвечает дедушка! Как только — так сразу! Она не успокаивается: «Ну, хотя бы один!». Но режиссер отказывается: нет, даже для своих. С этими словами тетя ушла. Я имею в виду, без ничего. Потом она еще ходила, спрашивала, но моему деду было отказано. Нет! А потом какое-то мероприятие в городе пришло вовремя. Из Москвы приехали несколько неровных. Но не стеклянные, а живые, люди. Начальство было. Конференция по этому случаю была спасена. На сцене ДК был накрыт стол, покрыт зеленым сукном — президиум.
А в президиуме все высшие чины города. И тетя из избирательной комиссии там же. А директор корпораций должен был отчитываться в течение года. Что такое Наварра, что такое новое и в этом духе. Выступил Петр Савлих, режиссер по елочным украшениям. Последнее исполнение. Ну, тут все понятно: весь год работаем, отмечаем склады, а в ноябре-декабре все сокращаем, живем. Не хуже, чем у других. Вот аплодисменты в зале, дети за кулисами в русских нарядах готовы взорваться на сцене, поэтому художественная часть мероприятия была танцем в ответ.
Петр Савельич закончил, начал уходить, но потом вернулся, словно вспомнив что. Звучат аплодисменты, директор громко говорит в микрофон: «Спасибо, спасибо. Вот он. Помните. Ирина Григорьевна, помните, вы приходили ко мне и постоянно просили шишку? Поэтому я могу предоставить вам этот момент сейчас!» Зал затих, а затем заревел! Дедушка не имел в виду ничего подобного. Он был простым и старым. — Он сказал и сказал. Ирина Григорьевна Сноклес. Я подумал про себя — карьера Пиндика. Он облапошил власти из Москвы, а власти за столом были расплющены и только вздрагивали.
Конечно, художественная часть была нарушена. Хор с танцорами пошел переодеваться. А на банкете, говорят, Петр Савельич подошел к Ирине Григорьевне и публично нанес долгожданный удар. Но Ирина Григорьевна как-то без энтузиазма отреагировала. На всеобщем смехе подарки не были приняты ни в каком виде. И даже если даже бум! С Новым годом, дорогие товарищи!
Анекдот про шишку и закрываем крышку
— Кто будет клясться в церкви, у меня будет палка с палкой!
— Простите, святой отец, вы сами только что сказали «Грань»?
— Получите свои пирожные, черт бы вас побрал!
— Здравствуйте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, а теперь кто-то звонит в дверь и говорит, что я строю. Скажите, это доставка или что?
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который всем заправляет. — Скажите, как вам удается все успевать? — Иди нах@й, у меня нет времени.
Женщина хоронит мужа и жалуется: — Если бы я поцеловала твои глаза — но не увидела в них ласки, я бы поцеловала твои маленькие ручки — но не увидела в них получки, я бы поцеловала твои пятки — пусть они достанутся дочерям! Папа слушал, слушал и говорит: — Женщина, есть ли у тебя дети? — Да, тогда поцелуй бугорок и закрой крышку!
Мать и сын едут по дороге. Вдруг из передней машины вылетает фаллоимитатор и ударяется о стекло. «Мамочка, что это?» — Что? Насекомое! И как она летает с таким ху@м?
«Здравствуйте, это техническая служба!» — «Да, скажите… — Подскажите, как подключить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы? Какая марка телевизора? — «Рекорд-312». — Скотч еб@т шилом, прямо в центре экрана …
Я ставлю будильник песня Ольги Бузовой. Теперь я встаю на 5 минут раньше, чтобы не слушать эту х@йню.
Сейчас самое время быть осторожным с высказываниями, чтобы не обидеть какого-нибудь педика @ рас там.
В последнее время появилась удивительная тенденция — раздувать заявки, когда есть только один p@dy.
Любой может любить, но круто стучать — это талант.
— Привет, Люси! Как прошли ваши выходные? — Уходи, Лена. — Иди в жопу, с@ка!
Когда пятиклассник Димка уверенно указал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот н@здюк нех@ево провел лето.
Папа Римский в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я побью палкой! «Простите, святой отец, но вы сами сказали «одх@ячу»?» — Получите пи@ды, черт возьми!
Дед взял репку. От бабушки. Для внучки. Эта сучка трахается как кошка, хотя выглядит как серая мышка.
— Где она была всю ночь? Мама, я проститутка!» Так что возьми трубку и скажи, что с тобой все в порядке. Я волнуюсь!
Водитель автобуса и священник стоят у ворот рая. Святой Петр выходит к ним: «Ты, водитель, войди, а ты, отец, подожди минутку». Священник возмущен. Я посвятил всю свою жизнь Церкви! В вашей церкви все спали, а в его автобусе все молились!
Мальчик стал обладателем новой блестящей монеты и решил потратить ее на мороженое.
— Почему бы не пожертвовать его церкви? — спросил священник, который случайно зашел к ним по какому-то делу.
«Я думал об этом, отец, но пришел к выводу, что лучше куплю мороженое и позволю лавочнику отдать тебе эту монету».
Очень близорукая женщина в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. «Э-э-э, отец святой, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь… «Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я, видишь ли, снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь говорить все, что тебя смущает. «О, святой отец… о, я так стесняюсь… мой муж… он… он пытается убедить меня заняться… анальным сексом!» «Дочь моя, как он объясняет такое греховное желание?» «Ну, он говорит, что поможет мне исправить зрение!» Священник, печально протирая и надевая очки: «Не верь ему, дочь моя, не верь — он не поможет, я точно знаю!
Начальник таможенного поста сидит в ресторане. Накрывается хороший стол, за соседний садится поп. На его столе только хлеб, вода и овощи. Таможеннику стало не по себе, и он решил пригласить священника за свой стол. «Святой отец, пожалуйста, присоединяйтесь к нам!» Я не могу, сын мой. У меня есть пост. — Так у меня есть публикация… — Так у меня есть Потрясающая! — «Торфяник», что?
Священник в церкви:
Объявляю вас мужем и женой! Вы можете написать об этом в Твиттере.
Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Вы можете написать об этом в Твиттере.
Анекдот №14528 » Самые крутые приколы (до слез)
В тот момент я смотрел на картину с маслом. Мать решает проучить 4-летнего ребенка, который постоянно убегает от нее, в стиле «сколько хочешь, куда хочешь и В момент, пробегает 10 метров до остановки, садится в междугородний автобус… и уезжает
Мать — теща решила сделать сюрприз своему зятю, нарядилась снегурочкой и поехала домой. Зять подумал, что жена шутит (теща похожа на нее), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню и, почти не раздевая, изнасиловал. В этот момент входит теща в костюме Деда Мороза, видит такую картину — зять в постели с тещей (он узнал свою жену!) — берет посох и одним ударом убивает ее. Сын — зять внимательно смотрит — и это мать — зять! Сова: — Спасибо, конечно, дедушка Мороз, но я спрашивала тебя об этом 20 лет назад…
Я сделал сегодня доброе дело! Сегодня утром я выгуливал своего питбуля. Я смотрю, мужчина бежит к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось …
Вор, укравший картину Куинджи у рабочего Третьякова, объяснил свой поступок: «Я всегда мечтал, что культурная жизнь Москвы станет такой же богатой, как в Париже!». А сегодня пришло известие о том, что картина Бэнкси была украдена там …
Состоится заседание Совета Федерации. Вдруг раздается стук в дверь. Все смотрят друг на друга. Старейший сенатор, выбиваясь из сил, идет открывать — и тут же возвращается с радостным криком: — Не бойтесь, это огонь!
Человек собирался утонуть. Он стоит на мосту с бордюром на шее. К нему подбегает женщина и кричит: — Мужчина, остановитесь! Ну, что вам нужно? Женщина, держа в руках пакет: — Вот, возьмите котят…
Жена сжигает своего мужа и жалуется:
— Я бы поцеловал твои глаза — но я не видел от них ласки, я бы поцеловал твои руки — да, я не видел от них стола, я бы поцеловал твои пятки — да, они пошли в тарелку!
Поп послушал, послушал и сказал:
— Женщина, у вас есть дети?
— Затем поцелуйте бугорок и закройте крышку!
Мужчина едет на машине, женщина на встречу, соответственно, с машиной. Женщина открывает окно и кричит. Мужик, если не был дурак, тоже быстро открывает окно и кричит после извлечения машины со всей мочи: — Сука. — Он требует повернуть и натыкается на козла, стоящего посреди дороги.
Анекдот: Жена хоронит мужа и причитает:- Поцеловала бы я тебе глазки
Жена обжигает мужа и жалуется: — Я бы поцеловала твои глаза — да, я не видела от них ласки, я бы поцеловала тебя — да, я не видела от них стола, я бы поцеловала тебя в пятки — Они ушли к шлюхам! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, есть ли у тебя дети? — Да! — Тогда поцелуй бугорок и закрой крышку!
На эту тему:
Женщина хоронит мужа и жалуется: — Если бы я поцеловала твои глаза — но не увидела в них ласки, я бы поцеловала твои маленькие ручки — но не увидела в них получки, я бы поцеловала твои пятки — пусть они достанутся дочерям! Папа слушал, слушал и говорит: — Женщина, есть ли у тебя дети? — Да, тогда поцелуй бугорок и закрой крышку!
Автомобиль CAM с поездом дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина. Мужчина: — Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: — Постель не первой свежести! Женщина: — На что вы намекаете? Мужчина: — Я вовсе не намекаю! Женщина: — Так я тебе поверила! Мужчина остается наедине с женщиной и ни на что не намекает! Мужчина: — Да, в моих мыслях ничего не было! Женщина: — Именно, нет необходимости в мыслях, если все делается инстинктивно! Мужчина: — Что такое все? Женщина: — Ты собираешься меня изнасиловать! Мужчина: — Ты с ума сошла? Женщина: — Первый раз слышу, чтобы перед изнасилованием проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: — Я не собираюсь тебя насиловать! Сейчас я возьму полку и буду спать! Женщина: — Значит, вы собираетесь спать, а я должна нервничать всю ночь? Мужчина: — Почему? Женщина: — Потому что у меня предчувствие! Мужчина: — Выходит! Женщина: — Предчувствие никогда не обманывало меня! Мужчина: — И теперь она бесстыдно лежит! У меня есть моральный вид на Эверест! Женщина: — С такой высоты очень легко упасть! Мужчина: — Я не упаду, я себя свяжу! Женщина: — Это предчувствие, что ты будешь привязан ко мне! Мужчина: — Я покажу себя! Женщина: — Какой-то мазохист! Мужчина:- Я не мазохист! Я образцовый муж, образцовый семьянин! Вот почему я не привык спать в тамбуре! Женщина:- Попросите кондуктора перевести вас в другое отделение! Мужчина: — На месте нет проводника! Женщина: — Возможно, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть из окна выпрыгивай! Мужчина:- Ну-ну, что нужно сделать, чтобы продолжать мирно жить? Женщина: — Насилуйте меня, чтобы я могла спокойно идти дальше!
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, их нет в наших мозгах! . В Штутгарте небольшая необходимость заставила меня вечером зайти в уличный общественный сухой шкаф, кабинку, очень аккуратную, блестящую, чистую, напичканную датчиками и управляемую компьютером. Опустите монету в 2 евро в щель на двери, двери автоматически откроются, включится свет, войдите, двери закроются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имел дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Ну, я сделал свое дело, мне нужно выйти, а кнопки, чтобы открыть дверь, нет. Инструкции тоже. Что глупо, инструкции по пользованию туалетом для тебя печатать? Я подключаю свою логику, как немцы пишут управляющую программу, поднимаю крышку унитаза, объединяю воду, закрываю крышку. Может, какой датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, нужно сесть на крышку, потом встать, потом слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. Что вы забыли? Вы можете помыть руки? Я повторяю процесс снова. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем автоматически отключается, с надеждой и сожалением я смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в шикарном немецком толчке меня не вдохновляла. Кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта зараза меня не пускает!». Он пытается дать туалету взятку, опустив в щель монету. Машина не молится, не принимает, и все. Пинки и пунши тоже не реагируют. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». От нечего делать я повторяю процесс, мою руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается. Потом я где-то прочитал историю о том, как один чувак зашел в такую же шикарную ванную во Франции. Заплатив центрам, наш соотечественник даже не догадывался, что внутри кабинки все стерильно чисто, а потому, поскольку ему нужно было отмыться от Homosapien, он забрался с ногами на унитаз. В компьютерных мозгах унитаза — ноль: датчик пола отключен, значит, парень вышел, воду не объединили, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, потом гаснет свет, и он на нем дефилирует, как Ливан! Он выскочил из туалета, компьютер привычно затрещал: дверь закрылась, и появился парень?! И повесив трубку, сначала включил сушку горячих струй.
Три священника, Мула и раввин решили искупаться в озере. Пока они купались, на берегу собрались люди. Первым вышел Папа Римский. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и мгновенно скрылся в кустах. Мула выползла таким же образом. Раввин, когда выполз из озера, закрыл лицо руками и, схватив одежду, бросился в те же кусты, где одевались его «коллеги» — брат, обратился к раввину поп и мулла, кажется, ты не закрываешь его руками, когда выходишь из воды. «Не знаю, как вы, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо».
Женщина — как ребенок, простая вещь — сразу в слезы и к матери. Женщина — как Петр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтать о поездке в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: возьмите деньги, испортите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина, как Федор Конуихов, черт знает где носит и кто ее спонсирует. Женщина, как и посольство, может не разрешить тайцу поехать в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шахматы, чуть в сторону шаг, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а вы думаете: притворяется он или нет? Эта женщина — как учитель на экзамене, я вроде все подготовил как надо, а она тебя ловит и ловит за какие-то мелочи.
Еврей и поп столкнулись на автомобильной дороге. Машины оказались мягкими, а водители чудом отделались ушибами и испугом. Мы вышли из машин. Еврей: — как пришел — так и ушел! Поп: — Бог дал — Бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и рюмку, наливает допитую: — Давайте вспомним наши машины и порадуемся, что мы сами живы. Поп выпил, хрюкнул, вытерся рукавом расиста: — Аминь! Что вы пьете? — Да, священник обращается в дорожную полицию. Теперь они будут решать, кому платить за машину.
Мужчину мучила импотенция. Ему приходится нелегко. А потом он попытался. А потом. И это еще не все. Ничего не помогает. Он идет по улице, весь расстроенный. Видит — китайский ресторан и давит у входа палками. «О!» — думает он, — «куплю палки, свяжу». «Вот и все — готово. Все, что угодно. Прекрасно. К счастью, я прошла пре@ститутку. Принесли домой, раздели. Она смотрит. И с некоторым удивлением говорит: — Ну, я много чего видел. Импотент — я видел. Педик — САВ. Коротко. Я также видел. Супердлинный. Я также видел. Даже зубные протезы — и те видели. Но так. Они принесли носилки.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.
Жена приходит домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, голова обмотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, я заболела? — Нет. Это мой новый способ почувствовать себя губителем без выпивки. Я съела 200 г дрожжей, чашку сахара и промыла литром воды. Теперь его нужно выбросить и вывести спирт. — Почему голова завернута? — Чтобы крышка не разбилась. Жена пошла готовить на кухню и вдруг услышала страшный треск в комнате. — Что, Вань, крышка все еще отламывалась? — Нет, это дно было выбито.
Жена приходит домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, а голова обмотана полотенцем. Жена. — Нет. Это мой новый способ почувствовать себя губителем, не выпивая. Я съела 200 г дрожжей, чашку сахара и промыла литром воды. Теперь его нужно выбросить и вывести спирт. — Почему голова завернута? — Чтобы крышка не разбилась. Жена пошла готовить на кухню и вдруг услышала страшный треск в комнате. — Что, Вань, крышка все еще отламывалась? — Нет, это дно было выбито.
Жена приходит домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, голова обмотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, я заболела? — Нет. Это мой новый способ почувствовать себя губителем без выпивки. Я съела 200 г дрожжей, чашку сахара и промыла литром воды. Теперь его нужно выбросить и вывести спирт. — Почему голова завернута? — Чтобы крышка не разбилась. Жена пошла готовить на кухню и вдруг услышала страшный треск в комнате. — Что, Вань, крышка все еще отламывалась? — Нет, это дно было выбито.
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения для родных и близких умершего. «Итак, этот мир упорядочен», — говорит Святой Отец. — Рано или поздно мы все перейдем в другой мир. Смерть — это тайна, а у тайны есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец открыл эту дверь, он покинул нас, но он всегда останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его яркий образ. И когда вам будет особенно трудно. (Обращаясь к молодой вдове) Вспомните, как вы любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Запомните его лицо, его руки, его последние слова. Помните ли вы его последние слова? — Да, святой отец. «И что он сказал?» — «Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!».
Как искупить вину перед кошкой 1. Тщательно очистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокойте кошку, пока несете ее к туалету. 4. Быстрым движением поместите кошку в туалет, закройте крышку и встаньте сверху. 5. Кошка отдаст мыльный налет. 6. Промыть 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективную промывку. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно бросая крышку туалета. 8. Чистая кошка вылетает из туалета и высыхает на открытом воздухе. Если у вас есть вопросы, задавайте. Искренне ваш, пес.
Лейтенант находится почти на смертном одре после Рейна. На всякий случай гусары решили послать к нему священника, чтобы он мог принять причастие. Однако папаша был занят, поэтому они купились на этот хит. Попадья, узнав о похождениях Ржевского от мужа, который жаловался на многочисленных дам, решила разобраться в этом вопросе. Тихонько приподняв одеяло и по-женски оценив размер пениса, холеный мужчина громко всхлипнул. К этому времени лейтенант очнулся и простонал: «Вот оно, наказание за мои грехи. В час смерти — поп-пидор.
Вчера я шла с маршруткой, полная людей, все молчали, кто о чем думал. На остановке автобуса освобождается место прямо за водителем, где сидит молодая мама 22-23 лет с девочкой 4 лет. То есть, она сидит спиной к фронту и лицом ко всем. Как только фургон отъехал, девочка начала ныть «мамочка, купи мне барби», причем по-разному, очень затянуто и грустно. На что мама ныла в своем тоне «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить книжку-раскраску и т.д.». Все это нытье напрягало не только меня, но и всех пассажиров. Примерно через три остановки стратегия девушки изменилась. Она нахмурилась и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И после паузы она выдала: ну, если ты не хочешь купить барби, я расскажу бабушке кое-что о тебе! Мама: «И что ты мне расскажешь обо мне» Девочка: «Расскажу, расскажу. Я что-то видела» Весь микроавтобус напрягся и прислушался — что она там увидела» Мама — «Ну, что ты видела» Дочка «А я видела, как ты вчера целовала папиного кота» Мы все лежали от смеха, девочка остановила микроавтобус, схватила дочку под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. Возраст 8 лет. Все продолжали смеяться, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын воскликнул: «Папа, купи мне солдатиков!». Микроавтобус трясся от такого смеха, что водителю пришлось остановиться, так как он смеялся вместе с нами. После того как водитель отсмеялся, он повернулся к салону и сказал: «Мужик, лучше купи солдат — от греха подальше». мужчина проехал еще четыре остановки. все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что попал в фургон, полный идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «папа покупает солдат»?
Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Священник говорит ему: «Иди читай проповедь!». Он идет, напуганный, в первый раз. Другой священник пожалел его и сказал: «Сын, иди к алтарю, оставайся и смело иди читать, все будет хорошо. Ну, он пошел и остался. Проснулся утром — голова квадратная, вся перекошенная, несет испарениями. Он подходит к священнику: — Святой отец, ну, как я вчера сделал замечание? — В общем-то, ничего, но были некоторые неточности. — Вы хотя бы скажите, какие именно, чтобы я не повторялся. — OK. Во-первых, я сказал остаться, а не получить графику; во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четырех, крича: «В-третьих, ряса не заправляется в шорты; в-четвертых, кадилом машут туда-сюда, а не над головой; в-пятых, прихожане не глупы; в-шестых, Христа распяли евреи, а не полицейские; в-седьмых, в Священном Писании нет другого упоминания о Христе, кроме Девы Марии; В-восьмых, нужно говорить не «Трепещи, как грешник», а «Господь все простит тебе»; в-девятых, апостолов было 12, а не дюжина; в-десятых, в конце службы человека должны отпустить с миром, а не отправить в ад; в-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все модно, мы рассеиваемся».
Короче говоря, проведите церемонию бракосочетания в церкви. Все идет хорошо. Тогда жених подходит к священнику и говорит — (жених) ну… сколько я тебе должен? (поп) дай мне столько же денег, сколько твоей красавице жене. -(жених) Он опускает руку в карман, достает 10 копеек и дает их попу. Поп подходит к невесте в недоумении, берет фату, снова подходит к жениху и отдает ее обратно.
Короче говоря, в церкви проводится церемония бракосочетания. Все идет хорошо. Потом приходит жених и говорит — (жених) ладно… сколько мне быть? -(Поп) Дай мне столько денег, насколько красива твоя жена. -(Жених) засовывает руку в Корман, достает 10 копеек и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, поднимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно.
Оказавшись внутри, мотоциклист и поп попадают в рай. Павел выходит к ним и говорит: «Я знаю о вас все». Первый, кто вошел в рай. — Как это? Поп был удивлен. Я всю жизнь молюсь Богу, читаю молитвы людей. Я должен войти первым. — При чтении молитв Павел отвечал зевотой, все заснули. И когда мотоциклист начал спускаться по дороге, все молились!
Поделитесь с друзьями!
Анекдот №17444 » Самые крутые приколы (до слез)
— Здравствуйте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, а теперь кто-то звонит в дверь и говорит, что я строю. Скажите, это доставка или что?
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который всем заправляет. — Скажите, как вам удается все успевать? — Иди нах@й, у меня нет времени.
Женщина хоронит мужа и жалуется: — Если бы я поцеловала твои глаза — но не увидела в них ласки, я бы поцеловала твои маленькие ручки — но не увидела в них получки, я бы поцеловала твои пятки — пусть они достанутся дочерям! Папа слушал, слушал и говорит: — Женщина, есть ли у тебя дети? — Да, тогда поцелуй бугорок и закрой крышку!
Мать и сын едут по дороге. Вдруг из передней машины вылетает фаллоимитатор и ударяется о стекло. «Мамочка, что это?» — Что? Насекомое! И как она летает с таким ху@м?
«Здравствуйте, это техническая служба!» — «Да, скажите… — Подскажите, как подключить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы? Какая марка телевизора? — «Рекорд-312». — Скотч еб@т шилом, прямо в центре экрана …
Я ставлю будильник песня Ольги Бузовой. Теперь я встаю на 5 минут раньше, чтобы не слушать эту х@йню.
Сейчас самое время быть осторожным с высказываниями, чтобы не обидеть какого-нибудь педика @ рас там.
В последнее время появилась удивительная тенденция — раздувать заявки, когда есть только один p@dy.
Любой может любить, но круто стучать — это талант.
— Привет, Люси! Как прошли ваши выходные? — Уходи, Лена. — Иди в жопу, с@ка!
Когда пятиклассник Димка уверенно указал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот н@здюк нех@ево провел лето.
Папа Римский в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я побью палкой! «Простите, святой отец, но вы сами сказали «одх@ячу»?» — Получите пи@ды, черт возьми!
Дед взял репку. От бабушки. Для внучки. Эта сучка трахается как кошка, хотя выглядит как серая мышка.
— Где она была всю ночь? Мама, я проститутка!» Так что возьми трубку и скажи, что с тобой все в порядке. Я волнуюсь!
Рабинович спрашивает своего друга: — Фима, нет, пожалуйста, скажи моей жене, что я взял у тебя деньги. — Хорошо, Яша, я не буду этого делать. Но ты не говори моей жене, что я все еще отдаю тебе долг.
— О, мама, я такая некрасивая. — Ну, не говори ерунды, для меня ты самая красивая в мире! — Правда, мама? А скажи мне, мамочка, как мне покраситься и какой костюм можно надеть в отпуск? — О, почему?! Продолжайте в том же духе, вы все будете пахать без косметики и без костюма!
На путях стоит проститутка, а сзади едет поезд и свистит. Проститутка говорит: «Я не обращаюсь к свистку! Поезд тронулся. Проститутке противно и она кричит: — а она под этим не лежала!
Намерих телефона на Симонян в интернет, отговори на някаква проститутка.
Те отиват в Киев Порошенко и Саакашвили. POROSHENKO — Шофиране, Михо чете от скука какво е написано на рекламни билбордове по пътя. На един надпис «Преминете на къщичката!» Михо, замислено — „Това е колко трябва да смучете, за да сте достатъчни за страната…“ Порошенко — „Още веднъж ви казвам, преподавайте Ridna Movaya! Помпата-помпите на помпите са замислени, а не това, което си мислил … «
Мужчина приходит домой и говорит жене: — У меня серьезная проблема на работе. Его жена отвечает нежным голосом: — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори мне, что у нас проблема, мы говорим, что у нас проблема. Муж: — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Сосед встречает соседа у подъезда. — Тан, где мой муж? — На побегушках. — Так я приду на ночь? — Я проститутка? — Кто ты?! Кой ще има достатъчно пари за това сега? Намери телефона на Симонян в интернет, обаждан, отговори на някаква проститутка.
Анекдоты про семью (Страница № 146)
Те отиват в Киев Порошенко и Саакашвили. POROSHENKO — Шофиране, Михо чете от скука какво е написано на рекламни билбордове по пътя. На одной табличка «Проходите мимо дома!». Михо, задумчиво — «Это ж сколько надо сосать, чтобы на страну хватило…» Порошенко — «Еще раз говорю вам, учите ридну мову! Насосы-помпы задумчивые, не то, что вы подумали…».
Анекдот про жену и попа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Февраля, 2020
Мужчина приходит домой и говорит жене: — У меня серьезная проблема на работе. Его жена отвечает нежным голосом: — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори мне, что у нас проблема, мы говорим, что у нас проблема. Муж: — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Сосед встречает соседа у подъезда. — Тан, где мой муж? — На побегушках. — Так я приду на ночь? — Я проститутка? — Кто ты?! У кого теперь хватит на это денег? Я нашла номер телефона Симоньян в интернете, позвонила какая-то проститутка.
Женщина хоронит мужа и жалуется: — Если бы я поцеловала твои глаза — но не увидела в них ласки, я бы поцеловала твои маленькие ручки — но не увидела в них получки, я бы поцеловала твои пятки — пусть они достанутся дочерям! Папа слушал, слушал и говорит: — Женщина, есть ли у тебя дети? — Да, тогда поцелуй бугорок и закрой крышку!
Мужчина приходит домой и говорит жене: — У меня серьезная проблема на работе. Его жена отвечает нежным голосом: — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори мне, что у нас проблема, мы говорим, что у нас проблема. Муж: — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Сосед встречает соседа у подъезда. — Тан, где мой муж? — На побегушках. — Так я приду на ночь? — Я проститутка? — Кто ты?! У кого сейчас хватит на это денег?
Однажды я шел по прямой дороге, И вдруг я не попал домой, И дома меня встретила жена, Но я не знаю, моя ли она. Жена здесь, а муж в Китае. Она рожает каждый год! Это через антенну. Через радио! Царица родила ночью то ли сына, то ли дочь, Она посмотрела, плюнула и вернула его обратно. Женщина рожает, ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: — Знаете, ваша жена умерла при родах. Сердобольный муж идет по коридору со склоненной головой. Вдруг выскакивает та же акушерка и кричит ему. Ваша жена жива и даже родила тройню. — Нет, она так и умерла. Дочь капитана по имени Надя нажала на красную кнопку в Неваде С ревом из ямы вылетел колосс. Аргентина была хорошей страной. У мужчины пропала жена, он искал несколько дней у друзей, родственников, нет! Я написал заявление в милицию: я исчез. Через некоторое время звонят копы: эй, мужик, мы тут твою жену нашли, пойдем. — Короче говоря, есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. — Ну, начнем с плохого. — Короче, мужик, твоя жена утонула! — О, горе мне. Что хорошего? — Когда мы ее вытащили. там было так много крабов. мы их пивом поили. Класс! — . и что еще лучше? — И давай, мужик, через 3 дня мы снова ее вытащим. В пять утра жена встала с постели и пошла в чулан. Она согнула веревки на коленях, разрезала ножом свои резиновые сапоги и сбросила рюкзак с балкона. Затем она тихо легла на кровать и осторожно прижалась к плечу спящего мужа. Жить ей оставалось меньше часа. Жена мужчины ушла на пляж искупаться и не вернулась. Он позвонил в полицию, через три дня ему перезвонили и сказали: «У нас есть для вас три новости — плохая, хорошая и отличная, с какой начнем? Мужчина: — Ну, давайте о плохом — Ваша жена утонула Мужчина: — ?! Какие хорошие новости? — Когда мы нашли ее, мы взяли у нее ведро крабов. — Какие отличные новости? — Мы бросили его обратно и приглашаем вас завтра на пиво! Жена совершает панихиду по мужу в церкви и жалуется: — Я бы поцеловала тебя в глаза, но я не видела в них ласки! Я бы поцеловал твои ноги, но они ушли к другому м#ндаву! Я бы поцеловал твои руки, но я не видел от них никакой платы!». Папе Римскому надоело слушать эти жалобы: «Прекрасно! Поцелуйте его в бугорок и закройте крышку. Дочь приходит домой поздно. Отец встречает ее у двери: — Где она болтается? — Папа (весь в слезах), но меня изнасиловали! — Да, это дело нескольких минут. Куда она пошла? Двое полицейских приходят к мужчине, у которого пропала жена. — У нас есть две новости: плохая и хорошая, с какой начать? Муж: — Плохо. — Мы нашли ее в озере, она утонула. Муж в истерике. — И хорошо, что мы вытащили из нее ведро крабов — Завтра мы собираемся убрать ее как можно лучше, но у нас есть к вам маленькая просьба: можно ли нам снова бросить ее в воду? Мужчина заходит в бар, садится за стойку, бьет по стойке сумкой и заказывает два стакана водки, выпивает. Он снова подходит к прилавку с пакетом и просит повторить. И так несколько раз. Ну, бармен его спрашивает: — Наверное, с вами что-то случилось. Мужчина: — Представьте себе, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выиграл 30 миллионов, а моя жена забыла бросить билет в ящик. Бармен. Мужчина: Как вы думаете, что в моей сумке? Мужчина сидит на пепле. Дом сгорел. И женщина. И дети. Он сидит и плачет. Мимо проходит сосед. А где жена? — А жена сгорела. — О, какое горе! Где дети? — И дети сгорают. — Ужасно! Ну, в общем и целом — как дела? Жена просит мужа купить дочь. Идет в туалет.
Через несколько минут истерические крики из ванной. Она вбегает и видит, что муж держит дочь за волосы и моет ее, как одежду. — Что ты делаешь. Идиот. Я не мог воспринимать это нормально. — Попробуйте сами. При таком кипении. У него ковбойское расстройство. Второй подходит к нему и спрашивает: — Что случилось, старик? Ковбой отвечает: — Да, вчера моя жена сломала ногу. Я должен был взять его. — Знаешь, я думаю, что моя жена умерла! — О чем ты говоришь! Совсем охренели. Каковы признаки? — Когда я ее трахаю, ничего не изменилось, но на кухне не убрано, рубашки грязные. Два человека сидят у костра и едят шампура. Один другому: — Что-то мне не нравится твоя жена. — Если вам не нравится, не ешьте. Совет ревнивым женам: известно, что мужчины любят глазами. Поэтому вам не нужно кастрировать своего мужа — просто выколите ему глаза. Мама говорит старшей дочери: — Дочка, иди покачай свою младшую сестру! Она снова плакала! Разгневанная старшая дочь врывается в комнату сестры и поет могильным голосом: — Спи, мой страшный сон, в морге погас свет. Трупы лежат на полках, над ними жужжат мухи. Спи, моя грязь, спи, Скоро и ты там будешь! Пьяный муж прибегает домой. — Жена! — Принесите тазик — нас будет рвать! Жена приносит тазик. — Женщина! — Что еще? Пьяный муж приходит домой. Жена: — Пьяный? Муж: — Нет! Жена: Пей. Муж: Нет! Жена: — Тогда скажи Гибралтару. Муж: — Ну, я пил. Приходит пьяный и падает. Он поднимает голову, видит дерево и говорит: — Я срублю его. Он звонит жене и спрашивает. — Что ты, я не пил. — Где пила твоя мать? — Ну что, Васенька, хватит? — Твоя мать, в последний раз спрашиваю тебя, спрашиваю, где я пил. — Ну, я немного выпил у соседа. Пьяный мужчина приходит домой и говорит своей жене. Я очень хочу. Жена: — Я не могу начать свой цикл. Мужчина: — Ну, я очень хочу. Утром мужик просыпается с похмелья, смотрит на свои руки: — Б@@@ кажется я вчера кого-то убил!!! (смотрит в зеркало). и потом ест! Пьяный мужчина приходит домой. Жена открывает дверь. Тогда мужчина поднимает и захлопывает дверь: — Откуда ты взялся — ночуй там! Мужик приходит домой пьяный в три часа ночи, жена: — Ты уже кончил? Во сколько вы вернулись домой? — А кто тебе сказал, что я пришел? Я зашел забрать свою гитару. Жена прилипает к мужу ночью и намекает: — Вася, что тебе надо? — Напиток. Она встает, идет на кухню, наливает рюмку водки, дает ее мужу. Через некоторое время опять: — Вася, ну что ты хочешь? — Напиток. Она снова встает, наливает, приносит. — Вася, что ты хочешь? — Напиток. Тогда она не выдерживает, вскакивает, бежит на балкон и кричит на весь двор: — Есть в этом доме настоящие мужчины или нет? Голос: — Есть ли что-нибудь выпить? Он приходит домой пьяный, царапается в дверь. Жена открывает — ах, пьянь! иди, где пил! — и дверь захлопывается. Бедняга штамповал, штамповал, ну, и лег под дверью. Он лег и снова стучит: «Бросьте хотя бы собачью кровать, холодно лежать на полу! Бросьте ему это. А он через некоторое время: — Дай мне хотя бы старое пальто, я дам тебе простыню. Он также подарил мне дубленку. А пьяный человек не сдается. Куда положить руку. Встречаются два друга. Один из них женат и имеет детей. Первый уговаривает своего друга жениться: — Видишь, ты умрешь — никто тебе стакан воды не подаст! Проходит еще сорок лет. Второй — на смертном одре. Жена суетится вокруг, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п. Умирающий просит позвать друга. Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п.
Какой весь текст анекдота с фразой «ложки нашлись, а осадок остался»?
Умирающий обращается к своему другу: — Ты знаешь. И я не хочу пить! Мужчина приходит домой пьяный, звонит в дверь. — Кто там? — Жена спрашивает. — Мания, открыто. — Я не звоню. — Клава, открыто. — Я не Клава. — Что ж, давайте поиграем в городах. -Слушай, дорогая, вчера сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! -Пьяный муж сказал жене. — Я открыл дверь — свет горел! С — Настроил на «Закрыть» — выключился. Отлично! Боже мой!» — вздохнула жена. — Ты опять нагадил в холодильник!
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Анекдот про Вовочку и шишки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Октября, 2012
Мужчина приходит домой и говорит жене: — У меня серьезная проблема на работе. Его жена отвечает нежным голосом: — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори мне, что у нас проблема, мы говорим, что у нас проблема. Муж: — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Жена обжигает мужа и жалуется: — Мне бы твои глаза — да, я с ними не видела, Мне бы тебя — да, я с ними не видела, Мне бы тебя — да, я с ними не видела, Мне бы тебя в пятки поцеловать — Они ушли к BL@@@ дочкам! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, есть ли у тебя дети? — Да!», затем поцеловать бугорок и закрыть крышку!
Мама идет в гости: — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденете до пояса и уложите спать. Дети: — Мама, почему он делает это раньше.
Я решил поменять плиту. У меня есть мужчина. Приехала его собственная печка, притащила кирпичи, глину — все под разговоры. Женщина заплакала: — Со своим мужем.
Муж и жена занимаются домом, утром приходит сосед, старый дядя Саша, сосед и говорит: «Слушай, сосед, ты это ночью делай».
Источник — http://www.doodoo.ru/news-1881.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-shishku-i-zakryvaem-kryshku.html