Анекдот про синоптиков
Синоптики не ошибаются, они ошибаются в датах
Анекдот у синоптика родился сын. Смешные анекдоты про синоптиков.
На уроке. — Я не синоптик! Тогда будет, тогда увидим!
Синоптика спросили: — Не будет ли снега на Новый год? ‘Нет, возможно, возможно, возможно’, — ответил синоптик.
Мы решили сфотографировать синоптиков за то, что ни один прогноз, принесенный на площадь, не сбылся. Люди выразили полное одобрение. Барабан. И вдруг какой-то человек в толпе кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут использовать людей в своих интересах! Главный судья (с сомнением): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю вам повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра.
— Папа, ты работаешь с синоптиком, твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Прогноз погоды диктует прогноз секретаря: — В воскресенье небольшой дождь, температура … — Ах, какая жалость! А я собирался прогуляться по парку. — Ну, тогда перейдите через дождь.
Синоптик: — Это лето обещает быть жарким. Особенно в Африке.
— Я слышал, что во Владивостоке обещают сильное похолодание. — Синоптики? — Хуже того, энергия!
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Синоптика спрашивают — не будет ли снега на Новый год? — Да, маловероятно, максимум — возможно. — Отвечает синоптик.
— Что привлекает людей в карьере синоптика? — А где еще можно ошибиться пятьдесят раз из ста и при этом не потерять работу?
Погода полностью испортилась. Я позвонил в аварийную метеорологическую службу, сидел дома и ждал, пока они все исправят.
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор не ясно.
Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать, насколько мы несправедливы, высмеивая синоптиков и их прогнозы.
— Саппер не имеет права ошибаться. Не случайно существует поговорка, что сапер ошибается только один раз — вот почему я выбрал профессию синоптика!
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил встретиться с ней. Он подошел с левой стороны и сказал: — Баришня, какая сегодня хорошая погода! Но девушка молчала и не смотрела на него. Затем с правой стороны подошел грузин и сказал: — А вчера погода была плохая, шел дождь. Но дама по-прежнему молчит. Затем грузин пошел на фронт. «Как ты думаешь, какая погода будет завтра?» — Оставьте меня в покое! Я пироманка, а не синоптик.
— Этот чертов дождь зарядил на весь день. Слобби один, куда ни глянь. И холодный, холодный, очень холодный блин! «Ты же знаешь, что ты не очень любишь предсказывать погоду».
Председатель колхоза на собрании: — А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик расскажет вам о погоде на завтра! СИНОПТИК: — В условиях осеннего сезона изменение погоды на завтра связано с общей перестройкой барьерных полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная протяженная, резко градиентная фронтальная зона с образованием холодного и теплого сектора Одерского фронта, под влиянием которого будет находиться ваша область. В задней части циклонического вихря. Голос из зала: — Вы, блядь, хотите сказать — мороз стучит по ночам? — Давайте, люди!
По городу шел человек. Он смотрит, а навстречу ему идет девушка невероятной красоты. Он решил встретиться с ней, но не знал, что сказать. Ну, словом, он поднялся и сказал: «Девочка, а погода вчера была такая хорошая! Она молчала. Он снова: — Девочка, сегодня тоже неплохо. Девушка — ноль эмоций. Он в третий раз: — Девушка, вы не знаете, какая погода будет завтра? Тогда девушка не выдержала и как закричит: — Уходи, козел, я проститутка, а не синоптик.
Папа Карло подходит к Пиноккио с топором и говорит: — Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
Анекдот про синоптиков
На нашем сайте собраны анекдоты про синоптиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На уроке. — Я не метеоролог! Что ж, посмотрим, когда это произойдет!
— Папа, ты работаешь синоптиком, твои предсказания всегда сбываются? — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Синоптики обещали, что будет ясно, но для меня всегда что-то неясно.
— Этот чертов дождь зарядил на весь день. Грязь есть везде, куда бы вы ни посмотрели. И холодно, холодно, очень холодно, черт возьми — знаете, как синоптик вы не очень …
Синоптик диктует прогноз секретарю. И я пошел гулять в парк. — Ну, тогда вычеркните дождь.
Мужчина идет по улице и видит красивую девушку. Ну, давайте познакомимся: — Девушка, разве сегодня не прекрасная погода? Девушка посмотрела на него в недоумении и замолчала. Мужчина не успокаивается: — Девушка, а вчера тоже была хорошая погода? Девушка продолжала молчать. «Девочка, тебе не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода?». Девушка повернулась к крестьянину и сказала: «Пошел ты, козел. Я проститутка, а не метеоролог.
— Что привлекает людей в карьере синоптика? — А где еще можно ошибиться пятьдесят раз из ста и при этом не потерять работу?
— Я слышал, во Владивостоке обещают сильный мороз. Синоптики? — Хуже того, энергия!
Они решили расстрелять синоптиков, потому что ни один из их прогнозов не сбылся, они выставили их на площади. Народ выражает свое полное одобрение. Барабан. И вдруг кто-то из толпы кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут быть полезны людям! Председатель Верховного суда (с сомнением): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра…
Синоптика спросили: — Не будет ли снега на Новый год? ‘Нет, возможно, возможно, возможно’, — ответил синоптик.
Анекдоты про метеорологов, синоптиков, стр. 3
Для синоптика любая погода — это победа.
Они решили расстрелять синоптика, потому что ни один из их прогнозов не сбылся, они загнали их на площадь. Народ выражает свое полное одобрение. Барабан. И вдруг кто-то из толпы кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут быть полезны людям! Главный судья недоумевает: — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра…
Девиз московских гидрометеорологов — либо ничего для погоды, либо только хорошее!
Основной принцип синоптиков: о погоде как о мертвеце — или ничего, или ложь.
О погоде: «Синоптики сообщают: ночью на небе появятся ведра. Не бойтесь, это медведи. Если Вифлеемская звезда взойдет на востоке, ждите рождения детей».
Синоптики предупреждают: в понедельник выброс дыма в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Учитель встречает бывшего ученика: — Ну, чем ты сейчас занимаешься? — Метеорологией. — М-да… Но он был таким честным, любящим правду мальчиком.
Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
— Синоптики обещали заморозки … — Они обещали, теперь пусть выполнят!
Синоптиков нужно спустить в унитаз, пока они не научатся отличать солнечные дни от дождливых.
Есть два синоптика, один спрашивает другого: — Коллега, как вы относитесь к тому, чтобы определять погоду для животных? — Отлично! Вот, например, я определяю ураган у хомячков! — Поделитесь своим опытом? — Выхожу утром на улицу, — хомячков нет, потом был ураган…
«В наше время, — говорит старый метеоролог Янг, — все было гораздо проще». Не было специальных приборов, одних барометров. Мы безошибочно определяли погоду! — Как это?! — Очень просто! Они поместили прибор в окно, затем отодвинули его… слегка влажный — роса… сильно — дождь! Если сухо — нет дождя …
— Человек моей профессии никогда не может быть уверен в завтрашнем дне… — Вы сапер? — Метеоролог.
— Здравствуйте. Телефон — сотрудник гидрометеорологических приборов научно-исследовательского института гидрометеорологических приборов Главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Виводованский. Я слушаю! На другом конце положили трубку…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки про синоптиков — Блог разнузданного гуманизма — ЖЖ
В приведенном выше тематическом содержании тематического содержания (для жизни)
Что меня задевает, так это прогнозы погоды. Каждый день они предсказывают, что будет дождь. Конечно, я ношу с собой зонтик, но совершенно напрасно. Это беспокоит меня, потому что в сумке мало дополнительного места. Он выглядит как дерьмо. Сколько шуток всегда было у метеорологов! В старые добрые времена это была одна из постоянных мишеней сатириков. Но я помню, что несколько лет назад прогнозы погоды были точными. Если они говорили о дожде, значит, это был дождь. Если они сказали, что дождя не будет, значит, его не было. Я был рад, что прогресс наконец-то победил. Это было очень удобно. В тех странах, где я был, прогноз погоды был таким же точным, как у нас в 90-е годы. Взять хотя бы Турцию — она не кажется очень развитой страной, а прогноз погоды, который они дают, точен. Небо затянуто тучами — ну не может быть, чтобы дождь не пошел. И прогноз говорил, что не будет — на самом деле это не так. Но сегодня прогноза погоды в Москве практически нет. Для этого лета, на мой взгляд, на мой взгляд. Это говорит о том, что либо оборудование, которое работало раньше, находится в гидрометеорологическом центре, либо старый персонал ушел, а новый некомпетентен, либо не работает все периферийное оборудование, например, метеостанции, либо все это берется вместе. Чтобы у них не было глупых голов и они не говорили, что не могут предсказать. 1) 2) В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, высококлассная дама. Грузин решил встретиться с ней. Он подошел слева и сказал: — Девушка, какая сегодня хорошая погода! Но девушка молчала и не смотрела на него. Затем с правой стороны подошел грузин и сказал: «Вчера тоже была плохая погода, шел дождь. . . Но дама по-прежнему молчит. Затем грузин пошел на фронт. «Как ты думаешь, какая погода будет завтра?»- Оставь меня в покое! Я пироманка, а не синоптик. . . 3) 4) Они решили расстрелять синоптиков за то, что ни один прогноз не сбылся, вывели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. Вдруг кто-то из толпы кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут использовать людей в своих интересах! Главный судья (с сомнением): — Как вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю вам повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра. . .
5) 6) Торнадо, разбивший все окна в здании Гидрометцентра, похоже, намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и в основном без дождя с легким юго-западным ветром». 7) 8) На уроке: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Я не синоптик! 9) 10) Для наших людей погода делится на: 1) мороз, невозможно выйти из дома; 2) слякоть, грязь, кругом лужи; 3) жара, духота, уже невозможно; 4) холод, дождь, сырость. 11) Не по теме, но мне понравилось. 12) 13) Из новостей. Вчера в Гидрометцентре России был большой переполох. По совпадению оказалось, что по центральному телевидению все еще передавали ежедневный прогноз погоды, составленный на 2003 год. К счастью, это никоим образом не повлияло на их оправдание. *** 14) Чукчи сидят и думают: «А зима будет холодной или теплой? Варить дрова, не варить? Я пойду к шаману, узнаю у него!». Он идет к шаману и спрашивает: «Будет ли зима холодной или теплой, готовить дрова или нет?». Шаман думает: «Черт, я скажу, что будет тепло, будет холодно, я скажу, что лучше бы мне было холодно». Он приходит к синоптикам и спрашивает: «А зима будет холодной или теплой?». А они отвечают: «Будет холодно». «Почему?» — спрашивает шаман; «а чукча дрова готовит!»*** 15) В последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передается только непристойными словами.
16) Завтра по данным директора Гидрометцентра будет от 52 до 54, ночью до 58, давление выше нормы, вечером возможны осадки.
Какие шутки и карикатуры вам нравятся больше всего? Я — № 4 и № 16
Какие шутки о синоптиках вам нравятся больше всего?
Анекдоты про погоду, не веселят только синоптиков!
Прогнозы метеослужбы в основном неутешительны, поэтому читайте наши анекдоты о погоде и прогнозах!
Правдивая информация.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогая, почему ты перестала смотреть новости по телевизору?
— Потому что самая правдивая и объективная информация стала поступать только от синоптиков!
Синоптический.
Отец и сын идут по улице. Погода ужасная, температура около нуля, идет снег с дождем и дует сильный холодный ветер. Вдруг сын замечает идущего по тротуару мужчину в шлепанцах, шортах, футболке и панаме. Потянув отца за рукав, сын спрашивает:
— Папа, почему этот дядя так одет?
— А это, сынок, наверное, сотрудник Гидрометцентра!
Интервью.
Ведущий новостей, вещает на телевидении:
— По данным опроса населения, самыми бесполезными профессиями в России признаны: профессия финансового аналитика, профессия депутата, а также профессия сотрудника Гидрометцентра!
Повелитель времени.
В метеорологическую службу пришел мужчина и с серьезным видом сделал заявление:
— Дорогой метеоролог, я научился управлять погодой!
— В каком смысле?
Если я хочу, чтобы сегодня не было дождя, я всегда беру с собой зонтик. Если же, наоборот, я хочу, чтобы пошел дождь, я поеду отдыхать на природу. Я избавляюсь от льда, устанавливая на свой автомобиль зимние шины. А покупка новых дорогих лыж спасает меня от снегопада!
Странный прогноз.
Ведущий прогноза погоды рассказывает зрителям:
— Сегодня в городе температура воздуха составит от минус десяти до плюс двадцати градусов. Преимущественно солнечная погода, но возможны осадки в виде дождя, снега и града. Также ожидается полное затишье, возможны порывы ветра до тридцати метров в секунду!
После паузы ведущий улыбнулся в камеру и сказал:
Что говорит нам этот прогноз погоды? Такой прогноз погоды говорит о том, что охранники были пьяны, а в Гидрометцентре опять украли все компьютеры!
Небольшая разница.
Синоптик отмечает на своем компьютере, что в Якутске температура воздуха опустилась до минус пятидесяти пяти градусов. Не веря своим глазам, синоптик звонит своему коллеге в Якутск и спрашивает:
— У вас там действительно минус пятьдесят пять градусов?
— Нет, как будто у нас где-то минус тридцать. Коллега отвечает.
— Странно, но на моем мониторе — минус пятьдесят пять!
Значит, он должен быть снаружи!
Если вы не хотите попасть в плохую погоду, никогда не смотрите прогноз погоды по телевизору!
Поделитесь этими веселыми историями со своими друзьями, чтобы и они почувствовали себя лучше!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-sinoptikov/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-sinoptikov.html