Анекдот про слава Украине
«Ходят слухи, лейтенант, что вы фактически бессильны.» — «Для вас, да, мэм!
Анекдоты про слухи
— Почему Ким Чен — так долго не появлялся на публике, чтобы развеять все слухи о своей смерти? — Невозможно так быстро накормить двойника.
В кулуарах штата Дума ходят слухи, что правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.
Ходят слухи, что есть такая девушка, которая вернулась к своему бывшему — после того, как он бросил свой грустный рэп о любви.
После нескольких лет опасных исследований британские ученые пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
Роскосмос опровергает слухи о скором сходе Дмитрия Рогозина с орбиты и последующем затоплении Тихого океана!
Он рассказал своей жене несколько анекдотов о блондинках. Разочарованная, она сказала, что я распускаю о ней злые слухи.
Ходят слухи, что Джо Байден обещал в случае победы на президентских выборах отменить рабство в США и освободить чернокожих.
Ходят слухи, что ситуация в Украине стала настолько интересной, что Ленин в мавзолее открыл левый глаз.
Он рассказал жене несколько семейных анекдотов о глупой жене. Обидевшись, он сказал, что я распускаю о ней дурные слухи.
Петька приходит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, вот ходят слухи, что вы еврей. — Ну, вы понимаете Петю.
В народе ходят слухи, что сцену о купании Путина в проруби нужно переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода расступалась перед ним.
Военный спрашивает старика: — Ходят слухи, что у вас есть гранаты? — Брахна: Люди говорят, что у вас есть пушка и снаряды? — Ложь! «Говорят, у вас есть танк? — Но чего нет, того нет!
Известный предприниматель Рубикапустанский в летнем парке открыл аттракцион «комната смеха». Ходят слухи, что наркоконтроль установил там скрытые камеры видеонаблюдения.
«Аврам, почему ты распространяешь слухи, что сокровище зарыто у твоей матери?» — Шауб был там, и не было мира!
«Холмс, но не кажется ли вам странным, что все слухи и разговоры о собаке Баскервилей вдруг исчезли?» — «Да, Ватсон, странно, но давайте обсудим это в недавно открывшемся корейском ресторане!
Анекдот про слава Украине
— Здравствуй, слава Украины, это Жек? — Похвала героям, да, это Жек. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Лето! Слава героям.
Анекдоты на похожую тему:
Ракета, сбившая «Боинг», была демобилизована перед запуском …
Порошенко 4 года водит украинцев по Европе, как Сузанин Поляков по лесам — все равно не замерзнут.
Европейский Союз хочет, чтобы Украина была сама по себе!
Жертвы «химата» режима Асада в Думе были воскрешены. Крики были воскрешены. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни.
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, он должен быть объявлен антироссийским.
Порошенко отправился в Китай, но когда он увидел, как Барак Обама сбрасывается с шеста, он почувствовал, что его собираются сбросить со взлетной полосы.
Флагман украинского флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что его двигатель не работает.
Порошенко предупредил Трампа, что в случае абсурдных попыток поддержать Россию, Украина добьется ЕЭС США.
Если Крым стоит 16 миллиардов долларов, то это 200 долларов на человека, скажите мне, где можно нанять еще 500 человек, для Аляски.
В Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Они решаются еще до их совершения. А преступник всегда один и тот же.
В качестве компенсации Украине за Крым Россия соглашается взять убыточную и дотационную для Киева Одессу.
Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка отвлечь людей от экономических успехов европейской Украины.
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине из-за его киевского названия.
Узнав от российского «новостного» журналиста Дмитрия Киселева о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто облажалась и решила самостоятельно …
Суть украинского конфликта заключается в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит Украине еще один кредит.
После ввода российских войск памятники Ленину в Украине вздохнули с облегчением.
Князь Владимир всегда поправляет себя: что, говорит он, — разве я русский князь? Я — князь Украины!
Без российских денег Украина ждет по умолчанию — а с деньгами и … по умолчанию.
Избит брат мэра Киева.
В газ будет добавлена специальная добавка из Украины, которая окрасит пламя в цвета георгиевской ленточки.
В Украине учеников освободили от занятий. И они с криками радости «не учиться, не учиться и еще раз не учиться» снесли памятник Ленину.
С 1 апреля в Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, Путин обязательно нападет.
Покупка Украины за 15 миллиардов долларов. Так совпало с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение — не он ли дал на это деньги?
Если Дональд Трамп победит на президентских выборах в США, то Верховная Рада Украины может легко объявить эти выборы незаконными.
Ну, они не были собраны! Нам нужно было собраться в Донецке или Луганске — за 1 час мы бы договорились…
Мы снова на Майдане и снова с нами Юлия
Аналитики «Газпрома» говорят, что в конце года в Украине танцует «кто не замерзнет, тот москаль».
У всех животных хвост растет из задницы. И только расчески имеют от головы. Но хвост не может быть ошибочным.
Порошенко высоко оценил успех «Парнаса» на выборах. По его личному убеждению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.
Протестующие Майдана демонстрируют невероятную стойкость, они продолжают стоять и протестовать против диктатора даже спустя несколько месяцев после его позорного бегства.
Россия выступает за целостность Украины как части Российской Федерации.
Судя по состоянию бюджета Украины, Янукович по-прежнему ворует …
Эпидемия в Украине — свиньи мстят хохлам за сало!
Украинцы недовольны тем, что они 2 раза повышали тарифы. Возьмем пример депутатов: им обычно повышают зарплату в 3 раза, они страдают.
Настоящие украинские демократы выступают против выборов, потому что есть вероятность, что ни один настоящий демократ не будет избран.
Вы хотите заполнить рынок отечественного автопрома новым брендом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
— Мония, и Шо?! Мы обвиняем их в том, что они построили Украину вокруг Одессы?!
Заявив, что он встречается с президентом Украины чаще, чем с его женой, вице-президент Байден фактически назначил Прошенко своей любимой женой.
В связи со строительством газопровода «Южный поток» на Украине единственную подводную лодку срочно отремонтировали, оснастив ее приспособлением под кодовым названием «Вампир».
Администрация президента не несет ответственности за объединение полуострова.
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
Когда Леонид Кравчук сказал, что после расставания с СССР Украина станет похожа на Францию, французы не почувствовали в его словах никакой угрозы. И напрасно…
— Я обычный украинский банкир. Я храню свои деньги в гривнах. Никому не придет в голову искать их там.
Начался выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В набор входят: ее друг Николай, шалаш, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, яд колорадского жука.
Политика Украины в отношении России — сосед, дай пожрать, а то мне под дверью трахаться нечем.
Проблема Украины в том, что вы не можете усидеть на двух стульях, особенно когда прыгаете.
Жизнь должна быть прожита, поэтому запретите их в Украине.
Шутка о славе Украины: тот факт, что Порошенко поднялся в рейтинге самых богатых украинцев на 4-е место, является элементом гибридной войны России по дискредитации президента Украины.
Настоящий патриот Украины должен сидеть в тюрьме и на диете раз в год.
Бабушке из Киева, которая отправила Петру Порошенко письмо с протестом против своей мизерной пенсии, в ответ пришло письмо с просьбой прислать еще.
Боюсь, что «на Украину» и «в Украину» будут означать поездку в две разные страны.
То, что не исправили Майданы в Беларуси и России. Украинцам придется продолжать процветать самостоятельно.
Анекдоты про слухи
Шутка с портала www.obninsk.name, который, как и другие обнинские сайты, уже навел панику:
Официальные СМИ опровергают слухи о том, что купание в Москве-реке запрещено из-за «инцидента на атомной электростанции в Обнинске». По официальной версии, причиной запрета на купание является выброс в реку большого количества фекальных масс. Казалось бы, при чем здесь инцидент на атомной электростанции в Обнинске?
В итоге они пришли к следующему: — кофе без кофеина; — безалкогольное пиво; — сигареты без табака. Но жизнь без стресса — это не слух и не призрак.
— Иса, скажи мне, почему он все время побеждает тебя? Как вы определяете, что ставить на лошадей? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Иззи, у тебя есть какой-то секрет. Ну, поделись, мы с тобой друзья. — Ну, слушай. Ты идешь в синагогу. Вы молитесь изо всех сил, молитесь, молитесь. Затем напрягите ухо. Прослушайте номер. Первые три номера для первой гонки, вторые три номера для второй гонки. На ипподроме вы ставите на эти номера, а затем идете в кассу за выигрышем. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я все потерял. — Вы были в синагоге? — Он был, и он молился со всей силой, и услышал числа. Я все сделал правильно, но пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть хорошо. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что на базаре. — Придурок! Дело в том, что базар проводится для Спортлото!
Доктор проверяет слух ребенка. Шепот: — Конфеты. Сева (3 года), тоже шепотом: — Я не могу — аллергия…
Лес. Охотники перестреляли всех женщин, и у животных появились проблемы. А потом по лесу пошел слух, что кролик за умеренную плату отдает все доски с дырками. Ну, он забил медведя морковкой, принес кролика. Кролик подходит к забору, отрывает доску. — Получи, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, где дырка? Кролик смотрит на доску. — Удачи, Мышка — у тебя целая!
— Правда ли, что лошади — очень умные животные? — Правда. Ходят слухи, что один из них закончил МГИМО и собирался делать политическую карьеру, а сейчас он работает телеведущим на ТНТ.
Посольство Королевства Трилл было неофициально обеспокоено слухами о возможном строительстве парламентского центра на их территории на расстоянии, меньшем, чем прямое расстояние от извергающего токсины Либа демократов. Мне пришлось успокаивать соответствующих лиц, заверяя их: 1) Решение о строительстве еще не принято. 2) Если оно будет принято, офис сына адвоката будет направлен в фасад Дома правительства. 3) Слюна В.В. не ядовита от кока-колы.
Ходят слухи, что визит Владимира Путина в Финляндию продлится до конца 2005 г. Теплое финское гостеприимство!
В лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку потерю того или иного имущества. Если он силен как мужчина, то обычно он слаб в умственном развитии. Комментарий из зала: — Теперь понятно, почему вы стали профессором.
Слухи о сладости запретного плода были сильно преувеличены. Вчерашняя девственность.
Со стороны граждан все чаще поступали жалобы на то, что прокуратура только и делает, что преследует прессу. Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратура решила, начиная с 2001 года, выделить расходы на преследование НТВ в отдельную статью бюджета.
Сегодня ходит много слухов и предположений о том, кто станет следующим президентом. Не надо гадать, есть один верный способ — смотреть Никиту Михалкова. Кто первый лизнет, тот и станет президентом.
По словам Владимира Путина, слухи о гибели демократии в России сильно преувеличены — и коню понятно, как может умереть то, что не только не родилось, но даже не было задумано.
— Говорят, у вашего сына идеальная подача. — Да, он может определить любую комбинацию цифр по звукам клавиш на сотовом телефоне, домофоне и банкомате.
В том же году с осетино-грузинской границы доходили тревожные слухи. Они говорили шепотом о призраках, духах, черных людях, которых нельзя убить свинцом. Они также говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге можно встретить даже президента Польши, хотя обычно они находятся гораздо дальше на севере.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Они едят гораздо чаще.
Ходят слухи, что у Чурова фальшивая борода.
Еврей устроился на работу во Внешэкспорт. Там он не пользовался особой популярностью, и от него решили избавиться, дав ему невыполнимое задание. Они посылают казаков в Англию для продажи. Через месяц он подписал контракт на поставку крупной партии казаков. Отправить в Японию. Задание — продать советские калькуляторы. Шесть месяцев спустя: крупный контракт на поставку калькуляторов в Японию. Все чешут репу и думают, как бы отправить его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни звука, ни духа. Все вздохнули с облегчением — его не было. Но он шел. Дубленые и с контрактом на поставку большой партии мехов. Все потрясены и начинают спрашивать, как ему удалось все это сделать? В Англии все просто. Только что приехал, иду по улице навстречу типичное еврейское лицо. Мы приветствовали друг друга, представлялись, общались. Собрал их вместе с нужными людьми, связался с их лоббистами в парламенте, провел законопроект.
Проповедник встал и с красным от гнева лицом сказал: «Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-клукс-клану. Это ужасная ложь, которую христианское сообщество не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен с этим мириться. Теперь я хотел бы, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и присутствующих христианских семей. Никто не встал. Проповедник продолжал: «Неужели у тебя не хватит смелости посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи! Помните, что вы будете прощены и почувствуете мир в своем сердце. Встаньте и исповедуйте свой грех. Все было по-прежнему тихо. Наконец, из третьего ряда медленно поднялась сногсшибательная блондинка с фигурой, задерживающей движение. Ее голова была склонена, а голос дрожал, когда она говорила. «Папа, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорил, что ты член
Девушка приезжает на заправку на очень непритязательном внедорожнике. Крестьянин-ремонтник, открыв бак, вкрадчивым тоном говорит: «Хорошо ты засосала для своей машины», на что девушка, у которой все в порядке, отвечает: «Я сейчас позвоню ребятам, они все сделают, подъедут, ты засосешь вертушку». » Капитан
Корнет поручика Ржевского: — Графиня Пирожеская изменяет своему мужу. Ржевский: — О! Хорошие новости, я бы только хотел уточнить источник информации, это просто слухи или она попросила меня передать это?
— Здравствуйте, доктор. Я слежу за тобой. — Вы понимаете! … отдельно? — Да! — Платье. — И как… — все в порядке. Слушания проводятся в рабочем порядке.
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/sluhi/
Источник — http://youfunny.ru/yumor/anekdot-pro-slava-ukraine.html