Анекдот про слепую девочку и тазик пельменей

Русские, немецкие и английские студенты были направлены в один из американских университетов. Каждый получил персональное задание на один год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. На немецком языке вышло 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский язык ничего не приносит. Профессор: — ?!»Профессор, вы знаете, вчера у меня так болела голова.

Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты

Вопрос Армянскому радио: почему птицы всегда летают кругами над кортежем Алиева? Я никогда не видел такого большого гей-парада.

Новые анекдоты — основной выпуск №57719

При ублюдке Сталине: преступлений нет, заключенные мертвы При Ельцине: преступлений нет, заключенные ушли При Медведеве даже менты пытаются сесть.

Новые анекдоты — основной выпуск №57660

Они спрашивают ВЗР — Что такое Хасавюртовские соглашения?

Новые анекдоты — основной выпуск №56024

Там водятся какие-то хохляцкие акулы. Они спешат к москвичам.

Сборник армейских анекдотов про военных №108

Ограблен ювелирный магазин. Приехали полицейские, но там никого не было. Возле входа лежал какой-то ахкахолик. Ну, они взяли его. Его привели в участок, наполнили таз водой и стали окунать в него голову, все время спрашивая: «Где жемчуг!». Где жемчуг? Так он нырял в течение часа и сказал: «Если вы хотите […]…

Сборник наркоманских анекдотов №164

На российско-таджикской границе задержан наркокурьер. — Найти его помогла обученная собака породы наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Сборник наркоманских анекдотов №153

Похороните нарка. Гроб несет служитель, друг идет за гробом и жалуется: — Где ты нас оставил? Голодно, холодно, сыро и темно. . . Один из носильщиков гроба. . . Привести его ко мне?

Новые анекдоты — основной выпуск №53283

В аду: — Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз? — За повторяющиеся шутки.

Новые анекдоты — основной выпуск №52156

Срочно до выборов продам или обменяю на новый iPhone, блокирующие акции государственных компаний Газпром, Роснефть, Итерао, РусГидро, ОАК Роскосмос и др. Подробности.

Анекдот про слепую девочку и тазик пельменей

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка

В семье жила слепая девочка. Когда вся семья уселась за стол, девочка пощупала свою порцию и сказала: «Мне опять досталось меньше всех. Думаешь, если я слепой, ты сможешь меня обмануть? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу с вопросом, что делать. Врач посоветовал сварить миску пельменей и поставить девочке на стол. Мать поступила именно так. А потом, почуяв отвратительную порцию пельменей, дочь сказала: «Черт, представляю, как ты облажался…

Девочка, хочешь конфетку? — спросил парень у девушки. «Конечно, я хочу немного», — сказала девушка. «Но я не возьму». Потому что мама говорила мне не принимать конфеты от чужих дядей. Но если вы встретите меня, я буду таким. — МАНИАК — Маньяк представился — девушка — девушка сидела в реверансе — очень мило. Отдайте наши конфеты. — Вот. — Маньяк раздавал леденцы. — fiii. — Девушка презрительно сказала — Конфеты? Вы, дядя Маньяк, совсем обнаглели? — Я богат. Я очень богат. Не хотите ли вы приехать ко мне и посмотреть на мое богатство? — Маньяк сказал свистящим шепотом. — Прямо сейчас. Я упал. Какие бонпары в кармане могут быть у нас богатства? Китайская Барби? Или у вас много денег? — Много. Так много денег. Давайте покажем это. Полный чемодан. — Маньяк был оскорблен. — Может быть, в рублях? — Девушка зашипела. — Почему Бонпари купил? Было ли нежелание открывать новый чемодан ради конфет? Иди и расскажи кому-нибудь другому о своем богатстве. Рич Рич. Ну, покажите — сколько денег у вас в кармане? «У меня с собой нет» — бормочет маньяк — в моем доме. И на банковской карте. Вы хотите показать карту? — Я предполагаю, что диалог оптимален? — Девушка не сдавалась — я не помню. В этот момент — маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — диалог-оптим. — И я подумал. Неудивительно. Видимо, конфеты в холле банка раздавались бесплатно тем волнам, которые положили туда деньги? — Я в магазине. — И лживый урод, дядя Маньяк. У вас нет с собой денег, в карточном диалоге вам никто ничего не продаст. — Почему вдруг? — Маньяк удивился — ведь вчера арбитражный суд России признал диалог банк а-оптимус банкротом — торжествующе сказала девочка — папа мне рассказывал. — Как? Я получил его там. Там все есть. Где я сейчас? Как. — Ноги маньяка дергались. Внезапно ему стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфету? — сочувственно спросила девушка.

—

Молодая семья (папа, мама, 6-летняя дочь) зашла в магазин подарков для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в больнице. Дочь принимала активное участие в выборе подарка и, конечно, интересовалась деталями. По дороге домой произошел следующий диалог. Дочь: «А у тети Валли будет ребенок?». Мама: «Да». Дочь: «И где она сейчас?». Мама: «Ну. В животе». Затем наступает долгая пауза. И вот уже в самом доме дочь говорит: «Мама, ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то глисты будут у тебя в животе! И что нужно сосать, чтобы иметь детей?!»

Ну, мамочка, сдавайся! Мама Светлана, желая, чтобы ее дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочь в шахматную секцию. Через несколько месяцев Светлана, сама играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции. Игра была интенсивной, напряженной и даже красивой. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и интенсивность эмоциональных переживаний достигли своего апогея. Дочь подняла свои сияющие глаза на мать и сказала: «Ну, что, мамочка, бросай!». Ты — Н#ЗИД! Когда ошарашенная мать попыталась выяснить, откуда у дочери такие познания в шахматах, та, не смущаясь, ответила: «А дядя-учитель сказал, что когда на доске возникает ситуация, нужно сказать «Шах и мат».

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу своих родителей, записала дочь в шахматную секцию. Через несколько месяцев Светлана, она, играя в шахматы одна, решила поиграть с ребенком — проверить свою подготовку в секции. Игра была интенсивной, напряженной и даже красивой. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и интенсивность эмоциональных переживаний достигли своего апогея. Дочь подняла свои сияющие глаза на мать и сказала: «Ну, что, мамочка, бросай!». Ты — Н#ЗИД! Когда ошарашенная мать попыталась выяснить, откуда у дочери такие познания в шахматах, та, не смущаясь, ответила: «А дядя-учитель сказал, что когда на доске возникает ситуация, нужно сказать «Шах и мат».

Мать привела свою дочь около пяти лет к детскому психологу для наблюдения за развитием (не спрашивайте меня, почему она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковое яблоко и грушу: «Что это?». А потом девушку закрыли. Он не мог сказать, чуть не плакал: ну, я знал, как это называется, просто забыл и не помню! В конце приема врач сказал, мол, мама, хорошо бы девочке в таком возрасте знать о яблоках и грушах. И тут девушка моргнула, вспомнила, вспомнила, как это называется, Муляжи!

Однажды, почти 15 лет назад, я получил новую квартиру (в те времена такое иногда случалось). Сделали, как обычно, ремонт, покрыли лаком паркет. Жалко наступать в туфли, снимать обувь. А теперь я веду свою кошку. Она жила в нашей старой квартире около года и, кстати, ходила в туалет на улице. Итак. Мне нужно выбраться на несколько дней. Я не хочу выгонять ее на улицу, в конце концов, она вдруг потеряет новое место. А вот новое напольное покрытие жалко. Я ставлю старый поддон (пустой, без песка), зову кошку и объясняю ей «человеческим» голосом, что это ее новый туалет. Слова! Хотите верьте, хотите нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не один раз! Грязные лапы, но они все равно влезли в него. Так что верьте ученым, которые говорят, что животные не понимают человеческой речи.

У одного мужчины был маленький член. Он пришел к врачу с этой проблемой. Как бывает во всех шутках такого рода, доктор дал ему сверхновые таблетки, которые нужно принимать раз в день. Но мужчина, придя домой, с жадностью съел всю пачку. На следующее утро он оказывается в этом шланге длиной в сто ярдов. Он решает снова пойти к врачу и, чтобы скрыть свое хозяйство, обматывает его вокруг руки, а сверху накрывает плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, что ты прикрываешь своим плащом? — Вы не поверите. Оценка. и рассказывает ему всю свою историю. «Слушай, мужик, покажи мне, я не верю. «Вот, смотри. Слушай, давай быстрее поедем ко мне домой, я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно. — OK. Мы добрались до дома таксиста. Парень говорит ему: «Бери конец и иди домой, а я посижу здесь». Так они и сделали. Таксист приходит домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: «Смотри, какая классная телка. А его владелец сейчас сидит внизу в моей машине. — Пошел ты! Так что бегите быстрее, приглашайте его к нам в гости, желая посмотреть на весь этот набор. Таксист оставляет конец пениса дома, а сам подбегает к крестьянину и говорит: — Эй, мужик, пойдем ко мне домой. Жена напоит тебя чаем и все такое. — Тихо, мне кажется, я кого-то трахаю.

Деревня. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!

В Южном Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже проживала семья из 6 человек из Нигерии, которая занималась подделкой чеков. Вся семья погибла. На втором этаже жила группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, которым удалось обмануть муниципальных чиновников и получить социальное пособие. Они все умерли. Шесть членов латиноамериканской банды, обитавшей на третьем этаже, также погибли. Выжила только белая супружеская пара, занимавшая четвертый этаж. Люди из местного сообщества были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анджелес, чтобы встретиться с главой местного пожарно-спасательного департамента, где они решительно потребовали ответа — почему погибли все черные, мусульмане и латиноамериканцы — и только белая пара выжила! Ответ начальника пожарной охраны был краток: «Потому что они были на работе».

Дочь звонит матери по возвращении из свадебного путешествия: — Мама в моих отношениях с мужем происходит какая-то ерунда, приезжай, может, ты мне поможешь. Приехала мать, дочь ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женой. Когда мы ложимся спать, ты идешь в спальню и смотришь на кольцо с ключами, а на следующее утро можешь мне что-нибудь посоветовать. Мы легли спать. Мать встала, пошла в спальню, смотрит на связку ключей и видит: свет горит, муж и дочь лежат на кровати, дочь совершенно голая, муж читает книгу. Затем он вдруг кладет руку ей на грудь, нежно проводит ею по телу и достигает причинного места. Мать думает: «Ну, кажется, все в порядке» и засыпает. На следующее утро дочь спрашивает: — Ну, ты видела? — Да, я видел, у тебя, кажется, есть все. — Да. Что вы видели? — Ну, сначала он читал книгу, потом провел рукой по вашему телу, дошел до того места, где остановился, потом оставил вас спать. «Ты просто не довел дело до конца!» Он засовывает туда палец и переворачивает страницу!

Негр, после тяжелого труда на плантации, возвращается домой. Возле дома пашут дети. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выпрыгивает крокодил, хватает негра — и в воду. Негр прогнал его палкой, а жена говорит: «Ну, чего ты волнуешься, у нас их много, и мы сделаем новый». «Прошло некоторое время, и та же ситуация: опять тяжелая работа На плантации, опять крокодил, опять палкой гоняется за ним, опять жена говорит: «Мы сделаем нового». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Черный человек приходит домой, садится, зарывает голову в руки и говорит: «Вот во что ты, блядь, превращаешься? Я вкалываю на плантации весь день, трахаюсь всю ночь — и это для того, чтобы накормить этого проклятого крокодила?

Представьте, как прекрасна была бы жизнь, если бы все происходило наоборот: в самом начале пара хорошо одетых людей заносит вас в коробку, и вы тут же оказываетесь на вечеринке. Живешь себе спокойно, как старик в доме, получаешь пенсию и молодишься. Затем вы начинаете работать. Работаешь 40 лет, знаешь прелести жизни, пьешь все больше и больше алкоголя, ходишь на все больше и больше вечеринок, все больше и больше трахаешься, а потом поступаешь в колледж. Потом вы идете в школу, предъявляете меньше требований, у вас все больше и больше времени для игр. Вы получаете все меньше и меньше, пока не попадете внутрь. Ах, где ты плаваешь для себя 9 месяцев, слушая успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока в один прекрасный день Буц и твоя жизнь не заканчивается оргазмом!

Представьте, как прекрасна была бы жизнь, если бы все было наоборот. В самом начале несколько хорошо одетых людей заносят вас в коробку, и вы сразу же оказываетесь на празднике. Живешь себе спокойно, как старик в доме, получаешь пенсию и молодишься. Затем вы начинаете работать. Работая 40 лет, вы познаете прелести жизни, вы пьете все больше и больше алкоголя, вы ходите на все больше и больше вечеринок, вы трахаетесь все больше и больше. А потом ты поступаешь в колледж. Потом вы идете в школу, предъявляете все меньше требований, у вас появляется все больше времени для игр. Вы получаете все меньше и меньше, пока не попадете внутрь. Ах, где вы плаваете сами с собой в течение 9 месяцев, слушая успокаивающий стук бьющегося сердца. Пока, однажды, летучие мыши и ваша жизнь закончится оргазмом!

Патология Молодая пара с тревогой ожидала скорого пополнения в семье и регулярно и скрупулезно протаскивала через себя все возможные и немыслимые анализы. Представьте себе весь ужас будущей матери, когда перед самыми родами врач УЗИ издает серию сочувственных вздохов и произносит. Вот яйца, — и потрясает кулаками, готовая упасть в обморок молодая мать. Не помня как, она выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр деформации (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственном размере мошонки в семье, а потом горько плачет у него на плече. Излишне говорить, что семья провела бессонную ночь перед посещением специалиста в угрюмом молчании. УЗИ в центре деформации. Врач, непонимающе переводя взгляд с монитора УЗИ: — Я не понимаю, зачем вас послали? Мама, глотая слезы, машет кулаками: — Мне сказали, что у моего сына патология — ЭТО ЯЙЦА Врач, стараясь не упасть со стула от смеха: — Женщина, у вас девочка! Она просто сжала кулаки между ног.

Нанимается американский генерал-лейтенант. Приходит немец. Рассказывает, сколько он летал. В каких операциях вы принимали участие? Генерал спрашивает: — И сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? Я положу тысячу в банк, одну для своей семьи, одну для себя. Входит англичанин. Он рассказывает мне, сколько он летал. В каких операциях вы принимали участие? — Сколько вы хотите получить? — 4 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Я положу одну в банк, две для семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько они пролетели? — Вовсе нет. — . В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — Сколько вы хотите получать? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. А за три немец согласился лететь.

Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта доносилось пение перьев, казалось, что солнце вышло и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а там на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедный, я мужчина, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина с горя взял пистолет, приставил его к своей голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на мозгах, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался спрыгнуть со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только того и добивалась — взяла и утащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается

Молодая женщина, вся в синяках и потеках, приходит к врачу. Доктор: — Господи, откуда у вас столько? «Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж приходит домой пьяным, он бьет меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.» — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой, держите наготове ромашковый отвар и, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать ему горло. Через несколько недель женщина приходит к врачу снова цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж дома пьяный, я беру раствор ромашки в рот и полощу, и со мной ничего не происходит даже с пальцем! Доктор назидательно: — Видите, как иногда помогает просто не получать!

Антон покупает совершенно новую машину, сверкающую хромом. Продавец дает ему совет: — Перед дождем всегда предварительно смазывайте хромированные детали вазелином. Так вы надолго сохраните его блеск, и ржавчина вам не страшна! Я дарю тебе вазелиновый шарик бесплатно в качестве подарка от компании!». На новой машине он едет прямо к новой подружке, которая приглашает его на ужин, чтобы познакомить со своей семьей. Все прошло хорошо, у родителей подруги осталось прекрасное впечатление от нового друга их дочери. Перед десертом дочь Антона говорит: «У нас в семье есть забавный обычай, мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. «Принимается, — говорит Антон, — я участвую в игре». » Когда все поели, за столом установилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, 10 минут, у нашего друга начинает иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию родителей девушки, он притянул их дочь к себе и начал дико тискать ее. Никто не издает ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и стучит от души. Снова тишина на столе! Антон набрасывается на мать и трахает ее на глазах у всех. Все молчат! Антон бросает растерянный взгляд на окно и замечает, что скоро пойдет дождь. Он сразу вспоминает свою машину и ее хромированную отделку. «Надо смазать хромированные детали вазелином!» — думает про себя Антон. Он берет свою куртку и достает из кармана банку вазелина. Тогда его отец вскакивает и кричит: «Хорошо, хорошо! Я вымою всю посуду!

В Вовоще старший брат женится. На следующее утро гости просыпаются после свадьбы, мать жениха зовет всех к столу за покупками. Все, кроме молодоженов. В ожидании, это еще не все. Ну, они садятся, завтракают. Мать жениха: — Ну, почему бы им не пойти? И тогда лидер (улыбаясь): — И я думаю. Мать — потому что есть пощечина. «Молчите, дураки, здесь гости». Время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом — ни одного молодожена. Мама: — а где они? Вовочка (непринужденно улыбаясь): — а я думаю. Бах, снова по уху. Ну, а на ужин та же история без молодоженов. Мама уже в панике: — Я ничего не понимаю, почему они? Вовочка (затыкая уши): — а я думаю. — Ну, черт с тобой. — И я думаю, что когда брат искал вчера вечером брата в шкафу, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.

Поделитесь с друзьями!

Ответы@Mail.Ru: Расскажите самый смешной на ваш взгляд анекдот. На мой взгляд весьма необычен даже такой: Звонок на радио.

Мой любимый анекдот про слепую девушку. Жила-была слепая девочка. Несмотря на то, что все ее любили и жалели, она подозревала, что ей не хватает всего, а особенно еды. Родители решили посоветоваться с психологом, как вести себя, чтобы дочь не чувствовала себя оскорбленной. Психолог посоветовал мне приготовить целую кастрюлю пельменей и отдать все девочке, чтобы она убедилась во всеобщей любви и щедрости. Так они и сделали. Когда перед девушкой поставили огромную кастрюлю, до краев наполненную пельменями, девушка ощупала края и возмущенно сказала: «Представляете, сколько вы их положили».

«Человек водит психа. ? «» Но я не лох, я в этом деле ничего не понимаю», сосед отличный. «Сосед согласен. Владелец предположил и ушел. Через полчаса он снова пришел с ведрами, залил воду, поменял банку и снова ушел. Он пришел с ведрами в третий раз, и владелец ? На, пиши. Мужчина думал, думал, думал, думал. И вот что выяснилось. Оконное стекло. Я подумал: огонь. Я схватил два ведра и бросился тушить. Я бегу, а за рулем двое полицейских.

Прием. Звоните. Иванова нет? Нет. Звоните. Тот же голос: Иванова нет? Нет. Вызываю. Тот же голос: не Иванова? Нет. Звоните. Тот же голос: Но в мастерской нет EVO? —

На урок е-борис борисович а какого цвета у вас волосы боля т-и на вашей голове

Честно говоря, это называется по сайту Казахстан, это значит один среди ночи Саакашвили Буш: Саакашвили: Джордж? Это я, Саакашвили! Пожалуйста, начните обстрел Москвы! Буш (не понимая): Обстрел чего? Саакашвили: Ну, мы все решили! Что за тип, если мы … то вы сразу! Ну, ты помнишь? Когда мы с вами познакомились? А потом на празднике я сказал, что если я снимаю в Цинвали, то вы сразу же реагируете в Москве! Я дал тебе рожок, папа, вымпел, а ты сказал: можно на Цинвал! Буш: не может быть. Я бы не стал так много пить. Я не давал вам таких слов. Саакашвили (раздраженно): Ну, как же так! Ведь вы же говорили под Чахохбили после пятой части, что если русских будут бомбить, то НАТО введет туда войска! Буш: Нет, Майкл. Мы пили только воду! И еще я заметил, Михаил, что мы готовы защищать свободу, но про войска я тебе не говорил! Саакашвили: Ну, да, свободу, если хочешь… Я за свободу все порву! Я стрелял в Цинвале совершенно свободно, и это означает, что настал ваш черед бомбить Москву. Буш: Послушайте. Теперь я собираюсь делать это часто. Конечно, мы защищаем свободу, но мы присоединяемся к третьему миру… Я бы понял — за масло. Но что дальше Борхеса? ! Саакашвили (почти плача). Я недостаточен! Даже когда мы пели «Сулико», вы сказали: «Ради свободы вы можете дойти так далеко, как захотите!»Буш: Да, я сказал, и в этом нет лжи, и сейчас я повторяю Толмачу: Пожалуйста, дойдите так далеко и так быстро, как можете, иначе я хочу спать. (Кладет трубку.) Саакашвили: Что-то пошло не так. И он сказал: «Ты им нужен! Ты любимая!» (После задумчивой паузы бросается к телефону.) Алло, Москва! НАТО бросает меня. Давайте разбомбим их? Поток, да будут прокляты милитаристы. **************************************************, опасен, а на перекатах среди толпы — обычно PI3. ******** Если резиновую женщину сильно надуть, она со звуком «чоп» превратится в резинового мужчину ******************************************************************** ** Жена его жены: — Ну и блинчик ты, за дурака! Я не знаю ни фига! Научитесь хотя бы логарифмическую линейку считать! Или заберите его! Песня. День — Жена сидит, задумчиво двигая логарифмическую линейку. Без обеда. Он на нее: что ты делаешь, дура? ! Знаете, вот у вас член 16 см, моя глубина 18 см. Мы прожили с вами 8 лет. Общий дефицит составляет — 42 км 25 метров! Либо ты принимаешь это, либо ты принимаешь это…

Самая крутая шутка — когда девушка спрашивает Гадалку, идти ей навстречу или нет, поскольку у нее все еще есть инфекция на губе. Как будто она не знает, что есть еще много видов секса, кроме орального :)))))

Это начало учебного года в американской школе. Учительница представляет класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, представьтесь. А теперь мы начинаем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это нация, и как таковая она никогда не должна умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: — Жаль, дети! Судзуки — японец, но он знает, что американская история — самая лучшая! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Чертовы шлепанцы, печеные! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. ! Судзуки вскакивает и аплодирует: — Генерал Макартур, остров Гуадалканал, 1942 год. Когда класс был в полном восторге, с Камчатки раздалось восклицание: — Да, сосите! Учитель говорит: — Кнуо. ! Suzuki мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон — Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный возглас: — Suzuki — дерьмо!!! И ни секунды промедления : — Валентино Росси на мотоциклах на Granpo r-Brazil в Рио-де-Жанейро, 2002 !!! — Японские работы ! Класс в истерике, учительница в припадке, дверь открывается и появляется разъяренный директор школы: — Е… Йоу мам! Какой здесь беспорядок. ! Нет времени сидеть в Suzuki: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!

Чтобы не отстать от модной тенденции заимствования английских слов в русской речи, газета «Аргументы и факты» решила переименоваться в «Аргументы и Fuck You!».

Матерные анекдоты — Про слепую девочку и еду

Эпиграф. Сначала «АЗ» и «Буки», а потом Хуишко в руках. И.С. БАРКОВ

Мужчина сидит за соседним столиком и нежно разговаривает с кем-то по телефону

— Да, он уже ушел, блядь. В деревню, блин. И я здесь, блядь. Может быть, я приду позже, блядь.

Я сажусь рядом с ним и замечаю, что мои глаза начинают дергаться.

В основе речи незнакомца лежит грязное чувство. «Удивительно. Неужели и я, страдающий похмельем, начинаю принадлежать языку и падаю в обморок от слова «член»? Никогда бы не подумал. ‘ Несколько чашек кофе спустя, я понял, что был так унижен в подслушанном телефонном разговоре. Дело было не в Мэтте, нет. Речь идет о его использовании. Для начала немного теории.

Факультативная лексика любого языка — это особый пласт, ярко маркированный, высокоэмоциональный и табуированный. Табу в данном случае означает не то, что «это ни в коем случае невозможно», а то, что «это возможно только среди них». Дети не ругаются на взрослых, взрослых с детьми, подчиненных при начальниках, начальников с подчиненными, во время сексуальных игр женщины с мужчинами и мужчины с женщинами. Да, да, говоря мужчине «ты — козел», вы одновременно подразумеваете «ты — свой». Хотя Дик. Но твой.

За последнее столетие в русском языке произошло много удивительных вещей. «Русские бранные слова» из 4 корней с небольшим разнообразием производных, превратились в полноценный способ общения, нецензурные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут быть встроены в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя другие слова, так и полностью заменяя их.

В качестве примера можно вспомнить старую хохму о том, как строители говорят о дизайне «Fuck the Doohoy? Пей обратно, а то нажремся!» Обратите внимание — здесь используется только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложное. (Голос из зала: «На этой бляди Чо удержишь!»).

То есть, если, скажем, с английским FAK вы можете только дополнять предложения, сыпать как приправу, то в России вы теперь можете говорить полноценно! Как тебе это нравится, Элон Маск?

Тогда вы можете, но только это, как и все остальное в жизни, может быть сделано хорошо или плохо. Поскольку постельное белье очень яркое, выразительное и сразу бросается в глаза (и уши), то шансы на оценку очень высоки. При плохом употреблении мата речь звучит грязно, тускло и неприятно. Так же, как родители и Меривасилевен отчитываются в школе.

Мне кажется, что никто еще не написал рекомендаций по качественному использованию ненормативной лексики, поэтому позвольте мне попытаться подготовить почву для этого увлекательного процесса.

Правило номер один. Материальные взаимодействия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в разговорной речи вместо запятых». Я бы даже добавил — вместо многозначительных запятых. То есть, когда интенсивность драмы требует остановиться, дайте собеседнику паузу, чтобы проникнуться. Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь и маша за творогом» и «Петя купил молоко, творог, блядь и маша ушли за водкой!». Вы заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почувствовали неладное? Как они сразу поняли, что Маша ошиблась, а Петя очень расстроился? Вот она — сила шлюхи.

Правило номер два. Старайтесь не использовать мат как оскорбление. Называть Катю шлюхой совсем не к месту и неуклюже, а Васю Хуй Моржова еще и глупо. Если вы действительно хотите кого-то обидеть, используйте неисчерпаемые возможности цензуры русского языка. Во-первых, она получается более ядерной, а во-вторых, увеличивается индекс цитирования. «Лая Субборная» не может быть отправлена массированным бюллетенем в Вотсап, а «мрачная обезьяна» может цепляться. Я помню, как два года подряд большинство топовых «спудов» обрывали с формулировкой «у него интеллект, как хлеб», и это было гораздо, гораздо обиднее навязшего в зубах «бля», например.

Если вы все-таки хотите использовать «проклятия» именно как проклятия, то есть передать слушателю всю глубину вашего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее скрытые определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «значком», чем просто «шлюхой», молодого человека, который качает эльфа, но он не «эбонавт», а не «подросток», про одноклассницу, которая не упускает возможности монетизировать основные половые признаки, можно сказать, что она «держит лопату», а не «бьет». Больше творчества, господа!

Правило номер три. Формула разработана прекрасной Линор Голик. «Все, что можно выразить непристойностями, можно выразить без мата, кроме петухов». Мат должен придать дополнительные смыслы вашему выражению

Преступно называть Дика Уотера просто «плохим», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «черт» — это два разных состояния человеческой души, и путать их часто опасно. «Слишком много работы» — это очень глупая отговорка от участия в общественно значимых мероприятиях, в то время как «чертовски много работы» — вполне себе причина.

Возможно, в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными кисками можно разглядеть еще один пункт и подпункты, но я бы хотел остаться здесь и «Крутить эпический роман» или продавать гнилые яблоки на Одесском рынке.

Язык создан нами и для нас и служит для удовлетворения сиюминутных потребностей в любой момент речи. Язык — наша сука, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Это не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение которых наступает страшная расплата. Он очень гибок и богат на то, какой инструмент работает, чем точнее он выражает мысли о чувствах и настроениях. Если для достижения этой предельной точности необходимо использовать «кофе» со средним родом, то это именно то, что нужно сделать прямо сейчас. Особенно если кофе с хреном.

Тот, кто со мной не согласен, может, конечно, поступить иначе и продолжать читать статьи о влиянии «нецензурной брани» на «генетический код» человека. Я был бы рад, если бы такие люди никогда не использовали ненормативный пласт языка, поскольку знание языка виртуозом напрямую связано с уровнем образования и интеллекта говорящего. Иначе все закончится, как с тем чуваком в аэропорту. И слушать его ужасно.

Смешные до слез анекдоты про пельмени

На нашем сайте шутки вокруг пельменей собираются до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если вы хотите, чтобы салат понравился вашему мужу, добавьте в него щепотку пельменей, пучок колбасы и связку сосисок.

Девушке с аллергией на цветы парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Пельмени в Одессе. Клиент: — Пожалуйста, я другую часть пельменей. Официант: — Чего вам не хватает? Или вам понравилось?

В семье жила слепая девочка. Когда вся семья села за стол, девушка пощупала свою порцию и сказала: «Опять, самое меньшее, что я могу получить». Думаешь, если я слепая, ты сможешь меня обмануть? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу с вопросом, что делать. Врач посоветовал приготовить миску с пельменями и поставить девочке на стол. Это сделала мама. И не почувствовав нежной части пельменя, дочь сказала: «Блай, я представляю, сколько ты их заказал».

Чтобы прослыть в общепите гурманом, достаточно положить в пельмень лавровый лист.

Парень приходит с работы поздно, на столе Примечание: — пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадий не просыпается в кладовке, он не спит по ночам.

Парень пришел в гости, его угостили пельменями… он больше не может, а хозяева — ну, ешьте еще! Он не выдержал и сказал: — Я не могу, у меня последний где (показывает на горло), но я уже сижу на первом…

Инвалид с ограниченными возможностями. Я хочу помыться. Я поставил огромную кастрюлю с водой нагреваться. Жду, когда закипит. Солю, бросаю лавровый лист, перец. Он полез в холодильник за пельменями, и тут я получил подсказку.

Мне просто нужно было посмотреть на их раздутые тела. В некоторых местах было видно, что внутренности были продырявлены. — На это было противно смотреть, но я понял… пельмени были сварены.

Мать — зять с дочерью — зятем едят пельмени … дочь — зять берет один пельмень, мать — зять — два. Дочь — зять взял два, мать — зять взял пять … съел один пельмень. Мать-закон съела его и подавилась. Придушенным голосом, из последних сил: — Даша, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!

Источники:

Источник — http://salno.ru/tag/tazik

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-slepuyu-devochku-i-tazik-pelmenej.html