Анекдот про слесарей

Женщина вызвала слесаря: «Понимаете, — говорит он, — что-то случилось с моим шкафом.» Когда трамвай проезжал по улице, двери слетали с петель. Может быть, петли нужно вести, или укреплять, или полностью? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, в чем дело. Естественно, в этот момент вошел муж. Он видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа — а там мужчина. — Что ты здесь делаешь, паразит?! — Я буду сволочь, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая!

Анекдоты про слесарей

Самый умный в мире слесарь, ударив себя молотком по пальцу, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который устал от Тартама. Турист спрашивает: — Что вы делаете? — У нас не было воды несколько дней. — Да, я вижу, вы молите небеса о дожде? — Что за чушь!? Я вызываю слесаря.

Звонок в квартиру. Открыто — На месте есть слесарь: — Вызывали ли они слесаря? — Нет. — Как? Гражданка Петрова здесь не живет? «Но она умерла 2 месяца назад!» — Они дают! Они называют имя слесаря, берут и умирают!

Женщина вызвала слесаря: «Понимаете, — говорит он, — что-то случилось с моим шкафом.» Когда трамвай проезжал по улице, двери слетали с петель. Может быть, петли нужно вести, или укреплять, или полностью? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, в чем дело. Естественно, в этот момент вошел муж. Он видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа — а там мужчина. — Что ты здесь делаешь, паразит?! — Я буду сволочь, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая!

В одной квартире туалет был заблокирован. Пришел молодой слесарь, недавно прибывший по лимиту из поселка. Он долго сопротивлялся, вышел сердитый и спросил у жителей: «Вы там ссоритесь или как?».

Он и она сидят в садовой беседке и целуются. Он спрашивает: «Маринка и твой отец не придут посмотреть, почему мы здесь так долго? — Не волнуйтесь, он держит пальцем водопроводный кран и ждет, когда мы позовем слесаря!

Слесарь Сидоров совершенно неожиданно открыл удивительную закономерность: «Оказывается, если больше не пить водку, то утром голова не болит».

Летом моя девушка купила новый купальник. Она начала примерять его, вертеться перед зеркалом, потом звонок в дверь — пришел сантехник, чтобы починить протекающий стояк. В это время я звоню ей с работы: — привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, бывает же такое: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике. Я позвоню тебе позже.

Социальная служба прогноза интересуется у слесаря: — Если поднять цену на водку до 15 рублей, пить будете? — А если тридцать? — Ну, что за скука! Хоть сто рублей! Так как была часть — бутылка и осталась.

Молодой слесарь подходит к господину, в одной руке держит болт, в другой — гайку и говорит: «У меня есть бракованный болт, который не лезет ни в одну гайку, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, но вместе они прекрасно работают, закручиваются и откручиваются. Как она называется? — Ну, это обычное дело… это называется «брак»!

Слесарь чинит замок на двери и разговаривает с хозяйкой квартиры: — Есть ли хозяйка, есть ли машинное масло? — Нет. — А сливочный? — Есть сливочное масло. — Затем смажьте бутерброд.

Она — и на кого вы работаете? Он: — Она слесарь: — О, это должно быть очень интересно! Это все ваши пороги, метчики, штиль, фланцевые решения, резьба под муфту, остановка с калибровочным сбросом! Знаете, я ничего не понимаю в этом…

Слесарь и любовница. Слесарь, который снова чинит кран, очень доволен своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Домработница, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает: — Может, чайку… покрепче… вот эту? Спасибо! Я не откажусь от чашки чая… И, может быть, от чего-нибудь покрепче… — И я никогда не отказывался от ЭТОГО — НО.

Диктор: Вы молоды, образованны, умны и общительны? Вы хотите зарабатывать до $3000 в месяц? Вы хотите отправиться в деловую поездку за границу? — Иди к черту! Мы ищем слесаря и уборщика.

Новости экстремального похудения: — Слесарь Петров, выходя из паба, потерял 1,5 литра за 40 секунд.

Доктор, я гей. — Вы художник? — Нет. — Вы художник? — Нет. Являетесь ли вы работником культуры? — Я слесарь. — Значит, ты, мой друг, педик.

Механик спрашивает слесаря: — Слушай, а что ты делаешь, сидя весь день на бочке с бензином? — Я хочу бросить курить.

Вероятность того, что слесарь попадет в открытый люк, гораздо выше, чем в библиотеку.

Анекдот про слесарей

No12: Анекдот про мочащихся слесарей, трансформатор, черная жестокость Слесарь стоит в трансформаторе и курит. И нечего было писать на проволоку! No11: Анекдот про Шлоссера Из оперативной сводки: «Шлоссер Петров, придя с завода после работы и услышав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь своего соседа, математика Циммермана, и избил его без всякой причины.»

Рубрики : Для слесарей

N 10: Анекдот о слесарях и шкафе Женщина позвонила своему слесарю: «Понимаете, — сказала она, — что-то случилось с моим шкафом. Когда трамвай проезжает по улице, двери слетают с петель. Может быть, петли нужно приварить, усилить или даже заменить? Слесарь снимает обувь, забирается в шкаф и ждет трамвая, чтобы выяснить, что происходит. Естественно, в это время входит муж. Он видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа — а там мужчина. Что вы здесь делаете, паразиты? — Я буду гадом, хозяин, ты не поверишь — Я жду трамвая! N 9: Анекдот про слесарей, вульгарная непристойность — А ты уходишь, — грустно прошептала она. Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал: «Я бы хотел быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, стучащим в твое окно, но я механик. А тебе семь, Настя!

Рубрики : Для слесарей

N 7: Анекдот о слесарях Самый интеллигентный слесарь в мире, ударив молотком по пальцу, молча умер от нахлынувших эмоций.

Рубрики : Для слесарей

N 6: Анекдот про слесарей, неверность по-черному После того как слесарь Иванов застал жену с кавказским гвидоном, у нее на лбу загорелась звезда. N 5: Анекдот о слесарях Только тяжелая, повседневная работа может сделать из слесаря шестого разряда обезьяну.

Рубрики : Для слесарей

N 4: Анекдот о слесарях В нашем цехе у мастеров есть шкаф с надписью «Запасные части для дежурных слесарей». Интересно, что они там хранят?

Рубрики : Для слесарей

N 3: Анекдот о слесарях, болт, гайка, игра слов Молодой слесарь подходит к мастеру, держит в одной руке болт, в другой гайку и говорит: — Вот, у меня есть бракованный болт, который не подходит ни к одной гайке, и есть бракованная гайка, в которую не подходит ни один болт. И вместе они работают отлично — вкручиваются и выкручиваются. Как она называется?» N 2: Анекдот о слесарях Вероятность того, что слесарь попадет в открытый люк, гораздо выше, чем в библиотеку.

Рубрики : Для слесарей

N 1: Анекдот про слесарей, нецензурная статья Слова слесаря в 25 лет: — В ловких руках и х. y — отвертка! Слова слесаря в 55 лет: — В ловких руках и х..й — отвертка. th.

Анекдоты про сантехников

Я помню, что это случилось прошлым летом.

У меня есть (вернее, был) друг, очень далекий. Мы видим его раз в сто лет. Мы мало общаемся, но живем недалеко друг от друга, и иногда наши пути пересекаются. Однажды я случайно пересекся с ним перед его гаражом. Они обменялись парой слов в течение нескольких минут, и он попросил помочь донести его до дома, какой-то сундук с инструментами.

Они привезли его домой. Не буду врать, я открыл пиво и угостил ее. И тут произошло нечто странное.

Во входную дверь одновременно позвонили и постучали. Знакомый вздыхает «Да пошел ты!» и с раздраженным видом направляется к двери. Он открывает дверь, я слышу какой-то грохот из комнаты, затем он выходит за дверь. Опять что-то заскрипело, теперь я слышу на повышенных тонах. Я встаю, иду к двери, открываю ее:

— Ты в порядке?

Он стоит с каким-то стариком.

— Да, все в порядке. — И обращаясь к собеседнику — Хорошо. Короче говоря. Тогда мы поговорим. Я же говорил тебе, дедушка, что все будет хорошо.

Он входит в квартиру и закрывает дверь. Этот человек, хрюкая и ругаясь, спускается по лестнице.

Мы стоим в коридоре.

— Что это было? — Я спрашиваю — Да, хорошо, не обращайте внимания на мусор. Он дотянулся до меня. Это мой сосед снизу. Он живет прямо подо мной. Прошла неделя с тех пор, как я его заправил. Я уже сто раз говорил ему, что проверю. Он не успевает. Проклятье, черт возьми. — Хорошо, тогда объясните ему, что к чему. Что это не ты. Пусть ищут кого-нибудь. — Да, чего там искать, это моя лестница прыгает в ванную. Я знаю. Пусть старик скажет спасибо, иначе я бы поговорил с ним по-другому. Я уже устал ходить.

Я не сразу сдвинулся с места, говорю:

— Так вы наливаете? Правда? — Да, я говорю, что лестница гнилая, или что он там знает. Я уже сто раз говорила ему об этом. У меня нет времени на это. Там летучая мышь.

Я глупо облажался. Я говорю:

— Ты что, идиот? А если там ремонт, то все рушится? — Да, ты тоже рухнешь. Какой он ремонтный пенсионер. Я перестал его слушать, оделся и вышел. Спустился вниз, постучал к соседу. Дверь открыл пожилой мужчина, я говорю: можно посмотреть, где там наводнение? Он указывает. Стена в ванной мокрая, на кухне обои уже начали отходить. Ремонт практически не проводится.

На следующее утро я позвонил своему другу, он водопроводчик от Бога. Вечером я позвонил своему другу, убедился, что он дома. Встав, он постучал в дверь соседа: «Папа, не волнуйся, сейчас пошумим и все починим, больше лить не будет». Друг сломался, я говорю, покажи, где у тебя что.

— И что? КТО? Черт, у меня нет денег, спасибо, конечно… Покажите, говорю… У меня нет денег. Кто просит у вас денег?

Он сразу же успокоился, пошел в ванную. Мой друг-сантехник покопался, сбил несколько плиток вокруг лестницы, к счастью, в самой лестнице была дыра, трубы выглядели свежими. Нужно бежать в магазин. Они позвали труса, оснастили его, давай запустим то-то и то-то и купим это.

Выглядел натянуто, типа «дорого ли это?». Но мы смотрели на это так: «Ты не станешь бедным. Я сразу же посмотрел.

В целом, это заняло пару часов. Я не очень хорошо умею отвесить себе, дать-помочь-подержать. Готово через час. Я хотел покрыть всю плитку и положить ее обратно, говоря ему, как это будет выглядеть, мне все равно, мы не занимаемся красотой. Сделайте так, чтобы товарищ не просочился, и все. Плевать на этого труса, устраивающего здесь ремонт.

Выполнено. Такой хороший друг, снова предлагает пиво, чтобы обмыть удачу. Они послали его на хрен, теперь уже прямо, и ушли. Они пришли, просто к моему деду, чтобы сказать, что больше никаких утечек и если это наши номера, звоните. Это будет необходимо, и мы привезем существ. Но у дедушки мы уже пили чай и пили с сахаром, и поверьте, это вкуснее, чем пиво в квартире наверху.

Анекдот про слесаря — Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в VK

Доля в ОК

Поделиться в Twitter

Множество смешных шуток по разумной цене.

Все, что мы просим от вас в качестве оплаты, — это несколько улыбок и обещание поделиться лучшими шутками со своими друзьями. Вы можете сделать эту маленькую вещь, верно? Тогда вперед, к новым шуткам! Читайте, расслабляйтесь, удивляйтесь, улыбайтесь и наслаждайтесь каждым днем, потому что это никогда не повторится!

Вы уверены, что поделились историями со своими друзьями?

Анекдот про вопрос молодого слесаря к мастеру

Дональд Трамп ехал в кортеже по каким-то делам, и вдруг машина, в которой он сидел, заглохла. Тут же прибежали сопровождавшие его люди, открыли капот и начали что-то там ремонтировать. И Трамп решил подышать свежим воздухом. И так получилось, что весь его кортеж остановился прямо напротив психиатрического отделения. И тут Трамп замечает из окна этого здания, что один из пациентов показывает ему кулак. В ответ он показал кулак. Психопат в окне показал ему два кулака. В ответ Трамп провел пальцем по виску и вернулся в машину. Его только что отремонтировали, и кортеж продолжил движение.

Тем временем в психиатрической больнице тот же психопат подходит к другому и говорит: «Я только что видел нашего президента из окна. — Правда? Ну, как он? — Сверху вниз. Представляете, я показал ему кулак, мол, держись за свою силу. Он также показал мне кулак в ответ, мол, я держусь. Я показал ему два кулака, мол, держись крепче! А он покрутил пальцем у виска, мол, мозгов на это не хватает.

См. также.

Он назвал свои ноздри ГДР и ФРГ, потому что какой-то ненужный барьер мешает им объединиться в одну большую ноздрю.

Доктор, я не могу пописать. — А сколько вам лет? — 90. — Дорогая моя, значит, ты уже написала свое.

Звоню в студенческое общежитие, трубку берет охранник. — Каждый может.

Дарт Вейдер: «Я — твой отец». Первый: «Я — Всеотец». Бог: «Я есмь Отец, Сын и Святой Дух». Малахов: «А результаты ДНК-теста уже в нашей студии, мы вернемся к ним сразу после рекламы, не переключайтесь!».

Сейчас полдень или еще утро? — КТО? — В бухгалтерском учете. «Бухгалтерия всегда обедает.

См. также.

В американской школе учитель знакомит детей с новым учеником: — Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учиться у нас. Вовочка, займи, пожалуйста, любое свободное место. Вовочка садится, учительница начинает урок: — Итак, дети, мы начинаем урок истории. Знаете, кто сказал эти слова: «Я — страна, и она будет существовать, даже если исчезнут все люди»? Вовочка поднимает руку и отвечает: — Теодор Рузвельт, 1916 год, на съезде Республиканской партии. — Молодец, Вовочка. — Учитель говорит: — А теперь поговорим о Гражданской войне… Вовочка снова поднимает руку: — Гражданская война в США шла с 1861 по 1865 год между Югом и Севером. Северяне выступали за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. Об этом вопросе написано много книг и снято много фильмов, один из которых — «Направленный ветром» режиссера Виктора Флеминга. «Молодец, Вовочка, — удивленно говорит учительница. Тут откуда-то из задних рядов доносится:- Эти русские уже взяли… Вовка оборачивается на эти слова и говорит:- Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН. Опять откуда-то сзади:- Возьми себя в руки!»-Это говорит Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 г. Тут все начинают кричать, полная неразбериха, учительница пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит: «Мама, что здесь за бардак?»-Вовочка:-Это говорит Борис Ельцин в 1993 году в Москве на Федеральном собрании!

См. также.

По улице идет человек. Он подходит к трамваю, по которому как раз идет трамвай, и, не заметив кочку, спотыкается и падает прямо на рельсы. Трамвай не успевает затормозить и отрезает ему голову. Голова катится по земле, но в то же время остается в сознании. Она видит, как ее тело ходит из стороны в сторону, беспорядочно размахивая руками, словно пытаясь что-то нащупать. Голова кричит: «Эй, тело! Я здесь! Поднимите меня! Эй. Куда ты идешь? Я здесь! Но тело продолжает бесцельно бродить рядом с ней. Затем голова осознает и говорит: «Черт, почему я кричу?». Уши на мне…

См. также.

Один человек пошел на рынок, чтобы купить глазок на дверь. Я купил его, пришел домой и надел его. На следующий день он приходит к продавцу, приносит этот глаз и говорит: — Не работает, наверное, бракованный. Измените его, пожалуйста. Продавец дал ему еще один, он ушел. На следующий день мужчина снова приносит глаз и утверждает, что и этот не работает. Продавец снова поменял его на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец дал ему только целую коробку этих глаз и сказал, что он сам выберет, как они работают, а остальное вернул. Прошло три дня, мужчина забрал коробку и сказал: «Он перепробовал их все, ни одна не сработала! Все защищены. Продавец удивился, говорит: — А как вы их вообще устанавливаете? Вы хотя бы просверлили отверстие в двери? — Слушай, если я сделаю дырку в двери, зачем мне вообще нужен глазок?

См. также.

Конгресс США ввел санкции против России и некоторых россиян… В ответ наш штат Думы внес ряд законопроектов против других россиян… ну, чтобы никто из россиян не обиделся.

«Лара — расхитительница гробниц» — это драма о девушке из неблагополучной семьи по имени Лара, которая по выходным ходит на кладбище, чтобы собирать сладости, оставленные на могилах.

— Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Скажите. А сауна Эльвиры? Черт возьми, Т9! Это электрик Саня!

Я: О, выключи его! Я ненавижу депрессивные фильмы! Бог: Вся твоя жизнь проходит перед твоими глазами. Я: Включи лучше «Шрека».

Идеальная женщина — это та, которая родилась 8 марта, вы встретили ее 8 марта и поженились 8 марта.

См. также.

Мужчина с коляской заходит в супермаркет и выбирает продукты. Он берет несколько штук и идет к кассе. И тут он видит, что у кассы стоит красивая женщина с каштановыми волосами и машет ему рукой. Мужчина был удивлен. «Неужели она действительно машет мне рукой?» — подумал он, не веря своей удаче. Я огляделся, но, похоже, там больше никого не было. В общем, он покатил тележку к кассе, судорожно пытаясь вспомнить, откуда он мог это знать, но так и не смог. Он подходит к ней, она улыбается ему и говорит: «Привет. «Здравствуйте, — отвечает мужчина, краснея, — вы меня откуда-то знаете?» «Ну да. Вы отец одного из моих детей. «А, кажется, я начинаю вспоминать. Ты стриптизерша, которую мы пригласили на мальчишник в прошлом году. Как мы тогда напились, ужас! А потом они сделали это прямо на бильярдном столе, а потом у камина… ну, тогда мы сделали это! Лицо женщины приобрело серьезное выражение, она ответила: — Нет. Вообще-то, я классный руководитель вашего сына.

См. также.

В воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Он ходит, осматривается. Он особенно нравится девушкам. И тут он видит — навстречу ему идет красавица — дочь генерала. Он говорит ей. Вы дочь генерала, не так ли? Как вас зовут? В любом случае, это не имеет значения. Сегодня в 9 часов будь дома, я приду и сделаю с тобой кувырок! И она ушла. Девочка сразу покраснела от возмущения и побежала к отцу. Он вбежал к нему в кабинет и говорит: — Папа, в часть прибыл какой-то новый лейтенант… — Ну, да, а что? — Можете себе представить, какой нерв! Теперь он мне сказал, что придет прямо в 9 к нам домой и мы с ним будем делать кувырок! — Да, это действительно высокомерие, — согласился генерал, — Не бери в голову, дочка, я знаю, как мы будем с тобой обращаться. Я спрячусь в шкафу в твоей комнате дома сегодня вечером, а когда он придет и заберет тебя, я выйду и устрою ему полную выволочку! Он будет танцевать со мной. На это они согласились.

В ту ночь генерал дома прячется в шкафу своей дочери. Как раз в 9 позвонили в дверь. Мать открывает, и тут же в квартиру входит лейтенант с небольшим отрядом солдат с дрелью. Они идут прямо в комнату девочки. Входит лейтенант и говорит бойцам: — Итак, вы у окна, вы в чулане, а вы — охранники у входной двери. Солдаты тут же разбежались по своим местам, а лейтенант схватил дочь генерала, бросил ее в постель, сорвал с нее одежду и начал активные действия. А генерал тем временем не решался выйти в чулан — ведь солдаты будут смеяться. Он не ожидал, что лейтенант придет не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встает, подмигивает и командует: — Отряд! Стройтесь! На выход — маршевым шагом! Песня певицы! А все солдаты, во главе с этим лейтенантом, тоже бурят и даже с песней выходят из квартиры. Генерал выходит из шкафа, дочь ему говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я просто никогда не сталкивался с этим. А ее отец отвечает: — Это все равно мусор! И как организовать обслуживание.

См. также.

В Одессе женщина купила попугая для себя. Он принес его в клетку в своем доме, снял плащ и оказался женщиной. А она как закричит на весь дом: «Я хочу трахаться! Я хочу трахаться!» Девушка тут же откинула нос назад — попугай замолчал. Он думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог соседи услышат!» Вообще попугай делал это каждый раз, когда из его клетки убирали плащ. Женщина уже не могла найти помощи — ничего не помогало. И вот однажды в разговоре с раввином она упомянула о своем недоброжелательном питомце. На что раввин ответил ей: «Дорогая моя, так приведи ее ко мне! У меня до сих пор есть два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессировал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. Большое спасибо, Ребе!» — обрадовалась женщина.

На следующий день она дала ему крытую клетку, раввин привел его в свой дом, снял плащ, и самка тут же начала истошно кричать: — Я хочу трахаться! Я хочу трахаться! Два других попугая в соседней клетке наблюдают за этим, и один говорит: «Иса, кажется, Бог услышал наши молитвы!».

См. также.

Исаак Ньютон умирает и попадает в мир иной. «Ты необычный человек, Исаак». Вы славно послужили народу! Спроси меня о чем хочешь. Я могу исполнить одно твое желание. Ньютон отвечает: «Я всегда хотел увидеть формулу сотворения мира. — Бог отвечает. Он щелкает пальцами, и тут же перед ними возникает эта формула. Появляется Ньютон и начинает внимательно изучать его, говоря под нос: «Да, вот, MGM… конечно, я так и думал… и вот… да, здесь есть переход… Все чисто… и потом…» Он вдруг поворачивается и вдруг поворачивается и вдруг поворачивается и говорит: «Боже мой, у вас и здесь ошибка! И Бог, улыбаясь, отвечает: — Я знаю.

См. также.

«Сиома, ты помнишь, что должен мне сто долларов?» — Я буду помнить до конца своих дней!

В магазине: — У вас есть жвачка? — Нет. — Как это не может быть?! — Это то же самое, что и есть, только наоборот.

— Ваша фамилия? — Осел. -Хм, вам не повезло с фамилией. А инициалы? — I.A.

— Это ваш ягуар возле входа? — Ну, скажем, мой. — Я могу закончить?

— Какие у вас планы на завтра? — Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…

См. также.

Как только группа из Великобритании прибыла на российский завод, для них была организована длительная экскурсия по цехам и зданиям. Британцы внимательно все осмотрели и, наконец, не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же фабрика?».

Возвращаюсь домой с рыбалки. Мама: Ты что-нибудь поймал? Я: Нет, но медведь поймал его. Мама: Где твой папа?

Я: Позвольте мне попробовать фокус с йо-йо. Доктор (перерезая пуповину ребенка): Нет.

После 30 вы автоматически получаете суперспособность просыпаться с похмельем, не выпив ни унции.

Иногда я бываю настолько замкнутым, что, слушая музыку в наушниках, думаю, что неплохо было бы послушать музыку.

См. также.

Анекдот про слесаря

Актер Артем Михалков родился в Москве в 1975 году в семье видного и профессионального

Прошло почти 11 лет с момента премьеры сериала «Глухарь», но многие до сих пор помнят

Лучезарная актриса Светлана Пермякова родилась в городе Пермь 17 февраля 1972 года. Ее родители

Коллега Светланы решила поболтать за чашечкой кофе во время перерыва на работе.

Михаил Ульянов и Алла Парфаньяк были одной из самых крепких и верных пар в стране

Пожалуй, покупку недвижимости можно назвать лучшим вложением денег. А местные знаменитости покупают квартиры и

источники:

Источник — http://dagzhkh.ru/2015/07/27/anekdoty-pro-slesarej.html

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-slesarej.html