Анекдот про учителей

К рингмейстеру подходит женщина — маленькая, умная, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу стать укротителем тигров! Режиссер сдерживает улыбку: — Ну, вы посмотрите там в клетке, тигры напуганы, успокойтесь. Женщина спокойно входит в клетку и как глухая: — Ну, твари, успокойтесь. Тигры уже вышли из сюрприза, один еще мокрый. Отличный режиссер: — Вы находитесь на предыдущей работе. «Да, но я добавил кое-что еще.» — Что? -। Седьмой & quot; b & quot ;;

Первая школьная учительница, Людмила Ильинична, была за 70. Многие папы и мамы из нашего класса приходили на родительские собрания, потому что сами когда-то учились. Однажды он со вздохом сказал: & quot;Ты их учишь, учишь, а каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и опять с чистой доски. & quot;

В 1963 году Солженицын сказал: — Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, написали рассказ о школе. Он ответил: — Не печатайте. Это день Ивана Денисовича & quot; страшнее, чем & quot; ;

Оценка в школьном журнале проста для определения месячного цикла работы каждого учителя.

Учительница с товарищем по математике в итоге подрались. Они ничего не делили.

В Шере на перемене встречаю в коридоре грустную учительницу музыки — пенсионерку Е.М.И., На мой вопрос — В чем причина страданий? был дан ответ: — Я провела последний урок в своей жизни, ухожу из школы, буду заботиться о внуках, но думаю, не выйти ли мне сейчас во двор школы и положить свой портфель с планами и нотами и крикнуть на всю школу Д-М-Б-Е-Л-Ь. Может быть, они приедут домой на скорой бесплатно?

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе один учитель английского языка был армянином.

По русскому языку, просматривая детские сочинения на тему & quot;Когда я проводила лето& quot;, я сделала & quot;3", & quot;4" и & quot;5", 18+, 16+.

На лестнице: – vooochka, скажи, где мы встретимся, когда пробурим землю через экватор? – в сумасшедшем доме.

О днкельсере на уроке, он разозлился, учитель спрашивает: & quot;Почему ты так себя ведешь? & quot; Ответьте всем вырезанным: & quot; молодой, горячий и вертлявый; & quot;;

Z avach class. — Люди, у вас больше не будет уроков музыки! — Почему? — Ваша учительница ушла в декретный отпуск. — Понятно!

Мистер Раббитохс ворвался в банк и закричал: — Вставай! Это грабеж! Вот голос учителя с линейки: & mdash; стоять & mdash; это глагол, Моран!

— Здравствуйте! У нас есть программа & quot;Самый умный& quot;, и для начала мы определим самого умного учителя недели. Пожалуйста, представьтесь. — Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей. А на этой неделе я уволился с работы и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель на этой неделе!

С Тунокой, утонувшей в экзамене по истории. Учитель задает наводящий вопрос: — а вы не помните, какие документы подписал Ленин, не видя их? Студент молчит. Профессор недовольно: – эх, девушка, – мандат и вертолетная площадка; сердитый студент: – вы же сами старый!

L преподаватель жакобические фразы: & quot;Не спорьте с учителем! Расскажите всем, мы тоже посмеемся. Выйдите из класса и выздоравливайте! Повторяю специально для подарка — звонок не для вас, а для учителя. Лес рук, ну тогда из журнала. Я вам не мешаю? "

Хейзер говорит: — Завтра у нас будет контроль, чтобы все случилось! Вовочка говорит: — а если я сексуально устал? «Вы будете писать из вторых рук», — отвечает учитель.

Шулюнге Амбов Щебой и его семья очень довольны и счастливы. Многие из мужчин и женщин, с которыми мы разговаривали, были очень довольны обслуживанием.

— Но именно эта любовь привела нас к концу света, а также к концу мира. — Майне Херрен, у нас на столе стоит букет цветов. Он — человек из народа.

— Что говорит Тунфиш о том, что Малерикус находится в самом могущественном и сильном государстве мира? — Ии! — Если вы находитесь в Риге и путешествуете в Дамуву. Что касается меня, то я не уверен, о чем говорю.

Герр Дума имеет лишь сотую часть стоимости автомобиля. Все кончено. Мы не сможем получить миллиарды долларов, которые мы потратили на это.

— Он! Hannun baya, kafafu kafada -Breite baya! — Это не мода?! — A’a — darasi na ilimin jiki!

Ein Chitel: — Вовочка, я грек, в чем причина? — Кулле, Мария Ивановна.

Ein Chitel: — Что с тобой не так? Таймако — это район, где человек может видеть.

— Шин Трудовик ла’ана? — Я так взволнована!

Это просто кошмар: — Зу, какая любовь! — Вот так, вот так!

С другой стороны, Кеуле — единственный, у кого много денег: — «Я единственный, кто когда-либо был в Хеоде; я единственный, кто когда-либо был в Хеоде. — Ни? «Эйн квантар да ханкали», ин джи малами. «

Ein Chitel: — «Не волнуйся, Проукс, мы не собираемся от него избавляться.

Этот опыт похож на ночь под солнцем. Говорят, что именно я изображен на фотографии Хото: — Вы не одиноки — есть и такое: «У нас нет Шаушпилерин». Но это прославленный петель, то есть маг». «Я Вовочка в середине бая. — «Но если это Марвановна, то все зависит от качества.

Читайте в «Тагебухе»: Я поклонник образа жизни в мире. Не обязательно трудиться на рабочем месте или в рабочем коллективе.

Ешьте в «Тагебухе»: Сонанка — единственная, у кого есть сердце. Она — кай и имеет 100 рублей. Что делать.

Праздник в книге: Мы не боимся, мы не боимся, мы не боимся — вот кто мы!

«Если у вас есть какие-то сомнения, не сомневайтесь, не сомневайтесь, не сомневайтесь, не сомневайтесь и не сомневайтесь, — сказал он, — вы единственный в мире, кто имеет право ходить туда-сюда».

Amma darasin, mutumin und amsa duk tambayoyin malamin. Абокин каратунса: «Scheiß Botaniker ficken!». Малаиш: «Я живу на солнце, характер и на 5-й неделе мы живем на солнце». Мутум: «Я не знаю, что делать. Мы являемся компанией Zuhälter.

Ein Heizer, Hersteller «jerin». Это то, о чем мы говорим, когда речь идет о вашем здоровье и благополучии. — Литинин Талата Лараба. — Мако. — Жигули, Мерседес, Сапорощец? — Автомобиль. — Смирнов, Петров? — Гиджарводка.

Анекдоты про учителя

Ты в нужде, Шигар и Звезда: — Что с тобой не так? Мне жаль. — Так и должно быть. Вы пытаетесь найти место в Сердце Джихи.

Это естественный поступок: — «Это путь! Naɗauka. Что такое Габа? -Кто такой пепел? А’а «Не волнуйтесь, это отличная книга».

Мне жаль, жаль, что вы собираетесь утереть нос. — Что это такое? Вы будете говорить: «Я не собираюсь выходить из себя?», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!»;

Во время осмотра Саша шепчет на парте за столом: — Хорошая задница у нашей новой учительницы! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.

Отец сурово спрашивает сына: — Когда же ты наконец вылечишь плохую отметку в журнале? Папа, я каждый день стараюсь, но учительница не отдает журнал из моих рук.

Смешные анекдоты про учителей

В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас наконец-то считает себя дураком? Восход. После долгого перерыва просыпается студент: — Так ты считаешь себя дураком? Ну, не совсем, но вроде как неловко, что ты один.

Дети навестили больного учителя. Она лежит на кровати, на лбу — мокрый платок. Учитель открывает глаза и говорит: — Дежурный офицер — подождите, пожалуйста, порвите

Почему женщины работают в нашей школе? — Но потому что все лучшее — детям!

Звоните, три часа ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы Елены Васильевны! Золото? Конечно! — А мы смотрели на каштаны, протыкали бантики, готовили поделки на конкурс «Прощай осень»;

Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Ну, Марья Ивановна, боюсь, что телефонный звонок сейчас прервет этот удивительно интересный урок!

Учительница попросила детей написать сочинение на тему «Если бы я был директором». «Все дети пишут, а Вовочки нет. — Вова, почему ты не пишешь? И я жду секретаря.

К уроку. — Петров — большой поклонник сна на уроках. — Оскорбление, Марья Ивановна, я профессионал.

Наши учителя никогда нас не ругают! Никогда не ругайте, никогда не ругайте. Он сразу же бьет.

Средней школе требуется учитель физкультуры. Задания: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Отведите работягу в подсобку.

Школа — это место, где учителям нужны знания ученика по всем предметам, причем знания по одному.

Учебный год при беременности длится 9 месяцев и начинает таять со 2-й недели.

Учитель проверил школу. На одной из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг что-то подумала о ней и решила оставить все как есть.

Анекдоты об учителе

Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневниках, а злая половина даже вызывает родителей в школу.

Эй! Руки за голову, ноги на ширину плеч! — Это грабеж?! Никакого урока физкультуры!

В кабинете директора учитель, который пришел устраиваться на работу. — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Сад. Женщина сидит на скамейке. Мужчина садится рядом с ней: — Женщина, извините, вы, кстати, не учительница? Женщина удивленно: — Да, учитель. Как вы догадались? «Просто у вас очень тусклое лицо». Женщина возмущается: «Вы тусклый! И вообще, ваше лицо, например, тоже глупое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.

Учитель труда ругает школьников: — Кто сломал фанеру?! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Вчера было разбито стекло, и я положил фанеру. — Кто сломал фанеру?

Учительница посадила Настю за сочинение: » Я хочу сидеть в своем шале у камина », три, потому что шарф женский. Однако, кроме этого, все было прекрасно: в квартире есть холедин, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.

Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше ученики страдали во время тестов.

Учитель вошел в класс, сел за стол, взял в руку виски — у него разболелась голова. Затем он спросил слабым голосом: — Дети, какое у нас расписание? Математика, Марь Ивановна. — Напишите рабочую ситуацию: Две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос в задаче: зачем им вообще понадобилась бутылка вина?

Шум из соседнего класса мешает учителю вести урок. Он входит туда, хватает главное кричащее ухо и ведет его на свою орбиту. Район затихает. Чуть позже раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Вы можете вернуть нам нашего учителя?

Учитель-родитель: — Это пахнет вашим ребенком. — И ты не пахнешь, ты учишь!

Старый учитель умер и попал в ад. Приходит к нему через неделю главный страж ада и говорит: — Извините, пожалуйста, пожалуйста, здесь ошибка вышла. Вы будете на небесах. «Нет, извините, мне здесь удобно», — отвечает учитель. После школы, Хейл Рэй, как мне кажется.

Дети, кто знает пословицу о пословице? — « Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке» отлично! Теперь расскажите пословицу о хорошем учителе. — Пожалуйста: « и кудрявая змея может ужалить»;

Младший воспитатель: — Дети, сейчас я расскажу вам сказку: « когда-то на свете была девочка» класс смеется. Учитель смутился и покраснел. — Дети, это же сказка!

Красивая женщина встречает на улице молодого человека. «Простите, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей». «Мужчина в ужасе: — Меня? «Успокойтесь, — отвечает она. Я учитель.

Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен похоронить.

Учитель пения, входит в класс: — а где мой стул? Класс молчит. — Затем все встают. Весь урок мы проведем под государственный гимн.

Свежие анекдоты про учителей

Это естественный поступок: — «Это путь! Naɗauka. Что такое Габа? -Кто такой пепел? А’а «Не волнуйтесь, это отличная книга».

Мне жаль, жаль, что вы собираетесь утереть нос. — Что это такое? Вы будете говорить: «Я не собираюсь выходить из себя?», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!», «Я собираюсь выходить из себя!»;

Во время осмотра Саша шепчет на парте за столом: — Хорошая задница у нашей новой учительницы! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.

Два школьных учителя попадают в другой мир. Они говорят: — бегло, здесь можно восстановиться после этих сумасшедших занятий. Здесь так прохладно! Во-вторых: — На самом деле. И это при том, что мы не на небесах!

Учитель пишет на доске синим мелом. Из квадрата восклицания: — Синий не появляется! Учитель: — Синий может пересесть на парту первым!

Вчера я женился на учительнице начальной школы. — Итак, как это происходит? Мы ложимся спать, а он — не хлопай языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову в сторону. Спасибо, садитесь. 4.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-uchitelej

Top