Анекдоты и афоризмы про Это
Однажды родилась хорошая идея — создать сборник шуток, острот и афоризмов, которые хорошо использовать на пикапе (или после успешного пикапа и перехода на следующий этап). Вот, собственно, и все.
Анекдоты
Две дамы играют в гольф. Мужчина бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и со стоном начинает кататься по земле. Дама подбегает к нему: — Извините, пожалуйста, я случайно — Имя, о, о, о, сейчас, сейчас, я пройду! — Чтобы помочь вам! -Ничего, все в порядке, Я могу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ширинку, запускает руку внутрь и начинает массировать. — Ну что, лучше? -О-о-о, это действительно очень красиво, но мой большой палец все еще ужасно болит!
Дождь на улице. Парень и девушка сидят в комнате. — Ну, что мы будем делать в такую погоду? — У меня есть идея: достаньте монету, и мы сыграем в «голову или решку». Если появится хвост, мы будем делать то, что хочу я, а если ты сможешь — то то, что хочешь ты. Начинайте бросать монету, а я тем временем приготовлю постель.
Как-то женщина пришла на рынок, чтобы купить что-нибудь для себя. Видит — стоит человек, а рядом с ним табличка с надписью «замените человека». А на столе — пробирки с комарами. У нее есть вопрос — что это такое? Он сказал, что это новейший запатентованный инструмент для удовлетворения женщин. — Как это работает? — Но вы придете домой, разденетесь, ляжете на кровать и отпустите свиней, а он все сделает сам. Если что-то не так — вот моя визитка, позвоните мне. Она пришла, так что иди домой и делай все так, как сказал мужчина. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру и сообщает, что его «инструмент» не работает. — Подожди, сейчас я это сделаю. Он приходит, смотрит на комара на чердаке и говорит, спуская штаны: — Последний раз изображаешь, покажи.
Париж. 5 часов утра. Вокруг носильщик: Вожжияк-ужжияк, Вожжияк-ужжияк (говорит медленно). И вдруг: Вжик-вжик-вжик-вжик! (Быстро) Окно открывается, дама выглядывает и говорит: — Monseu! Ты выбиваешь весь Париж из ритма!
Разговаривают две подруги: — Ты не представляешь, Клаудия, в кинотеатр внезапно ворвалась пленка, и в зале на полчаса стало совсем темно! — Это, наверное, паника поднялась? — Да, когда внезапно зажегся свет.
Речной залив. Парень признается в любви своей девушке, а потом говорит: «Конечно, я не люблю слишком доступных девушек, но помни, дорогая, я арендовал лодку всего на час».
«Ты столько дней умолял о поцелуе». Стоун ты, что ли? — Вы были парализованы?
— Просто попробуй поцеловать меня. Вот-вот. — Кричать? — Пошел ты.
«Ты целуешься как сумасшедший!»- Поверь мне, я целуюсь впервые. — Вот почему я говорю, что сначала нужно пройти теоретический курс. Тогда бы вы знали, как это сделать!
— Говорят, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов. «Но, с другой стороны, избавьтесь от стольких!».
Парень, который подходит к девушке, закрывает глаза руками и говорит: «Если ты не догадалась, кто я, наказание — поцелуй». У вас есть три попытки. — Людовик XIV. Нет? Виктор Гюго. Наполеон. Больше нет? Вы победили!
«Что бы вы подумали обо мне, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?» — что вы бездельник, избегающий настоящей работы.
— Ты правда не поцеловал меня? — Конечно, да. И, должен сказать, ваш самый милый.
— Я чуть не упала в обморок, когда мальчик, который вчера провожал меня с вечеринки, подошел поцеловать меня», — доверительно сообщил девушке молодой сосед. — Да? Тогда ты, наверное, умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
В переполненном автобусе женщина обращается к мальчику: — Молодой человек! Ты уже третью остановку сидишь рядом со мной! — Но что я могу сделать? — Ну, по крайней мере, сделайте что-нибудь!
Симпатичные молодые француженки едут в переполненном автобусе, рядом с ними — грузинки. Француженка случайно наступает на ногу грузину и тут же извиняется. — Конечно, хочу!
Трамвай переполнен. Одни едут на работу, другие идут с работы. На отца давили со всех сторон. Одна из женщин сильно прижалась к священнику: — Леле! — Это не он, это ключи от храма Божьего!
В трамвае женщина спрашивает мужчину: — Вы спускаетесь? — Они выходят из трамвая, только женщина выходит. Она ничего не сказала, но, уже слезая, ответила: — Эй ты, запомни: от хорошей женщины падают, а не слезают!
Поезд метро резко останавливается, пожилой пассажир непроизвольно хватает за руку стоящую рядом с ним женщину. — Слушайте! Вы бы ухватились за что-то другое? — О, леди, прошу вас: не искушайте меня!
Мальчик и девочка едут в машине. Прекрасный летний день. — Посмотрите, какая здесь высокая трава. — Что вы предлагаете?
Жених и невеста уехали на машине в медовый месяц. Внезапно двигатель заглох. В поисках проблемы сначала он, а затем она залезли под машину. Прошло некоторое время, и молодой муж почувствовал чью-то руку на своем плече. Повернувшись, полицейский сказал: «Я не буду говорить, сколько зрителей вы собрали, но прошло уже пять минут с момента угона вашей машины.
Мужчина и женщина едут в спальном купе. Они смотрят друг на друга. спрашивает женщина. — Практически то же самое, что и вы. — Какая наглость!
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка с миниджапом. Мужчина говорит: — Девушка, прикройте колени. И тебе будет теплее, и я перестану дрожать.
В купе находятся четыре женщины. Оказалось, что все они возвращались из аэропорта. — Я приду и все расскажу мужу! — Что за чушь! — Ну, смелая! — А как же память!
Мужчина уговаривает девушку сдаться. — Ну, что вы! Во-первых, я все еще девочка, а во-вторых, у меня всегда после этого болит голова.
— Девушка, что вы предпочитаете — рондо или менуэт? — Рондо — где он?
Мужчина оставался с девочкой до темноты. Возмущенный отец кричит: — Эй, молодежь! Уже полночь. Вы думаете остаться вместе до утра? — Хорошо, спасибо! Но сначала позвольте мне позвонить домой!
Одну француженку спросили: «Какие три ваших самых больших удовольствия?» — «Кофе — до и сигареты — после».
К врачу приходит грузин. — ? — Я кричу «Стой!», но он того не стоит.
АФОРИЗМЫ
Апофеозом эмансипации является педерастическая женщина.
Туда нельзя попасть без особого труда.
Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» объясняет, как именно.
Большинство мужчин любят лесть из-за скромного мнения о себе, большинство женщин любят ее по противоположной причине.
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Не предлагайте близость.
Будете тише — будете дольше.
Я не хожу в туалет — в женский меня не пускают, а в мужской мне все равно.
Они не уходят в монастырь уставшими.
В связи с тем, что парикмахерская находится на реконструкции, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Вечность — это промежуток времени между тем, когда ты будешь готов, и тем, когда она уйдет.
Взрослая женщина — физиологически полигамное существо, но эмоционально моногамное, а взрослый мужчина — эмоционально полигамное существо, но физиологически моногамное.
Вино — это хорошо, но девушки лучше.
Воображение женщин богаче нашего; это сделано для того, чтобы они могли восхищаться нами.
Все хорошо, что хорошо качается.
Второй закон Архимеда: «Листок, опущенный в тело, дойдет до школы за семь лет».
Я стоял вчера, а ты пришла сегодня.
Галантность — это отношение Адама к Еве в период доения.
Там, где женщина красивее, есть и мужская упаковка.
Где ляжешь, туда и спустишься.
В итоге, ребята, не старейте с перцовым баллончиком.
Глупый муж ссорится с женой, а умный — с самим собой: за то, что женился на ней.
Девушка — как парашют — лучше всегда иметь запасной.
Девушка хочет сначала прогуляться по ресторану, чтобы понять, пойдет ли она к мужчине в постель. А парень хочет уложить девушку в постель и выяснить, будет ли он водить ее по ресторанам?
Девочка-Робин Гуд: берет у богатых и отдает бедным.
Девушки могут делать все, только некоторые стесняются.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Вам не обязательно иметь друзей, вы должны с ними дружить.
Как вы думаете, если бы Лаура была женой Петрарки, он бы всю жизнь писал сонеты?
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, то они были бы в двадцать раз боле е-флиртующими, так же как если бы женщины знали больше мужчин, то они стали бы еще боле е-флиртующими.
Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придется жениться три раза.
Если Дон Жуан дает обет уйти в монастырь, то монастырь — это женщина.
Если предположить, что аборт — это убийство, то мастурбация — это геноцид.
Если женщина быстро отдается мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее до этого.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Если мужчина требует от женщины только одного, значит, она не способна на другое.
Если у вас есть проблемы с женой, то вам лучше уйти к друзьям.
Если у вас нет жены, значит, у кого-то их две.
Еще один день был потрачен на макияж.
Ты должна выйти замуж за сироту.
Жена — это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Жена — самый крепкий напиток.
Женщина должна быть настолько умной, чтобы любить глупых мужчин, и настолько вульгарной, чтобы любить умных.
Женщина как крепость: одну можно захватить после первого штурма, другую — после долгой осады, третью — после переговоров.
Женщина хочет многого, но от мужчины, а мужчина хочет многого, но от многих женщин.
Женщина, которая говорит «нет», хочет поговорить.
Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, оценивает себя слишком высоко.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Женщины вообще не очень доверяют мужчинам, а в особенности доверяют им слишком сильно.
Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.
Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем вместе со смертью.
Разевая рот, мужчина показывает свои плохие манеры, женщина демонстрирует свои возможности.
Меняясь, женщина стремится к лучшему, мужчина — к новому.
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы остаться с ним подольше.
Искусство секса заключается в умении поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Ключ от Mercedes лучше всего подходит для сердца девушки.
Как лебедь с щукой-крабом.
Когда в комнату входит женщина, мужчины поднимаются до уровня мужчин.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Когда времени мало, речь идет уже не о дружбе — только о любви.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда человеку хорошо — он ищет другого.
Когда вы решите вытряхнуть старое, убедитесь, что оно не упадет.
Сделал — иди смело.
Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Кривые ноги плотно облегают шею.
Кто кормит девушку, тот ее и танцует.
Последний — отец.
Люди, которые курят, плохо кончают.
Я лечу бесплодие с помощью боттинга.
Лучшие друзья — это как мужья, только без секса.
Любите женщину до того, как она изменит свое мнение.
Люблю ездить верхом, люблю и ношу женское.
Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.
Любовь — это триумф воображения над интеллектом.
Любовь начинается с идеала и заканчивается одеялом.
Любовь приходит и уходит, но есть хочется всегда.
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
Она материально обеспечена, озадачена жилищным вопросом, сексуально обеспечена.
Между нами не было ничего, даже трусов.
Минет — пятнадцать минут молчания.
Многие дамы непобедимы, потому что никто не хочет их победить.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мужчины мечтают о том же.
Мужчина имеет дело с женщиной, как химик со своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
Мужчина ищет человека, которым можно гордиться; женщина ищет плечо, на которое можно опереться.
Мужчина хочет, чтобы он был для нее первым; женщина хочет, чтобы она была для него последней.
Мужчины обнажают свою душу, как женщины обнажают свое тело, постепенно и только после тяжелой борьбы.
В войне и в любви все средства хороши.
Женщинам везет на тех, у кого есть все необходимое, чтобы их носить.
На мосту стояли трое мужчин: он, она и он.
Они учатся на ошибках и после ошибок исцеляются.
Устали от критических дней — смените пол.
Настоящий мужчина виден в женщине.
Настоящий Дон Жуан, отправляясь на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок. Его дар всегда с ним.
Не доверяйте женщине, когда вы ее любите, доверяйте ей, когда она любит вас.
Это не просто надувание груди.
Не все солнце, которое восходит.
Не имей сто друзей, но имей всех врагов.
Не порно, но умора.
Я не любил тебя так, как ты кричала.
Не хвастайтесь, что ваша жена самая лучшая: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться в этом.
Роли-поли — это девушка, у которой еще не было парня.
Нет девушек, которые не дают, но есть парни, которые не знают, как попросить.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, когда это получается.
О чем Дон Жуан разговаривает с женщиной? Вечером — о его достоинствах, а утром — о недостатках.
Огонь любви горит ярче, когда в него бросают деньги.
Однажды, в холодную зимнюю пору, смотрю — медленно поднимается.
Он говорит, что был в экстазе, но я точно помню, что это было в сарае.
От несоблюдения мер безопасности человек может не только погибнуть, но и родиться.
Переходный возраст для мужчины — молодые уже не дают, а старые еще не тянут.
Пессимист плачет в жилетку, оптимист — в декольте.
Платите, не ломайтесь, а потом наслаждайтесь.
Плох тот солдат, который не мечтает переспать с генералом.
По-настоящему любит не тот, кто всегда говорит: «Я люблю тебя!», а тот, кто всегда спрашивает: «Любишь ли ты меня?».
По телефону ты выглядишь лучше.
Я пойду в больницу, навещу своего сына, своего друга.
Предложи мне руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Привлекательные женщины отвлекают внимание.
Пьянству — бой! Блядь — член.
Ржевский не любил женщин. Я потерпел неудачу.
Самые невыносимые люди — это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Общение должно быть без брака!
Секс без девушки — признак дурака.
Считайте семь раз, бросайте один раз.
Скажите, тетя, вы не тщеславны?
Сколько Лен, сколько Зинн.
Скорость введения не влияет на качество потомства.
Слабый пол силен из-за слабости сильного пола к слабому.
Слабый пол, но сколько силы ему нужно.
Случайно в цель попали только сперматозоиды.
Сначала мужчина не знает, как разговаривать с женщиной, потом не знает, как заставить ее замолчать.
Супружеская жизнь — это война каждый день и перемирие каждую ночь.
Телевизоров становится все больше, а детей все меньше.
Только помни, Золушка: ровно в полночь «Тампакс» превратится в тыкву.
Жаль того, кто не видит.
Три желания французской женщины — рюмка коньяка до и сигарета после.
У влюбленного вырастают крылья, у женатого — только рога.
Давайте ударим по миру проституции кулаком мастурбации!
Давайте поразим СПИД 100% мастурбацией.
Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Чем больше вариантов, тем сложнее сделать выбор.
Чем бы ребенок не развлекался, лишь бы не руками.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени мы проводим в интернете.
Что в этом есть для вас, судите по объему груди.
Что вы рвете, как девушка после пятого выкидыша?
Вы пожинаете то, на что отважились.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Чтобы не раздражать мужчину, женщина меняет платья, а чтобы не раздражать женщину, мужчина меняет женщин.
Язык приведет к клитору.
КТО ОНИ.
И женская грудь, и игрушечная железная дорога сделаны для детей, и папы играют с ними.
Женщина и пуля со смещенным центром тяжести — попадает в сердце, проходит через карман и выходит через бок.
Здоровая собака и близорукий гинеколог — мокрый нос.
Интернет и женщины — вам придется потратить много времени, пока вы найдете что-то стоящее.
Любовь и огонь — нельзя бросить палку — она погаснет.
Мужчина и шар — когда женщина выпускает его из рук, он распутывается, а когда она берет его в руки, он распутывается.
Оральный секс и политика — одно неверное движение языком — и он в твоей заднице.
Парень и туалет либо полны дерьма, либо заняты.
Стирка и женские гениталии — вы кладете что-то, вынимаете тряпку.
В ЧЕМ РАЗНИЦА.
Женщина и бутылка — бутылка сначала наполняется, а затем закупоривается, женщина — наоборот.
Мужские и женские трусы — в мужские вкладываются ноги, в женские — руки.
ВОПРОСЫ АРМЯНСКОМУ РАДИО
В чем преимущество мастурбации перед сексом? При занятиях мастурбацией оргазм всегда наступает одновременно с партнером.
Как устроить женщину для себя? Чтобы и вам, и ей было комфортно.
Какой должна быть женщина? Как клиника — чистая, общественная и бесплатная.
Почему женщины живут дольше мужчин? У них нет женщин.
Почему у петуха нет рук? Потому что у курицы нет грудки.
Что самое ценное в человеческом молоке? Контейнер.
Что такое «два кольца, два конца»? Гей-свадьба.
Что такое «удивительный бюстгальтер»? Вы снимаете его и удивляетесь: «А где же грудь?».
Что такое «не давать, не брать»? Ангина во время менструации.
Что такое «секс-родео»? Это когда вы ставите своего партнера на четвереньки. Начните медленно и плавно, затем наклонитесь и прошепчите ей на ухо «твоя подруга делает это лучше». И постарайтесь продержаться хотя бы несколько секунд.