Анекдот про сифилис

Лечение сифилиса — трудоемкий процесс. На начальных стадиях заболевания, когда нарушения в функционировании организма вызваны трепонемой и продуктами ее метаболизма, болезнь легко поддается лечению. На поздних стадиях на первый план выходят аллергические реакции на возбудителя, лечение сифилиса становится проблематичным.

На главную страницу • Десять предыдущих •41•42•43•44•45•46•47•48•49•50• Ещё

Объявление в зоопарке: «Внимание! Слоны надуваются. Объезд по правой стороне зоопарка. Администрация».

Реклама: «Лучший в мире антивозрастной крем «Молодость»: уже после второго применения ваша кожа выглядит невероятно, прямо-таки юношески угревой».

Поезд приближается. Вдруг оказывается, что отсутствует небольшой участок железнодорожной линии. Как бы вы поступили в такой ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода? При Ленине: вывезли бы всех пассажиров в отпуск и восстановили бы дорогу. При Сталине: разогнали бы коммуняк. При Хрущеве: сняли рельсы сзади и поставили их спереди. При Брежневе: они раскачивали вагоны и делали вид, что все едут. При Горбачеве все кричали: «Нет рельсам!» При Ельцине продолжали разбирать железную дорогу, предварительно взяв кредит МВФ на ее ремонт. При Путине чиновники наперегонки объявят его «чеченской трассой».

В медицинском институте. Профессор: — Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хотел бы вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне понравилась одна девушка. Моей подруге он тоже понравился. Она отдала предпочтение этому другу, и я остался с носом. И этот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции «Сифилис и его осложнения».

Может ли овчарка стать бульдогом? -Он может, если укоротит хвост и высунет морду.

Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? -Потому что иначе они давно бы выродились.

Сидят две хорошо одетые подружки. 1. — Я не Валя. Я Катя. -Ну что, Катюха, сбили тебя с ног?

После долгих лет разлуки Иван Иванович и Петр Петрович встретились в привокзальном ресторане. Затем друзья не расставались в течение 15 дней.

Всплыли две подводные лодки: российская и американская. Американский капитан приветствует: — Привет, русский! — Что он сказал? — Кажется, что он плохо покрашен. — Это ублюдок! Внимание, торпедная атака!

Мужчина заходит в магазин и спрашивает продавца: — У вас пряники свежие? — Нет, очень старый и заплесневелый. -А печенье? — Ну, тогда лучше взять пряник.

Анекдот про сифилис

Анекдоты для венерологов. Анекдоты для венерологов. На встрече с венерологом

1. Американец возвращается домой из России и капает с конца. Ну, я думаю пойти к врачу. Он приходит, врач осматривает его и говорит — идите туда, откуда вы его привезли — мы не знаем такой болезни. Он прибывает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно говорит: — Ах, пустяки, обычная трисичуха. — Вот так? Что такое троица? — А все просто — это гонорея, сифилис, чума и холера.

2. В кабинет венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужчина. Ну, румянец и сыпь. — Ух! Слава Тебе, Господи! Мой просто почернел и отвалился.

3. Пациент — врачу. — Есть хороший способ. Необходимо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И самое главное — никаких сексуальных контактов.

4. Человек выходит из пункта диагностики СПИДа: — Вот так! СПИД! Жизнь закончилась. За ним выбегает другой. Он смеется, радостно целует сертификат: — Ура! Сифилис! Сифилис!

5. На приеме у врача молодая женщина: — Скажите, доктор, каковы основные симптомы заболеваний, передающихся половым путем? — Ну, если судить по Венере Милосской, то, во-первых, руки отваливаются.

6. Раздевайтесь, пациент! Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Почему у вас нет пальцев на ногах? — После того, как резинка на ее трусах порвалась!

7. Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — все плохо! Все тесты дали положительный результат. Начинается паника — но поскольку вы находитесь на самой начальной стадии, еще не поздно помочь. Есть стопроцентный инструмент. Берется три литра молока, селедка мелко крошится, добавляется чеснок, уксус и все хорошо перемешивается. Выпейте все одним глотком. После недельного лечения все пройдет. Счастливый пациент убегает. Медсестра подходит к врачу и спрашивает: — Почему вы так с ним возитесь, у него же все анализы отрицательные? — Пусть знает, почему у человека задница!

8. Мужчина приходит к врачу с жалобами на боль в причинном месте. Сифилис находится в терминальной стадии, удалите член. Мужчина в трансе. Надавливая, к нему пристегнут деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает медицинское учреждение. Через несколько месяцев он возвращается снова и снова жалуется на зуд в том же месте. Осмотрев пациента, врач радостно восклицает: «Ну, вам повезло! То сифилис, то лающий жук!

9. Мужчина вернулся после медицинского осмотра. — Ну, как? — Спросите домочадцев. — Абсолютно здоровый! Они нашли только один спирохет, и он уже побледнел.

10. Должен вас огорчить, у вашей дочери заболевание, передающееся половым путем. — Что ты говоришь?! Где она могла заразиться? Может быть, в общественном туалете? «Возможно, хотя ей там будет крайне неуютно».

11. Очень застенчивый молодой человек приходит к венерологу и говорит: «Знаете, доктор, один из моих друзей, вероятно, заразился венерическим заболеванием.»- Хорошо, молодой человек, спустите штаны и покажите своего друга.

12. Пожилая женщина обратилась к венерологу: — Бабушка, так у вас грибок. — Вот ублюдок, я ел пол, и он меня достал.

Наркоман и больной сифилисом

Наркоман и сифилитик находится в тюрьме. Ну, сифилитик почесал нос — и его продуло, и он упал. Не раздумывая, он бросил его в тюрьму. Затем он почесал ухо, и оно тоже отвалилось. Ну, он тоже в тюрьме. Зависимость сидела, смотрела, думала, думала, думала, а потом говорит: «Слушай, ты медленно отсюда? Так и есть».

Похожие анекдоты

Действие происходит в тюрьме, начинается защита такого старого деда, его поздравляют заключенные, после выясняется, что дед не простой, но теперь там 10 пешеходов, семерых расстреливают и в целом мужик ровный. Сразу же поставьте его на стол, полейте Чифиром. Затем дедушка достает из груди свою чашку и наливает себе чай. Зеки для него — ты дедушка, со своей чашкой этого? У нас здесь все прилично, нет ничего заразного, что вы у нас пьете? Потом дед рассказывает им историю: когда меня освободили, я вышел на свободу, иду по бульвару — вижу перед собой девушку, ноги до ушей поднимаются, а там еще такая мини юбка, что я уже вижу, но я так шел за ней, смотрел и как поскользнусь, я бы подколол Кубармара, чтобы он лизнул ее языком там. Так что не верьте, он был сладкий, как арбуз. «. Зик вокруг — дедушка, что? Она соленая! А дедушка говорит — так я иду с кругом. П. С. Смысл шутки о том, что через понятия воров делать Куни и прочие поцелуи женских гениталий, а Шефир потому и пьян от пинты до всего, что опущено — будет конфликтовать с другими, поэтому Дед идет со своими, ведь как можно узнать вкус, не попробовав.

В камеру, где сидят четверо откровенных преступников, посадили маленького, худенького дедушку. «Я обустраиваюсь». «Ну и пленница. Шутки? Показать? — Нет, братья, нет. Вы все равно будете несчастны, все равно будете побеждены. — Ну, покажи! За это ничего не будет. Я буду сволочью: «Только потом не сердись!». Старик вздохнул. Он взял метлу, положил ее в парашу, поговорил, затем постучал по двери палаты, и когда на двери открылся глазок, Старик вставил в него метлу и быстро повернул ее несколько раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. — Итак, — сказал старший из них, оглядываясь по сторонам. — Давай, дедушка, отойди…

Тюрьма. Большая камера, Плуан вечером спрашивает: — Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена, Коля сегодня не может, она вчера трахнула Эппл, а сегодня у нее месячные.

Тюрьма не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Суд продолжает историю либеральной/прогрессивной Европы. Эти истории, в силу своей абсурдности, не были включены в уголовные законы, но решение суда по этому делу, вероятно, читал каждый студент юридического факультета в стране. Европейское государство известно своим либеральным законодательством. Например, за заражение человека ВИЧ-инфекцией здесь иногда можно получить денежный штраф. В местном уголовном кодексе есть такая статья, что это не само преступление и даже не попытка его совершить, а лишь подготовительные действия к действиям к нему. Ну, например, для чертежа плана банка, который вы собираетесь ограбить, если на нем написано «Run here». А в местных тюрьмах преступников часто отпускают домой на выходные. Суть такова: один панчер был приговорен к Х месяцам лишения свободы за неоднократные нарушения правил дорожного движения с условием, что если он просидит за рулем 3 ГОДА, то сядет в тюрьму без лет и лет. Лехи ничем не отличался от других и очень любил водить машину, поэтому после первых выходных он вернулся в тюрьму. Он припарковал свою машину прямо на тюремной стоянке. И он отправился сидеть следующие 5 рабочих дней. Сотрудники тюрьмы, хотя и либеральные, но все же не клинические идиоты, и безопасность здесь жесткая. Поэтому на машину, стоящую на стоянке, через день стали обращать внимание. Через некоторое время они предполагали увидеть записи с камер внешнего наблюдения. Рассмотрев и сравнив физиономию водителя с физиономией Личаха, сидящего в камере, и изучив условия его содержания, они позвонили в прокуратуру. Прибывший прокурор был прерван и решил, что Скорч должен быть увезен с красны м-come в следующую пятницу. В этой стране мало преступлений, но здесь можно устроить целую засаду с перекрывающимися дорогами и всем остальным. Все приключение. А в последний раз бронетехника была одета, когда концерт Мадонны проходил в соседнем большом городе. Это было сделано. Жизнь прокурора и местных полицейских кипела. В пятницу за первым поворотом возле тюрьмы устроили засаду с пулеметами, шипами и мотыгами и стали ждать. Роб в 18 часов, смельчак спокойно сел в машину (ключ он оставил в запасном колесе) и поехал… за 500 метров до того поворота. Что было дальше, предстоит выяснить всем. Но удачный день прокурора только начинался, потому что во время обыска автомобиля было обнаружено следующее: — маска с прорезями для глаз — поддельные автомобильные номера — бейсбольная бита — кожаные перчатки. На радость раздробленному Скорчу, им также было предъявлено обвинение в «приготовлении к разбою». Но (исследователи и психологи не дадут соврать), такие типы обычно отличаются повышенной находчивостью, именно поэтому разборки с самым серьезным выражением намерений объясняются: — Маска находится в машине с предыдущего маскарада его сына в «Детском саду» — он увидел номера, лежащие на улице между тюрьмой и первым поворотом, ожидая его, подобрал их и просто хотел отнести в полицию — перчатки были подарены ему коллегами по работе в честь его дня рождения (который был полгода назад, ну и ладно) — бейсбольная бита находится в машине, потому что он любит играть в бейсбол. Все смеялись над этим испытанием. Однако судья, смеясь, вынес решение. Оправдательный приговор, потому что «не совсем понятно, что именно лишит подсудимого». Помойка: Лихтах все равно получил увеличение срока за незаконное вождение. И на этот раз без права покидать тюрьму на выходные. Есть какая-то справедливость.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, что от тебя толку? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://waldo.narod.ru/41A.htm

Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_venerolog.htm

Источник — http://anekdotov.me/kriminal/anekdoty-pro-tjurmu/168952-narkoman-i-bolnoj-sifilisom.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-anekdoty-pro-venerologov-anekdoty-o

Top