Анекдоты Армянское радио
Кто является истинным ценителем музыки
Анекдот про армяна, русского и еврея
Что такое: армянин ругается с грузином по-русски? Это заседание Национального совета реформ Украины.
Встречаются два знакомых, один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем закончился суд, где судились еврей и армянин? — Я знаю. Прокурор был осужден на 10 лет.
Самолет пролетел 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт: — Наши женщины любят серебро! Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Бросайте то, что любят ваши женщины! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза на конце евреев? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!
Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, но есть для армян! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян вообще? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, им говорят: — Нет, они должны спросить: — Нет?
На Красной площади стоит армянин с индейкой. Появляется мужчина: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг голуби, что, да? Да? — Ну, голубь — это символ мира. — А что такое моя индейка? Объявили ли вы войну против вас?
На памятнике: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите — надпись: — Трава посажена.
— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.
Анекдоты Армянское радио
Хорошая свежая смешная шутка продлевает жизнь. Повышайте свое чувство юмора, читайте запоминайте новые смешные интересные истории, рассказывайте их своим друзьям. Легче жить позитивным человеком, смеяться, радоваться слезам. Читайте анекдоты на нашем сайте бесплатно. Не забудьте проголосовать, если вам понравилась шутка. Хотите помочь нашему сайту, присылайте нам свои анекдоты по почте, мы опубликуем на сайте.
В чем сходство между телевизионной полосой и женской ногой? — Чем он выше, тем больше захватывает дух.
Почему старые девы носят черные юбки? — Чтобы не поджечь фильм.
Когда наступит мировой голод? — Когда китайцы начнут есть вилками.
Будет ли еще одна мировая война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что не останется камня на камне.
Как защитить гордость от выпадения волос? — Что такое гордость, мы не знаем, но предполагаем. Мы рекомендуем не ездить верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой тканью.
Разве женщина дарит подарок, чтобы доставить удовольствие мужчине? — Есть, но не просто так.
Что такое порядочная женщина и что такое шлюха? — Потаскуха — одинокая женщина, которая ругается и ложится спать одна, и порядочный обычай Приказчик, сегодня один, а завтра другой.
В чем разница между статуей и женщиной? — Статуя сначала падает, а затем разбивает женщину-аппетитницу.
Почему петух кричит всю жизнь? -Потому что у него много жен и нет ни одной матери-законодательницы.
Может ли у собаки случиться сердечный приступ? «Возможно, если она создаст человеческие условия».
Анекдоты про армянское радио
Армянское радио было одним из главных героев советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты этой серии начинаются со слов: «Вопрос армянскому радио…». Говорят, что история армянского радио начинается с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала героем многочисленных шуток, которые начинались с фразы «армянское радио попросили». Эти шутки были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио пришлось нелегко. В этом разделе нашего сайта собраны анекдоты про армянское радио.
— Какой город самый красивый? Сколько атомных бомб нужно, чтобы уничтожить его?
«Ереван — красивый город, но Тбилиси лучше».
Как использовать женьшень? — Спросите армянское радио.
— Поправляем: не женьшень, а женщины. Мы рекомендуем старый вариант.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли забеременеть на расстоянии?
— Да, это возможно, если то, от чего вы забеременели, находится на расстоянии, превышающем это расстояние.
-Что такое шампанское в семье?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
К вопросу об армянском радио, может ли обычный советский человек купить
Коля, второй день не отвечает — они все еще смеются.
— С какой целью существуют газеты?
— Газета — это переносной экран, за которым мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Армянское радио спрашивает себя:
— Что вы любите больше — коньяк или женщин?
— Это зависит от года выпуска.
Армянское радио спрашивает: «Чем муж отличается от космонавта?».
Ответ: «Космонавт знает свой недостаток, а ваш муж — нет».
Армянское радио спрашивает Армянское радио об Армянском радио. Актуальные радиопубликации
Чем отличаются дети капусты от тех, кого принес Аист, как МОМА перевел, что означает служба Медведя, интересные вопросы
Нестареющие анекдоты от Армянского радио.
Армянское радио было одним из главных героев советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты этой серии начинаются со слов: «Армянское радио» или «Армянское радио спрашивают…», затем идут вполне обычный вопрос и даже абсурдный ответ на него, с довольно сатирической отсылкой к «реалиям советской жизни».
Армянское радио спрашивают — Армянское радио отвечает:
— Правда ли, что при коммунизме детей будут производить с помощью электричества и пара? — Да, пар бы забрали, электричество бы отключили, а остальное — как при социализме…
— Чем медицина отличается от пива? — Сначала выписывают лекарство, потом пьют, а пиво — наоборот.
— Откуда взялся танец танков? — Мы думаем в семье рабочего Саакяна, где десять детей и одна ночь.
— Какая нация самая красивая? — Спасибо за комплимент.
— Почему жук плоский? — Чтобы было удобнее спать.
— Кто это? — Это женщина, у которой нет шансов.
— Почему без мяса? — Потому что свиньи выбились в люди, коровы перебили офицеров, Овны защитили диссертации, а куры умерли от смеха.
— Какой самый важный орган женщины? — Журнал «Офицер».
-Почему мужчины носят макси-жакеты? -Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбкой.
— Кто такой автотурист? — Это парень, который проехал 5 000 миль, чтобы сфотографировать свой собственный автомобиль.
— Что такое бизнес? — Это способ собирать деньги без помощи грубой силы.
— Какой процесс подразумевается под образованием? — Это образовательный процесс, в котором ребенка учат говорить в начале и молчать в конце.
-Можно ли убить мать-законницу полотенцем? — Можно, если завернуть в него утюг.
— Можно ли положить самовар под подушку? — Да, конечно, может. Моя вещь, куда захочу — туда и поставлю.
Будет ли любовь при коммунизме? Если нет денег, не будет и любви!
Где находится человеческая душа? — Под мочевым пузырем: при мочеиспускании душа становится легче.
— Что такое сверхточность? — Комар, ударившийся о телеграфный столб.
— Как зовут того, кто убил твою мать, отца, сестер и братьев? — Сирота.
Может ли отец быть моложе сына? — В двадцатом веке возможно все, и отец может быть моложе сына, если тот не родной.
Какова цель газет? — Газета — это переносной экран, за которым мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Кто такие дальние родственники? — Это лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
— Что такое диета? «Голодать, чтобы прожить еще немного.
— Кто такой дипломат? «Мужчина, который может убедить свою жену, что шуба делает ее толстой».
В чем разница между женой и домработницей? — Домработница — это женщина, которая выполняет работу за особую плату, а женщина, которая делает это бесплатно, называется женой.
Что такое луч смерти? «Луч смерти» — это взгляд, который одна женщина бросает на другую женщину, одетую одинаково с ней.
— Что входит в меню? — Меню — это список блюд, которые только что закончились.
— Кто босс? Босс — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
— Что такое облысение? — Процесс замены расчесывания на мытье.
Почему детям рассказывают сказки? Сказки — это страшные истории, которые рассказывают детям, чтобы подготовить их к чтению газет.
О чем думает курица, когда убегает от петуха? — Не слишком ли быстро я бегаю?
О чем думает старый петух, когда бежит за курицей? Я не догоню — по крайней мере, мне будет тепло.
О чем думает молодой петух, когда бежит за курицей? — Я догоню — что я буду делать?
— Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам? — Полагайтесь на слабость.
Что может быть выше любви? — Пупок.
На что мы смотрим сверху вниз и лижем снизу? — Почтовая марка.
— Почему Аллен Даллас разбросал своих агентов разведки? Потому что они не смогли понять: 1. 2. На какой длине волны вещает армянское радио. 3. Чем занимается ДОСААФ.
Можно ли увеличить рождаемость в течение пяти лет? — На этот вопрос трудно ответить, поскольку орудие производства находится в частных руках.
— Что такое сноска? — Способ отвлечь читателя.
— Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу по-другому.
— Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя как люди, а люди — как обезьяны.
— Кто является водителем? ‘Человек, достаточно умный, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.
— Что означает экономика? Бережливость — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
— Какой самый красивый город? — Конечно же, Ереван! Сколько бомб вам нужно, чтобы уничтожить его? Баку также является красивым городом.
— Что такое фокстрот? Это постоянная любовь.
Кто пьет коньяк по новой цене? — Воры и Чижи. — Почему? — Непонятно! Потому что VOR — высокооплачиваемый работник, а CHIJ — чрезвычайно интересная женщина.
Почему одни люди толстые, а другие худые, хотя едят одни и те же макароны? — Потому что одни едят их вдоль, другие поперек.
Можете ли вы проглотить шарикоподшипники? «Можно, но лучше этого не делать, чтобы не сломать унитаз».
В чем разница между телевизором и камерным горшком? — Разницы нет, содержание одинаковое, только видимость лучше у последнего.
— Как правильно пишется: «жопа» или «элекдица»? — Посмотреть букву «ж» в словаре
— Можно ли гладить нейлоновые чулки? — Можно, если они находятся на довольно большой высоте.
— Как удержать мужа? — Как собака: есть, пить, носить и выпускать гулять по вечерам.
— Сможете ли вы скрестить корову с медведем? — Даже необходимо, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.
— Что делать, если лисы убегают от норки? — Пришейте пуговицы.
— Что делать, если снятся сны на иностранном языке? Возьмите с собой в постель переводчика.
— В чем разница между мужем и космонавтом? — Космонавт понимает его недоумение, а муж — нет.
— Может ли женщина жить с обезьяной? — Нет, так как у обезьяны нет денег.
— Как предотвратить зачатие? — Вы должны пить «Нарзан». — До или после? — Вместо.
— Можно ли забеременеть от валериановых капель? — Можно при приеме валерианы — от 16 до 50.
— Кто такой осел? — Это муж, идущий на юг со своей женой.
— Кто этот осел? — Муж, оставивший жену на юге.
— Как называется прическа Хрущева? — Урожай 1969 года.
— Что такое «зеленый, хрустящий, но не денежный?» — Пятьдесят рублей.
— Почему русские женщины носят толстые каблуки? — Потому что в одной руке у них решетка, в другой — Светка, впереди и позади пьяного Ивана — пятилетний план.
— Какую работу выполняет настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? -Ментально, иначе он бы нанял кого-нибудь.
— Изменила ли Ева Адама? — Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Да, если он миллиардер.
— Что произойдет, если скрестить жуков и светлячков? — Плотная сеть электрификации по всей стране.
— Почему они так много поют? -Потому что у него десять жен и ни одной матери-законодательницы.
— Какая нация самая глупая? — Но у нас самый лучший коньяк!
— Почему армянское радио прекратило свое существование? — Еврей, отвечавший на вопросы, умер.
— Каким должен быть горшок в маленькой квартире? — Как обычно, только с ручками внутри.
— Любовь женщины-вегетарианки? — Может быть, если женщина ни рыба, ни мясо.
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? «Может быть, если она отрежет себе хвост и набьет морду».
— Кем лучше быть — дураком или лысым? — Лучше дурак: не так заметны лысые головы.
— В чем сходство между телевизором и женской ногой? — Чем он выше, тем больше захватывает дух.
— Когда наступит мировой голод? — Когда китайцы начнут есть вилками.
— Будет ли еще одна мировая война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что не останется камня на камне.
— Может ли у собаки случиться сердечный приступ? «Может быть, если это создаст человеческие условия».
— Есть ли жизнь на Марсе? — Также нет.
— Может ли мужчина обладать сотней женщин за одну ночь? — Может быть, если ночь будет полярной.
— Что такое муж? — Это суррогатный любовник по экономической части.
— В чем разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Почему армянское выражение «и в кустах» пишется слитно? — Потому что человеку там нечего делать.
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых? — Точно неизвестно, но мы предполагаем, что она полная, так как человек не собака, он не бросается на кости.
— В чем разница между мужскими и женскими ногами? — В ногах нет разницы, разница между ними.
— Могу ли я спать с открытым окном? — Можете, если больше ни с кем не будет.
— Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? «Да, но мы любим его не только за это».
— Какими бывают девушки в больших городах? -Они решают проблему, как надеть «мини»-юбку на «макси»-поп и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
— Как заполучить парня? — Хотите иметь друга — заведите собаку.
— Вы можете остановить поезд? — Можно, если он красный.
-Может ли человек убить 6-вольтовую батарейку? «Может быть, если он выпадет из шкафа».
— Сколько существует видов неестественной любви? — Мужчина — мужчине, женщина — женщине, страна — народной демократии СССР.
— Чем отличаются орехи от мужа? — Орехи клюют, когда есть деньги, а их муж клюет, когда денег нет.
— Что такое «ни один, ни СЕ, ни сторона лука?» — это обнаженный мужчина в профиль.
— Существуют ли в СССР дома терпимости? — У нас нет домов терпимости, у нас есть дома отдыха.
— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? — Натуральный еврей.
— Почему, когда они потеют, они плохо пахнут, а руки нет? — Помните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
— Можно ли прожить на одну зарплату? — Мы не знаем, они не пытались.
— Какое противозачаточное средство лучше? — «Спидодин».
— Что самое милое в мире? — Мечта. Положите рядом со мной красивую женщину, но если вы хотите спать, вы не будете обращать на нее внимания.
— Что может дать самая красивая женщина Парижа? «Она не может дать больше, чем может дать».
— Как избавиться от клопов? — Мы должны купить лотерейные билеты и заклеить ими комнату. Если хотя бы один билет выиграет, то жуки умрут от смеха.
— Что в мире мягче? — Кулак. Даже на мягкой подушке, подложенной под голову.
— Можно ли сходить в туалет с помощью атомного взрыва? — Можешь, если найдешь свою задницу.
-Что делать, когда тигр нападает на мать-закона? — Он сам напал, пусть сам и защищается.
— Можно ли превратить Париж в социальный город? — Можете, но извините.
— Чем отличается золотая женщина от обычной? — Золотой — с пробоем.
— В чем разница между «Волгой» и «Священником»? — Волга — мать и папа — отец.
— Что такое «neither — nor CE?» — Это бит на троих.
— Что такое старость? — В это время половина мочи идет на анализ.
— Почему слово «квас» написано слитно, а «из вас» — раздельно? — Потому что «ананас» пишется слитно, а «мы» — раздельно.
— В чем разница между женщиной и мужчиной? — Женщина всегда может, но не всегда хочет мужчину — наоборот.
— Как уничтожить клопов в помещении? — Приходится загонять их под шкаф и запихивать ножки в шкаф.
— Что следует делать с атомным взрывом? — Вам нужно завернуться в листья и медленно ползти на кладбище. — Почему медленно? — Чтобы не создавать панику.
— Что произойдет, если объединить кибернетику и математику? — Кибенематика.
— Почему у человека есть нос? — У мужчин — для красоты, а у женщин — чтобы засунуть ее туда, где ей не место.
— Что такое волосатый человек? — Это либо первый человек, либо последняя обезьяна.
— Что такое похмелье? — Это тот же самый напиток, только утром.
— Как называется женщина с низким вырезом? — Голос.
— Что такое сексуальная неудача? — Это когда член не достает до пола на 15 см.
— Что делать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать листья? — Вымойте ноги.
— Сколько раз в жизни женщина краснеет? — Четыре раза: первая брачная ночь, первый раз, когда изменяет мужу, первый раз, когда берет деньги, первый раз, когда дает деньги. — А мужчина? — Дважды: первый раз, когда второй не может, второй раз, когда первый не может.
— Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, советуем вам не накрываться одеялом.
— Что такое беременная девушка? — Это девушка без чувства юмора, они шутили с ней, а она набросилась.
— Что можно купить на старый рубль? — Ничего. — А для нового? — В 10 раз больше.
— Что такое плотская любовь? — Это любовь на плоту.
— Что делать, если вы хотите работать? — Лгите, и все пройдет.
— Можно ли бить женщину? — Это не только возможно, но и необходимо, поскольку Энгельс говорил, что дворецкий определяет разум.
— Почему в магазинах нет красной икры? -По причине отсутствия спроса. Приходите в магазин и слушаете, как кто-то спрашивает: «Красная икра?
— Как происходит замена культа личности? — Культ двуличия.
— Почему мы идем к коммунизму, но нам нечего есть? — Зачем есть посреди дороги, мы придем и напьемся.
— Что такое самая чистая любовь? — После ванны.
— Что такое хвост? — Это организованный поход на прилавок.
-Можно ли убить мать-закона ватой? — Да, если завернуть в него железо.
— Где у женщин самые кудрявые волосы? — В Африке.
— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если вы одеваетесь в кредит и раздеваетесь за деньги.
— Что такое культ личности? — Это когда человек плюет на всех.
— А разоблачение культа личности? — Это когда все плюют на одного и в результате все ходят с пальцем.
— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/ч? — Да, если вы сбросите его с горы Арарат.
— Почему закрылось армянское радио? — За неуместную паузу.
— Будет ли в анкете пятый пункт: «национальность»? Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».
Старый армянин умирает. Его дети приходят к нему: — Отец! Ты умрешь. Скажи мне, как жить? — Позаботьтесь о евреях. — Ну, что скажешь, отец? Скажи мне, как жить? — Позаботьтесь о евреях. — Но при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, скажите, как жить? — Послушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Позаботьтесь о евреях! Они покончат с евреями, они захватят нас.
— С кем проходит граница Советского Союза? — С кем хочет и граничит.
-Что такое татаро-монгольское иго? -Это временный вклад на ограниченном континенте татаро-монгольских войск на территории России.
«Почему Баба Яга не беременеет?» — «Не та палка летит».
— В чем разница между путаной и борделем? — Бард — это институт, а бардак — это система.
— В чем разница между женщиной и такси? — Женщина с искрой никогда не бывает свободной.
-Что лучше: мать-закон или пиво? — Хорошо. На столе и холодный.
— Будем ли мы жить при коммунизме? — Мы не выживем, но детей жалко.
— Правда ли, что гениальность — это болезнь? — Да, болезнь, но, к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.
— Что было бы, если бы вместо Леонардо Ди Каприо в «Титанике» снялся Стивен Сигал? «Он бы всех спас».
— Во время раскопок в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Видите, как давно в Грузии изобрели телефон? — Что это такое. На днях мы копали под Ереваном и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользовались сотовой связью?
— Как защитить гордость от выпадения волос? — Что такое гордость, мы не знаем, но догадываемся. Мы рекомендуем не ездить верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой тканью.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-armyan/
Источник — http://www.hotinfo.ru/anekdoti-armyanskoe-radio.html
Источник — http://bipbap.ru/anekdoty/anekdoty-pro-armyanskoe-radio.html
Источник — http://russiahousenews.info/humor/anekdoti-armyanskoe-radio