Анекдоты для детей
На уроке математики:
Анекдоты про детей — самые короткие и смешные
Сегодня отцам приходится нелегко. Необходимо постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета и туда же укладывает свою дочь.
*** шутки про детей и евро слезы ***
Гостиная «Евросеть». Мама с дочкой заходят в магазин, стоят в очереди к кассе. Мама спрашивает, носят ли они МТС. Дочь отвечает: — Мама, они всех одели.
*** Работа для детей и краткосрочное образование ***
Не растите детей, они все равно будут похожи на вас. Поднимайте.
*** Новые шутки для детей и учителей ***
Я иду к углу дома, я еще не завернул. Я слышу строгий женский голос из-за угла: — Опустите оружие! На землю, я сказал! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Знаете ли вы, что делать в таком случае? Я осторожно захожу за угол и вижу, как воспитательница детского сада выводит на прогулку мальчика лет двух.
*** Анекдоты про роды и настоящие ***
После рождения ребенка я усвоила 10 непреложных истин: 1 — Кричащий голос трехлетнего ребенка в три раза громче, чем трех взрослых; 2 — Все, что хранится вне досягаемости, пропадает за 28 секунд; 3 — Губная помада приятна на вкус, и чем легче, тем вкуснее; 4 — Одного тюбика зубной пасты достаточно, чтобы покрасить половину человека и двери; 5 — От полоскания в стиральной машине хомяк заболел; 6 — Зонтик никогда не заменит парашют; 7 — Самые важные бумаги находятся быстрее всего; 8 — В желудок могут поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа; 9 — Суперклеи действительно заклеивают все; 10 — Перестрелка наступает через 10 минут.
*** Анекдоты для школы и детей ***
— Как дела в школе? — Сегодня на перемене они пытались вызвать Сатану. — И как? — Никто не преуспел. — Меня не волнует, что есть у других детей, почему ты добился успеха?
*** Шутки про маленьких детей и подарки ***
Маленький Сероза очень хотел получить собаку на свой день рождения. Родители решили порадовать малыша и купили крепкого сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и сказал: «Я не понял, кого кому подарили!
*** Анекдот про малыша и косичку ***
Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час учитель не выдерживает и спрашивает. — Нет. Эта мама вязала картофельное пюре.
*** Анекдот о детях и логике ***
Двое детей разговаривают. — Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали.
*** Шутки о детских именах и современности ***
Она вышла во двор погулять с сыном… Вокруг дети — Афродита, Виолетта, Станислав, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Белладонна, Аэлита… и только я, дура, привела Андрия погулять…
*** Анекдот про маму и ребенка ***
Маленькая, испуганная девочка приходит домой и говорит матери: «Мамочка, они хотели меня убить!» «Зачем они меня взяли?» «Я сидела, играла в песочнице, потом пришли двое мужчин, достали очки и бутылку и сказали: «F*ck you little one!».
*** Шутка про третьего ребенка и кошку ***
Первый ребенок: Все было приготовлено и стерилизовано. Второй ребенок: Иногда мыл и следил, чтобы ребенок не съел миску у кошек. Третий ребенок: Если вы едите кошачий корм, это кошачьи проблемы.
*** Шутка про отца и детей ***
Мальчик спрашивает отца: — Папа, что такое каменный век? — Каменный век — это когда все было сделано из камня. — И компьютеры тоже?!
*** Шутка о черном ребенке и генах ***
В больнице женщина родила черного ребенка, врач испугался и сказал акушерке: — Иди к своему мужу Расскажи, что случилось, и ребенок родился черным. Акушерка ушла, входит в мужскую комнату там гардероб Громил палаты! Она испугалась и выбежала на улицу. Он видит там пьяного дворника, она ему говорит — Иди к мужу, расскажи, что у него генная мутация и ребенок родился черным. Ну, носильщик и пошел. Он заходит и говорит мужику: — Слушай, мужик, ты мутатор не стирай — ребенок родился черным, назвали Геной.
*** Детские анекдоты про детей и милых ***
Девочка пришла к соседке и сказала: — Мама заболела и хочет клубничного варенья. — Боже мой! И что вы должны положить? Вы взяли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.
*** Прикольные анекдоты для детей и рецепт ***
Маленький сын доктора поехал с отцом на машине, а потом сказал своим друзьям: — Сначала папа обогнал все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал рецепт.
*** Шутка про грузовик и детей ***
Сотрудник дорожной полиции останавливает грузовик. Водитель настойчиво улыбался: «Желаю вам крепкого здоровья, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, безопасность. Все так, как должно быть, как должно быть. «С другого места послышался детский голос: «Папа, где козы?».
*** Детский труд и секс ***
— Тимоха, твои родители боятся мультиков? «Почему они должны их бояться?» «Я не знаю. Только когда я сажусь смотреть мультфильмы, мои родители прячутся в кровати под одеялом и сильно дрожат …
*** шутки о семье и детях ***
Мужчина женится во второй раз, приводит жену домой. Дома сын от первого брака спрашивает. — Да, сынок. -Мое мнение, что вас обманули, не такое уж новое.
Анекдоты про детей короткие
Анекдоты для детей
Идет ежик по лесу, а навстречу ему заяц: — Ежик и ежик, почему у тебя такие жесткие иголки? — Почему? Я давно не мылась!
— Сынок, я тебя тоже нарезал — ммм вкусно. Как орбита «сочная отбивная»!
Папа говорит сыну: — Мне придется тебя разорвать, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. — В таком случае, кому вы хотите доставить удовольствие?
Девочка спрашивает свою мать: — Правда ли, что все люди произошли от обезьян? — Истина. — А я? — И ты. — А ты? — И я. — А у вас нет фотографий?
Урок рисования. Учитель проходит по строчкам. — Таня, что ты рисуешь? — Бог. «Но никто не знает, как это выглядит.» — Ну, подождите минутку.
— Ух! Кто что там делает, как собака? — Это я, мама. — А, это ты… ну, пой, пой, моя Соловушка…
В пустыне живет ежик, а навстречу ему — верблюд. Ежик спрашивает. — Нет, но что? — Тогда почему так много песка высыпается?
Есть два ежа. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Приходит Иван-дурак к Бабе Яге и спрашивает: «А как мне туда попасть, не знаю куда и не знаю что?» «Очень просто, сынок, вот тебе волшебный окурок. Вы выйдете, бросите его в проход… и куда бы вас ни послал уборщик — вы пойдете туда.
Я научил ежика дышать попой. Мимо лисы, ежа и Говизита: — Лиса и Лис, задушите меня! Лиса душила, душила, не могла задушить. Проходит медведь, ежик ему говорит: «Медвежонок и медведица, подуйте на меня!». Медведь, задушенный, задушенный, не мог задушить себя. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.
Мать учит свою шестнадцатилетнюю дочь: «Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я замужем уже двадцать лет, и все это время я любила одного и того же мужчину. — Будет скандал, когда отец узнает об этом!
Учитель: — Муравей здесь работает весь день. Дети, а что будет потом? Вовочка: — А какая-нибудь зараза захватит и раздавит!
Отец учит своего маленького сына: — Если ты будешь много заниматься спортом, много есть и не читать книг, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зеленые человечки и заберут тебя… в военкомат И в военкомат!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему птицы улетают на юг? — Потому что им трудно ходить туда пешком.
Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей
Смех — это лучшая эмоция, которую вы можете подарить ребенку любого возраста. Детские шутки станут приятным развлечением для родителей и мальчиков. Некоторые из них способны научить ребенка важным жизненным вещам и преподать урок.
- Для чего нужны детские шутки? Дети, как и взрослые, — личности, и поэтому им тоже нужны свои способы развлечения и поднятия настроения.
- Веселые и интересные шутки могут не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
- Ребенок, которому нравятся смешные шутки, должен стремиться научиться читать, чтобы он мог смеяться самостоятельно.
- Кроме того, во многих шутках скрыт особый смысл для детей. Некоторые учат детей правильно вести себя, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
- Другие знакомят с особенностями окружающего мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
- Познакомить ребенка с шутками совсем не плохо, ведь шутки детей значительно отличаются от взрослых, и в них нет вредных слов, фраз, подстилок и неловких ситуаций.
- Детские анекдоты сочиняют профессионалы: родители, учителя, писатели и просто те, кто любит детей.
Анекдоты для детей от шести до восьми лет:
- Родители нанимают новую няню для работы. Мама спрашивает: — По какой причине тебя уволили в прошлый раз? — Я забыла выкупить ребенка. — Мамочка, подними его!
- Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? ‘Я просто не заметил второй кусок в темноте’, — отвечает Саша.
- Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, правда ли, что ты родился в лесу? — Нет, конечно. (Дед спрашивает) — Да, только каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».
- Сын спрашивает отца: — Папа, а если представить, смог бы ты расписаться на бумаге с закрытыми глазами? Папа подумал и спросил: — Можно, только для чего? — Но просто закрой глаза и попробуй расписаться в своем дневнике. (Сын ответил).
- Вовочка спрашивает у отца: «Папа, а ты знаешь, какой поезд самый последний в мире?». Папа думает и спрашивает Вовочку: «Нет, сынок. Возможно, я этого не знаю. Вы знаете? — Конечно, я знаю, папа! Тот, который ты обещал подарить мне на последний день рождения! (Вовочка отвечает).
- Маленькая Маша спрашивает у мамы: — Мамочка, ты случайно не знаешь, сколько зубной пасты в тюбике? — Нет, моя дочь не должна этого знать. — И я знаю: столько же, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола!
- Воспитанники детского сада хвастаются своими достоинствами: Машенька: У меня тоже мамины глаза! Стасик: А у меня характер отца! А у меня нос моего дедушки! Вовочка: А у меня есть колготки моего брата!
- Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на Колобка? — (Правильный ответ)
- Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один жует булочку, а другой его спрашивает: — Димка, дай булочку откусить! — Это не булочка, это пирожок! — Ну, тогда дай пирожок откусить! — Это не пирожок, это чизкейк! — Ну, тогда дай чизкейк откусить! — Ты сам не знаешь, чего хочешь, определись сначала!
- Мама возвращается с работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает. — Я помыл посуду, мамочка! — ответил мальчик. — (Мама подбадривает сына) — Но что ты сегодня сделал для дома? — И я вытерла посуду. — ответила девушка. — (Мама подбадривает дочь) — Игорь, но что ты сделал полезного? — Мама спрашивает младшего. — А я, мама, собрала все осколки с пола и вынесла мусор. — Ответил Игорь.
Смешные анекдоты про детей для любого возраста
Как правило, причиной детской радости и смеха являются жизненные ситуации, которые могут произойти с ними самими. Именно по этой причине шутки про детей наиболее популярны среди малышей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а иногда и очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.
Выбор таких шуток для вашего ребенка должен основываться на возрастной категории малыша, чтобы он точно понимал, о чем идет речь.
Анекдоты для детей и о детях:
- Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил Папу: «Папа, а где мой второй?».
- Папа купил кроссворды для своего сына. Он приступил к работе над решением и каждый вопрос, конечно же, задавал Папе. Когда в Кроссворде появились вопросы, настала очередь самых сложных. Мальчик внимательно прочитал ее и спросил отца: «Папа, скажи мне: без чего просто невозможно приготовить блины? — (Папа спросил) — на букву «М». — ответил мальчик. — «Мама». — ПАПА подсказывает.
- В переулке Саша дралась со своей подругой. Папа начал с ним воспитательную беседу: «Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.
- Петя пришел из школы. Мама спрашивает сына: — Петя, ты хорошо учишься в школе? — Ребенок ответил с гордостью. — Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет, если 2 умножить на 2? — Четыре! — уверенно отвечает мальчик. — Молодец, Петя! Тогда держи четыре шоколадных пирожных!» — подбадривает его мама. — И… Если бы я знал, я бы ответил — десять!
- Мальчик приходит в цирк и покупает билет в кассе. Кассир говорит ему: — Парень, ты покупаешь билет уже в третий раз! В чем проблема? «Я не виноват, тетя, что у входа в цирк какой-то дядя их просто обдирает!» — ответил мальчик.
- Маринка замечает у мамы на голове несколько снежных волос и спрашивает: «Мамочка, что это? — Это седые волосы. — Мама отвечает. — Почему они появились вместе с вами? — Это потому, что ты не слушаешься меня. — Мама отвечает. Девочка подумала и сказала с улыбкой: «Значит, у моей бабушки полная голова седины!».
- Ире стало плохо с мамой, она решила ей помочь и пошла к соседке: «Тетя, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мама простудилась. — Есть такое, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Не выливайте его. Я съем его прямо здесь!» — ответила девушка.
- Мальчик вышел во двор вместе с матерью. Вдруг он увидел большую собаку и побежал к ней. Без страха он начал осторожно поглаживать ее хвост. Испуганная мать подбежала к сыну, забрала его у собаки и сказала: «Никогда так не делай!». Собака может укусить вас! С этой стороны он не кусается!» — заметил ребенок.
Анекдоты про Чебурашку и Гену,смешные анекдоты для детей
Анекдоты про мультипликационных героев — Гену Чебурашку и Крокодила особенно нравятся детям. Это положительные персонажи, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Существует множество шуток с ними, главное — выбрать ту, которая будет понятна вашему малышу.
Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену любимы и популярны среди детей
Работаю на Гену и Чебурашку:
- Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся фильм и спросил у кассира. — 10 рублей. — Кассир ответил. «Но у меня только пять» (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?
- Карлсон и Чебурашка полетели на крыши домов. Наконец они присели на карниз, чтобы отдохнуть. Через пять минут Карлсон говорит: «Ну что, Чебурашка, опять улетел?». — Чебурашка сказал. — Мои уши не отдохнули…
- Почтальон принес посылку для Гени и Чебурашки. Чебурашка через некоторое время приносит добрую коробку и говорит: «Гена, я хочу тебя порадовать, мы связку апельсинов!» — Здорово, Чебурашка! А сколько всего апельсинов? — спросил Джин. — радостно ответил Чебурашка и добавил. — «Восемь вещей для тебя и восемь вещей для меня! Ты, наверное, ошибаешься, если разделить десять на два, то получится пять!»Я ничего не знаю, я уже сижу на своих восьми апельсинах!
- Чебурашка нашел монету. Это был пенни. Поскольку Чебурашка в деньгах не разбирался, ему стали задавать вопросы Гена: — Гена, а это копейки? Джин, что ты можешь купить за копейки? Джин, сколько пирожных можно купить за копейки? Джин, это много? — Много!» — сердито ответил Гена, не желая, чтобы Чебурашка его смущал. Чебурашка, не раздумывая, бросился в магазин. Там он набирал сладости, торты, игрушки. Он подошел к продавцу и дал ему копейку. Продавец смотрел ему в глаза, а Чебурашка ответил: — Что ты смотришь? Давай!
- Чебурашка наткнулся на аптеку и спрашивает у продавца: — Здравствуйте, у вас апельсины есть? — Нет, никаких апельсинов. — Продавец отвечает уверенно. Чебурашка ушел и работал через час: — У тебя апельсин есть? — Нет, нет апельсинов и нет. Чебурашка убежал, через час прибегает обратно: «Здравствуйте, а апельсин не появился?» — «Нет, у нас нет апельсинов!» — ответил продавец. Чебурашка снова убежал, а продавец повесил на дверь табличку «Orng no», чтобы не попасть к Чебурашке. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу: — Ага, значит, апельсины еще были.
Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей
Вовочка — известный детский персонаж, который часто встречается в анекдотах. Дети любят его, потому что он воплощает образ любознательного мальчика, который стремится все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в детский сад или школу, выполняет домашние задания, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия обязательно повлекут за собой волнующие вопросы и остроумные ответы.
Анекдоты про гласную — яркий любопытный персонаж
Анекдоты для детей про Вовочку:
- На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — Ох, мне бы такой маникюр в землю!
- В школе учитель естествознания спрашивает детей: «Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри? — Я знаю!» — предлагает учительница, дергая Вовочку за руку. — Они большие, потому что пальцы у горилл тоже большие! Так носу будет удобнее!
- На уроке физкультуры в школе учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько ты можешь пробежать за сто метров? Вовочка чешет голову и отвечает.
- Классный руководитель спрашивает детей. Вовочка тянет ее за руку. Учитель предлагает ему ответить. Знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что она сидит на часах!
- По дороге домой маленький Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, почему меня в школе все называют «врунишкой»? — Вовочка, но ты же даже на Кольский не ездишь!!! — отвечает мама.
- В школе Вовочка называл учительницу на «Вы». Учитель, не задумываясь, задал ему домашнее задание: сто раз в тетради прозвучала фраза «вам нужно связаться с «учителем». На следующий день учительница проверила тетрадь и заметила, что заданное предложение написано не сто, а двести раз: — Вовочка, почему ты дважды прописал предложение? — Это, Мария Ивановна, чтобы вам было приятнее!
Анекдоты про детский сад про детей и для детей
Детский сад — это то, с чем сталкивается каждый ребенок в своей жизни. Эта тема интересна и актуальна для малышей любого возраста. Поэтому анекдоты с историями про детский сад по-особенному смешны и интересны.
Анекдоты для детей о детском саде:
- Во время игры в мяч в комнате дети разбили окно. Учитель открывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я снова спрашиваю, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: Кто разбил окно мячом. Один мальчик замешкался и сказал: «Давайте, Светлана Анатольевна, спрашивайте в четвертый раз!».
- Мама собрала Сашу в детский сад, а он ее отругал. Мама, давай скорее! — Саша, куда ты так спешишь! — удивляется мама. — «А что есть такое, чего ты не можешь дождаться?».
- Маленькая Маша жалуется маме после детского сада: — Представляешь, мамочка, сегодня мне дали только половину яблока без полдника! — А другим детям дали целое яблоко? — Мама удивлена. — Нет, другие дети тоже получили половину. — Так что, Машенька, зря ты так. — Мама успокаивает свою дочь. «Но, ведь я могу съесть целый!» — возмущенно отвечает девушка.
- Игорек приглашает папу к школьнице: — Папа, приходи завтра в детский сад в моей школьнице! — Хорошо, Игорь. Что вы собираетесь изобразить утром? — «А какова твоя роль, Игорь?» «Я буду второй частью коня!» — гордо заметил мальчик.
- Учитель рассказывает детям о том, какие животные существуют в мире. Она спрашивает группу. Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома. — Я знаю ответ!» — крикнул Саша. — Ответь, Саша. — Это животное называется — кровать!
Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты
Возраст детей от девяти до двенадцати лет является особенно интеллектуальным. Они глубже понимают шутки, обладают определенными знаниями и навыками. Им легче понять смешные ситуации, которые обсуждаются в шутках и анекдотах. Они самостоятельно читают в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это отличное развлечение, которое расширит их знания, поможет наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания сверстников.
Анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор
Анекдоты для детей девяти лет:
- Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, перевернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что мне сказать тете? — Мальчик храбро ответил.
- Бабушка пошла с внучкой в парк, там был скрипичный концерт в летнем театре. Не раздумывая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на скамейку, и они стали слушать. Девушка явно не была музыкантом. Она долго смотрела на скамейку и в конце концов спросила: «Бабушка, а когда мой дядя, наконец, разрежет свой ящик, мы пойдем домой?».
- Папа смотрел по телевизору Олимпийские игры. В тот момент, когда Светочка подошла к нему наперегонки, бегуны присутствовали. Девочке было интересно, что они показывают, и она спросила: «Папа, скажи мне, почему эти дяди так быстро бегают?» «Это гонки. Тот, кто придет первым, получит приз!» Папа, почему тогда все остаются?
- Мама привела в больницу невропатолога на время госпитализации сына. Он начал задавать ему вопросы: — Мальчик, скажи мне, пожалуйста, сколько ног у кошки? — 4. — Мальчик удивленно ответил. — Мальчик, сколько ног у кошки? — 2. — Мальчик ответил удивленно. — Мальчик, скажи мне, сколько у них хвостов? Мальчик нахмурился, повернулся к матери и спросил: «Мамочка, этот глупый дядя никогда в жизни не видел кошек?».
- На перемене в школе учительница заговорила с Кириллом: «Кир, как ты отпраздновал свой день рождения? — Хорошо, Марина Александровна. — И гости пришли к вам? — Пришло много гостей, Марина Александровна. — Вы дарили подарки? — Дай, Марина Александровна. — А кто подарил лучший подарок? — И что он тебе дал? — Еще три стринги! «Хватит шутить, Кирилл, это некрасиво!» — заметила учительница. — Я не шучу. У него единственный кубок в округе, он сказал, что если у него будет много работы, он купит мне железную дорогу с паровозом!
Смешные детские анекдоты до слез, способные быстро поднять настроение
Смешная шутка станет отличным способом быстро поднять настроение. Он сможет снять грусть и подарить даже самому печальному малышу несколько минут радости. Смех — это приятное чувство, которое не только спасает от скуки, но и дарит положительные эмоции.
Смешные шутки, способные довести «до слез»:
- На работе спрашивают специалиста по компьютерам: — Скажите, у вас есть дети? — Да, у меня два сына! — быстро ответил он. — И сколько им лет? Компьютер, мысль: — Ну, человек уже играет на компьютере, а второй не достает до клавиатуры.
- Папа спрашивает сына после уроков: — Данил, а почему у тебя скрипка сломалась? «Я не знаю, папа». Я так тщательно и внимательно разучивал композицию… разучивал и разучивал, а потом… и скрипка выпала из окна!
- Папа и дочь вместе едят салат из капусты на обед. Папа говорит дочери свое замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой как два козла, которые едят капусту? «Я не знаю, папа». Здесь только одна коза, а я сам кролик.
- Три щенка встретились во дворе — одинаковые и стали общаться друг с другом: -тав!» — сказал один. «Гав!» — сказал второй. Мю-у-у-у… — сказал третий. Два щенка закатили глаза и уставились на третьего: — Ты что, с ума сошел, что ли? — Нет, ребята, я просто учу иностранный язык.
- Мальчик долго расспрашивал родителей об аквариуме с рыбками. В конце концов, на день рождения ему подарили аквариум с рыбками. Через некоторое время Папа заметил, что рыбки в аквариуме плавают животами кверху: — Сынок, почему ты не позаботился о рыбках и не поменял им воду? — Отец, почему они должны меняться? Они еще не пили!
Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей
Школьные розыгрыши — это особая тема. Школа — это тот мир для ребенка, где самое интересное, самое неожиданное и самое впечатляющее. Невероятно смешными для детей будут ситуации, которые происходят с героями на уроках, переменах и в кабинете директора. Анекдоты о школе помогут ребенку легче относиться к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге в класс.
Школьные шутки любимы и популярны среди детей
Шутки на школьные темы:
- Девочка бежит домой после уроков. Полная ярких впечатлений, она делится эмоциями с мамой: — Мама, сегодня в классе Мария Ивановна читала сказку про Красную Шапочку. — Это хорошая история. Нравится ли вам это? Сделали ли вы для себя какие-либо выводы? — Да, мама! Вы должны хорошо помнить, как выглядит наша бабушка!
- Учитель математики объясняет детям новый материал: — Класс, слушайте внимательно! Сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Мальчик отвечает учительнице с места: — Не надо, Наталья Ивановна, мы вам и так верим.
- Учитель математики задает Вовочке вопрос: — Вовочка, ответь мне быстро на вопрос: сколько будет семь плюс четыре? — Вовочка быстро отвечает. — Неправильно. «Но вы просили ответить быстро, а не правильно!»
- Перед тестом учитель говорит: — Дети, сегодня у нас будет тест по последней теме! Студент спрашивает с места: — Анна Сергеевна, а можно будет воспользоваться калькулятором? Учитель задумывается, но отвечает: — Можно!!! — А конвейер и циркулятор? — Он не успокоился. — Я могу! Напишите тему: «История России …».
Смешные анекдоты про животных для детей любого возраста
Анекдоты о животных будут понятны всем детям и вызовут бурю приятных эмоций.
Анекдоты о животных для детей:
- Девушка жалуется подруге: — Представляешь, Света, у моей кошки завелись кроты! — Что, даже блохи? — Нет, крот! — Будь счастлива, Наташа! — Почему? — Раз родинка завелась, значит шерсть натуральная, а не синтетическая подделка!
- Реклама в газете. Рубрика для животных: «Продам хорошего, здорового взрослого хамелеона зеленого цвета … нет, синего … нет, фиолетового … нет, малинового … нет, такого крутого не продам!».
- Двое соседей говорят: «Это такой кошмар! Представьте себе: ваша собака съела нашу курицу! — Это просто замечательно! — А почему? — Так что вам не придется кормить собаку!
- Вор ворвался в квартиру и начал грабить. Вдруг он услышал голос:
Короткие анекдоты детям любого возраста
- Кто этот колобок? Колобок — улыбающееся лицо для наших бабушек и дедушек!
- Какой ваш любимый фрукт? — Мороженое!
- Вова, ты белье развесил? — Нет, мама, я решил его помиловать!
- Если вы откроете холодильник несколько раз подряд, вы заметите, что с каждым разом торта становится все меньше!
- Самое волшебное слово, при котором дети тут же бегут в магазин, выбрасывают мусор и моют посуду, — это «Я выключу интернет!».
- Виноватых детей сажают в угол, где прием Wi-Fi хуже всего
- Дети — это цветы жизни. Именно поэтому его постоянно тянет к земле и грязи …
Видео: «Лучшие детские анекдоты»
Смешные анекдоты про детей про школу популярны не только среди школьников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над недовольным одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет никого обидеть, просто со смехом жить веселее, зная ее.
Смешные шутки для школы актуальны как для первоклассников, так и для подростков старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в анекдотах, часто взяты из реальных ситуаций в классе, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны шутки про Вовочку в классе, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, посмеяться и разрядить таким образом напряженную ситуацию, а может быть, рассказанный анекдот поможет пройти пропущенный урок?
Зачем накапливать в себе страх и тревогу? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как первоклассники, так и выпускники. Выберите подходящую шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!
Анекдоты про школу
*** В классе Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда выгоняет тех, у кого заметил шпоры. Директор смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Там, наверное, полно любителей косяков! Учитель отвечает: — Нет, влюбленные — уже у двери. Здесь остались только профессионалы.
*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Снова тишина. — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, ну что вы! Спросите в четвертый раз.
*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил такую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, это уже не ниже.
*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
*** Учитель: — Я поставлю более высокий балл тому, кто ответит первым. Злобный неудачник достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Дубль три!
*** Учитель обращается к классу. Кто может вычеркнуть священника из жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «на счастье». Ученик отвечает: — Грабители выбили путника и убили его. К счастью, он оставил деньги дома.
*** — Дети, какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.
*** Два студента гоняют футбольный мяч под окнами дома. — Какие ругательства есть у тебя в квартире? спрашивает один. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.
*** В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает. — Ну, не совсем, но обидно, что ты один стоишь.
*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа склонилась в другую сторону.
*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, вероятно, кол.
*** Первоклассница пришла домой из класса и начала рассказывать маме: «Мы читали в классе рассказ. — Что? — Мама спрашивает. — Красная Шапочка. — А чему научила вас эта замечательная сказка? — Вы должны хорошо помнить, как выглядит моя бабушка.
*** Учитель говорит коллеге. Учитель боится директора школы. директор школы инспектор. Инспектор — инспектор из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!
Анекдоты про школьника
*** Учитель проводит урок географии. Вовочка мялся на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Ну, я не знаю. Наше телевидение не показывает этот канал.
*** Папа спрашивает Вовочку: — Ты починил пару? — Починил! — Давай, покажи мне! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто так чинит? ! Давай сюда!
*** Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Отец читает. Пение-5. Боже! Мой болван тоже поет!
*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учительница. -Четыре! — Верно. Вот вам четыре конфеты. — О, если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!
*** Учитель. — 23. — Как вам не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, но это не совсем так.
*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец своего сына. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. — Подождите, но у страуса две ноги! — Вот так! Но другие студенты сказали — четыре!
*** Учительница отругала Вовочку: — Неужели ты можешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!
*** — Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «видеть». — Когда я случайно наступил на ногу кошке, он закричал: «Нужно смотреть, куда наступаешь!».
*** Вовочка, возвращаясь домой после школы: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.
*** Кто-то нарисовал спреем пенис на тротуаре перед школой. Уборщик не мог понять, как его удалить, поэтому он замазал рисунок грязью!
*** Ученик 5 «Ф» класса принес домой тетрадь, в которой он изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА на уроке.
Детские шутки для бабушек.
Детские анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка.
Детские анекдоты про Вовку и попугая Кешу.
Детские анекдоты про Вовочку.
Детские анекдоты про волка и кролика.
Детские анекдоты про врачей.
Дети шутят обо всем.
Детские анекдоты про гену и чебурашку.
Детские анекдоты про дедушек.
Детские шутки о животных.
Детские шутки про парня и Карлсона.
Детские шутки о маме.
Детские шутки о папе.
Детские анекдоты про Простоквашино.
Детские шутки о школе.
Детские шутки с персонажами из сказок.
Большинство детей шутят.
Смешные анекдоты про детский сад.
Мужчина приходит в ремонтную мастерскую. — Здравствуйте. Вы занимаетесь ремонтом принтеров? — Да, это так. А как насчет вашего принтера? — Да, знаете, я захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно. И я печатаю их на принтере — не смешно.
Сообщение: «Я заменяю юмор причиной для смеха».
Анекдоты и смех.
Всем известно, что шутки вызывают у людей смех. Ученые задавались вопросом: что такое смех. Вот к каким выводам они пришли.
Оказывается, улыбка или смех — это особый сигнал. Только люди способны подписывать смех всех живых существ. Улыбаясь, человек показывает, что у него хорошее настроение. Таким образом, смех помогает людям общаться, заводить друзей и дружить.
Как возникает смех? Ученые пока не нашли точного ответа на этот вопрос, хотя изучают смех уже давно. В ходе научных экспериментов было установлено, что человек начинает смеяться без всякой причины при воздействии на определенные участки коры головного мозга. Но когда мы смеемся, никто не трогает наши мозги! И обычно мы не просто смеемся — мы делаем это, когда видим или слышим что-то смешное или просто когда у нас хорошее настроение.
Хотя ученые не знают точно, почему мы начинаем смеяться, но они хорошо изучили, чем вызван смех и, соответственно, шутки.
Во-первых, во время смеха напряженно работают многочисленные лицевые мышцы. А это улучшает движение крови в мозге. Поэтому смех улучшает мышление и память.
Во-вторых, благодаря смеху улучшается работа иммунной системы организма. А это значит, что человек, который чаще смеется, встречается реже.
В-третьих, во время смеха в организме человека вырабатываются особые вещества. Их также называют гормонами счастья. Благодаря эндорфинам хорошее настроение держится дольше.
Статья из детского журнала «Непоседа».
Для развлечения.
& NBSPO не любит слушать и рассказывает смешные анекдоты, короткие смешные истории. Здесь вы найдете шутливые школьные диалоги, смешные случаи из жизни, различные анекдоты. & NBSPS детские шутки станут украшением любой праздничной компании. С их помощью вы всегда сможете развлечь друзей и близких, доставить им радость и улыбку.
Список использованной литературы:
1. 2. 2. 3. 4. Развлекательный журнал для животных «Тошка». 5. «Веселые школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. «Анекдоты с героями мультфильмов». Под редакцией Александра Алиры. 7. «Шутки с героями сказок». Главный редактор и художник Александр Аллир. 8. 2. Детский журнал «Миша».
Шутки любят читать и слушать все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали самые смешные детские анекдоты для 10-12-летних детей, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.
Детские анекдоты самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как это можно не знать? — А зуб врача остался.
Отец говорит дочери: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начала?
Один мальчик говорит другому: — Мой отец очень хороший. — Вы мне это говорите? — Вы. — В прошлом году он был моим отцом.
Сын — отцу: — Папа, когда ты учился в школе, ты был в одном классе с отцом Серёги? — Да. — Почему? — Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.
Учитель отругал ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, который явился на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, вероятно, стал генералом.
Самые смешные шутки про 10-12-летних детей
— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего папы вырастут седые волосы — Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
— Иванов, кто за тебя сделал домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.
Студенты думают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше всего в детском саду!
Я научил ежа дышать добычей. Проходя мимо лисы, еж говорит ей: — Лиса и Лис, задушите меня! Лиса была задушена — она не могла задушить себя. Мимо проходит медведь, ежик говорит ему: «Медведица и медвежонок, разнесите меня!». Медведь был задушен, он не мог его задушить. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.
Как учитель контроля, он внимательно следил за учениками и иногда выгонял тех, у кого замечал шпоры. Директор наблюдает в классе. — Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться. Учитель: — Нет, влюбленные уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про Вовочку
На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинки в цветках являются репродуктивными органами. Вовочка из-за парты, расстроенный: — Это блины и ты их чуешь…
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёжа? — Он нет, мы играли, кто прислонится к окну на — на … ну, он выиграл.
Вова, какой хороший поступок ты совершил сегодня? — А я сопровождал отца и видел, как дядя бежал, покинув поезд. Поэтому я выпустил свою собаку, питбуля Рэка, и мой дядя смог ее обучить.
В школе: — Молодец, Никита, твердая пятерка, дай мне мой дневник! — Ой, я, кажется, забыл его дома… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Вовочка, например, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у моего отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марья Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! — А ты, Марь Ивана, совсем не знаешь моего отца!
Если вы знаете смешные и веселые детские анекдоты, присылайте их на сайт по почте [email protected] и мы обязательно их опубликуем!
В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А конвейерная лента? — Вы тоже можете быть перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История Украины, XVII век».
Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я никогда не скажу учителю «ты»». На следующий день учительница проверила тетрадь, внешний вид, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я вас спрашивал не вы спрашивали не 200 а 100 раз вы писали, почему вы сделали больше? «, — спрашивает учительница. «Значит, ты добрее», — говорит Вовочка.
Директор школы вызывает ученика: «Признавайся, Вовочка, что ты написал на доске:». Учитель математики — осел?» — Хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.
Сын Вовочка с отцом приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешьте червей и отпустите нас домой».
Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Август. Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Мужчина заползает в шкаф рядом с психиатром с чем-то в зубах. Психиатр. Кошка? Мужчина отползает в угол. Врач должен прикоснуться к нему: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Доктор не отстает: — и, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно провести интернет или нет?
Эй, у вас есть мыши? — Нет. — И когда они это сделают? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.
Какой ваш любимый персонаж компьютерных игр? — Tetris Stick.
Шестилетняя дочь подходит к нему и говорит: «Папа! И я знаю, почему Баба Яга сказала, что чувствует, когда чувствует русский дух! — А почему? — Но в книге написано, что пока Иван Царевич ходил, он уничтожил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он сменил обувь!
Программиста спросили: — Сколько у вас детей? — Два сына. — И сколько им лет? После паузы: — Мужчина играет на компьютере, а второй нет.
Они вышли из школы Бабы Яги, Кощея Бессмертного и Змея Горыныча. Баба Яга гордо: — У меня их четыре! Кощей: — А у меня пять! А Змей Горыныч говорит: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова получила по двойке.
Вовочка приходит домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я взорвал свой стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — Я больше не пойду!» — Ну, что вы, вы не можете пойти на руины!
Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: «Дети, как далеко находится Африка? Ганс тянет руку и отвечает: — Думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ганс: — У моего отца в компании есть чернокожий, он приезжает на велосипеде.
Студент в классе: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Первоклассника тащат в школу. Он опирается на полный и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Папа, не ходи завтра на родительское собрание — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!
Что такое синоним? — Синоним — это слово, вместо которого пишется слово, написание которого неизвестно.
Учитель ученику: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные дезу. Вы останетесь на второй год. Не передумайте, они все равно уйдут. Петров: — Сейчас из институтов всех, их забирают в армию. Но без среднего образования в армию не берут.
Жан, признайся честно, кто сделал за тебя домашнее задание? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…
Мальчик приходит домой из школы и заявляет. — Я не умею читать, я также пишу, но они запрещают мне говорить!
В школьной столовой: — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из минус двух?
Но первая улыбка — это булочка.
Вовочка предлагает дедушке: «Положи мне тысячу с твоей пенсии. А я отплачу тебе за твое».
Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару.
Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
Чебурашка и Гена сидят на высоком здании и едят пирожные. У Гены с высокого здания упал торт, Гена подумал, что его кто-то съест, послал Чебурашку за тортом. Подумав, что она собирается его съесть, он прислонился к высокому зданию и превратил себя в торт. Чебурашка идет и кричит: «Гена, ты какой торт любишь, желтый или зеленый?».
Чебурашка нашел копейку и пошел к Гене. «Но Джин, разве пенни — это слишком много?». Ген долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Ген рассердился и сказал: «Много!». Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. И продавщица посмотрела на него. Он говорит ей: «В чем дело, пойдем!».
В детском саду, перед Новым годом, воспитательница спрашивает Иру: — Ирочка, кого ты будешь наряжать на Новый год? Ирочка отвечает: — Я оденусь в голубое и буду Мальвиной. Потом учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что ты наденешь на Новый год? А Вовочка отвечает.
Мальчик приходит поздно, отец спрашивает его: — Где ты был? — Я переводил старуху через дорогу. Отец похвалил его и дал ему конфету. На следующий день мальчик приходит с другом и говорит: — Папа, мы переводили старушку через дорогу. Отец похвалил их и дал каждому по конфете. На следующий день приходит половина класса, мальчик говорит: — Папа, мы перекидывали старушку через дорогу. — Почему вас так много? Поэтому она сопротивлялась.
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А Васька взял и напугал родителей.
Мужчина купил у грузина мешок орехов. Он пришел домой и захотел есть. Ну, сели мы, давай колоться. Тук-тук, но они все пустые. Все разошлись, остался последний. Последний отделяется, а там сидит червяк в колпаке и говорит: — Абидна, да?
Учитель. — Заперто, Марья Иванна.
Страница 1
Подборка детских шуток, смеха, хохота и других смешных высказываний.
Источники:
Источник — http://sadlazur.ru/korotkie-anekdoty-pro-detei-ochen-smeshnye-do-slez-pro-detei-i.html