Анекдоты для взрослых (18 ) пошлые и с огоньком

Куда мы с Пятачком отправляемся — это большой, большой секрет!

Анекдоты про зайца и волка

Кролик пошел в кафе. Я взяла кекс и кофе. Пошел мыть руки, приходит — а кофе нет. Он спрашивает: «Кто выпил мой кофе?». Все молчат. Он снова спрашивает: «Кто выпил мой кофе?». Все молчат. Он снова спрашивает, но теперь уже угрожающе. Вдруг встает волк и говорит: «Ну, я! Почему ты не съел кекс?

— Заяц, почему ты сидишь здесь и пишешь? — Диплом. — И на какую тему? Как кролики едят волков. — Кто ты? Ты тупица, косой?! Ну, давай, пойдем вон в те кусты, посмотрим, кто победит! Они заходят внутрь, и там медведь берет волка, скручивает его в узел и отдает улыбающемуся кролику. «Помни, Серый, неважно, какая тема, главное — кто лидер!».

Волк поймал кролика. Кролик умолял: «Не ешь меня, я сделаю все, что ты хочешь. — Тогда соси. — Я не могу. — Сосите как можно больше. — Хум, хум, хум.

Однажды мы решили набить волку и зайцу морду, получили бутылку водки, но без закуски. Тут волк вспомнил, что на дубе сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят они, волк спрашивает: — Ворону пить будете? — Да, уронил сыр, поднял его счастливый и пошел пить. На следующий день они снова приходят к ворону: — Будешь пить ворона? Молчаливый. Волк наливает рюмку водки: — Этого достаточно? — Да, сыр, естественно, падает, и они убегают. На следующий день решили похмелиться, но опять не было закуски, опять пошли к вороне: — Будешь пить ворону? Молчаливый. Волк налил стакан: — Этого достаточно? Молчанов: — Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя трахнуть? — Да.

Кролик купил мотоцикл. Встречает Волка. — О, кролик, умеешь ли ты ездить верхом — Конечно! Садитесь — я вам покажу! Вы видите газету? Я остановлюсь прямо на счетчике! Сядьте, разложитесь. Скрипнув тормозами, волк замер: ровно — метр. — Что это! Теперь я остановлюсь в дюйме от этого дерева! Скрип тормозов, измерено: точно — 1 см. — Что это! Садись, волк, сейчас я остановлюсь в миллиметре от камня! — Знаешь, склочный, пойдем в газету!

Волк и кролик нашли мешок с едой и стали спорить, кто возьмет, и волк предложил: — Пусть этот возьмет, кто больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк предложил: — Ты первый. Заяц убежал и ударил волка по челюсти. Волк, выплевывая зубы: — Фефт. Волк хватает кролика за уши и трясет зубами, кролик даже чуть не выпадает из ушей! Кролик плюется: «Файфир!» Волк удивляется: «Как пуф! — А у меня только фифа!

Кролика все это время прятал под деревом лунный свет. Волк пристрастился носить лунный свет от кролика. Кролик, чтобы отучить волка, налил в бутылку соляной кислоты и закопал ее. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера самогон? — Блаженство! Как сделать его таким чистым? Только когда мочишься на забор, остаются только гвозди…

Волк работает в магазине, к нему подходит кролик и говорит: — Эй, волк, взвесь мне килограмм соли. — Да, видишь, хлопья меня здесь одолели, давай я их тебе на глаз налью… — Да пошел ты, бешеная собака!

Волк Тр… снимает шляпу перед кроликом… каждый день приходит и тр… шляпы без совести. Кролику надоело это дело, и он обратился к царю зверей, мол, Зае… я теперь этот волк и в прямом смысле, и в переносном. По этому поводу Лев собрал Совет животных, и общим голосованием было решено: волк может трахать кролика раз в месяц. А потом был январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: «Давай, милый, быстрее!» Ну, раз по закону, значит, можно. Волк сделал свое черное дело и ушел. На другой день опять приходит: — Ну, заяц, иди! — Что ты, волк, распух? Раз в месяц, в конце концов, можно. — И я за февраль. — Ну, ну, давай… Волк сделал свое черное дело и ушел. На следующий день наступает март. За апрель, за май, за июнь… — не выдержал кролик: — Я уже и не вспомню, сколько месяцев ты меня трахал. — А ты, кролик, кролик, записывай… Кролик начал записывать, через 3 месяца лев позвал его: — Ну, как у тебя с волком из дела? — Да, все остается прежним, только количество записей увеличивается.

Встретились Волк и Заяц, Заяц говорит: — Волк хочешь вертолет показать? — Хочу, говорит волк — закрой глаза и нагнись, он закрывает глаза, заяц берет самую большую палку и как принизит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое. — Вы кролик, кто вы? — Нефиг лезть под винт …

Волк приходит к кролику в офис и говорит: — Я хочу продать три частных дома и небольшой участок свинины…

Анекдоты для взрослых (18+) пошлые и с огоньком

Сегодня для вас новая порция смешных и пошлых шуток для взрослых с изюминкой. Мы решили распределить шутки по степени их пошлости, и в самом конце страницы вы найдете самые непристойные шутки для взрослых. ))

Смешные анекдоты для взрослых

Муж купил туфли. Он вернулся домой, но никто ничего не заметил. Пошел в ванную. Появляется голая в новых сапогах. — Папа, что с тобой? — спрашивает маленькая дочь. — И это, дочка, указывает на сапоги. Жена: — Было бы лучше, если бы ты купил шляпу!

Старый, скучающий крестьянин смотрел телевизор, и вдруг до него донеслось: «Эй!». Мама, иди сюда! Вы смотрите, что эти извращенцы показывают по телевизору. Жена пришла с кухни, посмотрела на экран и гаркнула: — Я, козлы старые, поставьте на очки. Этот Фидель Кастро Банан ест …

— Приходи, Иришка, вечер сенокоса. . — Почему? — Мы привяжем себя к сену, лунный луч… Я покажу тебе звезды, потрогаю задницу, если ты позволишь… — А если не позволю? — Хорошо… Мы будем пить луну.

Однажды для Апмианского падио: — А хозяева женятся? Ответ. Доить!

Бабушка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей виагру. Первые сосиски фармацевтов — но поскольку бабушка была настойчива, она в конце концов соглашается. Вечером дед дает деду ту половинку таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Ну, теперь-то, теперь-то он с тобой покончил? Теперь иди, смой его — и ложись спать…

— Чтобы быстрее заснуть, я мысленно представляю себе женщин, с которыми спал. — Почему не овцы? -Да, это было только один раз.

Пошлые анекдоты для взрослых (18+)

Женщина подсаживается к подруге и жалуется: — Ой, вы знаете, мой муж постоянно в командировках. Я так давно его не видела, что забыла, как он выглядит… хозяйка, обращаясь к мужу: — Коль, коль, покажи Люси, как он выглядит!

Наш турист остановился за границей в дешевом отеле. Туалет — и тот, что на лестнице. Естественно, захватывает желудок. Мужчина бежит в туалет — там занято. На другом этаже — и он занят. На улице — и там платят. Он с мучениями возвращается в свою комнату, как вдруг видит цветок в горшке. Он встряхивает цветок, вынимает душу, и тогда цветок — на месте. И в нирвану. Через месяц он получает письмо из отеля: «Уважаемый господин такой-то и такой-то. Весь персонал этого отеля и того отеля обращается к вам. Вы заранее прощены. Просто сообщите нам, где вы это сделали».

Вошь получила работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Петрову приклеили усы. Петров курит, а у меня астма, я задыхаюсь. — Хорошо. Мы переведем вас в шорты Маши. На следующий день вошь снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня положили на шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!

Европейская пара просто не может иметь детей. Они перепробовали все: позы, мази, ничего не помогает. Мы узнали, что где-то в тайге есть целитель, который творит чудеса. Мы приехали в тайгу, нашли целителя и рассказали о проблеме. Он сначала долго слушал их, а потом сказал: «Вы с ума сошли?!

Босс захотел секса, позвонил секретарше: — У меня вопрос! — Но у меня ежемесячный отчет! Он повесил трубку. Секретарь пожалел босса, пришел к нему и сказал: — Может быть, задним числом или устно? Спасибо, я уже сделал набросок от руки!

Муж — молодой женщине: — Ты не посвистишь для меня?! — Приходи в следующий раз… — Зачем?! — Ну… я не очень хорошо умею… — Фуясе! Где вы будете учиться в следующий раз?

Длинные и самые смешные анекдоты для взрослых

Перед посещением британской королевы в военном госпитале ее обеспечила комиссия. В палате одного из раненых был полный порядок, чистота и покой, занавески постираны, цветы в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. «Какая красота», — удивился комитет. «Могу я спросить, куда и зачем?» «Так медсестры проявляют особую заботу обо мне». «Где вы ранены, молодой человек? — В члене … — Вы с ума сошли или что? Завтра приедет королева, а ты говоришь такие вещи. Пожалуйста, не позорьте нас, придумайте какой-нибудь другой ответ. — Хорошо. Королева приезжает, ходит, бродит, видит такую прекрасную комнату и тоже не может удержаться от вопроса «почему?» «Так сестры заботятся о вас, ваше величество» — Где вы ранены? — В нижней части живота, Ваше Величество. «Хорошо, что не в твоем члене», — пугала себя королева.

Мужчина поймал золотую рыбку. И сказала она ему: «Отпусти меня, старик, я исполню три твоих желания! И крестьянин загадал такие желания. Я хочу иметь все виды напитков (водку, вино, пиво), чтобы хотя бы насытить себя, а еще я хочу кончить одновременно с женой! … «Я сделаю, как ты говоришь!» — сказала рыба, и старик бросил ее обратно в синее море… На следующее утро отчаявшийся человек снова закидывает сеть, отчаянно пытаясь поймать рыбу. Наконец он поймал его. Что вам еще нужно? — спрашивает рыба. Отмените мое последнее желание!» — требует мужчина. — Почему? — Отменить все! — Но почему. — Да, к черту мне такая радость — стою вчера, пью пиво… Чувствую — КОНЕЦ!

Прерия… Обед… Лев и львица лежат на солнце, загорают. Затем подбегает кролик, бьет Льва по лицу и разрывает его на части. Лев нацеливается на землю, Львица в шоке: — Лев, ты царь зверей, шо занафиг? Догони и сломай!» — Да ладно тебе, тупая маленькая дрянь. Ничего страшного… — Ну, это тебе решать, ты же король… Через некоторое время история с кроликом повторяется, ведется тот же разговор, и так несколько раз… Где-то на десятый раз львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: туда — сюда за ним… Наконец, кролик столкнулся с трубой в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик выскочил с другого конца трубы и, конечно же, трахнул Львицу до упора, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось убежать, и она вернулась ко льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд устремлен на него. Лев смотрит на нее и подозрительно спрашивает: «Ты что, отвела меня к трубам?».

Источники:

Источник — http://smejsa.ru/anekdoty-pro-zajca-i-volka/

Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-dlya-vzroslyh-18-poshlye-i-s-ogonkom.html