Анекдоты и карикатуры про «мужской член» (Только для взрослых)
Тауб-стриттиг входит в аптеку-покупает. Он проводит пальцем по полкам, чтобы показать продавцу, что он хочет купить. Не найдено. Он подходит к прилавку, поворачивается к продавцу. Мысли. Он раскрывает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет их на прилавок
Продавец оцепенело смотрит на свой член, с деньгами, чтобы выкорчевать муху, достает член, кладет его на прилавок, забирает деньги, убирает член, цепляет муху и говорит: — Я не уверен — не играйте!
— Характер должен быть как у члена клуба: Чем жестче, тем лучше. — Вы знаете, персонаж должен быть как член клуба, не показывающийся всем!
На пляже стоит мужчина в брюках, Солнышко. Девушка подходит к нему и говорит: — Мужчина, как вам не стыдно! Все мужчины находятся на пляже — некоторые в плавках, некоторые в шортах, а вы в брюках. Он отвечает ей: — Вот видишь, дорогая. У меня есть член таких размеров, который не ходит ни в плавках, ни в шортах. Она: — Мужчина, но покажите его вам. Он: — платите рубли, тогда я покажу. Она платит, затем проверяет члена клуба и говорит: — действительно, нет-нет! Могу я прикоснуться к нему? Он отвечает: — сделайте десять платежей и коснитесь. Она платит, трогает и радостно говорит: — Мужчина, может, я заплачу вам сотню, и вы поедете со мной?
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, сделайте моему мужу новый член! А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, они пересаживают им новый. Через год та же женщина прибегает: — Доктор, очень плохо! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Представлены. — Голубик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает член клуба? — Что вы, доктор! Утром — секретарша, в обед — один из сотрудников в лесу, вечером — жена друга. — Хм. Вы можете хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня есть препятствие! — Что это за препятствие?! — Психологический! Ну не могу я заставить свою жену тр@хаться с незнакомцем!
Отец приходит домой и видит за столом свою дочь, которая, в отличие от него, является искусственным членом семьи. — Два, в чем дело. — Теперь никто не заберет моего мужа, я буду с ним. — Хорошо. На следующий день дочь приходит домой и видит следующую картину: отец сидит за столом, перед ним стоит бутылка водки, 2 стакана и член искусственный. — Что делает отец. — Да, здесь. Я пью со своим сыном.
Отец приходит домой и видит: Дочь сидит за столом лицом к своему искусственному члену. — Дочь, что случилось. — О, никто не заберет моего мужа, я буду с ним. — Хорошо. На следующий день дочь приходит домой и видит следующую картину: отец сидит за столом, перед ним стоит бутылка водки, 2 стакана и искусственный член. — Папа, что ты делаешь. — Да. Я пью со своим сыном.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня встает член. Что со мной не так? Врач долго осматривал пациента, но ничего не обнаружил. Тогда он говорит: — Приходите завтра со скрипкой, посмотрим. На следующий день пациент приходит со скрипкой. Он снимает брюки и начинает играть. Он сразу же получает член, а затем с врачом. Пациент спрашивает: — Ну, в чем дело, доктор? -На мой взгляд, у вас музыка н@здатая!
Мужчина упал за борт во время круиза. Тут же рядом оказалась акула и ее члены (вероятно, не заметили его). Человек, пытаясь убежать, пока его не съели до конца, случайно ловит золотую рыбку. Теперь она говорит ему, что исполнит одно из его желаний, если только он оставит ее. Мужчина, не задумываясь: — Я хочу, чтобы мой хвост был метровой длины и толстый, толстый! Рыба: — сделанная. Мужчина: — И что там произошло? Рыба: — акула. Я задохнулась.
Пожилая монахиня собрала всех монахинь и спросила: — Мои дочери увидели мужской член и протянули руку. Поднимите одну руку. — Дочь моя, подойди к святой воде со многими глазами, и ты будешь прощена. Теперь поднимите руку, которая держала член. Другая монахиня подняла руку. — Иди, дочь моя, с мудрой рукой, и ты будешь прощена. Голос из толпы: — и ты можешь вымыть свой рот, пока никто не вымоет#PU.
Курсант пришел к женщине, просто позвонил в колокольчик, пришел муж. Жена курсанта: — Беги на балкон! Он его: — Дурак! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я колдунья, для члена лужайки — ты становишься бабочкой. Я остановился, и, кстати, курсант превратился в бабочку и улетел. Он летел, сидел на скамейке и заставлял нас ругаться непристойностями, как обратно? Я думал, думал и решил: смогу ли я это сделать? Потянул член — стал курсантом, потянул-бабочкой и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Вы не только спите на почте, но и убираете D%!
— Доктор, покраснел мой член! — ПБ помнит кого-то.
— Доктор чувствует, что у меня есть член. — Ты согнул его…
— Молодость — это когда глаза боятся, а член все еще стоит.
— В душе я очень верный человек. Но душа глубока, а снаружи — член.
— Мой хвост попал в Книгу рекордов Гиннесса. Но библиотекарь попросила убрать его и выгнала меня.
— Есть ли у вас CECC с умной девочкой? — Засовывает ли он вилку в рот члену клуба?
Мозг, глаза и уши. Мозг: один или два! Один или два! Иги-лос, глаза-смотрят, уши-мы слышим! Ухо: Че? Мозг: сцепное устройство прицепа. Давайте послушаем. Ухо: и мы такие. Глаза: смотрите, смотрите! Какая девушка идет! Мозг: о, хорошо? Ты! Эй! Он: Че? Мозг: Сцепное устройство прицепа. Ну, быстро — вон та девушка на курсе! Он: Да, сэр! Мозг: это лучше. Глаза: и какая задница. Член: правда? Хм. Слушай, мозг, дай мне кровь. Мозг: он нужен тебе самому. Я подумаю, как его свернуть. Член: дайте, дайте? Мозг: Я еще не встретил его, а ты уже проснулся! Член: Да, это так! Мозг: Успокойся. Так что, я думаю. Я… д…у…м…а…й…я… м..о..з..г.. chleh। Отмена. Член: Извините, босс. Мозг: глаза, где он там? Глаза: уже пойманы. Хьюгис, ты с ума сошел? У меня до сих пор нет речи!!! Он: Пока ты думаешь, ты можешь умереть. Мы уходим. Рот: Мозг, ты думаешь, что сказать? Мозг: э. Ху, (нет, не так) ты можешь. Ух… (Нет. Не будет) хаммам. Рот: э. Молодая леди. Можно. Э. С самим собой. Э. А? Уши: вокруг. Я понял, кажется. Глаза: но изменились! Ух ты, какая грудь! Руки: дайте потрогать! Член: Я понял. Давайте, родственники, смелее. Мозг: Всем молчать. В мгновение ока!!! Смирио!!! Отбой!!! Мордашка, что такая красная? Лицо: Я не морда, я лицо. Мозг: Поговори со мной! Я спрашиваю: «Что красный? Лицо: вот оно. Член сказал, что кровь отдает пошлостью. Глаза: она ждет, когда мы это скажем. Мозги! Работайте, не спите! Мозг: эй, рот, спроси, на сколько градусов сейчас ниже нуля. Рот: Ты упал с дуба? Мозг: сила. Рот: э. Молодая леди. Э-э… И сколько. Теперь …время. Э. Мозг: глупый. Боже, какой идиот. Хорошо, ухо, что она отвечает. Ухо: Че? Мозг: Че? Рот: Че? । Ухо: он говорит полшестого. Член: что. Да, за такие слова. Мозг: тихо. Позвольте мне посмотреть. Глаза: она уходит. Мозг: где? Встаньте. Ху э Хай. Глаза: но все равно, какая задница!
Пенис мужчины был длиной 50 см. Он жил с этим всю свою жизнь — наконец, он решил что-то сделать. Он начал ходить ко всяким магам и целителям — они не знают, как помочь. Наконец он пришел к старухе и сказал ей: — За городом есть небольшое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найдите его и спросите: «Лягушка! Любишь ли ты меня?» Лягушка ответит «Нет», и тогда твой пенис уменьшится. Пошел мужик в болото, видит — сидит лягушка на камне. Подходит, спрашивает: — Лягушка, лягушка. Любит ли меня манго? — Нет! Лягушка говорит. Мужчина пришел домой, взял линейку — и не поверил своим глазам: пенис вырос на 40 см! Он побежал обратно в болото, нашел лягушку и сказал: — Лягушка! Любит ли меня манго? — Нет, нет. Лягушка говорит. Человек бежит домой, берет линейку — еще 30 см. Ну, думаю, еще раз пробегусь, и 20 см будет в самый раз. Забегает в болото: — Лягушка! Любит ли меня манго? Лягушка: — Мужик, слушай, ну, ты понял! Я говорю: нет, нет и еще раз нет!
— Доктор, смотрите — вот у меня член в косичке. Скажи мне, что я уникален. — Нет, милый, ты х@еплет!
— Вася! Кричит ли ваша жена во время полового акта? — Да. — И в какой момент? — Когда я вытираю свой пенис о занавеску.
Мужчины не несут ответственности за свой секс. В конце концов, нельзя обвинять иглу компаса в том, что она указывает на север!
Разговор подружек: — Ну, вот как сказать ей, что у нее маленький член? — Так и скажи: злючка.
Девушка бросается на работу запыхавшись: — Хороший член! Не жирный день! OW. В общем, девочка, что было бы завтра.
В ванной: — Игорь, ты что, еврей?! — Почему вы так думаете? «Твой пенис обрезан!»- Не обрезан, а обкусан.
Ты слышал, у Мойше был припадок? — И Шо, везде? «Левая рука и нога были оторваны. — Член? — Удалось уйти вправо. 🙂
— Мама, я беременна. — Что?! — Простите, это произошло случайно. — Вы хотите сказать, что шли по улице и упали на чей-то пенис?
Маленький слабый интеллигент входит в лифт и спотыкается об огромного гиганта 2х2. Интеллектуал начинает тупо смотреть на своего соседа. Вот этот: — рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое — 3 кг, пенис — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Расин Вася. Интеллектуал теряет сознание. Большой мужчина приводит ее в чувство и удивленно смотрит на нее. Мужчина: — Вы можете повторить то, что сказали раньше? — Ну, вы так на меня посмотрели, и я решил сразу ответить на вопросы, которые мне часто задают: Рост — 210, вес — 130, левый шар — 2, правый шар — 3 кг, мой член длиной 25 см и толщиной 10 см, а зовут меня Вася Разин. — Слава Богу, но это было похоже на «разденься».
— Дедушка, почему женщины так любят тебя? «Да, я и сам не знаю, внучек. Иногда я садился, клал пенис на колени и думал, думал, думал.
Мужчина приходит к врачу. Открывает ширинку и достает член. А его длина всего 1 см.Доктор: — На что вы жалуетесь? Мужчина: — Нет, черт возьми, я хвастаюсь!
Мужчина приходит к врачу. Он достает свой большой член и кладет его на операционный стол. М: — разрежьте его ровно пополам! Вкл: -. М: У нас не хватит крови на двоих. Вкл: -. М: — когда он встает: т, я упал!
С тех пор как Маринка повесила знак на свою машину…. «Посигнальте малышке» Она может стоять на светофоре столько, сколько захочет!
На приеме у сексолога: — Доктор, у меня проблема: когда я с любовницей, все хорошо, но когда я с женой, мой пенис смотрит на мои туфли. Что делать? — Поставьте их в гардероб! Следующий!
Имеют ли близнецы одинаковый половой размер? — Наконец мы столкнулись с реальными вопросами — как один из близнецов, я могу сказать, что мой пенис определенно больше, чем у моей сестры.
Преподаватель — студенту: — Скажите, студентка Петрова, какая часть тела у человека самая сложная? — Мужчины? — Садись, Петрова, два! Хватай своего парня!
Одна из самых запоминающихся шуток в постели была вымарана в начале моей интимной жизни молодой женщиной, которая отточила мой пенис сильным, по-настоящему дружеским рукопожатием и сказала: — Добро пожаловать в органы, сынок!
Приходит человек к врачу, садится и говорит: — Доктор помогите! Да, я слушаю вас. — У меня член как у бешеной лошади! — Да, что происходит? — Я кричу: «Стой!» Но он не встает.
— Саша, что ты делаешь? — Я копаю дерево, математики дали мне домашнее задание — найти корень. — Не беда, тебе еще повезло: Федя, наконец, попросил разделить член на многочлены. Сидит, плачет на острие ножа.
Отец и его маленький сын купаются. Сын указывает на пол своего отца: — Папа, это происходит с мамой? — Нет, сынок, у моей матери нет ничего подобного, она использует меня.
Гена и Чебурашка сидят в камере. Его сокамерник спрашивает — зачем, мол, сидишь? На эту уловку Чебурашка отвечает. — За что? — Вы хотите, чтобы ваш пенис упирался в пол. — Хочу! — Гена, отрежь ей ноги.
Анатомическое обследование. Студент: — К внутренним половым органам мужчины относятся: Пенис. Профессор, с сарказмом: — Эх, девушка, для вас это внутри, а для мужчины — снаружи!
Когда я был маленьким, я встретил добрую колдунью, которая предложила мне хорошую память на всю жизнь или на выбор большой член. Я даже не помню, что я выбрал….
— Сегодня ночью я проснулся от того, что моя новая подруга положила руку на мой член, потрясла его и начала щелкать, как мышь. «Может, добавить друзей», — подумал я.
Человек приходит к врачу: — Доктор, что со мной случилось? Мой пенис не болит, он красный! — Так это в твоей помаде! — О, эти женщины. Ну, как дети, что не дашь в руки, то кладут в рот.
Два старика разговаривают, один говорит другому: «У меня сейчас больше сил, чем в молодости!» — Как это может быть? — В молодости я не мог согнуть свой пенис, но теперь я сгибаю его в комок.
Почему, когда девушка беременеет, ее друзья подходят к ней, гладят ее живот и говорят: «Поздравляю!», Даже если женщина подходит к мужчине, гладит его пенис и говорит: «Молодец!».
— Я сказал жене, что у меня такой стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в такой час.
Публичная лекция о сексе. И тут, как и ожидалось, вопрос из зала: — Скажите, какие мышцы поднимают пенис? Лектор — вопрошающему: — Простите, сколько вам лет? — 72, что еще? — Потом только бицепсы.
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, я не мочился три дня. — Будь голой. Мужчина голый. — Ваш пенис связан в комок. (Мужчина хлопает себя по лбу). @ bl, я опять забыл купить хлеб.
Вечером супруги вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает: — Дорогая, ты можешь рассказать мне что-то такое, от чего мне одновременно грустно и радостно? — Твой пенис больше, чем у твоего брата!
Все, конец!
Понравилась ли вам статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самого интересного контента