Анекдоты про сон

Мужчина сидит в ресторане. Вася, они трахают твою жену! В мужчину стреляют, он выбегает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Просыпается в больнице и думает: «Он занервничал, потому что я не Вася и не замужем.

Анекдот про вижу вижу

Как известно, Сталин всегда работал по ночам. И вот однажды ночью он снимает трубку, набирает номер. — Берия? Я слышал, что в то время вы были в отделе Грузии? — Так что я, товарищ Сталин, уже тогда во всем раскаялся и, как вы знаете, ни от кого этого не скрываю. — Да, не было. Говорит Каганович. Ну, ну, спокойной ночи. Затем Сталин снова берет трубку. — Здравствуйте! Каганович? Вы еврей — Так это все знают. Я не держу это в секрете. — OK. Это говорю не я, а Берия. Спокойной ночи. Сталин положил трубку и сказал себе: «Ну и характер у меня! Пока я не пожелаю спокойной ночи своим друзьям, я не могу спать спокойно.

Сталин вызвал к себе Горького: — Алексей Максимович, вы написали песню о буревестнике, вы написали песню о соколе, так почему бы вам не написать песню о Сталине? Горький: Я бы с удовольствием, Иосиф Виссарионович, но я старею, может быть, кто-нибудь из молодых напишет, молодые нам дороги. Сталин: — А вы попробуйте, Алексей Максимович, попробуйте, как в народе говорят: «Опыт — не пытка», правда, Лаврентий Павлович.

Жуков, выходя из кабинета Сталина, сказал: «О, дьявол с усами!» Это услышал секретарь Сталина Поскребышев и тут же доложил товарищу Сталину. Сталин вызвал Жукова и спросил его: «Товарищ Жуков, кого вы имели в виду, когда сказали «усатый дьявол», выходя из моего кабинета?». — Конечно, Гитлер, товарищ Сталин. -А кого вы имели в виду, товарищ Поскребышев?

Пожилые люди на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». — Вы с ума сошли? Когда вы были ребенком, товарища Сталина еще не было на свете!

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нат. — Да — Нат. Отстранен. Поскребышев спрашивает: «Товарищ Сталин, о чем вы говорили с Черчиллем?» «Он спросил меня, хорошо ли я его слышал.

Крестьяне послали крестьянина к Сталину, чтобы узнать, что такое «пятилетний план». Сталин сказал крестьянину: «Видишь, машина движется? — Я вижу. — И в конце пятилетки они уйдут — один за другим, один за другим. Вы видите, что трактор движется? — Я вижу. — И в конце пятилетия они тоже уйдут — один за другим, один за другим. Человек вернулся в деревню, все собрались, он говорит: — Видите, нищий идет? — Мы видим. — И в конце пятилетия они будут — один за другим, один за другим. Видите, как они несут мертвеца? — Мы видим. — И в конце пятидесятницы это будет — один за другим, один за другим.

На могилу Сталина был возложен венок: «Посмертно репрессированным посмертно реабилитированным».

Сталин потерял свою трубку. Берия начал расследование. К вечеру было арестовано сто человек, а утром уборщица нашла телефон. Сталин звонит Берии: «Лаврентий, там была труба!» — Хорошо, товарищ Сталин, но все, кроме одного, уже признались, что украли трубу. — Кроме одного? Продолжайте расследование.

Они спросили Черчилля: — В чем разница между Сталиным и Гитлером? — Усы.

Сталин проехал на автомобиле по Москве мимо храма Спаса на Сосне, шедевра XV века. Рядом с церковью были дрова. — «По домам!» — прорычал Сталин. Никто не осмелился переспросить, что именно нужно убрать, поэтому дерево вывезли, а церковь снесли.

Анекдоты про сон

— Прошлой ночью мне приснился такой классный сон. — Ну, скажи мне. Я не могу, это нелицензионно.

Люди, которые много ворочаются в постели перед тем, как заснуть, на самом деле не засыпают, а находят настолько удобное положение, что теряют сознание от удовольствия. Однажды мне приснился удивительный сон… Четыре хамала несли мою зарплату. — Салат во сне — что это такое? Хорошо это или плохо? — Что ж, все лучше, чем наоборот… утро… теплая постель… сладкий сон… вдруг… пульт дистанционного управления стучит по голове: — Кушимутти! Кровати — это просто зарядные устройства для людей. — Представляете, я несколько дней вообще не спал! Я сплю только ночью. Самый длинный сон зафиксирован студентом Сидоровым, который, заснув на двойке по истории, перешагнул из 17 в 20 век. Кто спал на моем лице и мыл его? Ловец снов — это когда я моргаю в 6:00 и бормочу в 8:00. Даже фея ложится спать, чтобы мы могли видеть сны по ночам. Закройте глаза… вот и все! Вставай. Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Я согласен. Я не пью и не курю в своих снах. Она легла спать немного раньше, чем хотела встать. Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, сон поесть. Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… это ловушка! Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. Худший сон рыбака. Ему приснилось, что он умер, а его жена продает товар по цене, которую он ей назвал. Коротко о моем режиме сна: — Я засыпал как мертвый. — Я просыпаюсь как мертвый. Если я храплю, то не надо толкать меня в бок — я сам ложусь и начинаю первым. Ваш сон также не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? Я так счастливо захожу в море… и тут раздается сигнал тревоги. Завтра я брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в спортзал. О чем вы думаете перед сном?

Веселые анекдоты о сне для настроения

Это неправда, что только дети разговаривают во сне. Я также почти каждый вечер выступаю с монологами. Мой муж (а у меня итальянец) поначалу так старался, когда его спрашивали, что и во сне не мог попытаться заговорить по-итальянски. Естественно, я ответил, что от меня мало что зависит и все дело в неумолимом подсознании, которое никогда не спит. Сейчас он интенсивно преподает русский язык. Любопытство — страшная сила!

— Вы видели во сне бегемотов и обезьян? — Нет, это не так. — Смотри, классный сон!»Я не мог заснуть, поэтому решил не только считать Овнов, но и заставить их перелезть через забор. Кроме того, каждый последующий RAM поднимал планку все выше и выше. В результате 25-й Рам посмотрел на меня как на идиота, послал его на хрен и ушел. — Что вы принимаете? Какое буйство фантазии… — а вы «сова» или «жаворонок» — медведь — это что? — Попробуй потрогать во время сна! — Папа, что тебе сегодня снилось? — Ну, сынок, сынок, ты все еще спишь и спишь перед моими снами! Засыпал сын четырех лет: — Вам, наверное, уже снится зайчик? — Нет, пока рекламирую… — Бабушка, я опять во сне ходила! — Деят, сколько можно тебе говорить — иди спать! — Мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде. — И о том, что я занимался любовью всю ночь. — Со мной? -Нет, вы куда-то поехали на велосипеде…

Анекдоты про сон мужика

Человек падает с верхней полки поезда, другой на нижней полке спрашивает его: — Что случилось? — Да, был сон. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Так почему вы упали? — Да, попросили переехать.

Ползет человек по пустыне, видит алмаз — думает, куда бы пристроить. Хорошо, я вставлю его в задницу. Подкрадывается, видит золото — думает, куда положить. Хорошо, я вставлю его в задницу. Далее Крессер видит большой рубин, думает — куда бы положить. Хорошо, я вставлю его в задницу. Затем слышит голос жены: — Проснись, ты уже пол матраса в задницу засунул. Мужчина на приеме у психиатра. -Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмар: моя мать-законница с крокодилом на поводке. Только представьте себе эти оскаленные зубы, эти суженные глаза и горящий взгляд, эту холодную кожу жука. — Да, действительно, очень страшно… — Да, подождите, я еще не рассказал вам о крокодиле! …

Про сон и работу

Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.

Последние несколько дней тело ватное, сил нет совсем, невозможно работать и концентрироваться, водит сон. Я прошел тесты. Как я и думал: нашел антидетектор. На работе мне приснился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Я спал, мне снилось десять раз, и я опоздал на работу. Я открываю глаза, смотрю на часы: десять раз я опаздывал на работу. И увидел пророческий сон! — Крепкий дневной сон — важнейший элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой эффективности предприятия… — Петрович, живи и иди мешки таскать! Конечно, вещи не переделаешь, но мечта о себе, знаете ли, не даст уснуть. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Анекдоты про видел

Он сидит в автобусе, застряв на Нарке. Дедушка, соответственно, безногий:

— Чувак, я потерял ногу.

— Молодой человек, я потерял ногу.

— Я понял это здесь! Да, я не видел никакой ноги!

— Внучек, на столе лежала упаковка от таблеток, ты ее видел?

— Дедушка, ты видел розового крокодила, который летел по коридору?

— Скажите, есть ли в этом замке призраки?

— Все так говорят! Но я не видел ни одного призрака, как мне повезло!

И я живу здесь уже восемьсот лет.

— Борд, откуда вы?

— Ха! Он из Москвы. Что-то я тебя там не видел!

-Оригинально Сидоров выполнил свое обещание не выходить в Интернет в рабочее время!

-О боже! Вчера я видел, как он весь день принимал душ в открытках!

Макаку спрашивает свою мать: «Почему мы такие ужасные?» — Да, это все чушь! Ты увидишь того, кто сейчас читает этот классный текст».

-Папа и папа, где-то здесь валялся мой новый «Винкер», вы его не видели?

-А-а. Я так и сделал. Я думал, пепельница.

— Почему программист любит компьютер больше, чем жену?

— А где вы видели компьютер, который говорит: «Отстань от меня, у меня голова болит?».

Два соседа разговаривают. Один говорит другому:

— Слушай, в следующий раз, когда будешь стучать своей жене, хотя бы занавесь окно, это неприлично. Я видел тебя вчера.

— Но вы совсем с ума сошли! Вчера меня не было дома.

Америка. Маленький городок. Гостиная. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.

— Какие у тебя планы на отпуск, старик? Он спрашивает его.

«Я хочу посетить Москву», — отвечает он.

— Москва. В этом грязном, вонючем городе, где не убирают мусор, а по улицам ходят бандиты и медведи! Кто вы, сэр?! Я так не думаю.

-Я все равно пойду. Ведь там когда-то жили мои дедушка и бабушка!

— А какими авиакомпаниями вы летаете? — спрашивает парикмахер.

— Аэрофлот!» — отвечает он.

— Мама дорогая, это самые грязные авиалинии. Там вонь от керосина, ужасные изыски и отвратительная еда. Задержка на несколько часов вам гарантирована.

-Я все равно пойду!

— А в какой гостинице вы остановились в Москве?

— Какой кошмар! Здесь куча проституток, ломовые цены, тараканы и скучный персонал.

— Я все равно поеду!

— Что вы собираетесь делать в Москве? — Парикмахер не сдается.

— Я хочу побывать в мавзолее Ленина!

— Там тоже огромная очередь, полиция и шмон. Тесно и отвратительно!

— Клиент отвечает.

Через несколько месяцев, после поездки, он приходит к парикмахеру.

«Здравствуйте, друг мой, — говорит парикмахер, — как вам поездка?» Я сказал вам правду о Москве?

— Знаете, мне очень понравилась Москва. У них новый мэр — Лужков, и он наводит там порядок. Чистота вокруг, мало преступлений, и я не видел медведей!

— А как насчет Аэрофлота? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, поэтому нас пересадили в первый класс. У них была отличная еда, а стюардесса была очень милой и приятной девушкой.

— О, и отель, действительно, никудышный!

— Что ты делаешь! Недавно там проводился ремонт и была неделя скидок, так что я жила в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

-Ну, вы видели Ленина? — Парикмахер не сдается.

— Представь себе, я видел. И вы даже не поверите. Я стою в очереди, вдруг появляется человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и сумели оживить Ленина и что он хочет поговорить с кем-то из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, я не могу поверить своим ушам! А что вам ответил Ленин?

— Да, всего несколько слов.

— Напрасно ты ревнуешь меня! Мужчина, с которым вы видели меня вчера, — мой отец.

— Ну, выравнивание! Я такого еще не видел!» — удивился преферансист, заглянув на порносайт.

Предприниматель был просто напуган чеками. В любом случае, он послал разобраться своего бухгалтера и теперь сам пришел к налоговому инспектору.

— Я предприниматель Сидоров.

-Не то, что я тебя раньше не видел!

— Мой бухгалтер всегда меня провожал.

— И почему вы решили приехать сами?

— Я хочу лично увидеть тех, на кого я не хочу работать!

Большой магазин устраивает показ модных купальников. Модели одежды — молодые, стройные, привлекательные. На чопорном подиуме муж и жена в зале. Муж, не поднимая глаз, смотрит на фигуры. Наконец жена говорит ему:

— Может, хватит пялиться? Мы ходили по магазинам. Эти дамы не для вас. Видели ли вы себя в зеркале?

— Да ладно, ты вообще молчунья, мать шестерых детей.

— Нет, ты молчишь, отец четверых детей.

Дневник замерзающей москвички

Замерзающая Москва. Первый день.

Кажется, это был первый прогноз погоды, в который все поверили. Она слишком ярко показала нам, что происходило в Сибири. Кадры сибиряков, замерзающих в движении, более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь ждала катастрофы. Сон был беспокойным. Снег, ледники и чукчи снились.

Ему определенно не хотелось просыпаться и куда-то вставать. Я был воспитан исключительно для того, чтобы помочь стране удвоить ВВП.

Я причинил ей боль, какую только мог. Я вышел на улицы. Он вернулся. Я причинил боль тому, кому не мог.

Долгое время он смотрел на переговорное устройство. Вход категорически отказывался пропускать холод. Наконец, не выдержав, металлическая дверь распахнулась, оставив толпу ошеломленных окружающих собак внутри.

Отсутствие людей пугало на улице.

Пытаюсь понять, как лучше добраться до метро. Если он запустится — ветер будет дуть мне в лицо. Я украду. Если медленно, то я тоже буду воровать.

Москвичи с интересом наблюдали за мной из окон. Взгляды говорили: «Дойдет — не дойдет?».

На обочине дороги стояли голосующие москвичи. Некоторые из них, не дожидаясь такси, падали на тротуар с протянутыми руками.

Странно. Поездка на метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Эйнштейн был прав.

В метро было необычно тихо. Никто не разговаривал. Никто не читает. Каждый подсчитывает, сколько он работает, чтобы работать. Некоторые, просчитавшись, разворачиваются и возвращаются обратно, домой. Дом ближе.

Не застал половину офиса на работе. Жаль, что я этого не предвидел.

Холод ощущается даже в Интернете. Участки москвичей были покрыты инеем. Работа почты замедляется. Странно, при низких температурах он должен работать быстрее.

Все провожают курьеров из офиса в слезах. Отправляемся в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

Я с содроганием думаю, что предсказание Чубайса об отключении электроэнергии в столице сбудется. Вспоминая летнее массовое подключение, я внутренне опасаюсь, что главный энергетик все же повредит выключатель.

Поездка домой — единственная радость в этот день. Так что домой я попал только в спешке после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Они долго не пускали собак в подъезд. Мне пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра будет еще один день?

Вчера я всю ночь не спал, готовился к ночи. Я изъял все кадры из окон. Немного подумав, я сделал то же самое со стеклом.

Через час он вышел на улицу, поднялся на седьмой этаж и запечатал окна снаружи.

Программой вечера был прогноз погоды. Я смотрел его по всем телеканалам.

Чайник вел себя странно. Она остывала быстрее, чем нагревалась. Он не работает для кипящей воды.

Я выходил в Интернет по ночам. Я с завистью смотрю на записи в дневниках восточных трансуралов: «На улице минус 40, советуем не выходить в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинным рукавом», «Москвичка едет ко мне в гости, вы не знаете, что они носят в такую погоду? «. Вот закаленные люди!

Ночь прошла нервно. Я долго не могла уснуть. Почему бы не в пятницу.

Чубайс опять замечтался. На этот раз его мучили Шойгу и Лужков. Они требовали энергии и тепла. Чубайс не сдался и не дал ни первого, ни второго.

И так по утрам. После часовой борьбы с домофоном я делаю шаг. Собаки, которые со вчерашнего дня не выползали из подъезда, с сожалением воют вслед за мной. Они попрощались.

Студенты, обученные в последний день, двигаются исключительно на тройки. И все время менялся тот, кто был в центре. По пути к ним присоединяются другие студенты. До институтов доходят даже огромные мячи. Однако те, кто находится вне этого шара, иногда не могут учиться.

На перекрестках появился новый регулятивный цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода гаишник.

Кстати, машины ведут себя странно. Кажется, что они тоже движутся группами.

Автомобилисты удивительно вежливы и пропускают пешеходов на перекрестках.

Однако это вполне объяснимо. В Москве почти нет пешеходов. Очевидно, что это вымирающий вид.

Все ловят такси. Я своими глазами видел, как справлялась группа из десяти человек. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах появилась новая услуга. Два обогревателя в кабине.

Как ни странно, холод практически не затронул живых существ Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, что холод не повредил их. Они спокойно висят головой на ветвях.

Я видел, как девушка рыдала на автобусной остановке. Ей было жаль мерзнуть.

Сегодня я покинул Общество защиты животных. Дарите шапки и шубы! Тепло и уютно! Где номер телефона друга, который разводит хорьков?

В метро снова стало многолюдно. Но не потому, что людей слишком много. Только те, кто есть, садятся в объятия.

Чай — это освежающий напиток дня. Рецепт прост. Вы наливаете теплый напиток. Вы приносите его на свое рабочее место. Ты идешь пить. Поступает звонок. Вы быстро отвечаете. Вы тянетесь за патроном. Освежающий напиток готов!

Каждый приносит свою работу домой. Каким-то образом это удается даже строителям метро.

Стало легче общаться. В первой половине дня мы говорим о том, как холодно было по дороге на работу. После обеда мы говорили о том, как холодно будет возвращаться домой.

Что произойдет после этого? Давайте посмотрим.

Вы когда-нибудь видели, как кремлевские курсанты ходят к вечному огню? Нога поднимается медленно. Она поднимается где-то до подбородка. Немыслимым образом она не прекращает движение и поднимается еще выше. Затем он медленно падает на булыжники. Теперь представьте, что вы запечатлели эту их прогулку на видео, а затем посмотрите ее с перемоткой вперед. Представлены? Теперь удвойте скорость. Вот так сегодня сменился кремлевский караул.

Мороз покрыл всю Москву. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты из Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к уходу с работы. Странно, но впервые в жизни мне захотелось провести ночь в офисе.

Кадр дня: заглохший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что трудно завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, в наше время труднее всего завести машину.

Москвичи — сумасшедшие. Они бегут по дорогам, не обращая внимания на светофоры и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. И у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Он спрятан где-то под шапкой и шарфом между плечами.

Сегодня никто не остался без головных уборов. Я видел только одну. Но это оказался памятник.

Однако нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах каждого ледяная тоска.

Все отменяют встречи, поездки, поручения и доставки. С утра до вечера рабочие заняты исключительно отменой работы.

От станций метро в район проникает пар. Пар образуется от всего, что более или менее теплое. Пар — это четкий сигнал для всех, что вы можете забежать туда и размяться. Я видел, как женщина, которая больше не выпускала пар, бежала за мужчиной, который выпускал пар. Судя по душераздирающим крикам в темноте переулка, она опередила его.

В ряде офисов отопление прекратилось. Они работали в халатах. Утром их обнаружили.

Сибиряки начали собирать теплую одежду для замерзающей Москвы. Мы боимся, что этого не хватит на всех.

Ура! Говорят, что скоро наступит теплая погода! Через несколько дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как мы любим жару!

Я думаю, что холод сводит меня с ума. Как иначе объяснить желание согреть стрелки на циферблате электронных часов?

О, нет! В новостях сказали, что холодно будет еще неделю. Что будет с нами, москвичами?

Вечером я посмотрел фильм «Послезавтра». Я обнаружил много расхождений с реальностью. Сразу стало ясно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если вам повезет и эта зима останется позади, я обязательно куплю футболку или значок с надписью I AM MOSCOW. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Можно ли завтра встать и пойти куда-нибудь? Две скупые мужские слезы навернулись ему на глаза. А потом они покрылись инеем.

Источники:

Источник — http://kirkrug.ru/anekdot17.html

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-son/

Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-videl

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-i-shutki-pro-son

Top