Анекдоты про е

На кириллице полковник рассказывает анекдоты. Все офицеры, кроме одного лейтенанта, смеются. — Почему вы не смеетесь, лейтенант? — И я не из вашей части, товарищ полковник.

Анекдоты

Если за каждый забитый гол пенсионный возраст увеличивается на один год, то им лучше выйти из игры.

SMS: — Я пытался перевести вам 1000 рублей, но не получилось. Попробуйте меня, получится ли у вас?

На тему «испорченного телефона». Понадобились нам таблички на двери с надписью «Касса». Иду к администатору. -Закажи, плиз, в АХО таблички. -А какого размера? Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю. -Вот. Половинка А4. Все понятно? -Все понятно. Через неделю привозят. Монстров размером 40 на… читать дальше >

В ресторане к музыкантам подходит подвыпивший посетитель и начинает жаловаться на жизнь: работа надоела, жена — стерва, дети — тупицы. Музыкант: — Да, мы знаем этот блюз, сейчас мы его сыграем.

— Что значит «на этой планете»? Так что идите к своим инопланетным шлюхам!

На самом деле, очень легко отличить настоящего патриота от проститутки. Автомобиль, которым он пользуется.

Клиенты звонят и клянутся, что наши менеджеры говорят неразборчиво. Менеджер решает выяснить причину такой ситуации, может быть, связь плохая, может быть, весь отдел замылился. Оказалось, что кто-то принес конфеты, чтобы пососать в офисе.

Сообщение: «Если твой ребенок приедет ко мне на дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котенка!».

Комментарий из статьи от 23 августа https://www.anekdot.ru/id/1344200/

У друга был сосед (30 лет назад), сварщик высочайшего класса. Изредка впадал в запой, к тому же пил только одеколон, дорогой, чаще импортный. И пустой фанфик, расставленный по полкам. Я видел его лично, оценил коллекцию. Каким-то образом команда врачей обратилась к свету, чтобы вытащить Валеру из очередной круговерти. Доктор посмотрел на кристаллический дисплей. — И что это было? — И он пьет. Доктор повесил трубку. — Сколько он зарабатывал?

Любовь важнее карьеры. За все годы, что я грабил квартиры, никто никогда не кричал мне: «Не стреляй — мне утром на работу!». Все кричали: «У меня есть жена и дети!».

Все, наверное, слышали о боковой инфляции, но как вам ответная уступка Путина?

Знакомый не так давно похвастался, что рождественский карибский круиз для всей семьи по дешевке прикупил, да еще и путинская скидка процентов под 10 получилась. А это еще что за зверь, спрашиваю? Oказалось,… читать дальше >

Семейная пара в Лувре остановилась у статуи Венеры де Мило. Муж долго смотрел на скульптуру и наконец сказал: «Знаешь, дорогая, она очень похожа на тебя. — Ну, теперь вы, кажется, заметили, что я босиком и мне нечего надеть.

Полудурок — это человек, которого работа не только любит, но и относится к нему с искренней симпатией.

Крупнейшая в мире коллекция современного фольклора. Мы собрали: 859310 анекдотов, 254552 истории, 207320 фраз и 86450 рифм. Каждый день наши читатели присылают около 200 свежих анекдотов и историй. Редактор вручную сортирует их и распределяет по разным выпускам.

Анекдоты про е

Как узнать, перевыполнена ли подписка? Вы больше не можете носить туфли на шпильках — в половицах есть дыры.

— Дорогой, я ведь не толстая, правда? — Конечно, не толстый. У тебя просто большие кости. И толстый.

Толстые стриптизерши иногда заходят слишком далеко.

Зять говорит теще за ужином: — Мама, хочешь еще? — Конечно, сынок. — Хорошо, что вы этого не делаете.

Пухлая женщина подходит к мальчику и спрашивает: — Я пройду в парк через эти ворота? Мальчик, неуверенно: — Я не знаю. не знаю Вообще, недавно здесь проезжала повозка с сеном.

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня. Хорошо, конечно! Неважно как! Наша мечта — есть и не трахаться!

Когда толстой женщине предложили руку и сердце, в ее голове пронеслось несколько рецептов …

— Я удалил жирное пятно с дивана. — Какими средствами? — Разведена.

Если женщина села на диету, начала качать пресс — это значит, что она поедет на море через два часа

Я смотрю в зеркало — почему мой муж так счастлив, потом встаю на весы — и даже так!

— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы делали, варили или жарили? — Даг!

— О, Боже мой! Что происходит с вашей фигурой? — Ну, у меня двое детей. — И что? Вы их ели?

Если вы толстый, не ешьте. Если вы худой-характерный толстяк — тогда ешьте и плачьте.

Я такая внезапная — пошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурца, и вдруг съела пять отбивных.

Объявление: одинокий бегемот ищет заботу, ласку, понимание и что-нибудь поесть!

Очень полная женщина встречает на улице очень худую. Полный говорит худому: — Глядя на тебя, мне кажется, что в мире совсем нет еды! Слим отвечает: — Глядя на тебя, я понимаю почему!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что несколько лишних килограммов улетучились быстро и незаметно.

Мужчина и женщина идут в секс-шоп. Женщина очень толстая, а мужчина худой. Продавщица. Мужчина: — Что-нибудь оригинальное для жены до 8 марта! Продавщица: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера для своей жены. Продавщица: — Мужчина, а не хотите ли вы принять виагру для острых ощущений? Мужчина: — О нет… Чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю Корвалол!

Он перестал видеть с самого начала. А потом руки не доходили.

— Когда женщина слишком толстая для секса? — Когда сверху — не устоять, сзади — не выдержать, а снизу — не рискнуть.

Говорят, не повезет, если грудь меньше живота…

Друг — подруге: — Ну что, худеем? — Мы теряем вес. Я уже купила йогурт. — Давайте сделаем из него блины?!

— Я на диете! Сегодня я съел два яйца и морковь на обед, два киви и банан на ужин! — А завтра два помидора и огурец? — Да! А как вы узнали?

— Дорогой, иди скорее! Посмотрите, как мороз окрасил окна. На вашей руке написано: «Толстяк, прекрати есть!» — Нет. Мороз — это

Толстая женщина приходит к врачу и спрашивает, как ей похудеть. Врач: — Для начала вам следует выполнять следующее физическое упражнение: когда вы садитесь за стол и вам приносят тарелку с едой, начинайте быстро поворачивать голову вправо и влево.

Когда в жизни все идет гладко, наша фигура стремится к форме шара.

— И как это? Вы видели невесту? Что вы думаете? Было три вещи, которые мне в ней не нравились. — Что это были за люди? — Ее подбородок.

Встречаются два друга. Один жалуется: — Я такой толстый! Я постоянно хочу есть, я просто не могу остановиться. Другой отвечает: — А вы попробуйте сесть на диету, сегодня — капустный лист, завтра — капустный лист, послезавтра — тоже. Скоро вам не захочется есть. Друзья встречаются через месяц. — Я вижу, вы похудели! Вы последовали моему совету? — Да — Значит, вам действительно больше не хочется есть? — Я не хочу есть. Живи тоже.

— Дорогой, я потеряла два килограмма. — Не забудьте ополоснуть.

— Я перепробовал все, куда только могла влезть моя задница! — И как оно? — Обувь великолепна!

Страшнее всего, когда бабушка говорит вам, что вам нужно похудеть.

Дорогая, я влюбился в тебя 20 фунтов назад.

О, очень, очень, очень толстый мальчик, аисту пришлось подниматься самому.

— Я толстая и почти никому не нравлюсь! — Неправда, не говори так! — Как? — «Почти».

Реклама Мне нужны сестры-близнецы, очень разного веса (фото в рекламе средства для похудения)

Диета была на диете. Ночью захотелось выпить, полезла в холодильник, потом ничего не помню, как в тумане! Я проснулся и пью шоколадную хвою!

Жн стоит на весах. Муж поднимает глаза, смотрит на стрелку: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу 3? — Ну и что? — Пять с половиной футов.

Возможно, Весам нравится результат взвешивания моей жены, что они решили увековечить его.

Анекдоты про евреев

Евреи для евреев — это не просто смешные истории. Здесь можно почерпнуть много забавных идей и мудрых жизненных решений. Всем известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа издавна служили источником различных фантастических историй. Еврейские шутки подобраны таким образом, чтобы позабавить и в то же время заставить задуматься о вещах более серьезных, чем просто шутки.

В Интернете можно найти множество различных коллекций на эту тему. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев, которые наверняка доведут вас до слез.

Лучшие еврейские анекдоты

Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты.

Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:

— Приходил ли страховой агент?

— Ну, тогда я лягу с тобой.

— Сара, не смей мне противоречить — Абрамчик, я не против. Я молчу. — Тогда уберите это мнение со своего лица!

У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил взять их у Рабиновича и в качестве гарантии отдать свой лучший топор. Он пришел, рассказал о ситуации и сказал:

«Я возьму с тебя рубль, но летом ты дашь мне два».

Иван согласился и дал обещание.

«Видите ли, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, вероятно, трудно будет дать мне сразу два рубля». «Давайте я вам дам рубль сейчас и рубль летом!

Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, еще рубль остался… а главное, все правильно. «.

— Рабинович, есть ли у вас собственное мнение на этот счет? — Да, но я не согласен с ним до мозга костей.

Война началась. Еврей жалуется: — Что происходит! Как много вам предстоит сделать! Отправить женщину с ребенком в Америку, продать бизнес, перевести деньги в Швейцарию. А сам он должен в Англии к тете Циле …. Рядом стоит русский и говорит: — Да… и у меня тоже проблемы… — Пожалуйста, какие у вас русские? Взял винтовку — и вперед!

И это не просто шутка о еврее, а о человеческой склонности к сплетням в целом.

— Слышали ли вы новости о Рабиновиче, который выиграл 10 тысяч долларов?

-Во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, в-третьих, они не выиграли, а проиграли!

Один человек предложил еврею работать. Он говорит — здесь все просто.

— Вы заходите в офис, нажимаете на кнопку, и вам выдают 10 тысяч долларов. Ты посчитай их и отдай мне половину!

Еврей с восторгом соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот однажды ночью ему становится грустно. Жена спрашивает:

«Как же мне не грустить, — отвечает еврей, — видишь ли, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю на кнопку, считаю деньги и отдаю половину своему другу-повару…».

«Ну, почему ты грустишь».

«Я не понимаю, почему он должен отдавать половину!»

Беседа в Одессе:

— Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там вокзал?

— Даже если вы не будете следовать ему, станция все равно будет существовать!

Мезис, как вы зарабатываете на жизнь?

— Я готовлю яйца и продаю их по той же цене, по которой купил!

— А где же прибыль?

— Ну, как же: яичный бульон и снова я в деле!

Встречаются два еврея. Лично мне «Битлз» не нравились. Берр, подделка и что в них? — И что ты слушал? Нет, но Мойше пел мне.

Два еврея спорили о том, кто из них пожертвует меньше денег. Когда чиновник проходил мимо, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. «На двоих», — скромно ответил второй.

Еврейская семья собрала корзину пирогов для еврейской Красной Шапочки и сказала ей напутственные слова: «Слушай сюда. Когда ты придешь к бабушке, она сразу же крикнет тебе, что oui, скоро зима, из щелей дует, кран течет, согреться нечем, крыша протекает, денег совсем нет, и вообще, ты, внук, что ты знаешь об этой жизни.

Но вы все равно ничего не слушаете, а стоите на своем: пирожки с капустой — по 5, пирожки с мясом — по 8!

Вы слышали, что моя свекровь умерла?

— Шо ви говорите, какое горе! И что у нее было?

— О, пожалуйста… шо у нее был… комод и две тумбочки!

Не все еврейские шутки являются графическими. Вам придется напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.

Встречаются два еврея. Один говорит:

Я слышала, что мой сын женился!

— «О чем ты говоришь, — отвечает другой, — и как, успешно?

— Не много, говорит первый, — окна во двор.

Умирает старый еврей. Посмотрев на семью угасающим взглядом, он спрашивает слабым голосом: — Моя жена рядом? — Да, дорогая. А дети здесь? — Да, отец. А как же мои внуки? «Тогда кто же зажигает лампу на кухне?» — восклицает умирающий дрожащим голосом.

— Абрам, где ты взял этот костюм? — Далеко ли до Бердичева? — Ну, примерно две тысячи километров будет. — Только подумайте об этом! Такой пустырь, и так хорошо шьют!

Мужчина сидит дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит еврей: — Подожди, а не ты ли вдруг вытащил мальчика евгея из пгороба? — Ну, я так и сделал. — А шапочка, пожалуйста, где она?

— Какой хороший, красивый и умный русский. Возможно, еврей.

Вопрошающий. Нет, я не еврей. Я же сказал, что я не еврей. — Прекрасно. Я спрашиваю в последний раз. вы еврей — Да, я не еврей, я не еврей — Что вас волнует? Я тебе морду набью! Теперь я вижу, что вы не еврей. Затем мы переходим ко второму вопросу анкеты. Твои родители не евреи.

Синагога избирает раввина. Аврам говорит: — Давайте выберем Хаима, он прекрасный человек, пунктуален в работе, хороший семьянин и т.д. и т.п. Голос с заднего ряда: — Хаим, конечно, хороший человек, но его дочь — проститутка! Это может скомпрометировать его! Аврам: — Простите, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын! Голос: — Мое дело сказать, а дальше разбирайтесь сами.

И этот анекдот о евреях предполагает, что вы сами догадаетесь о его решении.

Евреи собрались в синагоге и стали держать совет по вопросу: «Почему русские нас не любят?». Один старый еврей встал и сказал: «Это потому, что мы не умеем пить водку стаканами». На следующий день было решено, что каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все должны научиться ее пить. Мойше пошел домой и попросил у Сары бутылку. Она сказала ему: «Почему? Он рассказал ей, что было сказано в синагоге. Затем Сара говорит: — Налейте вместо водки воду. Вам будет достаточно, и никто не заметит замены. На следующее утро евреи пришли в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и отпил. Затем он обвел взглядом прихожан и сказал: — Вот почему русские нас не любят…

Умирает старый еврей. Он говорит своей жене. «Нет, это лучше для Якоба», — возражает жена. — Сара, я хочу Исе. — Я хочу Джейкоба. Послушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Это не совсем шутка о евреях, а старая поговорка, использованная в отношении греков и некоторых других народов.

Умирает старый армянин: — Дети мои, держите евреев. Они будут убиты, они захватят нас!

Встречаются два еврея.

— Мойше, не приходи к нам больше!

«Вчера, после моего ухода, наши серебряные ложки исчезли!

«Но я их не брал, я порядочный человек!».

— Я знаю, что вы не взяли, потому что ложки были найдены позже!

Так вы можете посетить его?

— Нет, ложки были найдены, но остатки остались!

Анекдоты о евреях часто раскрывают сущность многих из нас. Следующий анекдот показывает, как часто мы загадываем желания. Как говорится: «Желаю — хуже, чем болит».

Однажды в самолете летели православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы. Католик: — У меня был случай: я шел по полю, и началась гроза. Я молился, и случилось чудо. Повсюду шел дождь, но вокруг меня было сухо. Православный: — Однажды я плыл на пароходе, и поднялся шторм. Я молился, и вот случилось чудо: повсюду бушевала буря, а вокруг нас было спокойно. Еврей: — Шо еще сказать! Я шел на субботнюю службу и увидел: на дороге валяется бумажник, полный долларов. Но в субботу по закону мне не разрешается поднимать его. Потом я молилась, глядя на свой кошелек, и о чудо из чудес: скоро суббота, а у меня четверг!

Рабинович позвонил в полицию: — Эй, полиция? В моем доме бунт! — Моя Сара в ярости! Так что же это за бунты? «О, вы не знаете, какая у нее масса…

Гость на ужине у старого еврея. Еврей: — Возьми еще кусок мяса. Спасибо, я уже съел два кусочка. «Вообще-то мы уже съели четыре, но ты ешь, кто считает!».

Корабль тонет посреди Атлантики. Капитан в панике, и тогда ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно отводят к капитану, который спрашивает: «Ребе, что можно сделать?» «У вас есть интернет?» — спокойно спрашивает раввин. — «Тогда продайте корабль немедленно.

Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча себе под нос:

— Кажется, он обронил бумажник в машине… Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит:

— И Рабинович не врет, это действительно работает!

Знаете ли вы, почему евреи не едят шоколад?

— ? «У них изжога от фольги».

Этот еврейский анекдот имеет давнюю историю и не перестает доводить до слез тех, кто читает его впервые.

Здравствуйте! Общество «Память» слушает. Скажите, правда ли, что евреи продали Россию? — Правда, конечно, морда еврейская! Что еще вам нужно? — Скажите, где я могу получить свою долю?

В офис заходит еврей и спрашивает: «У вас работают евреи?» да Еврей разворачивается и уходит. Он приходит в другую организацию и снова спрашивает: «Работают ли у вас евреи? — Нет. «Хорошо, тогда возьми меня. Они нанимают его, но через месяц коллеги замечают, что он ничего не делает. Еврей звонит руководству и спрашивает, что происходит и почему он не работает. «Вы сами сказали, что евреи на вас не работают!»

Еврей едет в метро и видит чернокожего человека, читающего Талмуд. Он подходит к черному мужчине, наклоняется к нему и тихо говорит: «Дорогой, у тебя есть черный мужчина?».

Они говорят молодому еврею: «Аврам, почему ты не женишься? Вы умрете, и некому будет принести стакан воды! Молодой человек взял и женился. Прошло много-много лет. И вот старый Абрам умирает. Он лежит и думает: «Сколько денег и сил я потратил, а мне даже пить не хочется».

— Сарочка, а шо, Абрамчик умер? — Он умер. -Как я погляжу, они его хоронят…

Анекдот из одесских трущоб. В связи с ростом цен на продукты питания один сосед предложил другому: — Если ты согласен, чтобы я жарил яичницу на твоем плоту, я разрешу тебе варить твое мясо в твоем супе.

Этот анекдот очень похож на короткий, но чрезвычайно остроумный рассказ Чехова «Дипломат». Обязательно прочтите его.

Абрам умер во время деловой поездки. Нужно было как-то тактично и деликатно сообщить об этом жене, чтобы она не убивалась от горя. Мы решили, что никто, кроме семени, не сможет выполнить эту миссию. Он был интеллектуалом и дипломатом. Сима нашла квартиру Абрама и позвонила. На пороге появилась жена Аврама: — Что происходит? SEMA была обескуражена, но не настолько, чтобы потерять дар речи. — Ты знаешь, что мы с Абрамом были в командировке? — Я знаю, а Шо? «Я знаю, а больше нет?» — Знаете, мы пропили все деньги. Так же поступил и Аврам. — Шауб, он умер!» — плакала жена. — Уже, — вздохнул Сема.

— Мойша, ты выносил мусор почти два часа! Как тебе это может нравиться! «Сара, успокойся, я же продала его, в конце концов!

Фронт. По команде «В атаку, Ура-Аа» все бросились вперед, один Рабинович вернулся. Политрук кричит ему: — Где ты? Я собираюсь стрелять. Рабинович: — Шо вы кричите, так, я беру разгон!

Аркадий Самуилович внимательно осматривает новую симпатичную секретаршу. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Этого не может быть! Такая молодая и уже четверо детей?! — Да, нет, и с тобой.

Эта еврейская шутка превратилась в настоящее крылатое выражение.

— Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И снова эта тарелка с черной икрой…

Абрам гуляет со своей девушкой Одессой. Пройдите мимо ресторана. Сара говорит: — О, как вкусно пахнет! — Вам понравилось? Вы хотите поехать еще раз?

— Слушай, Хаим, в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — И это знаменитый аптекарь? — Нет, это знаменитый физик! — И что он изобрел? — Теория относительности. «А Шо, ты можешь намазать его на хлеб?» — Ну, как я могу объяснить. Например, если вы отсыпаетесь после ночи с Сарой, то эти часы будут выглядеть как мгновение. А если положить вас на раскаленную сковородку, то даже одно мгновение покажется вечностью. «А Шо, он будет выступать с нами с этими двумя номерами в Одессе?».

— Лунчик, не ехидничай между ног! Иди раньше!

— Розочка Марковна, а шо вы на своих ногах так криво пальцы загибаете, а?

-Всё из-за убеждений!

— Что это за убеждения?

-Мне обещали, что у меня ноги 35-го размера.

— Цилла, ты заставила меня мечтать сегодня ночью! — И что? — Что вы просто не сделали! Постыдился бы ты, голубь!

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

— Нить уже была обрезана на старом!

— И Шо, без рук?

Встречаются два еврея: — Изя, если у тебя есть две машины, не мог бы ты дать мне одну? — Конечно, Абрам. Мы с тобой дружим с детства. О чем речь! — Изя, а если у тебя две яхты, не мог бы ты мне одну дать? — Конечно, Абрам. Я был на свадьбе вашей дочери. Вам не нужно спрашивать об этом. — Иза, а если у тебя две курицы… — так. Прекрати, Абрам. Это несправедливо. Ты знаешь, у меня две курицы.

Два еврея в раввине.

— Ребе, скажите, она белая?

— Это черный цвет?

«Черный — это тоже цвет», — отвечает раввин.

«Тогда скажи мне вот что: я все равно продал ему цветной телевизор!»

Вообще, шуток на еврейские темы очень много. На книжных полках можно найти целые коллекции. Однако, помимо всего прочего, существует такая вещь, как одесский юмор. По своему цвету он ни на что не похож. Именно одесские выражения и фразы мы предлагаем вам «на завтрак». Отдельно стоит отметить анекдоты про Одессу, которые мы публиковали здесь!

Одесский юмор

Я должен сказать тебе кое-что…

Ой, не убеждайте меня, я согласна!

Он стал высокомерным, как дорожный полицейский с элитного перекрестка.

Я тебя уважаю, хотя уже забыл за что!

Для вас — выбросьте его! Он взял и умер на фоне полного здоровья!

Шо, у тебя мозги набекрень.

Ну, ты купишь или я забуду тебя навсегда?

Фима, не нервируй меня…

Товарищ! Вы мешаете мне быть впечатляющим!

В трамвае одессит: — Мадам, у меня нога превратилась в горло через ногу…

Что ты хочешь от моей жизни? Теперь сядьте и не задавайте вопросов…

У вас есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, просто посмотри, какая композиция бедер!

Сеня, не беги так резво, а то застучит сердце.

Я не хочу тебя расстраивать, но я в порядке.

Шо, скорее, скорее, как я?!

Если вам понравились анекдоты про евреев, не забудьте поделиться в социальных сетях и обязательно подпишитесь на Interesnyefakty.org — у нас много интересного.

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/istoricheskie/

Источник — http://www.anekdot.ru/

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_tolstykh_zhenshhin_i_muzhchin/0-1338

Источник — http://interesnyefakty.org/anekdotyi-pro-evreev/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-iz-rossii-samye-smeshnye-anekdoty-i

Top