Анекдот про старого еврея

Продолжайте двигаться вперед. Серый цвет снова становится серым:

Анекдот про еврея и одно желание

Бедный одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив лишь одно желание. Он сказал. Читать далее

— Моня, что ты чувствуешь по поводу своей жены? — Что касается нашей силы. Я немного боюсь, я немного люблю, я хочу немного другого.

— Монетка, я уже голову сломал! У шпильманов свадьба, у распутника и усача — похороны и усы на день! Выбирай, милая? — Цилечка, но разве Шо должен думать? Только похороны! — Почему? — Все то же самое, но не нужно покупать подарок!

Вы еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, тогда вы не еврей? — Я сказал, что я не еврей. — Прекрасно. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да, я не еврей, не еврей! — Чему вы радуетесь? Я пишу для того, чтобы вы были евреями. — Я сейчас же сделаю себе лицо! — Теперь я вижу, что вы не еврей. Затем мы переходим ко второму вопросу анкеты. И твои родители не евреи.

Врач говорит Рабиновичу: — Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен. — А я думала, что вы лечите меня бесплатно. — Почему это произошло? — В итоге я заразила гриппом весь наш дом!

Раввина назначили работать в синагоге на Гавайях. Приехав и впервые заселившись в отель, он, к своему удивлению, обнаружил в своем номере обнаженную девушку. Сняв трубку и набрав номер консьержа, он закричал: «Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А тут у меня в комнате голая женщина! Я очень недоволен тобой и очень зол. Услышав это, девушка стала одеваться, чтобы уйти. Не поднимая глаз от трубки, раввин закричал еще громче: -. Стой. Куда ты идешь. Я недоволен ими!

А вы продолжаете сидеть дома))

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — О, он ходил к Моне играть в карты.

Еврей заходит в ресторан и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и идет к выходу. Официант. — Значит, вы не заплатили за водку. — Так что я не пил его!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я не получил от тебя ни копейки, кормлю тебя, одеваю, стираю, не говоря уже о том, что я с тобой сплю!» — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Рабинович приходит к раввину. Он хотел бы начать свою работу, но так и так, без всякого риска. Раввин, подумав, дает совет: — Разбейте с мукой и досками. Этим нельзя обжечься. Живым всегда нужен хлеб, мертвым — доски на гроб. Прошел год, Рабинович обанкротился. «Рабби, — говорит он, — вы сказали, что живые и мертвые всегда будут нуждаться в моем товаре». Но в нашем месте люди не живут и не умирают, они страдают.

Анекдот про старого еврея и его последнее желание перед смертью

Пожилой еврейский мужчина каждый день молился Богу и просил Его помочь ему выиграть в лотерею. Он сказал: «Боже! Видите, как мне тяжело! Мне нужно кормить четверых детей! Ну, пожалуйста, помогите мне! Наступил день национальной лотереи, но он не выиграл. Затем он снова помолился. Ну, пожалуйста, ты мне очень нужен! Это еще один день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже выщипывает последние волосы и кричит: «Господи! Если вы не поможете мне, я буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении. Пожалуйста! Я всегда почитал вас, регулярно посещал синагогу! Пожалуйста! И вдруг небеса разверзлись, и оттуда раздался голос: — Гранат! Хотя бы дайте мне шанс — купите билет!

См. также.

В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку купить ему новую игрушку, когда они встретятся в следующий раз. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать новой встречи с дедушкой.

Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, спрашивает его. — Нет, внучек, извини, я забыл.

Через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? — Ой, знаете, внучки, как-то времени сегодня не было.

Через несколько дней: — Дедушка, ну, ты принес игрушку? — Магазин был закрыт.

Наконец, в конце недели дедушка приходит к внуку и говорит: — Этой игрушки не было, но я купил тебе леденец. Входите! Внучка, немного расстроенная: — Ну, спасибо, хоть один леденец… Дедушка: — И помни: пока жив твой дедушка, ты ни в чем не будешь нуждаться!

См. также.

Рабинович просыпается в своей квартире, осматривается — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина перетасована. Он снимает трубку, быстро набирает номер своей жены. Скажите, пожалуйста, вы меня бросили или они нас ограбили? — Да, я тебя бросила — отвечает Фира — Что, правда? И почему? — Да Но, Фирочка, почему ты ушла, ты можешь мне сказать? — Я еще не решила.

См. также.

В американской школе учительница обращается к ученикам: «Дети, тот, кто назовет самого известного святого в мире, получит десять долларов». Мальчик протягивает руку, она спрашивает его. Он встает и говорит: «Святой Патрик. «Хорошо», — отвечает учитель, — «Есть еще варианты?». Девочка поднимает руку, учитель спрашивает. Она отвечает: «Святой апостол Петр. — Очень хорошо. Больше вариантов? Потом она видит, как маленький Исия поднимает руку, спрашивает его. Она встает и говорит: «Иисус Христос». — «Конечно, конечно!» — восклицает учитель, — «Все в мире это знают. Это действительно самый известный святой в мире. Молодец Иззи! С этими словами она дает ему десять долларов.

После урока она подзывает к себе Изю и говорит: — Изя, но ты все еще еврей. Почему вы назвали Иисуса Христом? «Знаете, учитель, — отвечает он, — вообще-то я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

См. также.

Ученые установили, что через три дня уровень воды в мире резко поднимется, и все, что может сделать человечество, это просто мысленно подготовиться к концу света. Во Франции они объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы заняться любовью. В Англии: «Джентльмены! В Италии Папа объявляет: «У нас осталось три дня, чтобы искупить наши грехи». И в синагоге раввин собрал евреев и сказал: «У нас осталось три дня, чтобы научиться жить под водой».

См. также.

Евреям есть чему поучиться！

Смешные национальные анекдоты

Татарин бросил джинна. Джинн говорит ему, что любое желание будет исполнено. Татарин: — Я хочу видеть, как моя мать дарит моей дочери ожерелье стоимостью 1 миллион долларов, купленное на ее ежемесячную пенсию, сидя в своем «Мерседесе», припаркованном на моей вилле на побережье Средиземного моря. Джин: Хммм, евреям есть чему поучиться…

Православный, мусульманин и иудей спорили о том, чей бог сильнее. Мусульманин говорит: — Была страшная буря, торнадо, все вокруг рухнуло. Я молился Богу — и Он подхватил меня и перенес через бурю в безопасное место! Христианин говорит: «Но я попал в наводнение, все вокруг было затоплено, я не умею плавать… Я молился Богу, и Он вывел меня на сушу и перенес!». А еврей говорит: — И вот однажды в субботу шел я по дороге, смотрю — лежит кошелек, полный денег. Да, вы не можете его поднять — в конце концов, в субботу нельзя работать, нельзя ничего делать. Ну, я помолился Господу… У всех суббота, а у меня четверг!

Когда рыцарь и его свита вернулись из военного похода, король сказал: — Мой верный рыцарь, я вижу, что ты жив и здоров и несказанно этому рад. Скажи мне, что ты сделал для славы своего царя? «Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!» «Ты сошел с ума, добрый рыцарь. У меня нет врагов на юге. «Ладно, почему ты так расстроен? Теперь они у вас точно есть.

Турист в Израиле спрашивает: «Покажите мне место, где евреи плачут. Его доставляют в налоговую инспекцию.

«Ребе, у меня проблема!». Я наполовину еврей, наполовину украинец… — Я понимаю, понимаю… Жалко резать, кусать, больно.

Они спросили одесского еврея: «Скажите, каков процент населения в Одессе?» «Десять процентов — русские, десять процентов — украинцы, остальные восемьдесят процентов — коренные жители.

Отчаявшись найти англоговорящих в Неаполе, они решили учить итальянский в ускоренном темпе. Не для показухи, но мне очень хотелось попасть в комнату. Жертвой они выбрали пожилую добродушную тетку, видимо, одну из местных жительниц. — Scusa, приезжайте на Via Orazio trentasei (простите, как мне добраться до Orazio 36?) — Боже мой, зачем вы страдаете? Говорите по-русски и не ударяйтесь головами. «Здесь все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются говорить по-итальянски. Пойдемте, я покажу вам ваши бусы. — Где я могу достать билеты?» «О, все равно сегодня никто не проверяет. Приходите тихо и сидите тихо. — А если вы достанете билеты, то где? — И как вы так честны? — Из Израиля. О, ты меня угнетаешь. Так что садитесь в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Армия обороны Израиля (ЦАХАЛ) серьезно задумалась о защите своих солдат от похищений. Предлагается создание Армии обороны Израиля.

— Баба, я русский или еврей? «Как дела, внученька?» «Да, мы в садике новые игрушки подарили. Так что я думаю: сломаться или уйти домой.

Еврей и шотландец сидят в ресторане… Время платить, официант подходит со счетом — вдруг еврей: — Давайте посмотрим на меня — я плачу за все! …На следующее утро в газетах появились заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландский колледж»…

— Отвечайте как гусар! — Шампанского мне! — Нет, как гусар — «шампанское вообще!» — А я гусар-еврей!

Из ленты новостей: «… группа альпинистов из Израиля вчера обошла Эверест».

Моисей евреев в пустыне водил 40 лет в течение 40 лет… и так же поступали армяне…

Супружеская пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит десять дней, и глава семьи вызывает своего друга в Одессу: — Сёма, Мичиган — в рай! Сёма, Мичиган — на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Сёмой были в ресторане… Ми за пятнадцать долларов — это стояк… Фаршмак, печь с луком, арбуз на мочале… Вот мы все: Лучич с 7-го фонтана, Циля с молдавского… Сёма кричит в трубку: — а как там Америка? — И черт его знает. . . . Мы туда не ходим!

Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха. «- Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, у меня возникает упрямая мысль, что я — украинец!».

На базаре армянин продает свинину. Появляется мужчина: — Сколько свинины? Армянин: — Свет! Берите! Самая ценная свинина, свежая, оральная, витус! Двадцать граней! Мужчина: — И чем вы питались? Армянский: — Легкий, сытый хлебом, сытый маслом, сытый икрой, хорошей свининой, все сам настраивает Куишер! Мужчина:- Вы знаете, я вообще-то из органов (показывает на Ксиву), в стране голод, а вы икру маслом кормили! Армянин:- о-о-о! Убеждение! Возьми пятку Килеграма, возьми ее, чтобы убить меня, дай мне торговать! Мужчина берет пять килограммов и уходит. Выходит другой мужчина: — Сколько свинины? Армянин: — АИ уважение! Плодовитая свинина, двадцать руин всего, бери! Свинина аппетитная, вкусная, палочки оближешь! Мужчина: — И чем вы питались? Армянский: — Сокращение, кормят топливом, кормят опилками, на помойке и кормят этим. Мужчина:- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин:- Светлый мед, возьми каблуки, Килрам, не убивай меня, дай мне торговать! Мужчина берет свинину и уходит. Появляется третий: — Сколько свинины? Армянский: — Двадцать граней! Берите! Хороший, сочный, вкуууусный! Смотрите, какая розовая свинина! Мужчина: — И чем вы питались? Армянский: — Рибил дал, сам пошел в столовую. Что я ел — я не знаю!

Анекдоты про евреев [64]

Два еврея проходят мимо пивного киоска. Один из них говорит: — Я хочу пива, может, выпьем? Второй говорит: — Ну, иди, покупай — будем пить! Первый: — Нет — Нет.

Аврам по ссылке: — Белла Яковенна, дайте мне 10 яиц черной курицы. — Если вы можете их различить, то выбирайте! Аврам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушел.

Аврам вышел на крыльцо и увидел Сару, лежащую на траве в объятиях соседа: — Лазарь Яковлевич, как вам не стыдно! Вы забыли, что у Сарочки радикулит?

Абрам и Сара едут в машине, причем Сара ведет машину. Перед светофором. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокоен: — Я спешно съезжаю в левый ряд, там машина явно дешевле спереди, чем справа!

После того как Рабинович поймал золотую рыбку, которая пообещала исполнить три его любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Он возвращается домой — а на месте его дома стоит прекрасный особняк. Второе желание — машина последней модели. Посоветовавшись с Сарой, он высказывает третье желание: «Я хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея». Возвращается домой, видит: дом — холл, на крыльце Рикки, Сара сидит в одной игре и плачет: — Яша, ты знаешь, нашего моно забрать в армию.

— Абраш, давай поедим! Папа зарезал селедку.

А вы продолжаете сидеть дома))

Там два еврея: — Абраш, ты ограбил Шо? — Так что да. — А Шо? — Она пришла, вставила паяльник в попу, на железу живота. «И вы отдали все сразу?» — Да, да, мне пришлось ждать, пока счетчик намотает электричество.

— Изя, мы с тобой сейчас в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

— Фирочка, так вы никогда не были замужем? — Нет. — И подумайте, откуда такое счастливое лицо, не тронутое повседневностью!

— Исаак Абрамович, ты сильный, ты сможешь! — Нет, Зяма, я не сильный, я умный. Я даже не возьму его.

Анекдоты про евреев [18]

Молодая девушка из еврейской семьи внезапно оказывается беременной. Разъяренные родители требуют, чтобы она назвала имя злодея. Девушка обращается к пожилым людям и к богу, который имеет дело с раввином! Весть об этом доходит до ушей раввина, и он зовет девушку к себе. — «Я тебя в жизни не видел!» — возмущается он. «Как ты смеешь возводить на меня такую клевету!» «И это вовсе не клевета, это чистая правда, Ребе», — настаивает на своем девушка. Читать далее

Абрам приходит к рабби за советом: — Мудрый рабби, у меня есть кое-какие сбережения, но я не знаю, что делать: положи в банк — сожгут на реформе, храни в носках — будет еще хуже. В этот момент вбегает Сара и перебивает: — Рабби, рабби, я выхожу замуж, так как в первую ночь я должна лечь в постель — внутрь или наружу? Раввин подумал и сказал: «Сара, лежишь ты в рубашке или без рубашки — ты все равно одинаковая. Кстати, Абрам, это касается тебя.

На скамейке сидят два пожилых еврея. Один говорит другому: «Циля. — Хорошо? — Так ты говоришь мне, что, по-твоему, мой сема прячется у меня между ног? — Что скрывается? Похоже ли оно на золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Сбербанк? — Нет. — И что он скрывает? — Ну, подумайте сами, что мое семя может скрываться у меня между ног? — Нет! — Значит, он прячется там, конец любви и два мешка воспоминаний!

Рабинович, вчера я видел, что в доме вашей матери — снаружи — стоит катафалк, весь в черном. Вы можете сказать «привет» сейчас? — О, кто ты! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый бордель? — Да, только на Дерибасовской! — Ты там был, Моня? — Да. Вхожу, а там две двери: «девушки» и «женщины». Ну, вы меня знаете, я пошла туда, где написано «девушки». И снова есть две двери: «Платная» и «Бесплатная». Конечно, я готов заплатить за удовольствие, но вы меня знаете, я пошел туда, где написано «бесплатно». Опять же, есть две двери. Читать далее

У русских спрашивают: «Любите ли вы свою страну?» — люблю. — А для Родиха ты можешь дать жизнь? — Да! В конце концов, я люблю ее. Еврей спрашивает: «Любишь ли ты свою страну?»-«Люблю!»-«А из-за Родины ты мог бы дать жизнь? — HE. — Черт, как ты можешь не любить ее, ведь ты любишь ее!» Я смогу, если умру, так кто же будет любить ее?

А вы продолжаете сидеть дома))

— Абрам, как ты? — Плохо. — . — Моя жена спит с лордом Лестером. — Да, это плохо. — Правда, я сплю с женой господина. — Так это хорошо! Хорошо?! У меня уже двое детей от него! Да, это плохо. — Правда, и у его жены двое детей от меня. — Но потом вы сдаетесь? — Что «сдаваться»? Я делаю его лордом, а он делает меня евреем.

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, мы подняли арендную плату.

Однажды мадам Розенберг оказалась в затруднительном положении на одном из престижных курортов, куда евреев не пускали. Служащий отеля, где М. Розенберг провел пальцем по бухгалтерской книге и сказал: «Извините, вакансий нет. Мадам Розенберг: — Но на вывеске у входа написано, что у вас есть свободные места. Клерк немного смутился, но затем ответил коротко и резко: — Видите ли, мы не принимаем евреев. Поищите отель в другой части города. — И знаете, я принял христианство. Читать далее

Три еврея идут по кладбищу. Один говорит: «Как здесь красиво, тихо, птицы поют. Здесь лежит Арон Самуилович — он был замечательным человеком! Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с ним». Они идут дальше. Второй говорит: «Здесь лежат мои мать и отец. Они были замечательными людьми. Они идут дальше. Третий говорит: «А я бы хотел лечь рядом с Соней Соломоновной». Двое других восклицают: «Так она жива!». «

Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

Два старых друга встречаются. Один — еврей, другой — француз. Еврейская женщина говорит: «О, вы знаете, я недавно встретила здесь такую красивую молодую еврейку. Он водит меня в рестораны и по магазинам. А когда мы приходим домой, мы ложимся с ним в постель и поем еврейские песни. Он просто идеален! Поете ли вы еврейские песни? — Ну, да. «О, вы знаете, — говорит француженка, — у меня здесь тоже есть новый парень, француз. Он также водит меня в шикарные рестораны, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в постель, мы просто занимаемся сексом. Что, просто секс?» — спрашивает еврейская женщина. — Ну, да. Мы не знаем ни одной еврейской песни.

См. также.

Пожилая дама приходит в одесское ателье и просит старую портниху сшить ей что-нибудь. Она говорит. Сколько материала вам нужно в этом случае? Портной измеряет его и отвечает: — Еще 60 сантиметров. Дама понимает, что материал недешевый, и говорит: — А если сделать юбку чуть выше, Шауб оголит чашечки, как? На что портной отвечает: «Я еще могу снять 20 сантиметров, и вы увидите весь сервиз!».

См. также.

Пожилая еврейская женщина звонит своей невестке: — Здравствуй, здравствуй, дочка. — Здравствуй, невестка. — Ну, как ты там — Ой, мам, я так устала после работы. И при этом я должна забрать твоего сына с работы, накормить его, постирать его одежду, прибраться в доме, потом забрать младшего из детского сада, погулять с ним… — О, дорогая, давай с тобой сделаем так: я сразу приду, то есть постираю, приготовлю еду, уберу. И у тебя будет больше времени наедине с моим Соломоном. Какой Соломон? Вообще-то, моего мужа зовут Исайя… — Ой, извините, я, наверное, ошиблась номером, — говорит женщина. — Привет, мама? Так почему бы тебе не прийти?

См. также.

Старый еврей решил женить трех своих сыновей. Он собрал их в своем кабинете и сказал: «Тот, кто первым найдет себе такую невесту, какая понравится мне, унаследует мое состояние».

Проходит месяц, старший сын приходит к отцу в офис, спрашивает его: «Ну что, нашел ли я невесту?». — Как ее фамилия? «Иванова», — говорит сын. — Я вышел из своего кабинета!

Проходит еще месяц, в дом входит средний сын. Его отец спрашивает. — Да, папа. — Какая фамилия? — Мутко. — Уходи!

Проходит еще неделя, приходит младший. — Я нашел невесту? — Да, папа. — Какая фамилия? — Голдберг. — Молодец, сынок! Я отпишу тебе все свои деньги! И как мне позвонить ей? — Вупи.

См. также.

После того как Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решил немного расслабиться в местном борделе. Но здесь есть небольшая проблема: уважаемый человек не может просто подойти к борделю на улице и спросить: «Где здесь бордель?». И вот он подходит к женщине и обращается к ней: — Мадам, простите, но не подскажите, где в вашем городе живет раввин? — А, раввин живет на улице, в третьем доме. Вам это нужно прямо сейчас и потом. — И что, раввин до сих пор живет при барде? — Нет, что вы! У нас есть бордель в трех кварталах от дороги. — Да, спасибо.

См. также.

Анекдоты про евреев [4]

Киев. На платформе стоит вечерний поезд Киев — Одесса. Молодой человек заходит в купе, а там старый еврей, и молодой человек спрашивает его: «Который час?». Он смотрит на него и, ничего не говоря, ложится спать. Утро. Проводник движется по вагону: — Мы едем в Одессу! Пассажиры быстро передают кровать! Старый еврей встает и смотрит на молодого: — Молодой человек. Вы спросили, в какое время? Поэтому я скажу вам. Сейчас 6 часов. — Спасибо. Читать далее

Иса поссорился с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изы и заметив последнего, сидящего у окна, говорит: — Люди, посмотрите на этого урода — он так и норовит высунуться из окна. С таким лицом лучше бы задницу прихватил — было бы приличнее. — Я уже пробовал, все прохожие — сразу спрашивают: «Рабинович, что ты там делаешь в Иссе дома, ты с ним поругался?».

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Еврей высовывается из окна и кричит соседям из разных окон: — Розочка, ты не видела моего Аврама? — Рима, ты видела мою ссадину? — Рахиль, ты знакома с Абрамом? — Она не видела, но что произошло? — Да, он сказал, что перейдет к б %% ям — и все же этого нет! — А кто мы б %% с? — И что, ты не можешь спросить?

Одесский двор. Одесса выходит на балкон дома и видит на балконе напротив соседку Сару: — Сара, у тебя есть мой сифилитик? Сара теряет сознание. Рабинович выходит на балкон и говорит: — Кайза, сколько раз повторять, я не сифилитик, а филателист.

-Пол, если я пойду направо, будет ли там станция? -он даже будет там, если вы не пойдете туда.

В автобусе с Рабиновичем ехал еще один еврей. Рабинович мучается. В этом районе живут только три девочки: Аида, Роза и Сима. Я покидаю Аиду. Иса идет к Розе, но в другом направлении. В Симу едут трое: Хаим, Михаил и Зиновьев. Вчера был вторник, и Майкл отправился в «Софу». Зиновий должен был быть вчера с моей Сарой. Да, значит, это Хаим. Привет, Хаим! Откуда вы меня знаете? — Я тебя раскусил!

А вы продолжаете сидеть дома))

— Аврам, ты знаешь, что такое Судьба? — Я знаю. Это когда вы идете по улице, а вам на голову падает кирпич. А если он упадет рядом с вами? Без шансов.

В Одессе: — Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо. А ты? А ты?

Он попробовал один раз… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжает свой мобильный телефон только на вечеринке.

Рабинович поймал золотую рыбку. Рыба, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался и почесал лысину: — Я хочу дом на Средиземном море, три миллиона долларов на счету в банке и тетю с огромным бюстом. На этот раз.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-evreya-i-odno-zhelanie.html