Анекдоты короткие очень смешные

3. я слышал, что у стильной женщины туфли и автомобиль должны быть одного цвета. Я купил красные туфли под цвет автобуса!

4. турист приезжает в Иерусалим, хочет увидеть стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Довезите меня до места, где все евреи плачут, кричат и бьются головой о стену. — Налоговая инспекция или что?!

5. заявление о продаже автомобиля: «Продажа в связи с лишением гражданских прав». Небольшой аукцион, при условии, что разница выпивается вместе. «

6. мы с мужем не высыпаемся, раньше 3 ночи не ложимся … — ну, молодое дело … скоро увидим результат вашего энтузиазма! — Конечно! Я уже на пятой ступеньке счастливой фермы, а он занимает восьмое место в танках!

7. Когда я был ребенком, родители ничего мне не покупали, теперь я взрослый. Теперь я могу покупать все для себя!

8. — Доктор, я боюсь лечить зубы! Мне кажется, что рожать лучше, чем терпеть боль от дрели. Стоматолог: — Девушка, ну вы решайте быстрее, чтобы я знал, как мне кресло поставить!

9. странное существо — человек. Он бьет, потому что любит. Борьба за мир. Это помогает расслабиться. Ядовитые напитки для здоровья …

10. — Мы должны проживать каждый день так, как будто это ваш последний день! — Это значит каждое утро ходить к нотариусу, чтобы написать новое правило?

11. Блондинка приходит к врачу. Доктор: — скажите «а» — низкий или высокий?

Короткие шутки слишком смешны, чтобы над ними плакать

12. — Вы вчера ходили домой? — n-n-normal … Я все еще хотел поменять телефон, но двое стучали зубами, я не пользовался им …..

13. — Мур-мур-мур … ко-тик … — будешь драться со своими, … будет у тебя голова болеть или нет?!

14; Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил 30 человек. А потом он еще и разорвался…

15. объявление в туалете: гражданин, используйте шейный корсет! Долой маркер: может, лучше лист бумаги, иначе он повредит шейный корсет?

16. Вчера была разграблена школа искусств. Через полчаса полицейские нашли не только фотобота, но и мультфильм про грабителя!

17. — что такое 90-60-90? — проехать мимо ГАИ

18. — почему ты такой грустный? — Я завтра еду в метро, смотрю — сидит ошеломленная девушка. Молодая, ножки с ушками, красавица … я ей подмигнул … — а она? — Я проснулся и сдался!

19 Египет. Бедуин со всей силы выпустил свой ковер. Подходит российский турист: — ну, брат, не начинай? ))))

20. — Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? — И тот, и другой могут скрыть то, что лучше не показывать, но могут и создать видимость того, чего на самом деле нет.

21; Он был настолько ленив, что даже женился на беременной женщине.

22. Российский алкоголизм объясняется суровым климатом. И сегодня: погода прекрасная, а климат суровый.

23. — Дорогой, извини, я вчера тебя обидел. Две бутылки пива похоронят мою вину? — Ящик водки! — О, ты, посмотри на BLA, какой слабый!

Очень смешные короткие анекдоты

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости, пожалуйста, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как дела? — отлично, типа … абсолютно круто, хотя это была чушь.

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте, а я шлепнула его по руке. — Вот так! Вчера они нарисовали крокодила в ванной, и я прыгнул через вырванную дверь!

Блондинка спрашивает программиста: — и что делать с этой программой? — установил и хрюкнул. — установил и хрюкнул — ничего не работает. — Как дела? — как утка.।

— Lolya, у меня комп не работает — а ты пробовала ручку для включения так сильно поворачивать? — Да!!! Все еще не работает!!! -А включается в розетку? -Я не знаю … сейчас я увижу факел и. -А почему факел? — Свет выключен.

— Ты выйдешь за меня? — Что еще вам остается делать?

Застенчивый, но воспитанный мальчик, держа девушку за грудь, сказал: «Извините, но спасибо».

Лесник, который отмахивается от комаров, вырубает топором 40 акров леса.

Ведущий «Спокойной ночи, малыши» принес палец, а у Степашки был кадык.

Мама написала письмо сыну в тюрьму: — с тех пор, как сын переложил на меня работу по дому. Теперь вам нужно вскопать огород и посадить картошку, но помочь вам некому. Сын отписывается: — Мама, ты огород не трогай, а то выкопаешь, что тебя посадят и срок мне добавят. Мама отвечает: — после твоего последнего письма приехал сын, приехала полиция, перерыли весь огород, ничего не нашли. Злой ушел, проклиная. Сын пишет в ответ: — чем может — помогите. Посадите картофель самостоятельно.

— Дочь, почему бутылка виски наполовину пуста? — Потому что ты пессимист, папа.

Это урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? Танцор! — Кем ты хочешь быть, Витенька? Космонавт! Кем ты хочешь быть, Вовочка? — Сексопатолог! — । Объяснить … — очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки идут туда и едят мороженое. Кроме того, первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учительница (КРАСНАЯ): — Ну, … может, та, которая сосет … — Нет. Та, у которой кольцо на руке. Но, как и вы, я буду обращаться с вами ….

Библиотекарь чихнула, и ее сопли попали в Книгу рекордов Гиннесса.

Появился новый класс со вкусом овощей. Пошел ты, а не Кэрри.

Дочь возвращается утром из клуба, мать на войне: — Ты пила? Дочь грустит: — Я топор!

Занимаетесь ли вы спортом? — Я метаю дротики! — Ты дротик? — что? — ну, удар? — ну, не без них.

— У вас есть три последние буквы слова и.#171;заштрихуй» Это видно по ширине.

Работа от обезьяны сделала человека из лошадиного транспорта. Тогда сколько удачи.

В холодильнике сок на ночь и#171;Добрый» включает другие продукты.

Сидит человек, смотрит на тележку. Час сидит, другой … на третий час женщина входит в ванную: — Ну, блин! Иди на рыбалку, а то мне придется мыться.

В Корее проходила выставка собак. С дегустацией.

Здравствуйте, я ваш сосед! — Сверху или снизу? — вот так!?

Как бы ни старался учитель физкультуры танцевать на дискотеке, о приседаниях все равно не могло быть и речи.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что люди, у которых есть дни рождения, обычно живут дольше.

В автосалоне ВАЗа: — Папа, бибика! — Не трогайте интонацию.

Полиэтилен от прыщей … скажите мне депрессия и.#171;чпок»;

Риск — это попытка пукнуть при диарее.

Темная ночь. Дверной звонок. — Кто это? — Откройте полицию! — никого нет дома! — и кто сказал? — вы слышали. — Почему горит свет? — Сейчас я его закрою.

В семье пионеров сын появился неожиданно.

— Австралийский самолет разбился Ирочка, почему-то объявляет об этом — гражданин сбил самолет из Австралии — едет домой.

Мужчина впервые прыгает с парашютом и наблюдает, как прыгают его жена и сын Мужчина приземляется и лежит, не поднимается Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращение: — Папа дышит, но рядом с ним невозможно дышать

Мужчина и женщина познакомились на вечеринке и сразу решили узнать друг друга получше, что произошло, она ему говорит: « а ты хочешь, я думаю, кем ты работаешь? » она: « Ну, попробуйте! » она: « вы —анестезиолог» она: «как ты узнал»: «и я ничего не почувствовал.

В детском саду Оля была таким милым ребенком, что двойное убийство так и не было раскрыто

Выступили два директора школ: — Слушай, а ты зарплату платишь? — Нет — и я не … вы все еще собираетесь работать? — Бег — и моя прогулка … может, сделаем платную запись?!

В детстве я мечтал стать сторожем, но когда вырос, понял, что буду очень глупо выглядеть на лобовом стекле автомобиля.

—❶, ты поджарился! — Да, я не умею говорить! — Нет, допустим! — Ладно, все вы козлы и черти! — Что — Я сказал, что не могу этого сделать.

Мужчина — Девушка: — Могу я выпить с вами чашечку кофе? — Я никогда не делаю зарядку дома в первый день! — Я уговорил, пусть наше свидание будет последним!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок Мысли женщины: « Молчание Не буду говорить точно, он уже влюбился в меня, закончил другие отношения » Мысли мужчины: « Мухи, муха на крыше Как она держится? »

Девушке один на один больше не важно, кто живет в птице

Пьяный мужчина приходит домой Женщина моет посуду на кухне Мужчина бьет кулаком по столу: — кто в этом доме голова? Женщина со сковородкой на голове Пришла, лежит на полу Входит сосед: — а что это у тебя мужик посреди кухни? — Босс! Где хочет, там и лежит

Изображение — это попытка нарисовать свое лицо на лице другой, гораздо более красивой женщины.

Чебурашка Жан: — Жан, что ты ешь? — Шоколад! -А то, что он так вкусно пахнет? — Я съем его во второй раз!

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть надежные анальгетики? — Мальчик, что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже пошел на родительское собрание.

Вас оценивают два всадника из Камеза: — Гражданин Иванов, вы признаете, что столкнулись с «Запорожцем»? Иванов поворачивается к другу и говорит: — Привет, это была машина, а ты — ведро, ведро

Таинственная женщина заставит жить любого И когда у него нет времени, он будет приходить в себя и гадать

Младший внук спрашивает у бабушки: — БА, сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа, но внучка настаивает: — БА, скажи мне первую цифру — пять — а вторую? — четыре — и третий.

Сидят дед с бабкой за столом Укушенная бабка жует Дед не справляется и бьет ложкой по бабкиному лбу — за что? — не чемпион Бабушка перестала мыть шампунем Дед опять бьет его ложкой по лбу — за что? — насколько я помню, уже очернен.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-korotkie-ochen-smeshnye

Top