Анекдоты — другая десятка

— В чем разница между женской и мужской логикой? — Мужская логика — правильная, женская — интересная.

ЮМОР YAXY.RU

Вовочка разбил стекло у соседа по окну. Мать пугает его: — Пока отец принесет новое стекло — тебе придется закрыть дыру в окне голой задницей. Вовочка, сквозь слезы: — Мама, заменишь меня на обед?

Вовочка приходит домой все позже и позже. На пороге его встречает отец: — Ну вот, опять по бабам шатался, пил, курил. — Папа, зависть — это плохое чувство.

— Вовочка, мы должны вести себя хорошо. Видите ли, цыплята вели себя плохо, и лиса их съела. — Понятно!» — «Но если бы они вели себя хорошо, мы бы их съели!» — сказал Вовочка.

Дедушке и бабушке от Вовочки пришло письмо, дедушка пишет: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я впервые пошел в школу, и у нас был урок о правде, учитель сказал нам, что мы должны говорить правду все время. Ну, я решил сказать тебе правду: прошлым летом я жил у тебя после того, как поднялся в подвал и съел банку малинового варенья, а потом закрылся там и убрал ее. ‘ Тогда дедушка закатывал лоб: «Я тебе говорил, что говно, а ты мне: «Суха, сахар».

Родители спрашивают Вовочку: — Ну, как тебе понравилось новогоднее умничанье в детском саду? — Да, я только не понял, почему когда Санта брился — он становился похож на нашего сантехника дядю Босха, да еще и водкой от него пахло? — Дело в том, что злая ведьма заколдовала Санту и превратила его в дядю Гошу. Ну, это было очень давно. Теперь только на новогодние праздники он принимает свой прежний облик, но очень долго не может оставаться самим собой.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна в четвертой. Через несколько часов руководитель подходит к директору и спрашивает: «Они тоже красят рамы?».

В школе. — Вовочка, а как ты используешь куриный пух? — Я не знаю. — Ну, на чем ты спишь? — На полу. — А на что вы кладете голову? — На войлоке. — А на чем держатся родители грибов? — На полу. — А что такое головы? — На войлочных сапогах. — А на чем спит бабушка? — На плите. — И на что она положила свою голову? — На подушке. — Ну, а в подушке, что за пух? — И в подушке на багажнике.

Учитель обращается к классу. Вовочка тянет руку: — Можно — можно! Учительница говорит: — Садись, Вовочка, ты еще за букву «В» папу пройдешь.

Фотограф приходит в школу между уроками, подходит к классному руководителю и предлагает сфотографировать класс на память. Все дети дают деньги, но лидер не проходит. Учитель усаживает детей и начинает объяснять: «Например, вы собираетесь вырастить все, сфотографировать, посмотреть: «О! Катя. Она работает в библиотеке.» или «О. «О. Катя. Он стал пилотом». Голос Вовочки из-за парты: — И этот. Она мне нравится. Мария Ивана. Я давно умер.

Вовочка принес домой несколько моделей поведения. Отец: — Для чего? — По литературе нам задали на дом выучить поэму Маяковского «Облако в штанах». — Что, нет? — Я так и сказал.

— Вовочка, сколько будет два плюс два? — А три плюс три? — Семь! — Вовочка, ты даже сложение не понимаешь, ты все время преувеличивал сумму! Кем вы хотите быть? В жизни будет трудно! Садись, Чуров, — два!

На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, ну, не поворачивайся — не двигайся, а лучше смотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Вовочка, что ты делаешь в кустах? — Tanka e*y. — Смотри, не кури там!

Мама спрашивает Вовочку: — Ты зачем сегодня из школы пришел? — Потому что я сам смог ответить на вопрос учителя. — Какой вы хороший человек! И каков был вопрос? — «Кто запустил режиссера в режиссера?».

«Опять ты с сигаретой, Вошка!» — сердится бабушка. — Но сколько раз вам говорили: «Курение сокращает жизнь!». А как же наш дедушка? Он курит, но до 70 лет — живет. Точно! Я бы не курил, ему бы уже было 80.

— Не забудьте отдать ребенка в детский сад хотя бы на несколько недель! — Для чего? «Тогда ты сможешь объяснить гостям, где он выучил все эти слова».

Вовочка сидит, думает на уроке. Его учительница спрашивает: «Вовочка, что с тобой? Какая проблема вас беспокоит? — Да, позавчера приехала моя мама с юга вместе с Трипой. Сначала она отдала его своему отцу, а затем двум соседям. И все они теперь будут воевать друг с другом. И почему — я не понимаю? То ли мама принесла, то ли они плохо расстались.

Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами? — Почему? — Затем войдите в свой дневник.

Детей в школе спрашивают, кто был дедушкой и внуком во время войны. Машенька: — Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом. ПЕТЕНКА: — А мой дед был художником — у него на мундире была пушка. Вовочка: — А мой дедушка был электриком. — На его шляпе было 2 вспышки!

Новый учитель входит в класс: — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель. Вовочка с последней парты злобно: — Ты а@уел! Учительница в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что ее трясет. Директор: — А-а, этот Вовочка, если обещал, то сделает.

Еврея Вовочку исключают из всех школ за плохое поведение. Отец уже не знает, что делать. Я решила отдать его в школу при христианской церкви. Прошел день, неделя, месяц — это нормально. Отец решил проверить, что происходит. Он звонит в школу: — Ну, как там мой сын? — О, он самый прилежный ученик, делает все уроки, не дерется, не клеится к девочкам. Не ребенок, а золото. Отец зовет сына: — Сын, что это такое? — Папа, ты не можешь мне поверить. Когда я подошел к ним, я увидел еврея, распятого над дверью креста! Я сразу понял, что с этими ребятами шутить нельзя!

В результате долгих расспросов родителей маленький Вовочка понял, что детей в этот мир приводят два животных: «папа» и «Ист».

Учительница бежит к директору, вся в слезах: — Это просто невыносимо! Не студенты, а просто животные, отбросы! А один мужчина даже угрожал изнасиловать меня! Можете себе представить?! Директор молча встает, заходит в класс, осматривает учеников и показывает пальцем на Вовочку: — Вот это ты сказал? Ну, если он сказал, значит, он это сделает.

Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты плохо готовишься к математике? Вовочка: — Да, на тройку. Цели.

Вовочка спрашивает отца: — Папа, а что означает слово «поэтому»? — Понимаешь, я человек необразованный, но попробую объяснить. Сколько тебе лет? — 9. — Итак, десять лет назад я уехал на север на заработки и пробыл там три года. «Понятно, папа». Следовательно, ты рогоносец. — Правильно. И поэтому ты — ублюдок.

Анекдоты — другая десятка

Сельское радио: — Мы начинаем программу «Полдень» по просьбе наших сельских работников. По просьбе пастуха Сидорова, мы транслируем его любимую песню «Валленка»!

На следующий день: — По просьбе пастуха Сидорова сегодня звучит его любимая песня «Валенька»! Пастух Сидоров, послушай свою любимую песню!

Третий день: — По просьбе пастуха Сидорова мы передаем для него песню. (Пауза) Группы. «Бонни. (Пауза) Ма.» Пастух Сидоров! Не трахайся со мной! Послушайте вашу песню «Валенки»!

В цирк пришла девочка с розовым бантом. Я купил мороженое, сел в первом ряду и стал смотреть представление. А на арене танцевали бегемоты. Бегемоты танцуют бальные танцы, вальс, польку, а глаза у них грустные. И тут к девушке в процессе подходит бегемот, видит немой вопрос в ее глазах и говорит: — Ты знаешь, как нас тут трахают. Девушка кашляет. Она сидит в шоке. А на арене летают крокодилы. Крокодилы летают по цирку, выполняя фигуры высшего пилотажа, цикл Нестерова. И тут рядом с девочкой пролетает крокодил, трепещет, смотрит на нее грустным взглядом. Девушка спрашивает его. — Нас здесь нет, но вы бы видели, как трахаются бегемоты.

Звонок в Центральную избирательную комиссию: — Добрый день, что вам нужно? — Я бы хотел стать президентом. — Ты что, идиот? — Это обязательное условие?

Диспетчер, как и положено, сидит в аэропорту и отправляет самолеты. Вдруг страшный крик в гарнитуре: — Я, борт 347, у меня кончилось топливо, все приборы отказали. Диспетчер: — Не кричите, я понимаю, я вычеркиваю.

Вместо того чтобы делать ремейки хороших фильмов, нужно делать ремейки плохих фильмов, которые основаны на отличном сценарии, но не оправдывают ожиданий.

АНЕКДОТЫ ПРО ВАЛЕНКИ

Зимняя лыжная поездка. Группа детей, впервые участвующих в таком крутом походе. Наткнулись на домик в лесу и решили провести там ночь. Они разместили всех детей в хижине, места не хватило, и вожатые спали в палатке неподалеку, сказав детям, что если кто-то хочет выйти ночью, то войлочные сапоги стоят в углу. На следующее утро сапоги были полны!

Утренний разговор двух новых русских. — Почему вы вчера в баре дали три «лимона» арабу и попросили его привезти вам пару шлепанцев из Аравии? — Да, да, мы пошли прогуляться.

Идет человек по дороге и едет на КамАЗе. Водитель останавливается и спрашивает. — Да, это были сапоги, пока я не отключился!

Ротный ушел на военную службу, дежурный уехал домой, смена придет только утром. Оставалось 10-15 человек с большим количеством энергии и ключами от всех комнат. СВОБОДА! При демобилизации уронил каску на ногу, потому что было больно ходить. Для развлечения он просит духа принести грузовую тележку, на которой привозят еду. Он садится на него и начинает кататься на взлете. Инициатива вдохновляет на очередную демобилизацию. Он берет вторую повозку с едой, запрягает еще одного молодого солдата, надевает шлем Сферы для безопасности. Гонки начинаются. Люди начинают поддерживать один из огненных шаров. Помощник капитана разбужен шумом. Наблюдая из комнаты снабжения, он оценивает ситуацию, и на старте появляются 3 машины — тележка из «Ашан». Капитан в шортах решает надеть ботинки, чтобы спасти свои колени в случае падения. Он натягивает гороховую куртку на голое тело, чтобы спасти спину и локти. На голове у него зимняя шапка и обычная солдатская каска. Чтобы усилить драйв, он берет аккордеон и начинает играть во время гонки, подбадривая духа. Тележка Ашан выигрывает 1 заезд с отрывом. Все возвращаются к началу и жаждут мести. Попробуйте. Огненные шары ускоряются, аккордеон весело играет. Дверь открывается, и в казарму входит полковник. Санитар подает команду «Внимание!», люди на грузовиках останавливают грузовики и подчиняются команде санитара. Солдат, толкающий тележку из «Ашана», просто отпускает ее и спокойно стоит. Помощник капитана в каске, гороховой куртке, валенках и шортах с аккордеоном на коленях проходит мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие, и уходит вдаль.

— И где, позвольте узнать, мои валенки? «Ты утопил их вчера» — Странно. — Да. Сначала он бил крепостных полтора часа, а потом в печке … — дайте свою. — Я не хочу. — Да, вы, господин… Мудар! Сэр-Мудар… отлично придумал, да? — Пушкин, блин.

Учительница, проверив состав гласной: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!

— В прошлом году жена сказала: «Хорошо бы сидеть дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленку. Этот новый год

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году в

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.

Источники:

Источник — http://yaxy.ru/anecdote/anecdote-117.html

Источник — http://www.anekdot.ru/an/an0110/v011010.html

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B8

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-luchshie-iz-povtornyh-10-oktjabrja-2001

Top