Анекдоты: милиция
Если офицер спрашивает вас, употребляли ли вы наркотики в течение последних 24 часов, вы не должны смотреть на часы.
Стрельба грузинских властей в ресторане в Москве закончилась перестрелкой.
К счастью, наряд полиции, оказавшийся рядом, успел вовремя скрыться.
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опрошены свидетели.
11:34 Подготовленный отчет.
11:34 Понял, что часы сломались.
— Откройте, полиция!!! И вы, черт возьми, там?
Парень идет по улице и видит, что девочка в песочнице что-то лепит. — Девочка, что ты лепишь? — Коп. — И из чего? — Песок и дерьмо.
Полицейский рассердился: — Теперь она сломана, иначе я отнесу ее родителям!
Через некоторое время полицейский снова появляется. — Ну, а теперь что вы убираете? — Пожарный. — От чего? — Из песка.
Полицейский, ухмыляясь: — А почему без дерьма?
Девушка: — Когда я добавляю дерьмо, получается опять полицейский.
Министерство внутренних дел решило, что старый герб «Щит и меч министерства внутренних дел» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям не нужно думать на пальцах, они перевели заказ в такие места, как конкурс на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого какие предложения?
Молодой Лейтех встает: — Надо бы льва на герб поместить! Типа, министерство внутренних дел — это грозная сила.
Возникает опер постарше: — Надо, — говорит, — «Орла». Орел с высоты сразу все просчитывает.
Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, а ты, Николай, чего молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши есть — все слышу, глаза есть — все вижу, а ноги короткие.
Дед в деревне, просыпается ночью, смотрит — а у него воры картошку драят, весь урожай! Он звонит в полицию: — У меня тут козы всю картошку украли! — Извините, но поблизости нет патрульной машины, до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут: — Вы больше не можете приходить, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжают 5 патрульных машин и устраивают беспорядки! Повязали всех воров, начальник приходит к деду и говорит: «Ты же говорил, что всех перестрелял!» «Ну, мне сказали, что патрульных машин нет».
— Содержимое, место рождения? — Назовите его Казахстан! — Все полицейские пишут просто: Казахстан. — Ты, ты будешь учить меня здесь?! — Пиши: Кармакшинский район Кизилординской области, село Янихкурган! — Так и запишем. Казахстан.
Полковник и гражданский офицер за избиение таджика были доставлены в отделение милиции. Они спрашивают полковника: за что, мол, ты так? — Когда он зашел в автобус, то наступил мне на ногу. И оно того стоит. Ну, я подождал минуту, вторую, думая: если через пять минут он не уберет ногу, то точно получит по лицу.
Они спрашивают парня: — И во что ты ввязался? «Так, смотрите, товарищ полковник смотрит на часы, потом на таджика, потом на часы, потом на таджика.» А потом как даст в морду! Ну, я думаю, это началось по всей России.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику были включены и лежачие полицейские.
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — Молодой человек, в чем проблема? — Ужасные победы!
Ночью девушка садится к таксисту, называет адрес, он забирает ее, когда нужно. А когда они приходят, девушка говорит, что у нее нет денег, но она может заплатить натурой.
Таксист вздыхает: — Черт, пятый «онар» За День. Я больше не могу. Заряжай, сейчас мы что-нибудь придумаем.
Он выходит из машины, находит мужчину, который не против трахнуть девушку задешево, а деньги — таксисту. Таксист подводит мужчину к машине, тот вылезает, процесс проходит, такси подъезжает.
И вдруг полицейский идет по улице и светит фонариком в темные углы. Полицейский подходит к машине, светит в окно, видит там человека с чистым и говорит: — Соаааак, что здесь происходит? — Да, жена трахается. — Жена? И я подумал. — Я думал, блин, пока сам не посветил фонариком.
Экзамен в школе полиции. Смотрите: — Вот фотография профиля подозреваемого, какие специальные символы вы можете назвать?
Первый курсант: — У подозреваемого одно ухо. — Хэвен, это профиль, пара вашего товарища.
Второй курсант: — У подозреваемого один глаз. — У вас тоже есть пара, я напоминаю вам об этой фотографии профиля, неужели среди вас нет ни одного здорового?
Третий курсант: — Подозреваемый носит контакты. -Хаконец, отлично, товарищ курсант! Просто расскажите своим глупым коллегам, как вы пришли к такому выводу — это элементарно — никаких очков на одно ухо.
Полиция повязала группу мошенников, продававших дипломы в метро. «Надо было их отпустить», — сказал кандидат экономических наук сержант Петров.
Операция Петрова в составе специальной миссии, который под видом нищего сел возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний сдал органы МВД.
Полицейские, не прошедшие переаттестацию, останутся на службе.
Заика позвонил по телефону: — Миллион? — Да. Лежи т-З-з-з-зен труп-П. — Ваш адрес? -Гд-гд-гд. — Гоголь? — Нет. Gd-g. — Герцен? — Нет. Господин Г-Г. — Не кладите трубку. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог повторяется в точности. Затем он звонит в третий раз: — Миллион? — Да. Труп П лежит. — Ваш адрес? -Гд-гд-гд. — Гоголь? — Да. Я там П-п-перенес.
Девочка сидит в песочнице и лепит из песка что-то, сделанное из дерьма. Подходит милиционер, интересуется: — Девушка, что вы лепите? «Я занимаюсь ремеслом полицейского», — хмуро отвечает она.
Полицейский обижается и уходит. На следующий день он видит, как она безуспешно пытается сделать что-то из чистого песка. — И кто же это? — Пожарный. — Что, он разваливается? И добавить дерьма. — Я не могу. Если вы добавите дерьма, полицейский снова появится.
Анекдоты про полицию (Страница № 1)
Раз уж ГАИ зарабатывает на дорогах — так оставьте каждый свой участок и отремонтируйте их!
Не ездите прошлой зимой (это важно) на машине. Я всегда пристегиваюсь, моя машина пишет мне, если я не пристегиваюсь, и как-то я к этому привык. Хорошо, я остановлюсь на посту ГАИ. Даже не представившись, страж дороги на дороге на ходу: — Девушка, а вы чем пристегнуты? -. — Ну, это довольно странно, вдруг он вспомнит о кожаном пальто.
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. И на личном примере она доказала, что, вопреки логике, среди женщин тоже есть PID@Race. c) шпионка
ГИБДД России выразила обеспокоенность новой политической инициативой всероссийского общества автомобилистов. «Вызов» такси для того, чтобы водитель работал, а не гаишники «имеет все признаки недобросовестной конкуренции, а сравнение таксистов и гаишников вообще является явной отговоркой», — сообщили в Коррекционном центре в пресс-службе ГИБДД.
Оптимистичный оптимист (ОО): — Ты напугал дедушку. И получил еще одну. «А ты опоздал на похороны». О — А я сяду в машину и на газ. — Нет, ты боишься водить машину. А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А ты, пьяный, останови полицейского. И я согласен. — Не согласен — это женщина. И я встречусь с тобой. — Но она ужасна. И я уже пьян.
Сотрудники ГИБДД установили, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
По сообщениям прессы, столичная мафия ведет себя совершенно нагло. Огромные, хорошо освещенные фотографии превосходного качества вывешиваются на рекламных щитах по всему городу с надписью «Нас ищет полиция».
Певицу Мадонну ограбили в Москве. Один из ее лучших охранников был похищен прямо из гримерки звезды, что стоило Мадонне более 1,5 миллионов долларов в год. Совместными усилиями ФБР и полиции похититель был найден только утром в полубессознательном состоянии в заброшенном пабе в центре Москвы. В настоящее время полиция выясняет, заставляли ли похитители незадачливого охранника вязать лайкру.
Налоговый полицейский — это тот человек, который всегда приходит на помощь!
Уникальной столицей Адигеи является город Майкоп; если написать его по-английски, то получится «мой полицейский», если прочитать по-русски, то просто «мусор»
— Московская милиция обезвредила банду террористов! — Как обезвредила? — Как как? С его манерами, умом и эрудицией, конечно!
На обочине дороги стоял сильно избитый сотрудник дорожной полиции. Он произвел впечатление, что удар автомобиля сильно ударил его!
ГИБДД России выразила обеспокоенность новой политической инициативой Всероссийского общества автомобилистов. «Призыв — «Пич, вызывай такси, чтобы зарабатывал водитель, а не полицейский» имеет все признаки недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и полицейских вообще является чистым демпингом…», — сообщили в пресс-центре ГИБДД.
Двое полицейских отправляются за вооруженным преступником в квартиру. Один говорит другому: — Ты иди первым, а я отвечу.
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: — Товарищ милиционер! Вон тот гражданин угрожает мне изнасилованием! Милиционер: — Гражданин! Ваши документы! Гражданин протягивает руку, милиционер смотрит и говорит: — Ой, гражданин! Я должен отдать!
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: — Товарищ милиционер! Вон тот гражданин угрожает мне изнасилованием! Милиционер: — Гражданин! Ваши документы! Гражданин протягивает руку, милиционер смотрит и говорит: — Ой, гражданин! Я должен отдать!
У тебя на лице написано, что ты ублюдок, так что ты можешь не надевать полицейскую форму!
Если гаишник не хочет брать у вас деньги, улыбнитесь и громко поздоровайтесь со всеми друзьями, которые смотрят программу «Дорожный патруль».
На окраине Львова, утром, перекресток, на дороге стоит милиционер. Такая шикарная машина едет, ну да ладно, думаю, остановлю. Он останавливается. — Ваши документы — это ласка. — Пожалуйста! — Выгляните из машины. — Я счастлив! Выходит здоровяк в вышитой рубашке, весь в усах и улыбается. — Что такое гарные гадости? — Гарни. — Откройте багажник. — Я прошу. Он открывает его, а там труп в мешке, разрезанный на части, кровь, мясо и все остальное. — Шоу Москва. — Да — саморазрушение обложки Yake…
Как утилизировать мусор. 1. Отнесите мешок для мусора на участок. 2. Позвоните в центр экстренной помощи и сообщите о подозрительном пакете.
Москва, здание ЮКОСа. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 вечера 20 полицейских фургонов с вооруженными людьми в масках быстро подъезжают к зданию с мигалками и сиренами. Бегущие полицейские поспешно сформировали два кордона вокруг офиса, одновременно спуская автоматы с плеч. Капитан в бронежилете громко кашлянул в громкоговоритель, и омоновцы одновременно дважды выстрелили в воздух, трижды хлопнули в ладоши, минуту танцевали вокруг ЮКОСа, быстро сели в автобусы и тут же уехали. Тишина. Седовласые люди выглядывают из окон «Юкоса».