Анекдот про ржевского и лошадь

На ростовском балу лакей объявляет: «Князь Голицын с женой!»-Барон Финкинштейн с женой!»-Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с женой!»-Поручик Ржевский с… с… бутылкой!

Анекдоты про поручика Ржевского (Страница № 1)

Наташа выходит на балкон. Май, луна, цветущие дубы — вокруг так романтично. Вдруг он видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского. — Лейтенант, почему вы такой маленький? Лейтенант: — Я не маленький. Я дерьмо.

— Лейтенант, что вам больше нравится — женщины или лошади? — Понимаете, джентльмены, если бы не лошадь, у меня не было бы времени увидеть всех тех дам, с которыми я имел успех, а если бы их не было, думаю, мне было бы некуда идти.

— Лейтенант, вы так легко подходите к женщинам, как вам это удается? — Я трахаю их, и это очень сближает их.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Наташа, я хочу обосраться. — Нет, давайте потанцуем. — Наташа, я хочу срать! — Мы танцуем. — НАТАША, Я ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ. — Нет, давайте потанцуем. Через некоторое время… Лейтенант, вы облажались. — Мне все равно, давайте танцевать!

Государь Николай решил проверить своих верных гусар. Он пошел в казарму. Он вошел и был ошеломлен: все гусары пьяны, кое-где валяются женщины, горы бутылок вокруг, вонь. На смене был только один гусар — он был одет по высшему разряду, трезвый, здоровый. — Как тебя зовут? — Гусар Ржевский, государь! Ты единственный, кто защищает меня. Скажите мне желание вашего сердца — я исполню его. — И у меня нет другого желания, сэр, кроме как жениться на дочери нашего полковника! — Ну, пойдемте к полковнику. Подойдите к полковнику. — Полковник, гусар Ржевский хочет руки вашей дочери. — Но, сэр, простой гусар хочет получить руку дочери полковника. — Полковник, повторяю, поручик Ржевский хочет руки вашей дочери. — Государь, я дворянин, а тут какой-то лейтенант без корней. — Полковник, поручик граф Ржевский хочет руки вашей дочери! Но государь, публика знает меня, и он. — Полковник, друг мой, — спрашивает поручик граф Ржевский. Тут вмешивается Ржевский: — Коля, да, он и его дочь. Что мы не найдем для себя других друзей или что?

Ржевский в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу разговаривают две дамы: — Знаете, а яйца из серебряных становятся черными! — Да, это так! — Правда! Вчера я положила серебряную ложку с яйцами и — что вы думаете? — «Век живи — век учись», — подумал Ржевский и переложил серебряную табакерку из кармана брюк в нагрудный знак.

Анекдот про ржевского и лошадь

страницы: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 /

01. Поручик Ржевский идет на бал. Бэтмен видит, как Ржевский смазывает петуха вазелином. — Ваш Форд, зачем вы это делаете? — На всякий случай. Через некоторое время Ржевский начинает мазать свою задницу вазелином. — Почему так, ваш Брод? — Да, случаи бывают разные.

02. В собрании офицеров. Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, как интересно! Лейтенант, скажите мне. Ржевский: — А, я ее только что убедил.

03. — Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А на пианино? — И мне пришлось играть на пианино. — А барабаны? — И барабаны. — Лейтенант, а арфа? — Нет, не арфа. Карты проскальзывают сквозь струны, сэр.

04. Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал: — Теперь я танцевал с Наташей, я засунул руку ей под подол и чувствую: она хочет. Дубровский: — И как это? Что вы почувствовали? Ржевский: — Как я могу объяснить? Вы когда-нибудь кормили лошадь вручную?

05. — Лейтенант, вчера ты спал со мной, а сегодня даже не хочешь поздороваться! Ржевский: — Сударыня, постель пока не дает повода для встреч.

06. — Лейтенант, как вы нашли мой сундук? Ржевский.

07. Ржевский: — Танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: — Лейтенант, почему вы всегда копаете, положив руки мне на спину? Ржевский: — Я ищу сундук, сэр. Наташа: — Значит, ты не там ищешь. Это на фронте. Ржевский: — Простите, но я туда уже заглянул, сэр.

08. Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: — Наташа, вы похожи на батарею. Наташа: — Что, так тепло? Ржевский: — Нет. Такой ребристый. Наташа: (обиженно) — А вы, лейтенант, ваш член похож на Транссибирский экспресс. Ржевский: — Что, так долго? Наташа. — Нет, это стоит двух минут.

09. Ржевский спрашивает у Наташи на балу: — Наташа, почему у тебя на перчатке вырез? Наташа: — Чтобы мужчины могли целовать мне руку. Ржевский. Теперь я понимаю, почему у меня есть прорезь на спине моего пальто.

Анекдоты про поручика Ржевского

Если вы ищите свежие и актуальные анекдоты про поручика Ржевского, то вы на правильном пути, на этой странице нашего сайта greednews.su мы собрали самые смешные анекдоты про Ржевского онлайн!

— Ржевский, раз я вас помню, вы все еще поручик? — Но сколько у меня было генералов.

Поручик Ржевский беседует по душам с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все начинают казаться красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки…

На допрос вызывается поручик Ржевский. «Ты всегда хвастаешься, — кричит на него генерал, — что на всех дуэлях стреляешь в воздух, а на днях сам проткнул капитана Щербатова прямо между его несчастных глаз! Как вы думаете, он попал в воздух?» — «Промахнулся, ваше превосходительство!

— Джентльмены, все карты в карты. Почему бы нам не пойти в театр? Сегодня там идет «Три сестры». Поручик Ржевский: — Блестяще! Нас всего трое!

— Лейтенант, как вы находите девственниц среди представительниц прекрасного пола? — С помощью шлепков.

— Девочка, подожди! У вас в семье были гусары? — Нет, а что? — Они будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!

— Корнет, послушай стихотворение, которое я придумал: «Ешь маракуйю, она полезна для тела!» — лейтенант, где рифма? — Корнет, ты тоже там! Сначала вы провоцируете их на рифму, а потом рассказываете всем, какой Ржевский простак, сэр!

— Поручик Ржевский! Скажите, у вас стало меньше женщин во время кризиса? — Ну, нет! Но у вас меньше денег, не так ли? — Да. Но я не платил им деньги до кризиса.

Англичанин, француз, немка и поручик Ржевский летят на самолете. Самолет начинает падать. Оказывается, для всех существует только один парашют. Ржевский начинает надевать парашют. Лейтенант, среди нас есть женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Как вы думаете, успеем?

— Лейтенант, давайте поговорим о прекрасном! — С удовольствием, мадам! И где? «Там, в беседке в конце дорожки!» — Чудесно! Если, конечно, им все равно.

В салонах XIX века считалось неприличным для мужчины приглашать даму более трех раз. После второго танца он должен был объявить о помолвке. Так Ржевский во время первого же танца спросил свою подпись: — Можно я к вам пристану?

— Шурочка, ты расцветаешь как роза! Румянец сияет на ваших щеках. — О, оставь! Поручик Ржевский только что рассказал мне еще один гусарский анекдот.

Шурочка Азарова встречает Ржевского: — Поручик, что с вами? — Он упал. — С лошади? — Нет, сэр, лицом в салат.

В компании офицеров, за бильярдным столом, Ржевский спрашивает: — Господа, как вы думаете, у кого самые большие шары? Корнет Оболенский: — По страусу, да, сэр… Ржевский: — Лель, но какую музыку он пишет, подлец!

Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество: — Господа, у меня загадка: Без окон и дверей — попа полна огурцов, а как вы думаете — что это? Оказалось, что это тыква!

Шурочка Азарова на светском балу с подружками: — Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. — Шарман! Почему она все время молчит? Он что, тупой? — Нет. Я запретил ему использовать непристойные слова.

Ржевский был переведен в новое подразделение. Он спросил солдат: — Как здесь женщины, пойдемте? — Да, но сначала вы должны сказать что-то острое, ловкое, пикантное, чтобы заинтересовать их, ну, и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит: — Шило, мыло, х*й… В общем, меня зовут Ржевский.

— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие изысканные формы. Офицеры, сгрудившиеся вокруг стола, задумчиво смотрели на предмет всеобщего интереса. — «Цвета невероятные, — вздохнул бособородый корнет, обученный до службы в полку профессии фотографа, — слегка густая пышность золота на нежной зелени изумруда. «Ах, господа, какая округлость линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни прибавить, ни убавить нельзя» — «Ну почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — не прибавить. Но это не имеет определенной широты и охвата. — ‘Ну, мы — запросто!’ — сказал Ржевский, размазывая дерьмо по бильярдному столу.

На ростовском балу лакей объявляет: «Князь Голицын с женой!»-Барон Финкинштейн с женой!»-Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с женой!»-Поручик Ржевский с… с… бутылкой!

Поручику Ржевскому задают вопрос: — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а каков путь к сердцу женщины? На что лейтенант ответил: «Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит, сэр!».

Лейтенант Ржевский, томно глядя в потолок и покусывая конец сигары, делится своими воспоминаниями: «Билли Джоэл, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да… да… все, все были избиты….

«Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — что такое вторичные половые признаки?» «Я точно не знаю, но думаю, что это титулы, сэр», — отвечает поручик Ржевский.

— Лейтенант, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете? — Обычно я приглашаю даму в театр, и в кульминационный момент она наклоняется и шепчет мне на ухо: «Мэм, разрешите вас трахнуть?»- Лейтенант! Но они могут дать тебе по морде! — Могут. Но обычно они дают вам винт …

Поручика Ржевского пригласили на ужин, но поскольку знали его как дебошира, предупредили, чтобы он не делал номера, иначе выгонят с позором и больше никогда не вызовут. OK. Он, как обычно, напился, положил голову на стол и задремал. Вдруг он резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит: «Господа, а что если положить яйца на сковородку?». Они хватают его и отталкивают. «Господа, будет яичница! Вокруг: — Поручик, браво, какая шутка, вы просто душка, дорогой! Его сажают на стол, он снова склоняет голову, а через минуту стучит по столу: — Господа, да кто же посмеет это сделать!

Сегодня утром в компании офицеров лейтенант говорит: «Я вчера всю ночь говорил по-французски!»- Где он? — Да, на балу. Все «прости» — «прости».

— Хорошо. Давайте поспорим с вами о чем-то на 5 рублей. «И о чем мы будем спорить, полковник?» — «А о том, чего вы хотите. — OK. Давайте утверждать, что у вас, господин полковник, геморрой. «Поехали», — говорит полковник, а сам ожидает победы, чтобы не было геморроя. Они утверждали. Они победили их. Тогда полковник говорит: «Да, потеряли поручика, нет у меня никакого геморроя!» «Сейчас проверю, — говорит Ржевский. Полковник сбросил брюки. Лейтенант смотрит и говорит. — «У меня есть кое-что темное. И извините за окно. Полковник подошел к окну. Лейтенант внимательно посмотрел на него и сказал: — Да, полковник, я потерял его. У вас нет геморроя. На другой день полковник собрал всех офицеров и радостно, гордо сказал им: — Вчера, господа, я спорил с поручиком Ржевским на пять рублей, и они его побили! Офицеры сидят вокруг… адъютант ему на ухо: — Мр. Полковник, смею доложить… Поручик Ржевский спорил вчера со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет задницу в окно. ..

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столом — поручик Ржевский и поручик Голицын. — «О, какая тоска!» — говорит Ржевский. — ‘А я бы хотел выйти на сцену и трахнуть этот белый рояль!’Ты не можешь, это ты, брат, а не Россия! Французы не поймут, скоты!

На поле, где недавно была битва, стоит поручик Ржевский. Кажется — лошадь лежит, умерла, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: — Бах-Х-Х. — Убит (почему он должен страдать). Лошадь с тремя сломанными ногами идет дальше. Он достает пистолет и стреляет в лошадь. Идет дальше, смотрит с холма ползет человек без двух ног и говорит ему: — И все у меня хорошо!

Девушка на лошади проезжает мимо лейтенанта. Здесь лошадь неожиданно оказывается на ногах! Девушка, обернувшись, сказала: — Извините, пожалуйста. А лейтенант в ответ ей: — Ничего, ничего, я думал, это лошадь.

Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Бэтмен спрашивает:- Зачем вам, лейтенант, банан в правом кармане? — Я пойду потанцую со здешней дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, смутится и начнет двигаться по левому боку. И в середине мы встретим ее, и мы встретим ее!

Лейтенант звонит Денверу Ивану, чтобы тот пошел в винный магазин. Бэтмен говорит, что осталось всего 10 копеек и ничего не хватит. Ржевский, почесывая затылок: — Тогда возьми их, Иван. Хотя нет, лучше пойти к продавцу, купить побольше бумажек, нарисовать на них задницу и выкинуть в окно. Иван:- Почему это ваша выдумка? Лейтенант:- Да, кто-нибудь пройдет, не забудьте спросить, почему задница в окне. Тогда мне придется поддержать разговор, я пошлю его за вином!

— Лейтенант, у вас есть дети? -Да.

Гусары рассказывают о войне. Я разбил трех французов», — говорит один из них. «А мне 5», — говорит второй. И я отрезал себе ногу, — говорит Ржевский. — Почему не его голова? — Спросите остальных. -У него не было головы, в общем, он больше не …

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама лениво поднимает глаза и спрашивает: — Лейтенант, у меня не очень глубокое декольте? Лейтенант смотрит и говорит: — У тебя на груди волосы растут? Дама в ужасе: — Нет, что вы! Лейтенант: — Тогда глубже.

-Ржевский, была ли у вас когда-нибудь большая и светлая любовь? — Был купец из меня, блондинка пудов на шесть!

— Поручик Ржевский! Почему эти лошади в нашем дворе смеются? — Да, это анекдоты о нем для нас о нас!

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекают дам. Ржевский напивается и падает лицом в салат. Тем временем его друг, пытаясь сгладить неловкость, говорит дамам: «Знаете, а лейтенант не такой уж и грубый, как иногда кажется. Стоя у Ахалциха, мы поймали местного карбонария. Вокруг — удивительные окрестности, сады, виноградники. Мы смотрим, и наш фаворит сидит на лугу, видите, расставляет цветы в узор, как икебана. Ржевский поднимает лицо от салата: — Да, да, я как *бану, мало не покажется!

Ржевский женится и после свадебной церемонии удаляется с молодой женой в спальню. Весь офицерский состав полка просидел всю ночь под балконом спальни лейтенанта в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра лейтенант, не смыкая глаз, вышел на балкон и, увидев своих коллег, с гордостью сказал: «Господа, моя жена — удивительная женщина. Я очень рекомендую ее.

Графиня Волконская сказала на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому: «Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что теперь кажется, будто одна нога в Москве, а другая в Петербурге». Корнет (мечтательно): — Но теперь это будет где-то между ними — побывать в Торжке. Ржевский: «Я там был, все в порядке, дырки!

Поручик Ржевский приглашен к князю Гагарину. На следующее утро он говорит: — Ну, принц живет богато — золотые унитазы. — Что, ложь? Что ж, давайте проверим. Когда они подъехали к дому князя, лакей, увидев Ржевского, объявил: — Господин, пришел тот гусар, который вчера в роговом оркестре дурака валял.

Лейтенант бала останавливает оркестр. — Господа и дамы — тайна! Что есть у гусара за плечами? Дамы смущались, кавалеры-гусары краснели. — Ошибаетесь, господа гусары. За поясом у гусара — сабля. Но что у гусара под коленом? Ха-ха, господа!

Молодой гусар подходит к поручику Ржевскому и спрашивает его: «Понимаете, у меня завтра первая встреча, не могли бы вы одолжить мне ваши белые носки?» — Берите, конечно, они стоят в углу.

На балу благородных дворян был объявлен конкурс на лучший острый тост. Поручик Ржевский: — Я пью за тех, кто говорит: «ЯЗОВИНА»!

«Лейтенант, вы трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль! Я не приду. — Почему? Потому что я трус и подлец.

Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, как можно найти в темноте пупок женщины? — Да, очень просто! При третьем нажатии. — Что это такое? Объясните! — Да, просто: возьмите палец, прижмите даму к спине и ведите вниз по позвоночнику. Когда он щелкнет в третий раз, это будет пупок!

Пьер Безухов спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да, это правда. — Но как это сделать? ‘Это, конечно, нелегко, Пьер, но я взял за правило воздерживаться один день в неделю…

Входит поручик Ржевский и говорит: «Господа! У меня для вас две новости! Одно плохо, другое очень плохо! Все: — Давайте плохо! Лейтенант: — Вселенная расширяется! Все: — Очень плохо? Лейтенант: Мы еще трезвые!

Поручик Ржевский знает, откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это удивительная вещь! Ужасно экономит время!

Копирование информации с сайта greednews.su разрешено только при использовании активной гиперссылки на новость, спасибо, что цените наши авторские права!

Источники:

Источник — http://allanekdot.ru/Pro_Rzhevskogo_page_0.html

Источник — http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot18.html

Источник — http://greednews.su/anekdoty-pro-poruchika-rzhevskogo

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-na-anekdoty-pro-rzhevskogo

Top