Прочие анекдоты

4) Почему человек, не являющийся цветным, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой) помады? == Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая, и красная помада имеют одинаковый цвет — размазанны й-Рас.

Анекдоты про потом

Почему нельзя варить пельмени, когда подводная лодка погружена в воду? Потому что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Готовить 5-7 минут после распыления.

10 признаков того, что у вас действ.

10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль, Так действительно ли у вас дорогой автомобиль? Проверьте себя (также ниже — 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогой автомобиль, но это не так).

10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль 1) У вас нет поворотников 2) Вы чувствуете себя на дороге почти неуязвимым, пространство искривлено где-то в районе бампера, законы физики не действуют на ваш автомобиль. 3) Когда вы садитесь в действительно дорогой автомобиль, ваше тело становится настолько сильным, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с КАМАЗом. Вы также подозреваете (да что там — вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то стали бы бессмертным. 4) Вы никому не уступаете, даже одинаковым машинам. Потому что у вас есть макет! 5) Ручка переключателя дальнего света слегка изношена 6) Периодически, например, во время отпуска где-нибудь на Мальдивах, вы встречаете.

— Володя, говорят, у тебя накопился.

— Володя, говорят, ты уже накопил очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже хочу столько миллиардов себе!»-Димон, как говорится, в большой стране — не щелкай клювом!»-Но, Володя, у меня нет клюва.»- А у меня, Димон, уже есть! )) И Deltaplane, а потом загрузиться отсюда.

Защита дипломов. Группа договорилас.

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что каждый из них получит подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что есть такая традиция: он задает загадку, а в отгадке должен быть подарок, который студент вручает ему. Все студенты успешно защитились и вечером будут праздновать. — Базиль, какую оценку вы поставили? И какую загадку вы загадали? — Да, я сказал, что мне хватит Трояна. Профессор действительно «прошел огонь, воду и медные трубы». Бутылка с лунным лучом поправила его! А ты, Вера, как? — А я хотел четыре. Он подсунул мне «Двух больших животных в одном стакане». Коньяк! Посмотрев на Машу-Легу, она отвернулась, вытерла слезы и замолчала. Вера: — Машенька, ты что?! — Я хотела. Я сказал. Принесите его в свой дом. Он финишировал через 5 минут. А потом я сосу, сосу, сосу, сосу, а он ни в какую. И вдруг он говорит мне: «Может, лучше сходить в кино?». Вера: — И что вы сделали? — В темной комнате на белом листе 2 часа удовольствия.

Прочие анекдоты

Входят двое мужчин, вдруг блеснул ворон. — У вас не будет бумажки? — Зачем? Все задницы разлетелись.

Оценка: 3.74 Проголосовало: 282 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 100

Сержант спрашивает бойца: «Ты получил что-нибудь от комаров? «Да, сэр! От комаров я взял все самое лучшее: ловкость, смелость, настойчивость!

Рейтинг: 3.39 Проголосовало: 141 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 102

Звонарь. На двери Санта Клаус. Маленький мальчик радостно кричит. Вы — подарки. — Не Транси, дитя! Есть ли штопор?!

Оценка: 2.97 Голосов. Анекдот № 112

Заходит мальчик Даун в магазин с Бидоном, говорит продавщице: Мама сказала сметану налить — и Данте Битон. Благоразумный наливает и просит: дай денег. Мальчик: Мама сказала, что деньги в бидоне.

Оценка: 3.33 Проголосовало: 173 Дата: 2 декабря 2008 г. 173 173 173 173 Анекдот № 105

Заходит Заика в магазин и просит: -Д-дайте д-д-два б-батона и б-буханку х-х. Х*То с ним еще д-д-два б-батона. И д-д-д-снайк я-я-я. Я э*ал-д-д-два б-батона!

Оценка: 2.68 Проголосовало: 94 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №103

Игра «Морской бой». A-1. Раненый А-2 ранен хорошо теперь я убью тебя А-3! Убить

НЕТ . Я ранен, дополз до B-4.

Оценка: 2.6 Проголосовало: 93 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №148

Посадил дед весной по пять ведер картошки, осенью выкопал шесть.

Оценка: 2.89 Проголосовало: 82 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 147

Медсестра заводит карту пациента. — Женат? — Да. Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И два — лично мои.

Оценка: 3.32 Голосов. Нет. 141

— Скажите, коллега, читали ли вы Коэльо Пауло? — Нет. — Лох!», и я был первым, кто спросил!

Оценка: 2.81 Проголосовало: 73 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 138

Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на бесплодном стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.

Анекдоты про порядок

На нашем сайте собираются анекдоты о заказе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Я в порядке. Просто пьяный с дороги.

— Доктор! У меня проблемы с женщинами. До этого с мыслью все было в порядке. И теперь я думаю, я думаю… что-то произошло в моей голове.

Время от времени гости нужны для наведения порядка в доме.

На приеме у пульмонолога: — У вас легкие на выезде. Сколько вы выдуваете? — Полтора литра. — Как?! Здесь записано 4,5 литра. — Поэтому он красный.

Это был жаркий знойный день, когда парень потерял сознание прямо посреди шумного перекрестка. Внезапно во всех направлениях сразу образовалась пробка. Женщина бросилась на помощь. Когда она опустилась на колени, ослабляя его воротник, из толпы появился мужчина, оттолкнул ее и сказал: «Все в порядке, милая, я прошел курс первой помощи». Женщина спокойно наблюдала, как она нащупала пульс больного и начала делать искусственное дыхание. В этот момент она коснулась его плеча и сказала: «Когда вы подойдете к разделу «Вызов врача», скажите: «Я уже здесь».

Чем больше я узнаю о законе и порядке в нашей стране, тем больше мне хочется сидеть на берегу моря и медитировать …

Сегодня утром я слышал по телевизору, как эксперт по фанатам — Ши вещал: «Если вы четко знаете, где он прячется, то это не беспорядок, а ваш личный заказ».

Если в ваш дом врезается дельфин, не выходите из дома, чтобы узнать, все ли с ним в порядке. Так ураган заманивает вас на улицу.

Переаттестация показала, что 73% жилищно-коммунальных служб не знают правильного порядка смены времен года.

Анекдоты про правила

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про правила. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина приехал в Грузию на машине. Он въехал в город, сел в хвост кортежа и поехал. И вся колонна дружно бросается на красный свет, несмотря на мысленный пешеходный переход. Мужчина направляется на красный свет вместе со всеми, а за перекрестком полицейский притормаживает: — Почему вы пошли на красный свет? — Да, все были за рулем, ну, и я тоже… — Слушай, милая, ты знаешь правила? — Конечно, я знаю! — И Ана Нет, они знают!

Учитель объясняет ученикам правила хороших манер: — На лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. Кто-нибудь из вас знает, почему? Маленький Джонни поднимает руку.

Первое правило клуба воров… Кто, черт возьми, украл правила?!

Я тот парень, который не помнит ни одного правила в русском языке и расставляет знаки препинания на уровне интуиции и рефлекса.

Правило хорошего тона на корпоративной вечеринке: когда вы сползаете под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

— Папа, если Porsche Spyder столкнется с Lamborghini Aventador, кто будет виноват? — Сынок, смотря кто из них нарушил правила… Папа, не шути, я серьезно!

— Вовочка, расскажи нам отрывок из «Евгения Онегина». Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя из самых честных правил, Он правил и нечестными …

Два основных правила программиста: — Чудес не бывает. — Всякое бывает.

На чемпионате мира по ММА снайпер одержал убедительную победу.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, как правило, жили дольше.

Анекдоты про порядок! Страница 1.

Новые анекдоты про орден!

— Барабан полностью заряжен, оружие готово к бою. Пора навести порядок. — Серьезно? Вы даже стиральную машину не можете включить без пафоса?

Самые смешные анекдоты про порядок!

— Доктор! У меня проблемы с женщинами. До этой мысли все было хорошо. И теперь я думаю, думаю. Что-то случилось с моей головой.

Шутки последнего заказа!

«Зато я все устроила на работе», — думала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Прикольные анекдоты про порядок!

Молодой математик ищет компактную девушку с нерожавшей формой порядка 3 и выше.

Шутки про бесплатные заказы!

Если в ваш дом врезается дельфин, не выходите из дома, чтобы узнать, все ли с ним в порядке. Так ураган заманивает вас на улицу.

Самые смешные анекдоты про порядок!

— Я уже проснулся. «Спи, милый, спи, все хорошо. «Мне нужно проснуться и привести себя в порядок. ‘Я могу справиться сама, пожалуйста, спи, дорогая совесть.

Свежие анекдоты на заказ!

Сначала женитесь на всех своих одноклассниках, потом на однокурсниках, потом на коллегах. А вы все ждете и грустите. Затем они начинают размножаться в том же порядке. И почему-то так веселее.

Популярные анекдоты про порядок!

Я в порядке. Просто пьяный с дороги.

Новые анекдоты про орден!

«Я пошел выяснить, почему они не перевели мне достаточно денег. — И? — Ну, все в порядке. Я просто мало зарабатываю.

Новые анекдоты про орден!

«При Сталине был порядок!» — я бы и сейчас так сделал! Ничего страшного: сегодня приходят за соседом, завтра — за вами.

ВЫШВЫРНИТЕ НАС… РАЗ И НАВСЕГДА…

НА ГРАНИЦЕ … НЕИЗВЕСТНО ЧЕГО … И ЭТО ВООБЩЕ … НЕ РОССИЯ … НЕ РОССИЯ ….

МАТЕРИАЛЫ РАЗНЫЕ… ПОЛНОТА… СРАЗУ ВИДНА ЦЕЛЬ… НЕ МАЛО…

ЗДЕСЬ СРАЗУ ВИДНО, ЧТО ИСКУССТВО… НЕ СПИТ… НЕСЕТ НАС… В СИЯЮЩИЕ ДАЛИ…

СМОТРЕЛА НА ГОСТЕЙ… ЖИЛЬЦОВ… ТАМ БЫЛИ КРАСАВЦЫ… ХИПСТЕРЫ…

И ВОТ, ГДЕ СТИЛИ ОСТАНОВИЛИСЬ… ЭПОХАЛЬНО. ХОРОШО, И ГДЕ ЗДЕСЬ ПРЕСТУПЛЕНИЯ?

РАССТОЯНИЯ МЕЖДУ ЖАНРАМИ ОГРОМНЫ… ВСЯ ВНУТРЕННЯЯ ОТДЕЛКА… РАДУЕТ ГЛАЗ…

ЕСТЬ МНОГО ПОСЛЕДСТВИЙ… ЭТОГО. ЗНАТЬ И… ПРАВДУ… ДРУГОЙ МИР ИССЛЕДОВАН…

…ВОКЗАЛЫ…ПОСТЫ…КОМНАТЫ…ЧИСТОТА…ПОРЯДОК…ДУХ…УБРАН…

ЗДЕСЬ… УСЛУГИ… И УБОРЩИЦЫ… НЕИЗВЕСТНО… И КЕМ… И ЧТО ИМ УКАЗ?

ХОРОШО ПРЯМО … ТЯНЕТ … ХОРОШО … МАГНИТ … ПОСЕТИТЕЛЯ … ЭТИ ЗАБРОШЕННЫЕ ДЛИННЫЕ СТАРЫЕ … ДОМА …

Как будто на станции достаточно полов … как будто вы гости … ну … охотники … ну … орлы ….

Приглашает вас пройтись … исследовать … как будто вы собираетесь иметь Hotz.

«Э… Останьтесь… останьтесь подольше… подождите… мастерство похвально… и извините…»

Не только внутреннее убранство станции … и территория … привлекает по-своему …

Да… Хорошая и личная клетка… Бог — Садовник — это видимая работа…

Пути здесь … Определенные плитки покрыты … Машкерчики брошены … без найма …

Да… обслуживание станций… увеличилось… духовность… никаких следов присутствия… и в альбоме…

Ну… это… совсем не слуга… нет… но аккуратный — аккуратный… как… на половину — часть руки…

На грани слышимости … разный … шум … девичьи голоса … и музыка грома …

Они живут и дышат… где-то в Божьих деревнях… в нерустическом месте… *** Есть девственный Гури… есть деликатесный набор… вы его еще не видели….

Она — девушка из них… из искусственных… но совсем не равнодушная… не бесчувственная…

Вы касаетесь ее … и вы сразу … и … славные … длинные стороны неизвестного … бонниаль ….

Небесные кучи … Да с Гури … наслаждение … и уступ … трав … пищи … *** Да … дальние царства … изобилие … это значит … точка-вель. .

Когда-то они знали сказки… Царства медные… Царства серебряные… сохранились…

И были где-то … царства … золотые … ели там … яблоки и становились … молодыми …

А теперь… не царство… а планеты… они соберут нас… ремесленников — краеведов….

Ну, разве знаки… не бесчисленны… почему еще… должны быть наши…?

То, что не дает … все не достаточно … не достаточно … или, возможно … они беспрецедентно в спячке.

Смешные анекдоты про правила

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про правила. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Женщина! Прежде чем заходить в социальные сети, следуйте трем золотым правилам. 2. 3. Заберите ребенка из детского сада!

Согласно правилам хороших манер, леди должна идти слева от джентльмена … и не иметь его.

Татуировка, как правило, выполняется в четыре этапа: 1. эскиз. 2. сама работа. 3. 4. Отвечаю на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

В России правила дорожного движения служат не для организации движения, а для определения виновника в случае аварии.

Если вы сидите на диете, помните золотое правило: «Хочешь есть — съешь яблоко». Если вы не хотите яблоко, вы не хотите есть. «

-Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупов… Ой, простите, после 8-10 операций.

Говорят, что перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: «У славян есть такое убеждение — чтобы президент хорошо и долго двигался, он должен сначала поставить большого олигарха». Так что, Беня, ничего личного.

Мать — зять говорит сыну — зятю сразу после свадьбы: — Так, так. Раз уж ты собираешься жить с нами, будь добра следовать моим правилам. Вы обязаны: (далее следует длинный список). Вам запрещено: (далее следует еще более длинный список). А когда появляется ребенок, то… — Простите, но я не размножаюсь в неволе.

Золотое правило телефонного разговора: не говорите ничего, пока не возьмете трубку.

— Все! Я от тебя устал!» — по правилам русского языка говорить не положено, а удалено…

Анекдоты про документы

На нашем сайте мы собираем анекдоты о документах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван пустил кота на три часа носом в квартирные бумаги.

Полицейский в пробке тормозит машину: — Вы ехали слишком быстро! — Какой русский не любит скорость?! — Ваши документы! — Какие документы у бедного еврея?

Идет совещание в рейстаге, на нем присутствуют Гитлер, Хиллер, Мюллер. Входит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет бумаги из сейфа и уходит. Гитлер в гневе: — Кто это? Гиммлер и Мюллер в один голос: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Так арестуйте его! — бесполезно. Он скажет, что принес апельсины…

Начальник тюрьмы, получив документы к сроку: — Я должен извиниться перед вами. По моей вине вы отсидели на два дня больше, чем было назначено по приговору. — Не берите в голову, вы можете пересчитать их в следующий раз.

Дорожный полицейский останавливается на дороге для проверки. Да, хорошо. Настроены на первы й-AID?! Да, я вижу. Огнетушитель?! Вот оно. Стоп — это немного?! А там остановка — есть знак? Леле… ну, а как же Джек?! Есть… ну, если у тебя нет совести, иди…

Человек отправляется на рыбалку в четыре часа утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Человек отдает свои права и технический паспорт. — Нормальные люди спят в такое-то время в таком-то месте, а вы куда-то собрались. Подозрительно… — так я думаю, обычные дома, а вы сидите в кустах в четыре утра. Подозрительные …

Диалог в гостиной «Фото на документы». Девушка: — Нет, мне не нравится эта фотография на этом снимке. Мама: — Ну, я тоже была в ужасе в больнице, когда впервые увидела тебя и что делать…

Сообщение. Я гарантирую вознаграждение. Я гарантирую 100%. Это — я гарантирую!»

Рокер подъехал на побитом мотоцикле, покорив полицейских: «Никаких документов на мотоцикл! — Водительские права! — Нет. — Где номер? — Нет. — Почему без шлема? — У меня тоже нет. — Итак… ни документов, ни прав, ни номера, ни шлема. Ну, и что мы будем делать с твоим срывом? — Повесьте ее на елку, потому что у нее тоже нет ступенек.

— Здравствуйте! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки! Да, это ФСБ, и не трудитесь! Мы здесь не находки.

Страницы.

Анекдоты про закон

На нашем сайте собраны анекдоты про закон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Когда работает закон средних величин, существует теория вероятности.

«Ну почему люди так тяготеют к дуракам?» — Закон физики. Видите ли, пустота — это отстой.

— Рабинович нашел в своем саду кувшин с золотыми монетами королевской чеканки. — В соответствии с законом, Рабинович честно взял двадцать пять процентов, а остальное закопал.

«Ты уже разошлась со своим мужем?» Еще нет. Он говорит, что, согласно закону, я должен выполнять его обязанности в течение двух недель, пока он не найдет замену.

— Я сегодня поссорился с начальником… — почему — Да, я вчера вообще не ходил на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он очень переживал по этому поводу и грозился расстрелять за прогул. — Она отметила, что по законам Российской Федерации нельзя уволить человека, находящегося в официальном отпуске, за прогулы …

Пусть чиновники пишут антикоррупционные законы, монополисты — антимонопольные, спекулянты — антипреступные, и наступит тот порядок, который мы видим в России.

В игре без правил побеждают законы природы.

Плакат на стене офиса президента компании, занимающейся посреднической деятельностью: — Дуракам закон не писан; Если написан, то не читай; Если читаешь, то не понятно; Если понятно, то не так.

Король Лев ввел новый закон о том, что запрещено гадить в лесу!!! Кролик захотел посрать, сел под куст… Пришел лев, увидел кролика и сказал. Ничего», — ответил Хир, пряча свое дерьмо в руке за спиной. — Что у тебя в руке? Лео не двигается. — Бабочка. — «Покажи мне!» «Я не покажу тебе! — Покажи мне. И тогда я исполню. Кролик выставил кулак перед Львом, быстро раскрыл его и сказал: «Он улетел». Как дерьмо, как дерьмо….

— Сколько времени нужно, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Доме штата? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о замене лампочек, 1 месяц на то, чтобы Совет Федерации одобрил этот закон, 1 месяц на то, чтобы президент рассмотрел его и наложил вето. Государственной Думе потребуется 1 месяц, чтобы преодолеть вето президента. Еще 1 месяц уходит на то, чтобы президент подписал закон и ввел его в действие, и 10 минут на то, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

Страницы.

Анекдоты про поступки

На нашем сайте собраны анекдоты о поступках. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Муж жалуется на свою жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в котором записывает все свои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей — И что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. «Да, но мой берет на неделю вперед.

— К людям, которые трахают животных, относятся с отвращением. Но жители самого Крайнего Севера, их соплеменники, начинают уважать такой поступок. Почему? «Потому что в их районе единственное подходящее для этого животное — белый медведь.

Вы должны сделать много вещей, чтобы завоевать доверие, и только одну вещь, чтобы все испортить.

Стать врачом в России — поступок, стать пациентом — подвиг.

Люди настолько отвратительны для меня, что в каждом добром деле я ищу уловки, лицемерие и подставы. Обычно я его нахожу.

Относитесь к другим так, как они относились бы к вам, если бы были уверены, что вы будете относиться к ним так же, как они к вам.

Какой самый романтичный поступок вашего мужчины? «Он сделал мой диван.

По мнению моей жены, жизнь состоит исключительно из мужских дел и женских слабостей.

Не требуйте от женщин умных вещей. Научитесь получать удовольствие от того, что вы глупы.

Хорошие друзья никогда не позволят вам делать глупости… в одиночку.

Смешные анекдоты про принципы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про принципы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Этот противовирусный препарат напоминает мне Сталина. — Почему? Довольны репрессиями? — Да, он работает по принципу: — нет файла — нет проблемы!

Мужчина встретил девушку. Мы шли пешком. Парень говорит: — Ну, что, можно ко мне? Она говорит: — Знаете, я вам прямо скажу, я, наверное, не модная, но у меня есть такие принципы, я вообще решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. — Хорошо, хорошо… Но, наверное, тяжело так жить… — Да, в общем, нет. Вот муж, он сумасшедший…

Ира опоздала на прием на три часа, поэтому решила, что заслужила этот пендель из принципа.

Разговорчивые друзья: — Катя, послушай. Ты можешь спать с моим мужем? — Вообще говоря, нет!»

С кроватью мы уже находимся на той стадии отношений, когда мы можем подписать принципиальный договор. Но я боюсь рассказать об этом своему телефону.

Лень овладела бухгалтером Светой, по сути, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Принцип микроволновой печи: ешьте холодный суп с теплой тарелки.

«Смейся и трахайся» — вот основной принцип в отношениях с женщинами. Главное — не смеяться над тем, чем вы собираетесь ее трахать.

Мой главный жизненный принцип: если ты опаздываешь на работу, то хотя бы уходи пораньше.

— Заявки на оборудование выполняются в порядке поступления и по остаточному принципу. — Что? — Что что. У покойного поросенка сиська возле попы, вот что.

Анекдоты про секреты

На нашем сайте собрано множество анекдотов про секреты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

У всех садоводов есть свои секреты. Мой, например, там, где у меня дача.

Секрет долголетия заключается в том, чтобы есть вкусную еду дома, вставать, когда нужно, и спать, когда есть возможность. И работать не столько ради денег, сколько ради удовольствия.

— Исайя, скажи мне, почему ты всегда выигрываешь в беге? Как узнать, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Изя, у тебя есть какой-то секрет. Да ладно, мы же друзья. — Хорошо, слушайте. Ты идешь в синагогу. Молитесь со всей силой, молитесь, молитесь. Затем напрягите уши. Прослушайте цифры. Первые три номера — для первого выступления, вторые три номера — для второго выступления. На ипподроме вы делаете ставку на эти числа, а затем идете к кассиру, чтобы забрать свой выигрыш. Через неделю они снова встречаются, Сема с потухшим взглядом: «Я все потерял. Ходили ли вы в синагогу? — Я пошел и молился изо всех сил и услышал цифры. Я все правильно настроил, поэтому пришли не те лошади — я ничего не понимаю. Все должно было быть правильно. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что у рынка. — Идиот! Рядом с базаром — «Спортлото»!

С возрастом вы учитесь хранить чужие секреты, потому что вам нет дела до чужих секретов, вам говорят, вы забываете через минуту, потому что все время думаете о том, где заработать денег.

Не секрет, что друзья не растут в саду… даже если они там похоронены.

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает пожилую жительницу Одессы: — Скажите, в чем секрет вашего долголетия? Нет денег на похороны.

Автомобилист остановил машину, она не заводится. Прохожие останавливаются и помогают. Все вроде бы хорошо: — Слушай, у тебя, наверное, есть какой-то секрет? — Никаких секретов! Копаем дальше. Он не начинает. У вас, должно быть, есть какой-то секрет. Не может быть никаких секретов, иначе все давно бы началось. — Ну, у меня есть секрет, есть! Ну, я живу по соседству. Машина, что с ней?

Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, производительность на нуле, долги растут, налоги задраны. Что делать? «Возьмите Талмуд, положите его под мышку и обходите весь завод дважды в день. Через месяц радостный владелец завода приходит к раввину и говорит: «Отлично, воровство на рабочем месте прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, долги закончились!» В чем секрет — Менеджер должен постоянно находиться на своем рабочем месте и вникать во все происходящее. — Есть. Почему Талмуд — для солидности.

Кума Куме по секрету: — Пошел я домой на веселе… Сделал заначку. Утром я не помню, куда я его спрятал: помню, что на уровне глаз… Через неделю я нашел его… под холодильником…».

Маленький грязный секрет феминизма: мужчина, угнетающий свою женщину, чувствует себя мачо. Женщина, которая подавляет своего мужчину, чувствует себя идиоткой, живущей со слабым мужчиной.

1 2 3 4 5 6

Анекдоты от А до Я (свежие смешные анекдоты до слез)

Папа! Где внезапно появился фингал? «В начале было слово, сын мой.

Два друга за алкогольным напитком. Один из них спрашивает: — Вася, ты спал с моей женой? Нет! Что! Ты злишься, ублюдок?!

Диалог в магазине. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть обычные пакеты? Продавец: — Нет и не было. Есть только 50, 70 и 80 кг.

Вовочка делает домик для птиц. Его друг подходит к нему и спрашивает: — Что ты делаешь? Кисть. — Почему он без отверстия? Как птица полетит туда? — И это уже есть!

Анекдоты об учителе

Учитель проверил школьные работы. В одном из них написано. Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг подумала о чем-то своем и решила оставить все как есть.

Поздний вечер. Священник идет по городскому кладбищу. Голос из ближайшей могилы. — Отец! Благословите! Священник трепещет и крестит. — Да, вы у него во рту.

К врачу. Доктор, можно мне выпить водки? — Я могу. Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.

Муж и жена лежат в постели. Он кладет руку ей на грудь и нежно говорит: «Ты теплая, как земля». Она отвечает: — Если ты не будешь обрабатывать эту землю, ты будешь ее арендовать! Или даже взять его в аренду!

Миша, я свой новый отдал соседу. — Это в честь чего!!! Но они тебе не понравились. — Света, но мне все равно не нравится твоя мама, давай отдадим и моей соседке.

Один человек может похвастаться перед другим: «Знаешь, какая у меня умная собака?». Я ей говорю, надень тапочки, она идет и надевает их! Остальные отвечают. — Вам повезло. И мой глупый, некуда деваться. — Вы говорите ей, принеси тапочки, она идет на кухню и варит кофе.

Парень приходит к врачу и говорит. — Врач звонит мне по яйцам. Он слушал и действительно звонил. — Доктор, расскажите мне о феномене? Нет, милый, ты грязный.

Женщина подходит к мужчине на улице — Извините, — говорит она, — мне кажется, вы отец одного из моих детей. Мужчина удивлен. — Я? Не волнуйтесь, — отвечает она. — Я учитель.

Мужчина с кистью в военной форме перед зеркалом, вешает погоны и говорит. — Боже, ну, засранец есть засранец. Он убирает руки с ремней. — Итак, старшему офицеру приказ!

Вызовите скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!

Психолог. Почему вы хотели покончить с собой? — Мне надоело жить. И ты думал, что самоубийство тебя развлечет?

И герой сказал. — Убирайся, чудовище грязное! И монастырь ответил на эту грязь. — Извините, но я выхожу всего через две остановки.

Деревня, ночь, сенокос. Мужчина и девушка лежат после закрытия. спрашивает девушка. -Ван, ты заботился о ком-то до меня? Да, я заботился. — За скотом, но так без любви.

Секретарь входит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.

Рано утром муж возвращается из казино. Он говорит своей жене. — Приготовься, я проиграл тебя деревенскому жителю. Как вы могли заметить, жена в ужасе. — Это было нелегко, мне пришлось взять четыре туза.

Ну, хозяйка, за работу. И эта плитка такая кривая? Ничего не поделаешь, какая совесть — такое и качество.

В бухгалтерском учете. — А что это за кнопка? Это тревожная кнопка. На случай нападения на кассу! — А та, что рядом? И это кнопка для ликования, когда приносят зарплату!

Свежие шутки смешные

Пассажир в поезде. Он спрашивает проводника. — Можно ли здесь курить? Нет. «Тогда откуда взялись эти сигареты?». От тех, кто не задавал глупых вопросов.

Носильщик возвращается домой. — Сын спрашивает. — Папа, почему они платят за тебя деньги? Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. — А для работы? А за работу, сын мой, я получаю выговор!

Мужчина за барной стойкой смотрит на лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма льда с отверстием. Его сосед с отвращением говорит: — Что интересного в таком интересном способе за двадцать лет.

Четырехлетняя девочка исследует квартиру друзей семьи, к которым она и ее мама пришли в гости: — А у моей мамы есть такое же зеркало, она смотрится в него, когда бреет подмышки. Заметив строгий взгляд матери, восстановил:- или подкрутил усы.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/potom

Источник — http://top10-anekdot.ru/anekdot.php?cat=other&page=337

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-poryadok.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-na-raznye-temy

Top