Анекдоты о друзьях

Читайте самые смешные анекдоты про друзей. Мы собрали все анекдоты про друзей которые только есть в сети. Перекресток.ру — Сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Для имитации 1
Подробнее 16
Для подростков 29

Для друзей 838
Для советов 3
Для снежных кнопок 1

Парень ругается на свою девушку: «Овца!

В больнице две дамы говорят о своей подруге, которая только что умерла: — Хотела бы я иметь ноги — у нее были прекрасные ноги! Мне жаль — сейчас они уйдут.

Есть два друга: — Почему ты так счастлив? — Васька сорвался из армии. — Разорен или оплачен? — Он сидел в тюрьме.

Моника недавно вышла замуж и, встретив своего парня, горько пожаловалась: — Жизнь — это путешествие, трудно купить что-то приличное, постоянные дыры в бюджете. «Разве ты не говорила мне, что твой жених богат?» — удивляется подруга. — Кто ты? Я только что утверждал, что у него больше денег, чем у тебя в голове.

— Послушай, подруга, почему ты разводишься в седьмой раз? Попадают ли некоторые ублюдки? — Нет. Нет. Мне просто очень нравятся свадьбы.

Две подруги: — Слушай, я в пятый раз у мужа, и пятый муж регулярно бьет меня по лицу, я никак не пойму, что происходит? — Может, по лицу?

Собираясь вечером к друзьям, жена заметила, что муж, который всегда был против таких поглощений, злобно улыбается. — «Я вижу!» — воскликнула она. ‘Не иначе, как ты снова спрятал мое вечернее платье’ — и не подумал. — Ты лжешь! Ну, подними кулак.

Две девушки разговаривают в баре: — Помнишь то вечернее платье, которое я надела на вечер перед Посольским? Тогда особенно модными были открытые сзади, спереди и по бокам? — спрашивает парень. — О да, — улыбнулся Друг. — Произвел там такой фурор!» Потом я узнал, что это был просто пояс.

Подруга спрашивает блондинку: — Зачем ты вешаешь солнечные очки от солнца зимой? — Ты ничего не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки Prada!

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к своей девушке: — Открой рот и закрой глаза, и я положу тебе что-нибудь в рот! — Хорошо! — Давай! Чувствуешь? — Да! — Пила? — Да! — Это карбид.

Две блондинки разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой муж? — Лежит в постели. Ему тридцать с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, подруга!

Одна подруга жалуется на другую: — Представляешь, мне недавно спать не давали: по ночам такой шум, просто ужас — мой сосед, понимаешь, тебе надо заниматься!» — «Он музыкант?» — «Нет, хирург».

Одна подруга говорит другой: «Твоя дочь так похожа на папу!» Ну как может пятилетняя девочка быть похожей на небритого, лысого мужчину с пузом?

Есть два друга: — Они говорят, что ты переехал на новую квартиру? Ну, как? — Неважно. Только теперь на кухне в тазу стало тесно.

Один друг рассказывает другому: — Я послал ее за картошкой, а у него машина сломалась! — Ужас! И что вы собираетесь делать теперь? — Я не знаю… Рис, наверное…

Анекдоты о друзьях.

Две секретарши обсуждают своих боссов.

— Мне нравится мой, но, к сожалению, он слишком педантичен.

— Он утверждает, что все слова написаны строго определенным образом.

Анекдоты о друзьях

Есть два друга, говорит один другому:

— У нас с мужем вчера был такой переполох! Представьте себе, мы лежим в постели, и тут раздается стук в дверь. Ну, мы, по привычке, вместе в шкаф и залезли.

Анекдоты о друзьях

Есть два друга.

— Да, работаю потихоньку, кажется, что на жизнь хватает, а как у вас?

-И я вышла замуж за очень богатого 80-летнего мужчину. Я хотела себе Lexus — он мне его сразу купил, мне нужна была шуба, он мне ее купил… он купил мне коттедж, яхту короче — все, что мне нужно.

— Это, конечно, хорошо — только в 80 лет он, наверное, не справляется, ну, вы понимаете, о чем я…

— Думаю, скоро это станет возможным — пока же он проходит курс лечения…

— Ах да, я совсем забыл, что за такие деньги можно излечиться от импотенции…

-Да, не от импотенции, а от триппера… на прошлой неделе где-то взял, гад!

Анекдоты о друзьях

Есть два друга, один говорит другому:

— Представьте, что у моего друга экономика 30 см. В голове не укладывается!

Анекдоты о друзьях

Две женщины отсидели по десять лет в одной камере.

Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и разговаривали у ворот тюрьмы.

Анекдоты о друзьях

Две женщины в автобусе, сидящие на первом сиденье, разговаривают друг с другом:

— Маша, я сейчас засохну от смеха — ты, наверное, настолько пьяна, что не могу войти в автобус…

Гай, подняв свои мутные глаза:

— Если я сяду в автобус — тебе тоже придется заснуть… Я водитель…

Анекдоты о друзьях

Разговор двух друзей:

— Знаешь, как круто делать минет в презервативе?

— Когда тебе потом дадут 2000 рублей, это круто!

Анекдоты о друзьях

Есть два друга.

— Здравствуйте! Это действительно вы? Леле — они не виделись 15 лет! А ты была такая толстая, что я тебя сначала не узнал.

«Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое цветочное платье, я бы тебя тоже не узнал».

Анекдоты о друзьях

Есть два друга, один в синяках, другой спрашивает ее:

— Что, говорят они, произошло? Кто ты такой?

«Да, мой возлюбленный убедил меня заняться свиноводством».

— Да, у него статья 27 см.

— Гоша! Где так много?

— Да, и я подумал — откуда столько …

Анекдоты о друзьях

Два друга встретились, учились вместе, долго не виделись и так далее, и так далее…

Встречайте сидя… Метро закрыто, такси нет…

Первое — придем ко мне — потратим.

Давай, давай посмотрим.

Первое, но, что греха таить, не «что-то», а «кто-то».

Первый — да, вам нужно только позвонить.

Второй — звонок. Сколько их нам нужно?

Первый — это вы — математик, здесь и считайте.

Второй — (после минутного раздумья) — 32 человека.

Первый из них. На фиг, так на фиг?

Второе объяснение: мы позвоним 32 — половина не придет. Остается 16. 16 приедут — половина «выделится». Остатки — 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; Осталось — 4.

Первый — но нас двое, зачем нам четверо.

Второй — а если мы захотим второй раз?

Смотрите также самые популярные:

Два друга шутятДва друга шутят Два друга шутят. Две девушки лежат на пляже, ругаются и давай клеиться. Слово за слово… ну, это прошло.
Шутка другаАнекдот о том, как друг подшутил над другом. Есть два друга: — Я слышал, что ты позировал для известного художника. — Да, картина называется «Ева и змей». — И с кем.
Два друга рассказывают анекдотШутка о шутке о шутке о шутке. Два друга разговаривают. Разговор двух друзей. — Я люблю мужчин, как кофе. — Я понимаю: черный, сильный и горячий. — Не надо.
Анекдоты о женеАнекдоты про жену Анекдоты про жену. Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена говорит мужу: — Представляешь, есть такие интересные люди, такие увлекательные собеседники.
Смешной анекдот про мужа и женуСмешная шутка про мужа и жену Смешная шутка про мужа и жену. — Да, мы ездили на Канарские острова в прошлом году с нашими семьями-помощниками, не так ли?

Классический юмор.

Как встречаются француженка и русский мужчина.

Если у вас свидание в 7 — то она приходит в десять минут, с красивым макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кино, берете билеты на последний ряд и, конечно же, целуете весь сеанс.

Затем вы поужинаете в лучшем ресторане и отвезете ее домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина — она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас яркий свет — то она просит приглушить его, ссылаясь на то, что он режет ей глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и крепко спит до утра.

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 — она уже встала, успела обшарить все в вашем доме и приносит вам завтрак и кофе в постель. Когда вы уходите на работу — она сообщает вам, что вы в пути, и говорит, где и когда ее можно найти в будущем.

Если у вас назначена встреча на 7 — то 7 — нет. Более того, ее нет на месте в 7.10, 7.20 и 7.30. Наконец, в 8 лет она прибегает — намыленная, наполовину загримированная, говоря, что задерживается с больной матерью. Вы берете билеты в ближайший клуб — притом через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. Затем вы быстро перекусываете в закусочной и, наконец, отвозите ее домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина — говорит о том, что вы не пьете.

Если вы попытаетесь выключить свет — она скажет, что вы принимаете ее не за ту.

Она уходит в 11. В 11:30 она продолжает уходить. В 12 лет она все равно уходит, сказав, что ее ждет больная мать. Наконец, в 12.30 он находится где-то рядом с ручкой.

Она просыпается дважды за ночь: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй раз — чтобы узнать, что вы все-таки о ней думаете. Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и обнаруживаете, что безнадежно опаздываете — она еще спит.

Когда вы будите ее и мягко намекаете, что пора выяснить честь, она говорит, что вы ей понравились и вообще не собирается уходить отсюда.

Из разговора девочек: — А она меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему говорю — Ну, как же я буду с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу его показать свое достоинство, то он достанет сноуборд!

За годы брака я кое-что узнал о женщинах: если жена говорит своему парню по телефону: «Ну, пока!», то примерно через полчаса разговор будет окончен.

— Слушай, подруга, почему ты разводишься в седьмой раз? Вы встречаетесь с какими-нибудь гадами? — Нет. Я просто обожаю свадьбы.

Сегодня я разговаривал с другом детства. Мы оба родились в маленьком провинциальном городке. Сейчас мы живем в разных штатах, каждый в своем мегаполисе. Мы начали говорить о безопасности на улицах. Он говорил:

«Знаете, я скучаю по нашему городу. Там я чувствовал себя гораздо безопаснее. — Серьезно? — Ну да. Вы идете по пустырю и знаете: если какой-то маньяк решит напасть на вас, всегда есть надежда, что это ваш одноклассник.

Две подруги: — Соня, сколько ты сейчас весишь? — Так что я не знаю. У меня нет весов, поэтому я не расстраиваюсь по поводу ФИГ! — О, Соня, у тебя дома не будет зеркал до сорока лет.

Встретились два друга. Оба находятся в отпуске. Один спрашивает другого. — Да, я не понимаю, что-то так грустно. Вероятно, уровень красного полусладкого в крови снизился.

— Ну что, подруга, худеем? Мы теряем вес. Я уже купила йогурт. О, круто! Давайте сделаем из него блины.

Девушка, которой подруга раскрыла секрет, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией первой?

Разговаривают два друга: — У тебя есть собутыльник? Я вчера с ним разговаривал, он мне по затылку бил, такой угар!

— Светочка, у тебя ведь скоро декретный отпуск? — Нет, Люба, откуда он у тебя? — Ну, вот видите! ха! Скажи еще, что у тебя нет парня? — Есть! Шеф-повар ресторана, да?

Девушка — подруга: — я беременна. — От чего вы получили? — Я сыт по горло работой, и соленое море тянет меня на дно.

Девушка жалуется подруге: — Я не понимаю, почему мой муж увлечен этим дурацким футболом! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — Это описание того, как я провел новогоднюю ночь!

Два друга. Одна — другая: — Я была в кафе на вечеринке и познакомилась там с мужчиной. Цепочка на шее с пальцем, кошелек — не поднимай его! — Может, за штаны? — Хорошо. то же самое. Пальцем и не поднимайте.

Девушка едет в трамвае и говорит по телефону своей подруге: «Да, я села на диету. Я ем овощи. Вчера я заказал картофель фри в «Макдоналдсе». Я имею в виду, что картофель фри — это не овощи. «

Друг семьи, девушка (D), ну, в самом расцвете женской красоты, начала ныть мне, что, мол, у нее нет мужчины. Д: Где я могу найти мужчину? Я выровнял спину и грудь колесом: Милая, ну я (голос Карлсона) Д пристально смотрит на меня, его лицо озаряется: И как я могу тебя забыть! Правильно, приходи завтра к нам в детский сад, будешь Сантой! я: . Я сижу и изучаю текст.

В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные шутки про подруг. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте свои любимые шутки.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про подружек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В эти выходные я играл в пантомиму с друзьями. Когда настала очередь нашей самой сексуальной девушки, я вспомнил слово «стриптиз». И потом в течение получаса мы не могли угадать, это было слишком красиво, чтобы показывать.

Она пригласила подругу, чтобы попробовать секс без презерватива. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Одна подруга говорит другой: — Наташа, пора замуж! — Да я все никак не могу найти подходящего, все думаю о твоем муже… — Моем муже?! — Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же трус попадется!

Буфетчица Танечка делится с подругой: «В субботу я поссорилась с мужем. В воскресенье она была такой молчаливой, что в горле пересохло!

— Наташа… Половина твоих друзей ходит с животами. Может быть, пришло наше время? Выньте свинину, чтобы она оттаяла. И пока я гоняюсь за эклерами…

Один друг говорит другому: «Я сегодня сделал доброе дело!» — Замечательно. Какой? — Сегодня утром я выгуливал своего питбуля. Я вижу мужчину, бегущего к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось сесть в автобус…

Разговор трех друзей. Во-первых: — Мой муж — просто золото. Все, что ломается, он чинит сам, весело, с улыбкой. Не требуется электрик или сантехник! Второй: — Я вообще не знаю таких проблем! Если что-то сломается, вы и глазом моргнуть не успеете, он уже вызвал сантехника, хорошо, или электрика, заплатил и все! Третий: — Девочки, что такое «сантехник»?

Срочно. Ищу мужа для своей девушки! А потом она такая деловая, везде лезет, ни у кого не ест… уже бушует….

Подруга на 10-ю годовщину свадьбы гордится тем, что влезла в свадебное платье… хорошо, я не напомнила ей, что она вышла замуж на девятом месяце беременности.

Почему жена его подруги может остаться на ночь, а ее муж — нет?

— Юля, а давай возьмем самое необходимое — коньяк и лыжные палки! — А почему лыжные палки? — Я знал, что вопросов о коньяке не будет.

-У моей подруги родился 12-й мальчик!!!-Нахрена столько детей рожать?!!!-Я говорю — 12 ноября….

Женщина поздравляет свою подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, но боюсь махнуть рукой. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что они вас ограбят. Поэтому я желаю вам любить — даже если они трахаются…

Мой друг бросил пить. Ну, как «девушка»… теперь, просто знакомая…

Я сижу с другом в баре и пью водку. Вдруг что-то так грустно прозвучало: — Путатор! Пиво! — Любите пиво? После водки? — Помни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Один друг гордится другим: — Знаешь, только Вася смог пробудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником!

Два друга в киоске с фруктами решают, что купить: — Я хочу что-нибудь вкусное. — Точно! В середину наливаем водку.

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю она заставляла своего мужа начинать ремонт в туалете! — И что? — В субботу он повесил на него табличку: «Туалет закрыт на ремонт» — и пошел в гараж.

Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге, на другом конце провода сонный голос: — алло. Кто это? Женщина: — Натах, Бл…ти, я беременна. Тэм, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда… Натах — Бл…ть, а ты беременна…

Срочно. Ищу мужа для своей девушки! А потом она такая деловая, везде лезет, ни у кого не ест… уже бушует….

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстый лучший друг.

Два друга разговаривают. — Мальчик подарил на память. — А какой мальчик? — Я не помню.

Разговор двух друзей. Один говорит: — Дедушка Клаус свистнул в свисток. — ПРОКУРОР? Интересно, а как она у него оказалась? — Он берет его в рот.

Разговор двух друзей. — Я вижу, вы спрашивали о новой шубе моего мужа? — Да, я так сильно умолял, что мне казалось, что я выиграл.

Нашел трех друзей. Один говорит: — Я вчера свистнул, так у него яйца холодные, холодные. Второй говорит: — Я тоже сделал свой, и тоже лед! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Что случилось? — Да, она начала делать мужу минет, а я говорю: «Почему у тебя все яйца холодные, а у тебя теплые?!».

Разговор двух подруг: — Вчера я предложила встретиться с моим гинекологом. — И кто он? — Он сказал, что не берет работу на дом.

Всегда хорошее настроение!

Увидеться с другом в кафе — 1000 рублей на основную карту по карте. Узнать, кто с кем спал — бесценно!

Беседа друзей. — Мой такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он стал намного меньше. — Вы говорите о своем мужчине? — Нет, о его бумажнике.

Трое друзей бежали за уходящим поездом. Двое успели спрыгнуть, а третий остался и заливался смехом. Станционный смотритель: — Ну, что смешного? — Да, эти два дурака сопровождали меня!

— Великая Нинка, как жизнь? — Да, Кольку увезли в больницу, матч удален. — Что это такое? — Да, процесс в нижней части живота. — Ой, Нинка, а как же ты теперь?

«Когда он снова начал меня доставать, — говорит одна подруга другой, — я прямо сказала ему, что больше не хочу его видеть!» — Я встал и выключил свет.

Разговор двух друзей. — Скажите, а поза всадника — это как? — Ну — вы садитесь на шею, клюете мозг и указываете путь.

Две девушки обсуждают мужчину: — Только посмотрите на него! Какие наглые глаза, какое злобное лицо! «И манеры жестокие!» Да. Посмотрите еще раз — разве он не смотрит на меня?

Разговор двух друзей: — Вчера я напился, а Васька этим воспользовался. — Что, изнасиловали? — Нет, я убежала!

Встречаются две подруги, и одна говорит другой: — Представляешь, вчера я переспала с мужем Наташи. — Кто ты?! И как оно?! — Идеально! Видите ли, я давно говорил вам, что в постели он гораздо лучше вашего мужа. А ты мне не верил…

Поэт читает новое стихотворение своему другу. Этот был в восторге: — Такие классные стихи! Должно быть, лира посетила тебя вчера: «Нет, парень, но Воот с такой лирой!».

Два друга разговаривают в кафе. «Знаешь, дорогая, твои георгины просто поразили меня!». Как вам удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я никогда не видел таких раньше. И тут к ним наклоняется пьяный мужчина за соседним столиком и говорит: «Кстати, насчет цветов… вот попа моей секретарши, вроде Лили, а у них почему-то роза».

Запах переполненных лифтов.

Переполненные лифты по-разному пахнут для лилипутов.

— Я помню, как моя бабушка говорила.

— Я помню, как моя бабушка рассказывала, что в детстве она и ее друзья заметили в небе огромный огненный шар, который через секунду исчез, а потом они боялись об этом говорить. — Слушай, а она жила в Санкт-Петербурге? — Ну, да. — Так может, это было просто солнце?

Молодая красивая идет.

Молодая красивая, ну все сама, подруга врача и говорит: «Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными очищающими средствами, а темные пятна на внутренней стороне лишая не проходят, что делать?». Доктор — Ну, вам нравится раздеваться, давайте посмотрим. Она раздевается, врач осматривает ее и говорит: — У вас муж цыган? — Да, откуда вы знаете? «Так скажи ему, что его серьги не из чистого золота».

Человек пришел в полицию и сказал.

Мужчина приходит в полицию и говорит: — Сколько стоит убить собаку? — Да, совсем нет, штраф — 10 рублей. — Вот вам десять рублей, я пошел. — Подождите, собака была сумасшедшей? — Да, неистово, три раза в день я бегал к этому человеку, а потом бежал домой и говорил, что у него есть друг.

Девушка, к счастью, была в порядке.

Девушке для счастья не нужно абсолютно ничего: — чтобы был любимый мужчина, а ее парень исчез.

На VIP-пляже друг спрашивает.

На VIP-пляже одна подруга спрашивает другую: — а что это за мужики сидят по всему пляжу? Спасатели или охранники? — Художники. — Что они делают? — Нарисуйте купальные костюмы.

Блондинка — Блондинка, по телефону.

Блондинка — Блондинка, по телефону: — О, мой друг, я действительно в беде! — Ноготь был сломан, не так ли? — Ну, нет! Как будто муж действительно попал в реанимацию. — И что сильно заболел или что-то в этом роде, да? — Да, насколько я понимаю, да. Он на работе, типа, бьет по цифрам. — Что? — 220, кажется …

Прокурор-испытатель получил премию и постановил P.

Прокурор-испытатель получил вознаграждение и решил потратиться на новый компьютер, но жена решила иначе: — Нет, сколько лет я сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать, на этих матрасах я даже кончить не могу. — Что ты, дорогой, я подумаю, сколько это стоит, я даже начать не могу.

Он предложил своему другу Попперу.

Она пригласила подругу, чтобы попробовать секс без презерватива. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

— Дорогой, тут друзья собираются в баре.

— Дорогая, здесь друзья ходят в бар. Могу я их оставить?!

Моника Левински Билл Клинтон: Я искусство.

Моника Левински Билл Клинтон:

Я стала относиться к тебе по-другому. Небоскребы обрушились. Доллар упал. И я не ценил то немногое, что есть в Америке.

Если у вас есть компьютер.

Если вы снимаете чехол с компьютера чаще, чем платье со своей девушки, значит, вы давно стали исследователем.

Блондинка жалуется своей подруге: — Ша.

Блондинка жалуется подруге: — Да ладно, она вчера испугалась и ушла из дома… Но потом вспомнила, что я живу одна, и решила вернуться…

Два друга разговаривают.

Разговор двух друзей. — А помните первый раз, когда вы занимались сексом с такими подробностями? — Я был маленький, я не курил, я не пил!

— Мам, ты мне звонила? Нет. Папа.

— Мам, ты мне звонила? Нет. Папа, ты мне звонил? Нет. Бабушка, дедушка, вы мне звонили? — Нет. — Ну, мы сформулируем вопрос иначе: «Сегодня мы будем есть, вообще?!».

Есть два друга. Одно право.

Есть два друга. Один спрашивает: — Ты такой грустный? — Да, врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. — Да, я представляю, как вам сейчас тяжело. — И все же: прошло 4 месяца — и он жив!

— Ну, твоим друзьям он нравится.

— Ну, а твоим друзьям понравилось кольцо, которое я тебе подарил? — Более чем! Двое даже узнали его!

Прогуляйтесь по побережью Средиземного моря.

Двое друзей были найдены. — Как ты.

Нашел двух друзей. — Как поживает твой друг? Все еще занимаешься математикой? — Я больше не хочу о нем слышать. Я позвонил ему вчера, и он сказал, что не собирается идти на прогулку, потому что он с тремя неизвестными.

Один друг хвастается другим :-.

Один друг хвастается другому: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником! .

Красивая блондинка с обидой.

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги: — Почему, прощаясь, специалист технической поддержки говорит мне, что нам не видать встречи », « надеюсь, мы не увидимся »?

После шумной вечеринки в восьмой раз.

После бурной вечеринки по случаю 8 Марта звонят друзья. — Вчера было круто! Как вы провели остаток ночи? — Хорошо. Был один минус. — Как? Что случилось? — Неважно. Только один недостаток был у моего места.

Анекдоты про двух подружек

Одна подруга спрашивает другую: — Интересно, помнит ли твой муж дату вашей свадьбы? К счастью, он не помнит. -Почему «к счастью»? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в год и каждый раз, когда получаю подарки.

***************************************** Две женщины на пляже смотрят на одного и того же парня. Первая: — Как тебе нравится этот парень? Второе: — Судя по царапинам на его спине — он ОЧЕНЬ хороший мальчик.

***************************************** Разговор двух женщин: — Я обязана футболу лучшими минутами своей жизни. — Ходите ли вы на футбол? -Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседке.

Девушка говорит своей подруге: — Мой жених не может насытиться мной. -Правда? У моего жениха тоже плохое зрение.

********************************* -А мой парень так мечтает жениться на мне, что даже соврал мне, что она беременна!

Две девушки разговаривают: — Я хочу выйти замуж за военного. Какое звание, по вашему мнению, лучше взять мужу? — Смотрите, что хотите. Вы можете выбрать либо лейтенанта, либо полковника. -А почему? — У лейтенанта, конечно, нет денег, но он всегда стоит того. А полковник, конечно, имеет много денег, но уже не стоит их. — А майор? — Ну, это самое худшее. Корпус промежуточный — все еще без денег, но уже ничего не стоит.

*********************************** И как красиво ухаживать! Какие слова она находит! Что дарят цветы! Просто никогда не выходи за него замуж!

-Чушь! Все отстой! Мальчика больше нет. Друзья ушли. Я покурю, может, мне станет легче. — Вы не курите? -Bli-i-i-i-i-i-i-i-i-i-n. Я до сих пор не курю.

********************************* Разговаривают два друга: — Сколько раз ты был женат? — Мне стыдно это говорить. -Скажите, что в наши дни мне нечего стыдиться. -только один раз.

Я ругаюсь с мужем, размахиваю руками, кричу. Тем временем я думаю: «Как бы мне разбить свой старый мобильник о стену, как бы в гневе, чтобы он потом купил мне новый».

— Ваш муж все еще любит вас? — Нет, к счастью. Тем временем он уже кое-чему научился!

************************************* Два друга. Один интересуется у другого: — Над чем ты смеешься? -И что? — Шурик, похоже, бросил тебя вчера, ты, наверное, в депрессии. -Людочка, ты не можешь как следует завернуться в одеяло или посидеть на подоконнике с моей толстой дыркой. Что такое депрессия?

Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Что ты любишь больше: половой акт или Новый год? -Новый год, — отвечают другие. -Почему? -Новый год чаще.

Разговор двух друзей: — Что-то бесконечно ранит мое сердце. И я не могу жить без конца!

************************************ Разговаривают две подруги: — Мой жених всем хорош, &#8212- говорит одна, &#8212- только на свидание всегда приходит небритым. Вы пробовали не опаздывать?

Друзья говорят: — Почему ты пьешь водку через соломинку? — Врач посоветовал держаться подальше от стекла.

Мужчина жалуется другу: — Что-то наша с женой интимная жизнь стала какой-то серой. — И вам нужно внести в него некоторое разнообразие. Почему бы, например, не поиграть с ней в доктора в течение часа? Лично я делаю так. — Хорошая идея. Как вам удается играть с ней в доктора в течение часа? — Легко: 55 минут она ждет своей очереди.

Друзья говорят: — Слушай, мне таблетки от склероза дали! Принимаю его один раз в день и уже через неделю никаких проблем! — А как он помог вам? — Видите ли, я еще не принял — я все забываю.

Кролик с медведем путешествуют в электропоезде. Контролеры вводят — Подготавливают билеты для проверки. Заяц и говорит: — У меня билет, как дела? Медведь: — У меня тоже нет. Дайте мне ваш билет, и вы спрячетесь рядом с моим внутренним карманом. — Ладно, давай. Контроллеры подходят для — Вашего билета — указывает Медведь. — А что это у тебя из кармана торчит? — А, это (хлопает себя по карманам и достает) — Фотография друга.

Два друга идут по улице: — Я очень хотел в туалет! — Ты дошел до дома? — Ты что, я не такой длинный!

По улице спешит человек с двумя крепкими чемоданами. Он остановился, чтобы поговорить с другом. Он замечает: — Какие у вас оригинальные часы! — Это не просто часы. Они показывают время во всех столицах мира, в них есть будильник на 1024 мелодии, они подхватывают радио и телевидение, когда вы выходите из дома, они автоматически напоминают о забытых вещах, они могут работать как терминал космической связи и пожарная сигнализация. — Ого. Наверное, японец? — Самодельный, последней модели. — Браво, они научились это делать. А что вы с чемоданами, собранными на курорте? — Это не чемоданы, это батареи.

Мужчина приходит домой пьяным. Жена спрашивает: — Что? — Да, я встретил друзей. — Ну, хорошо, хорошо, а с кем? — Да, с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным.

Разговор Собеседник: — Ты слышал, что Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и для старика. — Дурак, ты опять все перепутал. Он не ветеран, он ветеран. Это те, кто не ест мясо.

Как-то встретились два друга. Один спрашивает другого: — Слушай, сколько стоит месячный запас меда? Другой ответил: — Представьте себе всю нашу семейную жизнь — Это бочка дегтя, а сверху еще слой меда, и это — Медовый месяц. — Да, — говорит первый — очевидно, я открыл ствол не с той стороны.

Два друга уходят. Смотри — Там очень красивая женщина, с прекрасной фигурой… Один поворачивается к другому: — Смотри — Хорошо. — Еще больше! — Но здесь кто-то есть! (показывает ребром ладони на горло).

Молодой муж после свадьбы скажет принцу: — Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. — Только она? — Но ты же знаешь, что я диабетик.

— Простите, а почему у вашего друга такое впалое лицо? — Не обращайте внимания, просто украли лобовое стекло.

Ясноглазый встречает друга: — Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра.

Сидят два наркомана, достают друг друга вопросами: — Вася, какое первое слово в жизни? — Я пошел в Х… — А я — Мама!

Человек просыпается храбрым. У меня болит голова. Карманы из хлопка. Нет ничего. Он дрожащим голосом спрашивает у корней: — Ребята, вчера мне заплатили одну! Сонный голос отвечает: — Да, мы его пили. — FFFU, а я думал, что проиграл!

Трое друзей поехали в Сочи. На обратном пути они встретились, чтобы поделиться своими впечатлениями. Первая: — Я там познакомилась с клерком, так он, гад, в первый день подарил мне цветы, а в остальные дни бегает за мной и просит никому не говорить! Вторая: — А я была с банковским служащим, он все дни наблюдал за мной, дарил цветы, а в последний день спал! Третий: — Ого, что это такое, Ванька, сантехник, меня туда водил, так я у него все дни был, а на последний он в окно посмотрел: » Блин, там еще и море есть. «

Встречаются два друга. Один другому: — Спорим, я смогу доказать, что ты мудак! — Давай? — Будешь ли ты сидеть голым в дерьме? — Нет! — Правильно, они не дадут копыта! Ты собираешься засунуть голову в унитаз? — Нет! — Правильно, рога мешают!

Встречаются два знакомых: — Как поживает твоя новая жена? — Все было бы хорошо, если бы не одна маленькая слабость. — Кого? можно понять — Слабость к другим мужчинам.

Из письма редактору газеты: «Все мои подруги давно вышли замуж и растят детей, а я, как дура, каждый день хожу в школу одна»

Разговаривают два друга: — Ах ты старый хрен! — А как же возраст?

Писатель А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым уже через три года после публикации.

— На это есть причина, — лукаво улыбаясь, сказал он, — к этому моменту их обычно сбрасывают со счетов.

Эмчеэс концерта, пуская слюни, подходит к микрофону, объявляет первый номер:

— Добрый вечер, дорогие друзья! Мы начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Сергей Тарасов! Он выступает без эн-сам-траха! Один, черт возьми!

Молодой артист впервые отправляется с театром на зарубежные гастроли. Его друзья говорят:

— По крайней мере, купите чемодан для поездки.

— Положите туда брюки, пиджак, нижнее белье.

— С чем я тогда пойду?

Один актер говорит другому:

— Мне приснилось, что я умер. Я стучусь в ворота рая, и ангел говорит мне, что актеры им не нужны. Иду я расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.

— И вот актер: — Я говорю ангелу.

— Какой он актер, — — ответил ангел.

— В чем разница между царизмом и развитым социализмом?

— При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного маразматика к другому.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!