Анекдоты про математиков и физиков

Ученые из лаборатории физики Национального государственного университета экспериментально доказали, что практически любой фен может создать мощное сопротивление воздуха, способное значительно замедлить движение крупных объектов. Эксперименты проводились на оживленных магистралях, фен направлялся на оборудование для встречи движущихся автомобилей, которые при таком эффекте снижали скорость, несмотря на свои аэродинамические свойства, и могли получить ее только с помощью фена. В то же время исследователи с кафедры лингвистики того же университета собрали огромный материал народных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо фена техники.

Математики шутят или не всё так перпендикулярно

Есть вероятность, отличная от нуля, что математики тоже люди. Более того, не существует пустого множества математиков со свойством, неотличимым от остального чувства юмора. Юмор математиков специфичен тем, что они должны разлагать квадратичные тройки, переходя в двучлены, дифференцировать, интегрировать по замкнутому контуру, а в особых случаях делить на ноль и вычитать единицу. Следовательно, у них 1+1 = 2,71828 …

— Папа, как пишется число 8? — В качестве знака, обозначающего бесконечность, включается π/2. — А что такое знак бесконечности? — Это число восемь, возведенное в степень π/2.

— Сколько будет две груши плюс три груши? — Я не знаю. Мы считали яблоки в школе.

Программист объясняет своему сыну решение задачи: -to, see. Допустим, у вас есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета 1024.

Ученик решает задачу на доске. Математик спрашивает: «Как избавиться от знаменателя дроби? Студент: — Мы должны протереть его мокрой тряпкой!

На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Вот почему я поместил его в журнал. «Логарифм 100, основанный на 10» — Мариванна, для чего?

Учитель сказал, что я не знаю арифметики, и поставил мне какую-то цифру.

Учитель: — Ребята, решите задачу: «Я сказал, что есть три верблюда. Утром ушли два верблюда. Сколько верблюдов я сказал в тот вечер? » Ребята в один голос: — Казах посчитал одного верблюда! Учитель с видом интеллигентного математика: — Ответ неверный, потому что вечером я насчитал двух верблюдов. Мальчики, почти все в один голос: — Как это? В итоге осталось три верблюда с двумя! Три минус два! Учитель с логической физикой: — Правда, два верблюда ушли утром, но в середине дня один из них вернулся.

Два математика в ресторане. Первый восклицает: — Все, что здесь есть в математике, — глупость! И идет в туалет. Второй подзывает официанта: — Когда я спрашиваю вас, чему равен интеграл от X к Daix, вы говорите X-Daddot a-Divided by two. Первый возвращается. Второй для него: — Вы ошибаетесь. Давайте позовем официантку и спросим математика. Они перезванивают, второй спрашивает, первый в шоке. Официантка, отодвигаясь, усмехается: — плюс постоянное c!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в пузыре мухи. Постоянный туман, ничего не видно. Где они находятся, на какой высоте — неизвестно. Вдруг в тумане появляется просвет, они видят, что летят над краем леса. На опушке стоит охотник. Ватсон, который ест силы, кричит: — Сэр, где мы? — На воздушном шаре!» Подумав, охотник отвечает, и они снова оказываются в полном тумане. Холмс вытаскивает себя из трубки и говорит: — Этот человек — математик. Я ненавижу математиков!» — восклицает Ватсон. Как вы можете это определить? — Элементарный Ватсон! Сначала он задумался и дал самый очевидный ответ.

После смерти философ, физик и математик попадают в ад. Дьявол заставляет их прыгнуть со стометровой башни в бочку с водой. Философ прыгает первым. Он судил на глаз, пробовал, прыгал. Пропущено. Затем физик прыгает. Измерил расстояния, посчитал, прыгнул и попал прямо в центр ствола. Математик прыгнул последним. Несколько минут он делает какие-то вычисления, затем уверенно разбегается, подпрыгивает и … взлетает вверх. Просчет — перепутанные знаки.

Астроном, физик и математик едут на поезде по Швейцарии. За окном проносится пастбище, где астроном замечает пасущуюся овцу и говорит: «О, в этой стране есть белые овцы!». Физик поправляет: «Нет, в этой стране есть хотя бы одна белая овца… Математик снисходительно: «В этой стране есть хотя бы одна овца с хотя бы одним белым боком…».

Математик говорит: посмотрите на физику! Он предполагает, что 60 делится на все более мелкие числа. Чтобы доказать это, он ставит эксперимент: выбирает, как он говорит, «наугад» числа 2,3,4,5,6,10,15,20,30 и говорит, что гипотеза очень хорошо обоснована, поэтому верна. Физик говорит: но посмотрите на инженера! Он считает, что все нечетные числа — простые! Он проверяет простые числа: 1, 3, 5, 7, 9. 9 делится на три. Посмотрим, что будет дальше: 13.11. Все хорошо. Возвращаясь к девятке, инженер говорит, что это экспериментальная ошибка. Инженер говорит: но посмотрите на доктора! Он позволяет безнадежно уремическому пациенту есть борщ, и тот выздоравливает. Вдохновленный врач пишет статью о том, что борщ помогает при уремии. Пока он проверяет галеры, из больницы приходит известие, что еще один такой же больной умер после того, как съел борщ. Затем врач делает сноску: «Борщ помогает в 50% случаев». Врач говорит: но посмотрите на математику! Он уверяет, что на нашей планете нет кучи песка! Чтобы доказать это, он использует метод математической индукции. Он говорит, что горсть песка — это не куча. И если вы добавите песчинку в некучу, она не станет кучей. Когда мы исчерпаем все песчинки на планете, их уже не будет много.

Профессор читает лекцию по математике. В аудитории находятся три студента. Пятеро встают и уходят. Профессор восклицает: «Ну, теперь, если придут двое, не останется ни одного!».

Вопрос студенту на экзамене: — Какой ряд называется расходящимся? Ответ. Экзаменатор: — Это все ваши девичьи мечты, а в математике все не так просто.

Чем математик отличается от физика? Давайте проиллюстрируем это на примере проблемы. Есть отдельная вода, пустой чайник и огонь. Вам нужно вскипятить воду. Физик: — Налейте воду в чайник и зажгите его. Математик: — Налейте воду в чайник и зажгите его. Давайте изменим проблему. Имеется чайник с водой и огонь. В номере есть чайник с водой. Физик: — Поставьте чайник с водой на огонь. Математик: — Вылейте воду из чайника. Таким образом, проблема сводится к предыдущей.

Как отличить математика от физика? Антонимом слова «параллельный» для математика является перпендикулярный, а для физика — последовательный. Ведь для художника это фиолетовый цвет, а для музыканта это не имеет значения.

Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович. — Почему Илюша такой грустный? — Да, я вчера не дозвонился до Змея Горыныча? — Что это такое? — Я отрезал ему голову — выросло две. Я отрезал еще один — выросло сразу 10. Я отрезал 5 — выросло два… — И что? — Три часа с мечом наперевес — здесь нет математической закономерности.

Биолога, физика и математика попросили поймать льва и посадить его в клетку. Физик сделал ловушку на неделю, две недели ждал, пока в нее попадет лев — наконец поймал его и посадил в клетку. Биолог в течение недели наблюдал, что любит есть лев, три дня готовил приманку, два дня ждал, пока лев проголодается, и наконец заманил льва в клетку и закрыл ее. Математик задумался на минуту, залез в клетку и сказал: «Предположим, что я нахожусь снаружи».

Математик зашел в бордель. И там всех разобрали, осталась только одна девочка, лицо у нее было искажено, но математик очень этого хотел. Они вышли на пенсию, девушка предупреждает: «У меня полтора обхвата. — А-а-а, — кивнула, потупилась девушка и спросила: — А что это за полтора круга? Ты такой же, как все. А еще математик! Круг — это два пира (2πr). Полтора — это триппер!

Вечер в семье математиков. «Дорогой, сегодня мы сделаем то, что никогда не следует делать. — Что это такое? Дорогой, ты придумал что-то новое? Маленький негодяй… — Делим на ноль.

Два математика летят в самолете. Один говорит другому: — В последнее время я очень боюсь летать на самолете, потому что подсчитал, что вероятность того, что на борту будет бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я сделал такой же расчет и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность наличия двух бомб в самолете ничтожно мала, поэтому теперь я всегда ношу с собой одну.

Вопросы армянскому радио: — Что такое белый медведь? — Это прямоугольный медведь после преобразования координат. — Если черная кошка перейдет дорогу и вернется обратно, неприятности удвоятся или нейтрализуются? — Если кошка векторная, то она нейтрализуется, а если скалярная, то удваивается. Трезвость — это норма?

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: вытащить наполовину забитый гвоздь из доски. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик вбивает его до конца, а затем решает задачу в общем случае.

Покупатель входит в магазин, выбегает продавец: — Могу я вам чем-то помочь? — Да! Чему равен десятичный логарифм числа 100?

В советское время. Физик и математик покупают два пирога. Дают рубль, дают сдачу: 3 копейки. Физик думает: «Почему так мало?». Математик думает: «Почему нечетное число?».

Злодеи-экспериментаторы поймали физика, инженера и математика. Они поместили всех в камеру с запертым сундуком и сказали: «Здесь есть еда и вода. Откройте его, и вы будете жить. Инженер пошарил в карманах, нашел скрепку и сделал мастер-ключ. Открыто. Физик постучал по груди, определил материал, оценил точки напряжения и несколько раз ударил кулаком. Открыто. Придя к математику, этот голодный изверг ходил из угла в угол: «Ну, хорошо, давайте попробуем противоположный метод. Предположим, что сундук уже открыт. «

Физикам, биологам и математикам предлагается объяснить, как два человека могут войти в пустой дом, а три — выйти. Физик: — Это ошибка в наблюдении. Этого не может быть. Биолог: — Это естественный процесс размножения. У двоих был третий. Математик: — Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором живет не более одного человека.

Эволюция преподавания математики за последние 50 лет.1970 г. Фермер просит $10 за мешок картофеля, цена которого составляет 4/5 от цены продажи. Какова его прибыль?1980 г Фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Себестоимость составляет 0,8 от цены реализации, то есть $8. Какова его прибыль?1990 гНовые тенденции в математике. Фермер обменивает много P (картофеля) на много m (денег) долларов. Мощность множества m равна 10. Нарисуйте десять жирных точек, изображающих элементы множества M. Стоимость производства продукции образует подмножество C (cost) множества m, состоящего из 8 точек. Округлите две точки множества D (разность), которая является теоретической и скромной разностью m — C.2000-е годы. Фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Себестоимость составляет $8, а прибыль — $2. Найдите и подчеркните слово «картофель». Обсудите свое решение с одноклассниками.2010. Толерантный афроамериканец зарабатывает 2 доллара за каждый мешок картофеля. Что вы думаете о способе заработать на торговле картофелем? За женское равноправие? За права национальных и сексуальных меньшинств?2020s. Экзамен. Продвинутый уровень! (Соблюдайте орфографию оригинала) Девочка зарабатывает 2 доллара, медведь Прода на Кортофиле. Ответ Vaper’а правильный: кто продает Cortotel? D — цель; D — плод; D — девушка. Что убивают? Д — девушка; Д — плод; Д — цель.

Источники:

Источник — http://ipsblog.ru/anekdoty/studencheskie/matematiki-shutjat.html