Анекдоты о студентах. Тосты и поздравления

25 января — день рождения отца, день матери — Татьянин день, день сестры — День студента. я — дурак.

Прикольные стихи на Татьянин День

На замечательной улице St. Татьянин день, Ректор и доцент приветствуют, К граниту науки ревностно стремясь, Веселись, наш брат, студент.

Сегодня у вас в руках карты, Гуляйте и будьте немного пьяны, В вашем празднике нет места скуке, И помните, передавайте привет Татьяне.

Дарите радость, дарите комплименты, Шагайте смело до утра, Поздравляем вас, студенты, И в вашу честь — Ура! Ура! Ура!

В день студента хочется забыться, Ведь экзамены позади. Вы можете напиться с преподавателем: впереди много занятий!

Отношения должны улучшиться, чтобы получать одни пятерки. А для получения диплома с отличием необходимо посещать все лекции.

Всех студентов огромной России поздравляю! Я хочу жить богато, красиво, чтобы ректор помогал деньгами!

Позвольте поздравить вас, господа студенты, Хранители приятных снов на парте, Любители удачи и бармалеи, Страдающие от SMS-волнений!

Желаю вам, ребята, в Татьянин день, чтобы все сеансы пролетели гладко, чтобы не было очередей, побольше машин, чтобы все было так, как мы вам пожелали!

Папа, мама, бабушка, дедушка Приготовьте свой кошелек — сегодня вашего бедного студента ждет веселый день. Пусть в окно рядом с тобой влетит свободный круглый год, Комендантская тетя Клава заклеит твой рот пластырем, Пусть ненавистный сопромат катится к черту, Вместе с ним еще один доцент. С праздником, студент!

Все Татьяны и студенты Сегодня утром с ног сбились: Получили подарки, комплименты, сувениры, поздравления! Они настраивали струны впечатлительных сердец. Им достались леса и трибуны, Им достались все лавры, наконец! Пусть песни для них звучат, И сказки, и стихи. Пусть жизнь станет интересней И не надо ерунды!

День студента — любимый праздник Для всех студентов всегда был. Пуст или полон ваш кошелек Марк — это ваша потребность.

Чего ты хочешь, студент? Сдача сессии, диплом в руках, Умение отвести девушку на высоких каблуках в общежитие.

Будьте счастливы, чаще улыбайтесь, ведь, как известно, смех продлевает жизнь. Слушай, просто не будь высокомерным, найди любовь и женись как можно скорее.

У студентов снова каникулы! Возможно, самый важный. Чтобы он мог готовить макароны вместо риса.

Так может, ты слишком рьяно веселишься и шумишь, Пригласишь Татьяну в кино И закроешься в общежитии!

Удивите его, отправив поздравление! Лучше отдать много денег, Чтобы напиться!

Без лишних, пустых сантиментов Хочу поздравить сегодня Всех счастливых, голодных студентов, Гранит науки им по плечу!

И они грызут его день и ночь, не жалея коренных зубов. Поздравляю их: побольше бы нам таких проворных!

«Две сосиски и шестнадцать вилок!» — анекдот, известный всем! Поздравляю с Днем студента, успехов!

Времена теперь другие, Ты питаешься лучше других, Я часто вижу тебя в ресторанах, Но мой стих не об этом.

Желаю вам достичь высот, стать хорошими специалистами, чтобы вы могли лечить людей, программировать, строить, писать статьи!

Удачи вам в большой жизни, Хватайте успех за яркий хвост! Любите родных, дорожите друзьями и не пейте навынос!

Первые каникулы студента, конечно же, в январе! Взрослые и дети знают: вставать надо на рассвете, Рано утром, к первой паре, А опаздывать не годится! Войдите в лекционный зал, очень быстро войдите в ритм. Как бы ни был труден труд, Дни принесут лишь радость: Институт учит жизни!

Анекдоты о студентах. Тосты и поздравления.

8 марта в доме профессора раздается звонок. Он снимает трубку, и оттуда раздается голос. Профессор в недоумении: — Что это? Кто я, женщина или кто? Голос из трубки: — Ну, я не знаю, женщина ты или нет, но ты все равно сука.

На вступительном экзамене профессор спрашивает студента: — В каком году началась Вторая мировая война? — Я не знаю. — Кто такой Ленин? — Я не знаю. — Что такое КПСС? — Я не знаю. — Откуда вы? — Из Урюпинска. Профессор (со вздохом), записывая что-то в студенческую книжку: — Бросайте все на ФИГ и в Урюпинск.

Звонок в доме академика раздается в три часа ночи. Полусонный академик поднимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-нибудь, лошадь в шубе! На следующий вечер та же история. На третий вечер академик заранее подготовил речь. Ровно в три часа ночи звонит телефон, академик снимает трубку и кричит: — Да, ты уже получил, бандит козлиный, иди к черту, понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: — Ой, извините, кто это? — Кто-кто, а конь в шубе!

Студент: — Профессор, какого размера должна быть курсовая работа? Профессор: — Как женское платье: достаточно длинное, чтобы прикрыть предмет, но достаточно короткое, чтобы привлечь внимание.

ВГИК Режиссерский факультет Экзамен. Студентам задается вопрос: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли в гости вместе. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предполагает: — Она поправляет ему галстук — Может быть, это его секретарша? Другой: — Он нежно целует ее в прихожей. — Ну, скорее, любовники. Третий: — Бормочет: «Зачем я на тебе женился?» — А может, они уже развелись? Четвертый: — Он достает из ее сумочки носовой платок, сморкается и кладет его обратно в сумку. — Пять баллов!

Профессор, устав тянуть студента на тройку, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем была лекция? Студент молчит. — Итак. Скажи мне, кто преподавал. Студент молчит. — Наводящий вопрос: ты или я?

На лекции в медицинском институте студент, стоящий рядом со скелетом, говорит: — Вот ребра, вот позвоночник, а здесь был пенис. Профессор поправляет его. Это скелет женщины.

Там они жили, там было три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и начальник отдела.

Профессор на лекции говорит, что мужчина во время полового акта теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места товарный вагон. Студент, потягиваясь, — О, теперь композитор будет во Владивостоке!

— Как вы измеряете силу тока? — В километрах. -. — Так вот, провода тянутся, тянутся.

Профессор: — Какой самый замечательный продукт дала нам сегодня химия? — Блондинки.

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? «Да», — раздается голос с последнего ряда. — А как мы передаем эту тему сегодня?

На полпути к экзамену старый профессор кашлянул и скромно обратился к аудитории: «Не будет ли кто-нибудь из студентов, которые сейчас не переписывают учебник, так любезен дать мне эту книгу на несколько минут? Я верну его немедленно.

На улице дождливый день, и первокурсник решает присмотреться к своему другу Чату. Поболтав с ней полчаса, он спрашивает: — Ну и что мы будем делать в такую погоду? «У меня есть идея», — говорит она. — Возьмите монету, и мы сыграем в «голову и решку». Если появится решка, мы будем делать то, что хочу я, а если решка — то то, что хочешь ты. Она начинает бросать монету, а тем временем заправляет кровать.

Студент на экзамене по немецкому языку. Исследуйте:- Составьте предложение на немецком языке: Лягушка прыгает по болоту. Студент: — Дер лягушка на болоте дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Экзамен, студент безвозвратно падает. За дверью толпа думает, как ей помочь. Наконец в толпу врывается мужчина и кричит: — Иванова, твой сын родился! Ну, учительница, естественно, поздравляет и ставит ей удовлетворительную оценку.

Студент тонет на экзамене. И он говорит профессору: — Давайте, я задам вам вопрос — если вы ответите, я вернусь, если нет, я получу 3. — Спросите. — Как завести глиняного червя в землю? — Ну, я не знаю. — Промажьте эпоксидной смолой, а затем вбейте молотком. Через несколько дней после встречи профессор обращается к студенту: — Сдайте контрольную работу. Исправьте 3 на 5, сказав: — Это из нашего отдела. Дарит бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы — от жены.

Экзамены в медицинский институт. Перед студентом находятся три банка жареного мозга. — Это профессор. Этот — солдат. А этот, с одним плевком, — офицер по приказу. Экзаменатор. — Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не вера, это клеймо на шляпе.

Во время экзамена профессор спрашивает студента: «Почему вы так волнуетесь? Вы боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь ваших ответов.

Медицинский институт. Начало лекции. Входит учительница. — Прежде чем начать лекцию, я хотел бы рассказать вам одну историю. Однажды в юности я пошел с другом на дискотеку. И там нам обоим понравилась красивая девушка. Но она предпочла мне моего друга и ушла с дискотеки с ним. Так что я остался с носом. А мой друг без носа, напишите тему для лекции: «Сифилис и его последствия».

Экзаменационный вопрос: — Что произойдет, если объединить кибернетику и математику? Ответ.

Парень оттянулся на славу, вернулся домой, а завтра у него экзамен. Естественно, у него даже нет времени что-то выучить или даже прочитать, тем более что голова гудит. Тогда внутренний голос упрямо советует ему: «Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, человек доволен, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день он приходит на экзамен, берет билет, смотрит — а билет-то тринадцатый. Внутренний голос: — Хм. Странно.

Студент опоздал на лекцию. Учитель спрашивает ее о причине опоздания. Она говорит: — Да, я видела, как «голубые» и «лесбиянки» дрались на Красной площади! Лектор: — Ну, а наши как? Студент: — Не знаю, как ваши, а наши продержатся полчаса!

Студент и девушка ходят по городу, смотрят, продают пирожки. Девушка. Они подходят к продавщице. Студент: — У вас есть пирожки из вермишели? — Нет. Студент: — Ну, видите ли, никто из ваших родственников.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Вода! Воды!» — крикнула девушка. Они пришли с водой и поднесли стакан к губам жертвы. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: — и хлеб.

Студент пошел на свидание с девушкой. Нет денег. У меня в кармане три копейки. Они проходят мимо ресторана. — Ну что, пойдем в таверну? Нет? Ну, поехали! Пройдите мимо мороженого. Студент быстро повторяет: — Ты хочешь мороженое, нет? Хорошо, давайте продолжим! Девушка думает: «Ну, теперь, когда я буду спрашивать, у меня точно будет время сказать — хочу! Подойдите к автомату с газировкой. — Хочешь выпить? — Я хочу. — О чем ты говоришь, я куплю его прямо сейчас!

В медицинском колледже есть семинар по анатомии. Профессор: — Скажите, студентка Петрова, какая самая твердая часть тела у человека? — Садись, Петрова, два! Самый сложный орган — это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

Сообщение в институте: — Экзамен проводиться не будет. Все билеты проданы!

1 блюдо: Ну, вот и все, вы будете исключены. Они тебя выгонят. Курс 2: А может, они меня не выгонят? Нет, их отчислили. 3-й курс: Ну, теперь-то уж точно не отчислят. 4-й курс: Ну, уж точно не отчислят. 5-й курс: Пусть только попробуют!

ВНИМАНИЕ, авторские материалы. Все авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. При копировании материалов прямая ссылка на сайт SuperTosty.ru обязательна.

Источник:

Источник — http://pozdravok.ru/pozdravleniya/prazdniki/den-studentov/prikolnye/5.htm

Источник — http://www.supertosty.ru/texts/o_prazdnikah/tatyanin_den/199_anekdoty_o_studentah.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-o-studentah

Top