Анекдоты об азербайджанцах

Двое азербайджанцев едут в двухэтажном автобусе, вещь не сидит одна, он пристегивается к креслу, так как неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Тут первый азербайджанец удивился и подумал, что его увидели на втором этаже лучше, чем друг не вернулся и тоже решил подняться, только он встал, как увидел, что его друг уже спускается со словами:

— Не ходи туда, брат, там нет водителя.

Анекдоты об азербайджанцах

В Баку открылся первый McDonalds, и полгорода пришло на «мероприятие», толпа, сердце разрывается… Первый покупатель:

— Салиям, это, гамбургер, да?

— Извини, Дарага, чистый гамбургер.

— Вах… тогда есть чизбургер, да?

— Чизбургера там тоже нет, дорогой…

— Слушай, приятель, дай мне тогда большой.

— Канеша дарага, канешна биг-мак… просто чистый биг-мак, извините, да…

— Как же так, ведь нет, нет, нет, савсэм ничего!

— Ты кричишь, дорогой, дорогой, как будто ничего нет, все есть! Есть барбекю, есть шашлык, баклажаны, ноль …

Анекдоты об азербайджанцах

— Чему ты улыбаешься? — — спрашивает профессор.

— Я рад, что он хорошо ответил на первый вопрос.

Анекдоты об азербайджанцах

Сообщение на московском вокзале:

« Пассажиры, обслуживающиеся в Баку, идут к начальнику вокзала, чтобы получить медаль «За освобождение Москвы»»

Азербайджанцы зашли в московский магазин и забыли, как по-русски будет слово «два». Он подходит к продавцу и говорит:

— Дайте Мне три хлеба, одного не надо!

Азербайджанские ученые выяснили, что большинство витаминов содержится в аптеке.

Шахматный турнир в Баку.

Два человека дерутся. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут, и через некоторое время один из бойцов сдается и говорит: « Алла, ладно, иди ты белая. »

Анекдоты об азербайджанцах

Российский автомобилист в Азербайджане. Он въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет и наблюдает такую картину, они едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Я стараюсь делать то же самое, но тут раздается свисток дорожной полиции.

— Добрый день, инспектор Мамедов. Знаете ли вы, что нельзя проезжать на красный свет?

— Почему вы ушли?

— Да, вы смотрите, что происходит вокруг — почему они едут?

Анекдоты об азербайджанцах

На вопрос газеты, что она думает о многочисленных сообщениях в прессе о нарушителях из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: « У преступников нет национальности». Таким образом, подтверждается, что «азербайджанец» — Это не национальность.

Недавно Медведев отругал милицию за плохое состояние дел в борьбе с наркотиками. Отметив, что штат азербайджанцев в Америке и России скромно умалчивает о численности азербайджанцев в Америке и России.

Анекдоты об азербайджанцах

Главная футбольная шутка — Это азербайджанская команда в футболе.

Футбольный матч-реванш между сборными Азербайджана и России также пройдет в Москве … на центральном рынке.

Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!

Анекдоты об азербайджанцах

— В атаке сборная Азербайджана. Форвард Огапян переходит на левый фланг и делает навес… а теперь садится под него и начинает торговать мандаринами …

Смотрите также самые популярные:

    Шутка про азербайджанцев и армян, шутка про азербайджанцев и армян. — Негры Калифорнии и азербайджанцы Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах. Но.Анекдот про армян и азербайджанцев Анекдот про армян и азербайджанцев. В чайную комнату, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромный мужчина, весь в ремне с автоматами.Кавказские шутки и анекдоты про азербайджанцев Кавказские шутки и анекдоты про азербайджанцев. Загадка: Три азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: в длинные меховые шубы.Анекдоты про азербайджанцев — это смешно Анекдоты про азербайджанцев — это смешно. Алиев и Брежнев лежат на пляже в Баку и пекутся с закрытыми глазами. Вдруг из ниоткуда появляется бродяга.Анекдоты про армянские возмущения Анекдоты про армянские возмущения. Если армянин называет тебя другом, значит, он хочет тебя трахнуть. И если ты назвал его братом, значит, ты уже нанят. Анекдоты.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Допускается аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Анекдоты про азербайджанцев и турок 4

Фокс агитирует за Алиева: — Ворон, ты будешь голосовать за Алиева? Рейвен молчит. Лиса: — Хорошо, Ворон, будешь ли ты голосовать за Алиева? Рейвен молчит. Fox: — Не будь злопамятным, Ворон, ты будешь голосовать за Алиева? Врана: — А-ла, да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Сыр падает, лиса ловит его — и убегает. Кроу успокаивает: — Если я скажу "нет", ничего не изменится…

Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Они поняли все, кроме «женского полового органа из пяти букв». Они пришли к имаму. Он рассмеялся: — Никогда не думал, что f* pa пишется после двух P!

Они спросили Алиева: «Почему все бахувиты говорят «да» в конце каждого предложения? Он ответил.

Мамед пошел к врачу: — Доктур, я выпил лимонад, и оказалось, что в нем было масло. «Не волнуйтесь, просто держитесь подальше от огня несколько дней», — посоветовал врач.

Два азербайджанца были обнаружены в недавнем зарубежье. — Асалам Алейкум! — алейкум асаль! «Що ж ты Фидель, как тел?» — Вай-бай, купил кучу, представляешь. — Так что же такое халтер? — Ореол обитания — Фольга будет размещен. — Так что же это за свет? — О, такой красивый свет, цвет рассветной фотографии? — А, Канни. — Фотография точно такая же, только зеленая…

Звоните в четыре утра. Защита сообщества ЭТА животного? Медленный ответ сонного человека: — Ну, кто оскорбил барана из Азербайджана?

Азер встречает по имени: — Ала, как тебя зовут? — Я не скажу!»- Ух, мы спорим, наверное, с трех ударов?

Есть два ассера. Один — весь мрачный, стоящий, уставившись в одну точку. Второй интересуется: — Селуя! Ты такой мрачный? — Ала, на речном рынке, адирбижане запретили «Ягада Таргават»! Кто не пасся, тому плоды заталкивали в задницу. -Вау-вау-вау! И вы поникли? -Ух! АТЦА Я знал арбуз Тода Ягада.

СССР, обычный двор Баку. Вартаник подходит к одной из матерей, сидящей на скамейке: — Тетя, а твоя мама газету ест. — Дай мне поесть, это вчерашний день.

Азер родом из футбольного матча. Встречает он друга и спрашивает: — Вах, дарага, как дила? Откуда вы родом, а? — Да, был футбол. — А что такое счет? — Два NOLA! — Тю, Савшам тупой? Одер Нол здесь, другой там!

Азер пасет овец. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замирает и смотрит в его сторону, он берет сотовый телефон у Бурки и говорит: «Ой, подождите минутку» и поворачивается к стаду, говорит — это мой!

Урок русского языка в школе в Азербайджане. Учитель. Мамадов: -Сетстромыра. Учитель: -Стаднавогсан!

Урок математики в Азерской школе. Вызовите Мамеда на совет. — Мамед, докажите, что треугольник равнобедренный. — Но, моя мать будет сохранена, то есть равна Бридариниусу!!!

— Почему азербайджанцы сидят на переднем сиденье фургона? — быстрее…

— Почему азербайджанцы сидят на заднем сиденье фургона? — чтобы ездить дольше.

— Почему азеры улыбаются во время грозы? — Они думают, что их фотографируют.

На Красной площади стоит ассер с индюком. Появляется мужчина: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Эй, посмотрите на голубей вокруг! Что они могут сделать? — Ну, голубь — это символ мира. — А моя Турция, что, объявила войну, что ли?

Два украинских наемника в Азербайджане пробираются в гору на границе с соседней НКР. Один из них устало: — Как ты можешь! Мы лазаем по этим горам, как хоббиты — Придурок! Мы не хоббиты! Мы — ваххабиты!

Азербайджанская свадьба, Корганов обсуждает невесту: — Ну, как? Вы видели невесту? Что вы думаете? — Мне не нравились в ней три вещи. — Что? — Ее подбородок.

Два разговора в «Буки». — Ого! Мина эр, моя смска пришла & quot;Ты самая красивая девушка на свете! & quot; — поддакнул кто-то.

Мисс Азербайджан – на носу большая бородавка — смотрит в зеркало и говорит: — & ldquo;Ну, скажи мне зеркало, но сообщи всю правду: если я самая-самая и белая? & Rdquo; И ее зеркало в ответ: & ldquo;Ва-а-а, нет хуже нет & rdquo;

Переполненный автобус. — Молодой человек, передайте билет, пожалуйста. — Извините, я не могу, есть ассер, он даст. — Кто этот ублюдок? Я — пиридаст!? Ты — пиридаст!

Терминатор моется в турецкой бане, там есть мыло. Он наклонился, чтобы поднять мыло, и перед моими глазами появилось сообщение: & laquo;Я нашел новую железку!& raquo-;

Двое азиатов разгадывают кроссворд. Человек не может отгадать слово и спрашивает у друга. — Горизонтальный или вертикальный? — Затем напишите: РО-ТИК.

Армянское радио спросило: — Что такое: голова-нога, голова-нога, голова-нога, голова-нога, голова-нога? — Мамады из Нагорного Карабаха возвращаются домой

— Почему у армян нет космонавтов? Потому что это уничтожит две нации одновременно. — Почему? Кто? — Армяне — из-за безграничной гордости, а азербайджанцы — из-за безграничной зависти.

Однажды Мамед и его жена гуляют по городу. Они проходят мимо аптеки, а там на всем окне нарисован медицинский знак — змея с чашей. Мамед: — Зибейда, посмотри на фотографию, где твоя мама ест мороженое!

Мамед приходит навестить Ахмеда. Он накрывает на стол все, что есть в доме — сахар, мед, мармелад, печенье, варенье, конфеты и наливает чашку чая. Мамед пьет сладкий чай и одновременно начинает есть все подряд, есть пирожные с конфетами и мармелад с вареньем и медом. Ахмед долго терпит, но в конце концов не выдерживает и говорит: «Алла Мамед». Я говорю не о тебе, а о ком-то другом. но так, как ты, ест только осел.

Урок русского языка в азербайджанской школе. Учитель. — Я встал утром, мамы не было дома; пошел в школу, мамы не было дома; сделал уроки, переночевал, мамы не было дома. — Садись, Ахмед. Мамед, приведите пример простого предложения с утвердительным значением. Мамед: — Мать Ахмеда – проклятый у-у-у!

Они спрашивают Мамеда: — А, Мамед, кто такой Карл Маркс? — Экономист — Ва-ва-ва, как там наш Тофик? — Нет, Тофик — главный экономист!

Встреча президентов России и Азербайджана. Азер: — Хейдар Баба. Русский: — Володя. мужчина.

Azer продает лампочки разной мощности, на них есть ценники: менее 60 ватт — «LIGHT», менее 100 ватт — «LIGHT», менее 200 ватт «LIGHT».

В азербайджанской школе директор входит в класс с объявлением: — Дети, к нам должна прийти комиссия. все должны сидеть так тихо, чтобы не было слышно даже пролетающей мухи. Все ли понимают? Приходит комиссия, они садятся за задние парты. В классе стоит тягостная тишина. минута. три. пять. Мамед встает: — Эй, дайте уже полетать. Сколько можно ждать.

Урок арифметики в азербайджанской школе. Учитель: — Дети, сколько будет дважды два? Минута мертвой тишины. затем: — Учитель, мы покупаем или продаем?

Азербайджанские ученые подсчитали, что площадь Ленина равна произведению длины и ширины Ленина.

Новости Азербайджана: В Азербайджане начались предвыборные аресты…

Азербайджанский мужчина возвращается домой из командировки и видит, как его жена делает кувырок в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке: — Ладно, иди, Фатима. Вы тоже можете начать курить?

Два бывших жителя Баку встречаются – армянин и азербайджанец. Азер спрашивает: — Куда ты пошел, Вартан? — К ветеринару. А ты, Мамед? — Ала, я тоже учился в медицинском колледже, – — гордо заявил азербайджанец. — Ну, теперь, если надо, мы можем побаловать себя.

— Тогда почему в Баку не хватает масла и мяса? — В конце концов, это означает, что Азербайджан шагает так широко, что коровы не могут его догнать.

Немецкий снайпер сидит в окопе, на советской стороне никого не видно, работа простаивает. Тогда это было жевание. Крики. Из окопа выглядывает голова, снайпер — Баба! Он сбил с ног Ротоси. — Базиль! Выглядывает другой солдат, снайпер, и снимает его. — Иван! Та же история. Азербайджанец сидит в окопе и молится: — Только бы не Агакирим! Только не Агакейрим!

Мамес обратился к врачу: — Доктор, я пил лимонад, а в нем было масло. «Не волнуйтесь, просто держитесь подальше от огня несколько дней», — посоветовал азербайджанский врач.

Два бывших жителя Баку встречаются – армянин и азербайджанец. Азер спрашивает: — Куда ты пошел, Вартан? — К ветеринару. А ты, Мамед? — Ала, я тоже учился в медицинском колледже, – — гордо заявил азербайджанец. — Ну, теперь, если надо, мы можем побаловать себя.

Новости Азербайджана: В Азербайджане завершились президентские выборы Ильхама Алиева)

Вопрос Армянскому радио: — Почему Азер смотрит на банку с апельсиновым соком в течение двух часов, прежде чем выпить его? — Потому что там написано & ldquo; пить концентрированный сок & hellip; & rdquo;

Армянское радио спрашивает: — Чем азербайджанки отличаются от других женщин? — Они с гордостью носят бороду и сросшиеся брови.

Два азербайджанца решили развлечься с проститутками, накинулись и обнаружили, что их хватит только на одну. Служба эскорта поставила им условие — обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет, и двум азербайджанцам придется всю жизнь платить алименты. Азербайджанцы согласились, повеселились и вернулись домой. Через несколько недель один из них позвонил другому и сказал упавшим и измученным голосом: — Слушай, я больше не могу терпеть & hellip; — Мне тоже очень плохо & hellip; — Я сниму презерватив! — Я тоже! Не поклоняйтесь на содержание ребенка, пусть она забеременеет & hellip;

Самолет набирает высоту, по громкоговорителю объявляют: & quot;Уважаемые пассажиры, поздравляем, вы присутствуете при уникальном эксперименте: впервые обезьяна & quot;. Начинается паника, пассажиры бегут к аварийному выходу, берут жилеты и т.д. Только армянин в последнем ряду спокойно курит свою трубку. Соседи обращаются к нему: — Ты что, здесь ситуация такая, что надо хотя бы кислородную маску надеть, а вы все трубку курите. — Он, задумчиво веселясь: — эээ, что есть обезьяна. Вот у нас в Ереване был такой случай — мы арендовали азербайджанское трамвайное депо! И ничего — работает!

Однажды, поднимаясь на эскалаторе в торговом центре в Тегеране, перс почувствовал ужасную вонь. Обернувшись, он увидел, что его единственным попутчиком был какой-то азербайджанец. «Извините, — спрашивает он Азика – Вы, кажется, пукаете? — Конечно, я пукнул, я не думаю, что от меня постоянно пахнет.

Мамес будет заниматься любовью со своей женой. Он берет ее за груди и говорит: «Если бы у тебя было больше, мне не пришлось бы их искать» Затем он ласкает ее живот и говорит: «Если бы у тебя было меньше, мне не пришлось бы поднимать его, чтобы увидеть твою киску» Совершенно оскорбленная жена не выдерживает и, указывая на его член, говорит: «Если бы у тебя было больше, мне не пришлось бы связываться с твоим кузеном Ахмедом и Гелипом»

Армяне, грузины и азербайджанцы говорят о своих женах. Армянский: — Жена подобна цветку. Вы любуетесь ею, вдыхаете ее аромат и увлажняете & hellip; Грузинский: — Жена как пластинка. Вы проигрываете одну сторону, разворачиваете и проигрываете другую и & hellip; Азербайджанский: — Жена как газета. Прочтите ее и передайте своему соседу & hellip;

Вопрос Армянскому радио: — Чем отличается такси в Баку от такси в любом другом городе? — Если в такси с вами больше пассажиров, чем в соседнем автобусе, то это бакинское такси.

Вопрос армянскому радио: — Как отличить фетишиста в толпе в Баку? — На кожаной косынке).

Один азербайджанец встречает другого (он одет в черное) и спрашивает: 1 — Кто-то умер? 2 — Да, умер мой отец. 1 — Больной? 2 — Нет, он упал с 5-го этажа на 4-й… 1 — И умер на месте? 2 — Нет, он ударился головой о пол 4-го этажа и упал на 3-й… 1 — А потом умер? 2 — Нет, он ударился головой о пол 3-го этажа и упал на 2-й… 1 — И поэтому он упал в подвал? 2 — Нет, я видел, как он обрушил дом и застрелил его на 2-м этаже.

Встречаются два азербайджанских чиновника – Тофик и Ахмед. — Послушай, Ахмед, — говорит Тофик, — в последнее время мне нравятся женщины. Что, если я лесбиянка?

Азер стоит в галерее перед фотографией и громко восхищается: — Ух ты, какие цвета. Какие цвета. Ну, какие цвета. Подходит женщина и спрашивает: — Простите, вы тоже маристка? Азер: — Вообще-то я педик, и как мне нравятся эти цвета. ах, какие цвета.

Грузин говорит азербайджанцу: — Если женщина дает рак — это смертельная женщина! А если она стоит — это стоящая женщина… Азер отвечает: — Ого! Значит, если меня в прошлом году трахнули мешком с изюмом, то я замечательный человек?

Вопрос армянскому радио: — Какой девиз у азербайджанской армии? Не позволяйте своему однокласснику отстать от вас.

2012 год, вторая карабахская война. Российский журналист в Баку с удивлением наблюдает, как все азербайджанцы и азербайджанки забираются на крыши домов и, обнажив задницы, ложатся на живот. Удивленный, репортер спрашивает ближайшего из них: — Что происходит? Почему вы лежите голыми на крышах? — Это сбылось! По радио объявили, что армянская армия будет десантироваться с парашютом…

Вопрос армянскому радио: — Кто в Азербайджане держит сто любовниц? — Пастухи

Вопрос армянскому радио: — Что общего между ассером и машиной скорой помощи? — Оба загружаются сзади и одновременно гудят: “Уууу! Вау! “

Вопрос Армянскому радио: — Почему птицы всегда летают кругами над кортежем Алиева? — Я никогда не видел такого большого гей-парада.

Провинциальный азербайджанец, страдающий от боли в заднем проходе, обратился к врачу в Баку. После осмотра врач назначил обильное протирание ануса определенным лосьоном, пять раз в день, и сам показал на практике, как это нужно делать. Вернувшись домой, ассер нагнулся и приказал жене протереть его анус прописанным лосьоном. — Послушай, женщина, где твоя правая рука? – спрашивает ассер во время процедуры. — Потирает анус, – — отвечает удивленная жена. — Где твоя левая рука? – Азер продолжает. — Разумеется, на левом плече. — Странно. Когда врач проводил эту процедуру, обе его руки лежали на моих плечах…

Азер наблюдает, как очень полная девушка с трудом крутит обруч. Он сделал паузу, помолчал и сказал: — Девушка, идите домой, не портите фигуру.

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: — У моего мужа он как ракета Аполлон — взлетает, я едва успеваю считать 3, 2, 1… Француженка: — Мой как самолет Конкорд — взлетает с места со сверхзвуковой скоростью… Турецкая женщина грустно вздыхает: — Мой тоже как Турецкие авиалинии — взлетает поздно и садится из-за технических проблем…

Армянское радио спрашивает: — Как выглядит влагалище азербайджанской женщины? — Вы когда-нибудь резали подгоревший шашлык.

Мамед увидел, как его сосед Вартан намочил штаны водой, и спросил его: — Что ты делаешь? — Я хочу уменьшить брюки – так модно в наши дни. Мне посоветовали замочить их в воде, чтобы они стали плотнее и плотнее прилегали. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан закончил с брюками и пошел к Мамеду, он увидел, как тот мочит жену в воде в ванной комнате;

Мамед отправился в Африку. Рядом с отелем был прекрасный пляж, и он разделся и спустился на него, чтобы поплавать. Но когда он пробовал воду, на него напал самец гориллы и похитил его. Через некоторое время он был спасен и вернулся домой. В аэропорту Баку Мамеда встретили журналисты: — Скажите, горилла вас сильно мучила? — Мамед: — Что вы думаете?! Прошло столько дней, а от него ни звонка, ни строчки, ни цветка, ни новостей! Я измотан…

Армянское радио спросило: — В чем разница между азербайджанцами и гориллами? — Азеры могут ходить на задних лапах.

Они спрашивают армянское радио: — В чем разница между азербайджанцем и гориллой? Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило заключение экспертов: — Между ними разница в один волос…

Труд создал человека из обезьяны, а азербайджанца из осла.

Один армянский журналист рассказал анекдот своим азербайджанским коллегам: «В Армении Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны идеальной парой: он – тряпка, она – швабра». На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают, что Ильхам – идеальный муж и президент! )

Азербайджан подписал соглашение о поставках нефти в обход России, Россия подписала договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и предается восточным похвалам: — Господин президент, вы совершенно оскорблены нами. Знаете, прошлой ночью мне снилась Россия, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты с надписью «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!» — Ну, – Медведев отвечает в тон – вчера мне тоже снился сон и я видел ваш Азербайджан, красивый и хорошо организованный, как никогда, с умными и процветающими людьми… и почти на каждом здании во всей стране были огромные транспаранты… — И что на них было написано? – Алиев улыбается. Медведев: — Я не знаю, я не умею читать по-армянски…

2012, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать нечего… Алиев собирает своих подхалимов, чтобы найти выход из ситуации… Мамедьяров встает и говорит: — Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, мы проиграем, и Россия будет относиться к нам так, как она относится ко всем своим оккупированным территориям – будет регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы… — Ииии! — берет слово Абиев – так будет только в том случае, если мы проиграем войну. Что, если мы победим? )))

Азер и его сын в Тегеране вошли в вестибюль супермаркета и восторженно осмотрелись. Но особенно их заворожили сверкающие двери лифта, которые сами собирались и уезжали. ) — Что это такое? – спрашивает сын. «Я не знаю», — отвечает отец. В этот момент пожилая женщина в инвалидном кресле проходит через дверь, нажимает кнопку, двери закрываются, свет мерцает… Через некоторое время двери снова открываются и выходит маленькая двухлетняя девочка… Отец сыну: — В следующий раз мы возьмем твою маму с собой…

Армянское радио спрашивает: — Почему в английском языке слова & laquo;турки» и & laquo;Турция» однокоренные? — Поскольку оба они глупы, напыщенны и кудиччиты, это непонятно & hellip;

— Почему Азер засовывает палец в ослиную задницу? — на парковку.

— Что азеры называют прелюдией к сексу? — Чесать ослов за ушами.

— Почему азеры не получают спид? — Потому что заразиться СПИДом невозможно!

— Как нарезать азеровку? — Мастурбировать на твоих туфлях, остальное доделают мухи.

Армянское радио спрашивает: — Как выиграть Кубок мира для Азербайджана? — Для этого у них есть два пути: реалистичный и фантастический. Реалистичные — инопланетяне прилетят и помогут, фантастические — они сами победят.

Секретарь Обамы сообщает, что шейх-уль-ислам Аллах-Шукур Паша-Зад просит у него аудиенции, в ответ Обама говорит: «Не надо идти на поводу у толпы, пусть идут по одному».

В связи с переходом Европы на евро, Азербайджан предложил создать азиатскую валюту и назвать ее соответственно азеры. Новая валюта будет обращаться в большинстве стран по курсу 1 евро — 1000 азеров.

В гостинице поселились азербайджанцы. Портер позвал и крикнул в трубу со свойственным азербайджанцам базаризмом: — Ала Кошмарр. Где поселился В. И. Миня? В Майо Номир нет Сиджета! Портер: — Как? Разве вы не видите двери? Азербайджанцы: — Ну, съешьте здесь два! АДНА ведет в туалет, а на отверстии висит табличка «просьба не беспокоить»!

Ахмед и Мамка покрывают крышу дома. Ахмед берет гвоздь и забивает, берет второй, осматривает и выбрасывает его, снова забивает следующий, потом снова выбрасывает и т.д. Увидев это, Мам спрашивает, что происходит. Ахмед: — Каждый второй гвоздь бесполезен, их шляпки не с этого конца. — Придурок! Их нужно прогнать с крыши!

Через месяц после свадьбы Азер говорит своей жене: — Правда ли, что первая любовь самая сладкая и вкусная? «Именно, но с тобой тоже неплохо».

Бакунец Мамед идет к мебельщику и делает заказ: — Хозяин, голова для меня — это шкаф, но так, чтобы не было соседа Вартана и Хеллипа;

Азер звонит в профсоюзный комитет: — Эбилия Петрович, здравствуйте! Манда Жеровна нада мне! — Это Манда Жеровна? Здравствуйте, Манда Захеровна! Билет — это НАДА! Билет сохранил другого члена: сохранил члена профкома, сохранил члена парткома! Давай билет! Давай, киска! Нет киски? Эбатория Давай! Не трахаться? Давай! Без пиджака? Минипал воды Давай! Разве нет водного служения? Вы — поганый человек, Манда Зеровна и Гелип;

Азер возвращается из Африки на сафари. Что ж, пусть односельчане спросят его, где та вещь, которую он видел. — Я видел зебру. — И что это такое? — Ну, скажем, осел, которого вы знаете? То же самое, только белая лента, черная лента и все такое. — Ого! А что еще вы видели? — Жираф увидел. — И что это? — Ну, ты знаешь Исхака? То же самое, только шея длинная-длинная. — Вау!!! А еще? — Я видел BoA Constrictor. — И как это? — Вы видели осла? Ну, здесь нет ни стояка, ни осла.

Азер продает курицу на рынке. Русский приходит в: – Асси? – НЕТ. – азербайджанец отвечает, качая головой. Затем следующий покупатель: – Аси? — НЕТ. И так далее. К этому времени Асик не видит, что все вокруг продали свою курицу, но почему-то никто не хочет покупать у него. Следующая женщина подходит, спрашивает: – Аси? & ndash; Azer: & ndash; Сушка, сушка, первичный бл**б на ферме, та-а-а-ак.

Азер на рынке: — ананас-банан, ананас-банан, ананас-банан! Падхади, пакет! Русская бабушка подходит: -нет такого слова & laquo;бананы& raquo;, надо говорить & laquo;бананы& raquo; Я только ушла, слышу: -ана-бананы, академические бананы! Падхади, пакет!

Рынок, Азер, на прилавке, среди прочего, представлены большие, средние и маленькие и женские брюки и женские штаны. Ценники: * Кастраль * * Каструль * * Каструльчик * * Женский трус * * Женский трус с рукавом.

Азербайджанцы интересуются: — Есть ли космонавты из вашего народа? — Нет. Мы полетим туда, только если они откроют базар на Луне или Марсе.

Курмянка с бабушкой идут в магазин тканей, чтобы купить материал для платья. Продавец – клей Турки – Он начинает флиртовать. Девушка: — Сколько стоит эта ткань? — Один поцелуй за метр & hellip; — Отлично, я возьму 10 метров, а платить будет моя бабушка – она купит мне подарок на день рождения & hellip;

Алиев собрал своих людей в Марине: — Ала. Являемся ли мы великими людьми? — Дааааа! «Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?» — Ну и хеллип; Давайте строить. Срезали огромный каштан, сдали ядро с осами, приготовили порох по украденным советским рецептам, сбили его, набрали варенья, вставили в фитиль оксидную веревку. — Где мы собираемся его запустить? — Поехали в Ереван! — Только в Ереван. — Прапрадеды Эрмена & hellip; Написанные на ракете & ldquo;из Еревана”, они столпились вокруг Алиева, подожгли Канат-фитиль & hellip; И как *бунет! & hellip; Короче говоря, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяется, даже гордость масели — местный гей-клуб — уничтожен & hellip; Алиев без ноги, без руки, оглядывается: — ни х*я & hellip; Представьте, что творится в Ереване!

Азер приходит к врачу. — Ала, Дохор, я люблю свою лошадь И! — И что? Многие люди любят животных — нет. В прямом смысле & ldquo;любовь” — Да ты! У вас кобыла или мерин? — Но, конечно, кобыла, что меня за гойота принимать.

Вторая мировая война, командир дает команду — вперед! За страну! За Сталина! Все выходят из окопов и идут вперед на врага. Только Мамед вернулся. Командир кричит ему: — Эй, Мамед, куда ты идешь? Мамес отвечает: — Аля, я набираю ускорение, а-а-а-а и балип;

В пустыне есть ослы и азербайджанцы. Осел спрашивает. Азербайджанцы оглядываются вокруг – никого нет – Он тихо говорит: — Аля, я – Цалавек. А ты? Осел оглядывается вокруг и отвечает: — Я тоже лошадь.

Азерок приходит домой и хнычет. Мать ему: — Аля, почему ты плачешь? — Аля, в школе один перс сказал, что я – дура! — плачет навзрыд мать. Мать ему: — Аля, ну и что?! Вы также говорите ему, что он – дурак. Мальчик, захлебываясь слезами: — Он не будет не-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а;.

Армяне и азербайджанцы сидят в окопах. Армяне звонят: — Эй, ублюдок! Азеры торчат мужиком. — Что? — Вот его чпок. Через некоторое время армяне: — Эй, Ахмед! Та же история. Азеры, схваченные, кричат армянам: — Эй, Вартан! Нет ответа. Через некоторое время он приходит из армянского окопа: — Эй, кто звонил Вартану? — Вот он — вертолет.

Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат. Они предлагают полностью отменить промывку. )

Азер женится на француженке. Через неделю он встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как там его жена? — Она в порядке, только немного грязная. -. — Слушай, мойся каждый день!

Армянское радио спрашивает: — Как азербайджанцы совершили самоубийство? — опухают подмышки.

Турист проезжает мимо в такси в Баку, и водитель говорит ему. — Любого мужчину на этой улице можно трахнуть всего за 10 долларов & hellip; Они идут дальше. Водитель: — На этой улице вы можете трахнуть любого мужчину за $20 & hellip; Они снова едут дальше. — Здесь мужчины соглашаются только на 50 & Hellip; и т.д. Наконец, раздраженный турист не выдерживает: — Вы хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин? Водитель: — Конечно, есть. Но чтобы поиметь с них еще больше денег!

Этнограф совершил поездку в азербайджанское село и заодно осмотрел местную школу. Приглашение. Поворот. Дети выбегают из хором во двор и заводят осликов. Этнограф в шоке бежит к директору школы: — Ужас! А-Ла Чито? — Твои дети во дворе трахаются!» — И кто они, блядь, такие — Белич или Хорни? — В чем разница?! Ну, белый… аххх. Белиус Можен, Белиус — это ребячество!

— Почему азербайджанцы выбрали своей религией ислам? — Они больше верят в рай, когда вокруг одни штампованные мужские задницы и совсем нет женщин & hellip;

Сидящие в камере заключенные спрашивают друг друга, кто за что сидит. — Я — карманник — украл бумажник, — я — политический — изнасиловал комсомольца, — и я граммотный, — говорит Азер. — Как это грамматически? – CHANGES HELP. -Ала, семья и женский род, путающий Та-Ах.

Три пациента и Ндаш оказываются в московской психиатрической клинике; армянин, грузин, азербайджанец. У администратора спрашивают, кто они такие. Армянин утверждает, что он — царь Армении. Грузин якобы клянется, что он — царь Грузии. Кричал азербайджанский базай, как будто он – турецкий султан. Они сажают троих в одну камеру, на следующий день их спрашивают. Армянский: — Я – царь Армении! Грузинский: — Я – царь Грузии! Азер: — И я больше не являюсь турецким султаном. Я — королева Грузии.

Турок приходит в Европу и, видя, как все его ненавидят, переходит к оружию. Он спрашивает продавца: — Сколько стоят эти штыки — Нет? -они не продаются. — А оружие? — Не продается. — А как насчет пулеметов? — Мы тоже не продаем. Турки с вызовом: — Что вы имеете против турок? — Против турок у нас есть ножи, пистолеты, пулеметы и «Хеллип»;

Армянское радио спрашивает: — Почему азеры не болеют СПИДом? — Потому что они Гандоны!

— В чем разница между аварией и катастрофой? — Авария — это когда поезд Баку-Москва переворачивается в пути и все погибают. Катастрофа — Когда дойдет до Москвы.

— Сколько азербайджанцев погибнет, если начнется новая война и карабахская армия дойдет до Баку? — 2. Оставшиеся азербайджанцы уже давно находятся в Москве.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-ob-azerbajdzhancah

Top