Анекдоты об обрезании

Приходите в синагогу:

Анекдоты про ребе

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про REBBE. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В синагоге раввин восхваляет Бога за то, что все, что Он создал, совершенно. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, как насчет моего горба? Раввин не теряет присутствия Духа: — И я даже скажу: Как горбун ты — само совершенство!

— Ребе, как на самом деле происходит дождь? — Итак: облака похожи на большие влажные губы. Когда ветер толкает их вместе, то так же, как при надавливании на губку, выходит вода. — Как вы можете это доказать? — Ну, вот видите: идет дождь!

Женщина ушла в жены и не возвращается в течение шести месяцев. Она идет к раввину. В приемной раввина сидит слуга. Женщина говорит: — Я должна узнать у Ребе, когда вернется мой муж. Слуга идет к ребе и через минуту возвращается: «Ребе сказал, что скоро вернется, но я вам говорю, что он не вернется». Женщина: — Да, кто ты такая, чтобы говорить! Раз Ребе сказал, значит, он вернется. И счастливые листья. Через полгода он снова приходит к Ребе, муж не пришел. Слуга снова идет к ребе, выходит и говорит то же самое: — Ребе сказал, что скоро вернется, но я говорю вам, что он не вернется. Женщина: — Что вы говорите «он не вернется», когда Ребе сказал, что он вернется. Слуга: — Поэтому Ребе не видел тебя.

— Ребе, должна ли она выйти замуж за сестру его вдовы? — Может быть, она должна, но возможно ли это?

— Ребе, помните ли вы это в нашем месте — Исааке? Так он и умер. — Как? В конце концов, он был молод. И от чего? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Любой житель города помог бы ему. — Горду было очень, очень стыдно просить милостыню. — Так и скажи: он умер от гордыни.

1920. Рабинович приходит к Ребе. — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, но я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в свадебном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к Ребе: — скорее! Я не участвую в свадьбе! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, в рубашке ложиться спать или без рубашки? — В рубашке или без рубашки, в любом случае вы — *обувь… и к вам, Рабинович, это тоже относится.

Мойше в рабби. — Ребе! Я был сегодня на городском пляже, и вы знаете, что Шо? Я видел девушку Толеса! Могут ли соблюдающие евреи смотреть на это? Рабби открыл свой толмут, что-то прочитал и сказал: — Да, Мойше, возможно. Мойше снова приходит к Ребе и говорит: «Ребе, я снова был на пляже и видел совершенно голую девушку!». И может ли правоверный еврей смотреть на это? — Да, Мойша, возможно. В третий раз Мойше приходит к ребе: — Ребе, я снова пошел на городской пляж и увидел… половой акт! Шо и может смотреть на это правоверный еврей? — Да, Моше, возможно …. — А на что тогда не может смотреть правоверный еврей? — Для электросварки, Мойша ….

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Обеспокоенный Ребе сразу после молитвы подошел к нему, чтобы посмотреть, все ли у него в порядке, и увидел его здоровым, бодрым и веселым. На вопрос, почему он не пришел, старик ответил так: «Когда мне был 81 год, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90 лет. Но когда мне исполнился 101 год, я понял, что Бог был слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, забыл обо мне». Так что если я не буду напоминать себе об этом, то проживу дольше.

— Ребе, где в Торе сказано, что евреям нельзя входить в синагогу без кипы? — Где?! Везде! В каждой цитате! Да, где это? — Пожалуйста. Например. «И поднялся Моисей по лестнице и вошел в синагогу». — Например?! Только такой позер, как вы, может решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой головой.

«Скажите, Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?»- Что будет? Осталось девять.

Анекдоты про ребе! Страница 1.

Лучшие анекдоты про Ребе!

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Обеспокоенный Ребе сразу после молитвы подошел к нему, чтобы посмотреть, все ли у него в порядке, и увидел его здоровым, бодрым и веселым. На вопрос, почему он не пришел, старик ответил так: «Когда мне был 81 год, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90 лет. Но когда мне исполнился 101 год, я понял, что Бог был слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, забыл обо мне». Так что если я не буду напоминать себе об этом, то проживу дольше.

Бесплатные шутки для Ребе!

Моше с ребе. — Ребе! Я был сегодня на городском пляже, и знаете что? Я видел голую девушку! Может ли верующий еврей смотреть на это? Раввин открыл свой толмут, что-то прочитал и сказал: «Да, Мойше, ты можешь. Мойше снова приходит к ребе и говорит: «Ребе, я снова был на пляже и видел чистую голую девушку! Может ли настоящий еврей смотреть на это? Да, Мойше, возможно. В третий раз Мойше приходит к ребе: — Ребе, я опять ходил на городской пляж и видел. половой акт! Шо и можно смотреть этому ортодоксальному еврею? «Да, Мойше, можно, можно. «А что же тогда не может смотреть ортодоксальный еврей?» — … Электрическая сварка, Моше.

Свежие шутки для Ребе!

«Скажите, Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?»- Что будет? Осталось девять.

Самые смешные анекдоты про Ребе!

— Ребе, помните ли вы это в нашем месте — Исааке? Так он и умер. — Как? В конце концов, он был молод. И от чего? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Любой житель города помог бы ему. — Горду было очень, очень стыдно просить милостыню. — Так и скажи: он умер от гордыни.

Смешные анекдоты про Реба!

В синагоге раввин восхваляет Бога за то, что все, что Он создал, совершенно. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, как насчет моего горба? Раввин не теряет присутствия Духа: — И я даже скажу: Как горбун ты — само совершенство!

Бесплатные шутки для Ребе!

— Ребе, я согрешил: я ужинал в христианском ресторане в Киеве. «Порочный, как ты можешь есть некошерную пищу? «Что мне делать, Реб? Это был Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

Смешные анекдоты про Реба!

Знакомый подбегает к богачу из штетла: — Хаим, спасайся! Наш почитаемый Ребе говорил, что Мессия может появиться в любой день!» — Спаси нас, Б-г, от такого несчастья! Только подумайте, что все мои родственники, ближние и дальние, поднимутся и упадут мне на голову!

Бесплатные шутки для Ребе!

Евреи приходят к ребе и спрашивают его: — Ребе, сколько это будет продолжаться? Дай Б-г, чтобы это продолжалось до тех пор, пока вы можете это терпеть.

Популярные анекдоты про Ребе!

— Ребе, вы можете посоветовать, нужно ли делать обрезание мальчику? Ребе, поразмыслив, отвечает: «Ну, во-первых, это красиво.

Читать онлайн анекдоты про Ребе!

— Ребе, если гой украл мою кашерную ложку, а я отобрал ее у него, то ложка — кашерная или совиная? — Клуб. — А если шиур (девочка) упала в мою ванну со сливками, кашерны ли сливки? — Сметана, конечно, кружочками. Но дерьмо — это кошерно.

Свежие шутки для Ребе!

Муж женщины куда-то уехал и не возвращался полгода. Она идет к раввину. В приемной раввина сидит слуга. Женщина говорит: «Я должна спросить у Ребе, когда вернется мой муж». Слуга подходит к ребе и через минуту возвращается: «Ребе говорит, что он скоро вернется, но я говорю вам, что он не вернется. Женщина: Да, кто ты такой, чтобы говорить! Поскольку Ребе сказал, что тогда он вернется. И счастливый уходит. Через полгода он снова приходит к Ребе, а муж не приходит. Слуга снова идет к ребе, выходит и говорит то же самое: — Реб сказал, что скоро вернется, но я вам говорю, что он не вернется. Женщина: Почему вы продолжаете говорить «я не вернусь», когда Ребе говорит, что вернется? Слуга: Значит, Реб тебя не видел.

Бесплатные шутки для Ребе!

— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно? — Очень просто. Зимой все топят печи, верно? Затем тепло от домов распространяется вокруг и постепенно нагревает воздух. А летом становится еще жарче. — Понятно. Почему зимой холодно? «Потому что летом никто не топит печки.

Бесплатные шутки для Ребе!

Хазанов: — Ребе, как вы можете давать такие советы, вот я подарил Путину корону, и однажды он надел ее на меня. — А что в этом плохого? — Поэтому вы посоветовали подарить ему яйцо Фаберже!

Он сказал, что у него были те же проблемы.

Реб, мой муж исчез несколько лет назад. Как вы думаете, он вернется? Я должен понять такой сложный вопрос главного раввина. Приходите завтра. На следующий день: — Ребе, что сказал главный раввин? — Он сказал, что видит, что ваш муж возвращается. И я говорю вам, я вижу, что он не вернется. — Почему, потому что главный раввин тебя не видел!

Еврей спрашивает раввина: — Можно ли спать с женой в Судный день? — Да, вы можете. — А как же твоя любовница? — Нет, ты не можешь иметь любовницу. — И почему? — В Судный день еврей не должен радоваться.

Очень смешные анекдоты про раввина

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про раввина. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Список кандидатов на должность главного раввина Московской синагоги представлен на утверждение Хрущеву. — Вы с ума сошли?» — кричал Никита Сергеевич. — У вас здесь одни евреи!

‘Ребе, у меня сегодня гости. Можно приготовить свинину? — Конечно, нет. Как ты можешь спрашивать? «Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже. «Я раввин, и я не могу позволить тебе сделать это. «Но вчера я видел, как ты ел свинину!» Да, но я ни у кого ничего не просил.

В одесскую синагогу прибывает инспектор из Киева. Он пошел и стал наблюдать. Жаловаться не на что. И очень хочу. Я заметил незагоревшиеся свечи. Куда вы ставите свечи? Раввин: Мы отправляем его в Киев, а потом они присылают нам новые свечи. — И вот у вас есть крошки мацы. Мы собираем его, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу. Делаете ли вы обрезание? — Мы делаем. «Куда девать то, что осталось?»- Отправка в Киев. Тогда они посылают нам таких, как ты…

Один еврей приходит к раввину и спрашивает его: «Ребе, в чем смысл жизни?». Леле, какой хороший вопрос! Не хотите ли вы обменять его на ответ?

Раввин и отец купили машину. Чтобы не ссориться, они решили, что их покупка не будет распространяться ни на какую деноминацию. Но священник не удержался и тайком от раввина все равно окропил машину святой водой. На следующее утро он проснулся, а глушитель автомобиля был отрезан на 5 сантиметров.

«Ребе, мой муж хочет развестись со мной!» — Почему? «Он говорит, что не может жить с таким уродством. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: «Ваш муж прав.

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин говорит ему: «Рабинович, ты с ума сошел? — Ребе, это не обычная собака, она поет как ангел. Я хочу, чтобы ты послушал ее. Собака начинает петь — голосом удивительной красоты. Удивленный Ребе говорит: «Послушай, Рабинович, твоя собака может быть кантором в нашей синагоге!». Рабинович поворачивается к собаке: «Ты слышал? И вы повторяли как попугай — я хочу быть зубным техником, я хочу быть зубным техником!

Рабинович зашел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин отругал его. — При чем здесь королева, Рабинович? — Очень просто: я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на ужин с королевой. Я снял пиджак и повесил его на спинку стула, а королева сказала: «Рабинович, ты будешь снимать пиджак в своей синагоге!».

Раввин собирал пожертвования. Ехал я по лесу, и вдруг — разбойник: — Кошелек или жизнь! Раввин говорит: «Я дам тебе все, но сначала выполни просьбу: — ну, если люди не поверят, что на меня напали — расстреляй меня!». Вор стрелял. Раввин осмотрел отверстие: «Не годится, скажут, бери ветку». Больше огня здесь и здесь. Вор выстрелил. Снимайте больше, — настаивал раввин. Хватит, — отвечает грабитель, — больше нет патронов. Тогда раввин связывает его! Грабитель сердится: — Нельзя рассчитывать на еврея — он обязательно обманет!

Еврей приходит к ребе — Ребе, у меня проблема: мой сын перешел в христианство, крестился. Что мне делать? На следующий день он приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: «Бог говорит, что у него те же проблемы.

Страницы.

Забавные анекдоты про раввина

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про раввина. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Состоятельный житель Бердичева пожертвовал раввину 100 долларов на нужды общины. На следующий день к раввину пришла делегация из похоронного братства и попросила 100 долларов на ремонт кладбищенской ограды: в некоторых местах она обвалилась, и на кладбище забредали собаки и свиньи. «Хорошо», — говорит раввин. Я не понимаю одного: как собаки и свиньи так быстро узнали о 100 долларах?

Священник говорит раввину: «Какие у тебя похороны? Все плачут, кричат, бросают пепел себе на голову. Работаете ли вы с нами: — все поют, пьют. — И мне больше нравится, когда хоронят твоих.

Молодая девушка приходит к раввину и говорит: «Обо мне заботятся два мальчика, Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кому угодить! Реб, на ком мне жениться? Раввин подумал немного и сказал: «Следуй за Фимой». — А как же Иззи? «Вот как ты делаешь Изя счастливым…»

Раввин пришел осмотреть синагогу. После службы он собрал прихожан, местных жителей и сказал: «Евреи! Что вы сделали с храмом Божьим! Это беспорядок!» — крикнул он сзади. Все оборачиваются: — Шо «О», Моня? Мона: Боже мой! Я вспомнил, где оставил свои галоши.

Поп вошел в рай, и у него появилась Волга. Иисус говорит: — Пойдем, Я покажу тебе здесь все. В общем, сидят они, гуляют, кругом красота небесная, птицы поют, солнце яркое, и вдруг обгоняет их Имам BMW, в руке бутылка виски, кричит Музон. Поп останавливается и спрашивает: «Что за мусор, Иисус? — Да, видите ли, он всю жизнь не топтался на месте, а теперь его отдали в рай. Хм, всю жизнь… заслуженно… они продолжают. Вдруг их снова обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп снова великий, с обвинениями как есть? — Да, видите ли, он всю жизнь соблюдал обет безбрачия, а теперь он его нарушает. Они продолжают. Вдруг появляется золотая банька, в ней раввины с напитками, женщины, оркестр кричит. Они обгоняют их и исчезают за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: «Слушай, даже не спрашивай, я не знаю, это папины друзья».

Еврей спрашивает раввина: «Скажите, Ребе, если вы найдете на улице чемодан, а в нем миллион долларов, вернете ли вы его владельцу? — Ну, если я точно узнаю, что этот чемодан был потерян бедным человеком, я обязательно вернусь.

Вопрос к раввину. — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя с помощью фаллоимитатора? — Грех, если на фаллоимитаторе изображен необрезанный член.

Разговаривают два друга, раввин и Патер. — Скажите мне, Ребе, только честно, ели ли вы когда-нибудь свинину? — По правде говоря, как священнослужитель — духовный человек? — Да, отвечайте честно. — Когда я был молодым и глупым, я однажды съел кусок свинины. — И как в итоге получилась нормальная еда, Ребе? — Все в порядке. Но скажи мне, Патер, только честно, как духовный человек — духовный человек: — Ты когда-нибудь спал с женщиной? — Откровенность за откровенность: Когда я был молод и измотан, я однажды переспал с женщиной. — Ну и как? Признай, Патер: это лучше, чем свинина.

Пастор встречается с раввином и говорит: «Сегодня мне приснился странный сон. Я чувствовал себя как в еврейском раю. А там такая грязь, смрад и давка!» «А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я в христианском раю. И там такой чистый, легкий, сплошной аромат — ни души!

Щенка принесли в синагогу и попросили раввина сделать стрижку щенка. — Как вы смеете! Это синагога, а не ветеринарная больница!» — кричат сто тысяч человек. — Поэтому вы сразу же скажете, что собака — еврейка.

Страницы.

Лучшие анекдоты про раввина

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про раввина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Мы купили раввину и отцу машину на депозит. Чтобы не спорить, они решили, что их покупка не будет связана с деноминацией. — Но священник не выдержал и втайне от раввина все же окропил машину святой водой. На следующее утро он просыпается, а у машины выхлопная труба диаметром 5 сантиметров.

Ученые сообщили, что скоро наступит потоп. Папа, муфтий и раввин собрались вместе и стали обсуждать, что делать. Поп: — Надо собрать всех своих и будем молиться. Дай Бог, чтобы кто-то выжил. Муфтий: — Мы должны собрать своих, мы будем молиться, чтобы войти в рай. Раввин: — Мы должны собрать наших и обсудить, как мы будем жить под водой.

Один еврей приходит к раввину и спрашивает его: «Ребе, в чем смысл жизни?». Леле, какой хороший вопрос! Не хотите ли вы обменять его на ответ?

Раввин: Евреи, помните. Есть три самых тяжких греха. Первый грех — злорадство. Если у вашего соседа умирает корова, вы не должны радоваться, вы должны сочувствовать этому человеку. Второй грех — это уныние. Если у вас только одна корова, и она старая, больная и дает мало молока — не унывайте, а радуйтесь, потому что у кого-то такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но радоваться тому, что у кого-то нет коровы — это злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: И третий грех — это раздражение.

Моше приходит к рабби и говорит: «Я хочу развестись со своей женой. — Мойше, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, я буду в порядке. «Послушай, Моше. Ваша жена такая красивая, такая приятная, радует глаз, каждый мечтает о такой. Все знают ее достоинства, но вы хотите ее бросить, почему? Мойше молча снимает туфлю и кладет ее перед ребе: «Ребе, посмотри на эту туфлю. Все видят, как это красиво, все хотели бы иметь такую обувь. Но только я знаю, как этот гад меня тискает!

Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной случилась большая беда! Справа и слева от моего магазина открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не волнуйтесь так сильно! Напишите над своей дверью большими буквами «ВХОД».

В одесскую синагогу прибывает инспектор из Киева. Он пошел и стал наблюдать. Жаловаться не на что. И очень хочу. Я заметил незагоревшиеся свечи. Куда вы ставите свечи? Раввин: Мы отправляем его в Киев, а потом они присылают нам новые свечи. — И вот у вас есть крошки мацы. Мы собираем его, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу. Делаете ли вы обрезание? — Мы делаем. «Куда девать то, что осталось?»- Отправка в Киев. Тогда они посылают нам таких, как ты…

— Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу. — Для чего? — Янукович недавно обещал сделать из кого-то «хирургическую телку»… так его восприняли слишком буквально!

Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, производительность на нуле, долги растут, налоги задраны. Что делать? «Возьмите Талмуд, положите его под мышку и обходите весь завод дважды в день. Через месяц радостный владелец фабрики приходит к раввину и говорит: «Отлично, воровство на рабочем месте прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, долги закончились!» В чем секрет — Менеджер должен постоянно находиться на своем рабочем месте и вникать во все происходящее. — Есть. Почему Талмуд — для солидности.

Священник говорит раввину: «Какие у тебя похороны?». Все плачут, кричат, бросают пепел себе на голову. Разве это благородно, благородно, петь, пить… — Да, и мне все равно больше нравится, когда хоронят твоих…».

Страницы.

Анекдоты про реб самые смешные анекдоты

Одна женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу посоветоваться с вами. Дело в том, что месяц назад мой муж ушел за бобами и до сих пор не вернулся. Что мне делать? — Лично я бы посоветовал вам открыть банку зеленого горошка.

Израильтянин в таверне передает стакан за стаканом. Раввин увидел это и подошел: — Ты пытаешься скрыть свои проблемы, дорогая? — Да, Ребе, но как вы узнали? — Да, вы можете это увидеть. Поверьте мне, это не поможет. — Да, действительно, эта стерва свекровь не хочет даже приближаться к пляжу!

— Ребе, вы известны своей мудростью! Спросите себя, как должны вести себя евреи, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке», — без колебаний ответил Ребе. На следующий день. — Ребе, мы провели целый день в поезде, но так и не поняли, о чем вы? — Так что там все написано! С одной стороны — не наклоняйтесь, с другой — не высовывайтесь. Родственники и друзья хоронят Рабиновича. На могиле стоит ребе, который читает свои заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь известного писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает свою покойную жену: — Киля, почему писатель? Я никогда не видел его книг или статей — Иза, шо ты такое говоришь?! Вы знаете, как блестяще он написал завещание! Девушка приходит к ребе: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого бы вы посоветовали выбрать? Раввин. И уходит в другую комнату. Жена раввина выходит из кухни и шепчет: «Я не знаю, что ты муж, но мне кажется, что лучше пусть меня дважды изнасилуют, чем ограбят».

«Ребе, моя кушетка просит меня купить ей норковую шубу». «Пусть молится Богу». «И у нее будет шуба?» «Нет, но ты не будешь виноват.

— Скажите, Ребе, вы можете прыгнуть в парашют в шаббос? — Вы можете прыгнуть, но не можете открыть парашют.

Каким-то образом Рабинович придумывает маленькое имя. — Ребе, можно ли мне курить в шаббат? — Конечно, нет!»Но ты куришь? «Так не спрашивай никого!

-Валль, Ребе, как долго ждать изменений к лучшему? -Если ждать, то очень долго.

— Хаим! Наш досточтимый Ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!»- Боже, упаси нас от такого несчастья! Только подумайте — все родственники, ближние и дальние, будут подниматься и опускаться на нашу голову!

Дед Яша рассказывает своему внуку Семочке еврейскую сказку: — Жил-был в лесу благородный разбойник, ребе Худ, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным в небольшом проценте.

— Ребе, подумав, отвечает: — Ну, во-первых, это красиво.

Два еврея спорят — белый — это цвет. — Нет, просто есть и все. — Черный цвет. — Нет, это темнота и все такое. Они идут к раввину. — Ребе, это цвет? — Да, цвет. — Он черный? — Да, цвет. — Хорошо? Так что все в порядке, я продал тебе цветной телевизор.

Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе. У моего сына есть христианская девочка в постели за свиным столом. — Не все так плохо. Если бы девушка лежала на столе, а свинина в кровати.

Засуха. Цадику приписывается особая чудодейственная сила (Среди еврейских хасидов: приписывается духовная чудодейственная сила). Евреи-хуторяне приходят и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь. «Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, потому что нет веры в Яхве». «Но почему, Ребе?» «Если бы вы действительно верили в Яхве, вы бы пришли с зонтиками.

«Вы знаете, Ребе, но я не верю в Бога». «А я не верю в Бога, в которого не верите вы».

— Скажите, Ребе, разве евреи бедные? — Нет бедных евреев: есть бедные люди, которые считают себя евреями.

Лайнер утонул посреди Атлантики. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и он спрашивает: — Ребе, что можно сделать? — Есть ли интернет? — Есть, тогда продайте корабль.

Моня находится в больнице с инфекционным заболеванием. Его состояние становится все хуже и хуже, и его спрашивают, не хочет ли он встретиться с Исповедником. — Да, пусть епископ придет. «Но вы же еврей!» — И что, прикажете звонить нашему Ребе, когда начнется эпидемия?

В еврейской сказке Ребе Худ взял деньги у богатых и раздал их бедным, в небольшом процентном соотношении.

Еврей приходит к Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю, какую дочь зарезать. — Серый. — Тогда Уайти будет тосковать — они неразлучны с детства. — Белый. — Тогда серый цвет — это скучно. — Оба. — Я не могу, у моего сына день рождения через 3 недели. — Ни то, ни другое. — Так что это тоже невозможно — у меня нет другого лечения. — Слушай, иди к православному батюшке, раз тебе не нравится мой совет. Один еврей пришел к священнику: — У меня есть 2 гуся: серый и белый. Я не знаю, какую дочь зарезать. — Серый. — Нельзя — белому станет скучно — и черт с ним!

Еврей в раввине. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизывать только на одну сторону, а жемчужину — на обе. «Ребе, но я могу нанизать свою жену на две нити» — Тогда у тебя нет жены, у тебя есть жемчужина.

— Ребе, я сегодня был в городе, встретил женщину, и все у нас с ней было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она ответила: «Спасибо, приходите еще!». Поэтому я хочу спросить вас, что вы думаете, могу ли я снова прийти к ней за двести гривен?

— Поэтому мы удалим его здесь, но, возможно, оставим. Смотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино, хоть на вечеринку, можно куда угодно заглянуть. — Ребе, вы можете сделать обрезание без лишнего пафоса?

Поставьте его на место! Во время раздела Черноморского флота российская сторона столкнула украинский долгострой как подводную лодку — до сих пор глупые свидомиты не догоняют. А недавно и гордые коки поняли: бесполезно для великой военно-морской мощи Украины, которая еще не вмерала, иметь флот без подводной лодки! Наконец они подобрали «утопленника», но что бы они ни делали, но подводная лодка не работает. В конце концов они обратились к мудрому украинцу — Любавичскому Ребе. «Да, утопи его нахрен, — посоветовал ребе, — и будешь пидовудни ховен!» Ще не вмерла Україна! Слава Украине! Слава героям! Слава Элуин Ребе! Благослови Господь! Слава украинским флотам Пидивотной! Слава Мени! Мой украинец, что такое Варти! Кохайма! © Алик, Патриотическая справка

— Скажите, Ребе, большой ли это грех, что мой ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Как ребенок может узнать, когда будет свадьба?

Еврейский подросток спрашивает раввина: — Ребе, как вы думаете, можно ли прыгать с парашютом в субботу? — Иза, конечно, можно перепрыгнуть, но открыть ее нельзя. — Здравствуйте, я Ребе — Ну, здравствуй, мразь!

— Ребе, что случилось с большим взрывом? — Я не знаю, очевидно, большой Аллах Акбар!

Три женатых еврея: — Ребе Зусманович сказал: «Женись, если он даст». — Ребе Зусманович сказал: «Выходи замуж, если он сосет». — Ребе Зусманович сказал: женись на этом, если проглотишь. Все: — Ну что, пойдем бить морду Ребе Зусмановичу!?

— Ребе, считаете ли вы себя порядочным человеком? — Несомненно!»- Действительно, если ты найдешь миллион шекелей, ты без колебаний вернешь его владельцу?»- Обязательно, если он принадлежит бедному человеку, я обязательно верну его!

Анекдоты про синагогу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про синагогу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Фима, почему в синагогах нет колоколов? «Шо, Зима, ты хочешь, чтобы тебя называли Талматом?!»

Вчера во время строительства синагоги из-за нехватки цемента вспыхнул конфликт между бригадиром и израильтянином.

— Иса, скажи мне, почему ты все время выигрываешь? Как вы определяете, что ставить на лошадей? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Иззи, у тебя есть какой-то секрет. Ну, поделись, мы с тобой друзья. — Ну, слушай. Вы идете в синагогу. Вы молитесь изо всех сил, молитесь, молитесь. Затем напрягите ухо. Прослушайте номер. Первые три номера для первой гонки, вторые три номера для второй гонки. На ипподроме вы ставите на эти номера, а затем идете в кассу за выигрышем. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я потерял все. — Вы были в синагоге? — Он был, и он молился со всей силой, и услышал числа. Я все сделал правильно, но пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть хорошо. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что на базаре. — Придурок! Дело в том, что базар проводится для Спортлото!

В синагоге раввин восхваляет Бога за то, что все, что Он создал, совершенно. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, как насчет моего горба? Раввин не теряет присутствия Духа: — И я даже скажу: Как горбун ты — само совершенство!

Два еврея обсуждают своего Ребе. — А недавно он совершил чудо! Хром был представлен ему в синагоге, и он сказал: «Брось костыли и иди!»- А что такое хромой? — Он упал и разбился. — Так что же это за чудо? — Но я видел это своими глазами!

Еврей приходит в синагогу, согрешив с чужой женой. Раввин спрашивает его: «Ответь, грешник, с чьей женой ты совершил такое падение? «Я не могу сказать, Ребе, как тебе не стыдно» — А стыдно? Больше не с женой портного Исией? — Нет, Ребе. — Нет? А потом, видимо, с женой Абрама-пекаря? — Нет, Ребе. — А она нет? Я не знаю. С невестой купца Мони она известная блудница. И что? — Нет, Ребе. — Заработано синагогой! Вам не будет прощения! Еврей удовлетворен. Его прихожане спрашивают: — Ты простил Ребе? — Нет. — А потом вы улыбаетесь? — И я узнал так много адресов.

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Обеспокоенный Ребе сразу после молитвы подошел к нему, чтобы посмотреть, все ли у него в порядке, и увидел его здоровым, бодрым и веселым. На вопрос, почему он не пришел, старик ответил так: «Когда мне был 81 год, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90 лет. Но когда мне исполнился 101 год, я понял, что Бог был слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, забыл обо мне». Так что если я не буду напоминать себе об этом, то проживу дольше.

— Ребе, где в Торе сказано, что евреям нельзя входить в синагогу без кипы? — Где?! Везде! В каждой цитате! Да, где это? — Пожалуйста. Например. «И поднялся Моисей по лестнице и вошел в синагогу». — Например?! Только такой позер, как вы, может решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой головой.

Анекдоты про Хаима

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Хаима. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сара возвращается с базара: — Ну, Хаим, мне сказали такое, такое… последние слова выкрикнула! — Сколько раз я тебе говорила: не ходи туда, где тебя все знают!

— Сара, ты мне изменяешь! — Хаим, это неправда! — Разве что с черным мужчиной! — Но это совершенно неправда!

Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Хаим, говорят, твоя роза опасно больна. — Да, больной. Но он опасен только тогда, когда он здоров …

Знакомый подбегает к богачу из штетла: — Хаим, спасайся! Наш почитаемый Ребе говорил, что Мессия может появиться в любой день!» — Спаси нас, Б-г, от такого несчастья! Только подумайте, что все мои родственники, ближние и дальние, поднимутся и упадут мне на голову!

В доме Хаима всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что делает его особенным? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его кровати и ждали обещанного рецепта чая. Хаим говорит им: — Евреи! Цените больше чайных листьев!

«Моня, я хотел спросить тебя — ты бы дал Сарочку для нашего Хаима?». Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит. — Мойше, скажи мне, если у тебя есть дочь, которая учится в легальном институте, умеет играть на пианино, пишет картины и у которой есть приданое в 300 тысяч долларов, отдашь ли ты ее за мальчика, у которого только два достоинства и те отрицательные?

— Хаим, сколько у тебя гробов? — Восемь. — Тай — О, в пятнадцать лет Рабинович, хотя, по крайней мере, нам есть где развернуться!

В Одессе Бартена спросили: — Хам, почему ты не добавляешь? — Я стар и плохо вижу. «Тогда почему ты не наливаешь?» — Я не слепой.

«Хаим, наш сын собирается стать скрипачом» — «Но у него нет слуха!» — Слух связан с этим? Он будет играть. Другие будут слушать.

Аврам и Сара сидят дома и видят в окно, как к ним приходит Хаим. Абрам — Саре: — Смотри, сейчас он войдет и попросит что-нибудь! Он входит: — Абраш, ты собираешься сегодня использовать тренировку? — Да, мне понадобится весь день — Это замечательно, вы не будете одалживать свои удочки на день!

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-rebe.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-ob-obrezanii-organizacii-i-konsulstva

Top