Анекдотов от Норкина ( видео)
Президент России Владимир Путин не доверяет французскому лидеру Эммануэлю Макрону, поскольку его политика расходится со словами. К такому выводу пришел обозреватель таблоида Voltaire издания Николя Готье.
LiveInternet LiveInternet
15 фраз для родителей, без которых воспитание может выйти на новый уровень уверенности.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Фотографии (GIF) Понедельник, 12 сентября 2016 г.
Песня! Для вас (GIF), Фотографии (GIF) 1. 2. 3. 4. 5 …
ЗА ЛЮБОВЬ! Песня — это открытка! Для вас (GIF) 2. 3. 4. 5 …
— Теги
— Категории
- Анимация (481)
- Альбом «Мои альбомы/анимация» (43)
- Любимая анимация (6)
- Спасибо.gif (4)
- С друзьями.gif (2)
- Spring.gif (7)
- Вода.gif (6)
- Girl.gif (9)
- День рождения.gif (6)
- Для тебя.gif (24)
- Доброе утро.gif (9)
- Добрый вечер.gif (12)
- Добрый день.gif (5)
- Дружба.gif (9)
- Животные.gif (9)
- Winter.gif (6)
- Play.gif (4)
- Pictures.gif (191)
- Картинки.gif, открытки.gif (102)
- Фотографии.gif, открытки.gif (d) (2)
- Summer.gif (6)
- Captions.gif (15)
- Autumn.gif (12)
- Открытки.gif (76)
- Grades.gif (19)
- Желания.gif (43)
- Holidays.gif (45)
- Awesome day.gif (6)
- Hello.gif (9)
- Nature.gif (9)
- Хорошего дня.gif (2)
- Birds.gif (7)
- Roses.gif (7)
- Smiles.gif (38)
- Спасибо.gif (9)
- Спокойной ночи.gif (4)
- Happiness.gif (9)
- Dancing.gif (11)
- Добрый день.gif (4)
- Flowers.gif (13)
- Архитектура (45)
- Деревни (1)
- Дома, здания (12)
- Замки (4)
- Церкви, храмы, соборы (5)
- Дневник (3848)
- «Мои альбомы / фотографии» (57)
- Флэш — Эпиграф (22)
- http://vkrugudruzei.ru/photo/ (1)
- My.mail.ru/my/photo (2)
- Азия (127)
- Актеры, актрисы (84)
- Анекдоты, юмор (181)
- Афоризмы, цитаты (145)
- Блог Google (392)
- С друзьями (28)
- В кругу друзей.jpg (1)
- Видео (139)
- Визитная карточка (10)
- Время (7)
- Заявления в фотографиях (262)
- Города (126)
- Дополнительно (13)
- День рождения (7)
- Деньги (52)
- Досуг (21)
- Дружба (15)
- Европа (187)
- Жизнь (123)
- Земля (68)
- Зима (24)
- Интересно (13)
- Интересные факты (239)
- Фотографии, открытки (17)
- Фотографии.jpg, открытки.jpg (124)
- Картинки.png, открытки.png (21)
- Китай (45)
- Этикетки (9)
- Миртесен (18)
- Мосты (1)
- Знаки (30)
- Наука, техника (25)
- Новости (10)
- Обряды разных народов (8)
- Одноклассники (8)
- Ответы li.ru (1)
- Открытки для друзей (56)
- Полезные советы (84)
- Политика (78)
- Праздники (80)
- Птицы (21)
- Путешествия (51)
- Работа (30)
- Разделители (11)
- Разное (53)
- Рамки (48)
- Рамки (35)
- Россия (280)
- Категории (50)
- Сайты (1433)
- Саморазвитие (24)
- Серия (164)
- Советы (249)
- СССР (108)
- Ссылки (199)
- Страны (112)
- Схемы (61)
- Счастье (5)
- США (104)
- Транспорт (40)
- Факты (60)
- Философы, мыслители (6)
- Фильмы (124)
- Фон (16)
- Фотографии (618)
- Французские моралисты (3)
- Хитрости жизни (48)
- Цветы (41)
- Продовольствие (456)
- Грибы (33)
- Консервирование, засолка, маринование (71)
- Овощи (143)
- Рыба (36)
- Фрукты (38)
- Фрукты (43)
- Здоровье (309)
- Психология (46)
- Континенты (42)
- Австралия (12)
- Африка (27)
- Культура (187)
- Образование (30)
- Искусство (19)
- История (95)
- Кино (43)
- Литература (10)
- Музыка (342)
- So1.yapfiles.ru/swf (2)
- Suprisse.com (4)
- Мелодии (51)
- Музыка (35)
- Музыка, сериал (18)
- Музыкальные альбомы (20)
- Музыкальные открытки (21)
- Песни (134)
- Песни из альбомов (4)
- Песни, мелодии (49)
- Песня — открытка (8)
- Песня — Лови открытку (5)
- Игрок (57)
- Игрок, серия (45)
- Шансон (6)
- Напитки (91)
- Алкоголь (35)
- Безалкогольные (34)
- Соки (5)
- Природа (192)
- Вода (29)
- Деревья (11)
- Дороги (12)
- Животные (43)
- Лес (30)
- Парки (15)
- Пейзажи (39)
- Поля (2)
- Спорт (72)
- Шахматы (14)
- Шахматы (11)
- Уроки чайника (73)
- Компьютер (29)
- Знание компьютера (44)
- Человек (816)
- Девушки (21)
- Дети (63)
- Женщины (317)
- Любовь (22)
- Мужчины (253)
- Отношения (56)
- Русский человек (24)
— Музыка
— Ссылки
— Новости
— Приложения
- Всегда нет аналогов под рукой ^ _ ^ позволяет вставить панель с произвольным HTML-кодом. Вы можете вставлять баннеры, счетчики и т.д.
- Каталог открыток для открыток на все случаи жизни
- Я фотограф Плагин для размещения фотографий в журнале пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 с JavaScript. Может быть, это сработает
- Скачивайте музыку с LiveInternet.ru просто скачивайте песни на определенном Urlam
— Резюме
Иванов Виктор Леонидович
- Профессия слесарь — инструментальщик, токарь — дарнец, мастер ОК,
- TPI Education
— Фотоальбом
Привет! 16:44 10/31/2016 Изображения: 7 Привет! 17:31 05/05/2016 Изображения: 6 Привет! 09:52 04/08/2016 Изображения: 5
— Подписка по электронной почте
— Поиск по дневнику
— Друзья
— Постоянные читатели
— Сообщества
— Перевод
— Статистика
Анекдоты от Норкина
Здравствуй, товарищ! Ежедневный утренний пост.
Здравствуйте!
Плохо или хорошо, но до среды мы дожили.
С новым днём!
Я понимаю, что в большинстве регионов солнца уже не ждут, но пусть оно живет в душе каждого из нас!
Андрей Норкин Горение:
День подразделений специального назначения вооруженных сил России;
День Организации Объединенных Наций (День ООН);
Всемирный день развития дома.
Поздравляем всех, кто связан с этими праздниками!
И вот сегодня группа ночных снайперов в лице Дианы Арбениной отмечает свой юбилей.
Рок-Таск. Все пьют, веселятся, в общем, выкладываются по полной. Очень пьяное полотно ПЕРФОРМАНС: — Девушка, а давайте с вами потанцуем! — Я, я, я, я говорю, еще раз говорю — я упаду, я не буду с вами танцевать! Ты попадешь в ад! — Ты такой тщеславный! Кстати, я гитарист и основатель легендарной группы «Ария» — Ну и что! А я — басист и основатель легендарной группы «Учитель»!
Концерт, выступает молодая рок-группа. Они спели композицию, укрепились, уйдут. Зал шумит, им кричат: «Приходите еще». пила снова, открывает снова, зал не унимается: «Приходите». «Они поют в третий раз. Зал неподвижен. Они стояли. Вокалист говорит: «Господа, сколько можно, мы все устали! Голос из зала: — Пока не научитесь!
Все хорошо!
Зима на улице. Всю ночь шел мокрый снег. Температур а-3. Сейчас я слышу резюме с дорог Кузбасса, похоже на линию фронта. Оказывается, мало кто знал, что наступит зима, а водители не успевают «повторить» технику. Сегодня повсюду пробки и поломки. А на выходные нам обещали потепление до +9. Теперь я не знаю, придет он или нет.
P.S.: Сегодня, по техническим причинам, утренние посты не смогли появиться в запланированное время. Что-то не получилось, хотя время было указано в черновиках. Мои извинения!
Анекдотов от Норкина (+ видео)
Многие знают Андрея Норкина как журналиста, теле- и радиоведущего, но помимо этого он еще и прекрасный рассказчик анекдотов. Подтверждением тому являются многочисленные сборники «норкинских анекдотов», которые можно найти, не выходя из дома, в Интернете.
В последнее время Андрей выступает с юмористической программой, состоящей из произведений известных юмористов, а также личных уникальных работ. Последние представляют собой оригинальные моторы, забавные стихи, уморительные пародии и многое другое. В нашей коллекции собраны лучшие работы известного журналиста.
Видео анекдоты от Норкина. Избранное
Читать анекдоты от Норкина
Яша Робинович приходит к своему другу Мише и говорит: «Я сплю с женой раввина». Можете ли вы оставить его в синагоге на час после службы? Мише это не нравится, но, как друг Яши, он соглашается. После молитвы он начинает разговаривать с Ребе, задавая ему кучу идиотских вопросов, чтобы замедлить его. В конце концов раввину все это надоедает, и он спрашивает Мишу, чего тот пытается добиться. Миша, чувствуя свою вину, наконец признается: — Мой друг Робинович сейчас спит с твоей женой, поэтому он попросил меня оставить тебя. Реб улыбнулся, затем по-дружески положил руку на плечо Миши и сказал: «Тебе лучше поторопиться и вернуться домой». Моя жена умерла год назад. И вы, вероятно, все равно найдете его самым интересным.
— Ребе, что вы можете попросить у Бога? — Вы можете просить Бога обо всем! … И когда у тебя есть все — ты должен просить прощения…
— У меня был «Москвич». Я продал его, взял кредит и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был «Иж», я его продал, взял кредит и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «Иж»? Я продал его, взял кредит и купил «Иж». Где вы взяли деньги на мотоцикл? — И за это я уже отслужил.
Один пожилой человек пришел в католическую церковь на исповедь. Он забрался в кабинку и сказал священнику через перегородку: «Святой отец, я хочу исповедаться в том, что случилось со мной прошлой ночью». — Понимаешь, папа, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-летними девушками-близнецами. М-да, это, конечно, большой грех. Скажи мне, ты уже приходил ко мне исповедоваться? Нет, папа. Я вообще не признавался. Я еврей и никогда не ходил в церковь. Тогда зачем ты мне все это рассказываешь? И я рассказываю об этом всем!
«Крестная фея, я хочу дракона!» — Может быть, что-то более быстрое? — Тогда я хочу есть и не толстеть! Какого цвета дракон вам нужен?
Встретились два друга. Одна говорит другой: — Я ненавижу своего мужа… — Почему? Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Он не дал? — Хуже! Он внимательно посмотрел на меня и дал триста.
Будьте осторожны, мошенники перед Новым годом совершенно необузданны. Я заказал через Интернет духи Chanel и золотые серьги для своей жены. Они прислали два спиннинговых удилища и стул для рыбалки.
Сара: — Абрам, мы должны купить занавески для ванной комнаты, напротив общежития, молодые ребята могут подглядывать. Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
— Мы с мужем запланировали на завтра внеочередной День примирения и согласия. — Что это такое? — Мы идем в магазин. Я пробую, он соглашается!
— Здравствуйте, слава Украине, это Управление жилищного строительства? — Слава героям, да, это Управление жилищного строительства. — У нас в квартире очень холодно, спасибо Украине, когда будет тепло? — Лето! Слава героям.
Силиконовая долина. Другой компьютерный гуру искусственного интеллекта выступает перед студентами. Вопрос из зала: — Скажите, пожалуйста, в будущем роботы смогут заменить членов парламента? Нет, это абсолютно исключено. — Почему? Потому что, согласно первому закону робототехники, робот не может причинить вред человеку.
В аптеке. «Они послали меня купить лекарства, но я забыл, как они называются», — говорит мужчина. «Может, хоть что-то похоже, но я попробую выяснить?» — говорит фармацевт. — Да, там смысл названия такой: откуда я знаю, где ваш фен! посетитель пытается вспомнить. — Ибупрофен, верно?
Два часа ночи, бар, два друга сидят, «набравшись». А что ты скажешь своей жене, когда придешь домой пьяным? — Да, неважно, сначала я говорю «спокойной ночи», а потом она продолжает говорить все время.
Сидят два деда: — А ты знаешь, что в 41-м году нам давали таблетки, чтобы мы не хотели женщин? — Хорошо. Как я помню, помню… — кажется, это работает!
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты падают сквозь струны.
Человек приходит к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований он говорит ему: «У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. «Давайте дадим плохому врачу», — говорит мужчина. — Все ваши результаты показывают, что вы — отъявленный педик. — Ну, что ж, вот и хорошо. Доктор, садясь ближе к мужчине: — А вы милый!
Приходит друг к художнику-абстракционисту и этот грустный … друг спрашивает: — а ты такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший у меня свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените то, что вам нужно? «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!»
Звонок на армянское радио: — Скажите, какой из них является одномандатным? «Мы точно не уверены, но, скорее всего, это верный супруг».
— Папа, что там в Одессе? Луна или Житомир? Отец закатил глаза и ответил: «Выгляни в окно. Вы видите луну? — Я вижу. — А Житомир?
— Рабинович, ваша лошадь оставила после себя огромную кучу навоза! «А вы хотели, чтобы она оставила кучу красной икры?».
Мужчина обратился в больницу. Ему нужен был уролог. Он приходит, ему говорят: «Нам нужно узнать у вас информацию. Сядьте на стол, вот лист, дайте ответы на вопросы. Он садится, заполняет его, потом говорит: «Есть такой вопрос, мне нужно посоветоваться с женой» — Ну, вот перед вами телефон, звоните, советуйтесь. Он звонит, говорит: «Надя, а когда мы с тобой продолжили любовь? «Ну… я должен думать… смотреть, кто это говорит».
Незнакомец жене: — Солнце и компот варят только с фруктами или из овощей? — Не заставляйте меня нервничать, овощной компот — это уже борщ.
— Первые дни отпуска я проведу в кресле-качалке. Я просто прилягу и отдохну. — А потом? — И что потом? — Тогда что вы собираетесь делать? — Ну, тогда вы можете зажигать.
Адъютант обращается к канцлеру Хоурману и говорит: — Ситуация на границе тяжелая. Беженцев очень много. — Кто? Что там делается? ‘Сирийцы просят их впустить’. Немцы — впустить.
Какие будут предложения? Ну что ж, давайте посмотрим на все, чтобы перешагнуть через борт, и пусть каждый предоставит следующий сбор от колхоза …. Тогда второй вопрос. Спилману нужна характеристика. Он уезжает в Израиль… Выходит Спилман. — Какие вопросы? — Спилман, что ты уходишь? — Ну, я еврейка, у меня там тетя. Я хочу вернуться на свою историческую родину. — И у вас есть дом. Что ты собираешься делать с домом? — Ну, как что? Я дам колхоз. Прямо сейчас — возьмите ключи. — А скот? — и скот тоже бесплатный для всего колхоза. — У вас есть «Лада». Что вы собираетесь делать с Ладой? — И еще я дам «Ладу». — Шпильман, ты хорошо выиграл. Где вы возьмете деньги? — Я тоже дам колхоз. Зачем мне нужны рубли в Израиле. Пауза. Председатель говорит: «Ну, какие будут предложения?». И тут откуда-то из комнаты раздается голос: «Слушай, да в ж*** пу эта нутрия! Давайте разводить евреев!»
Председатель говорит: «Товарищи, у нас два вопроса для повестки дня. Первая проблема — разведение нутрий. Будем мы их разводить или нет… Нутрия… такой зверь полезный. Она невелика. И мех у него есть, и узлы, и польза, и мясо вкусное. Вы можете есть и продавать. «
Урок. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, значит, будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чаша низкая, значит, гроза близка. Если чайка находится высоко, значит, буря далеко. — Какой молодец, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор попадет в засаду.
Источники:
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/leovik7/post442819761
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/luchshie-anekdoty-ot-norkina