Анекдоты Парадоксы

Анекдот про парадокс

В десятом классе в школе задали сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 студентов в классе написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной и той же фразой: «И, черт возьми, ты найдешь меня тогда!»

— Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына. «Тебе уже 25 лет, дурак!». Прекратите играть в Sims! Хоть бы раз русский сказал, что пьет зря! Так что нет…, иногда вы смешивали вещи просто так, иногда неудачно укусили, иногда не с тем… — У вас бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, я постоянно ленюсь. Как поймать крокодила с пустым спичечным коробком, биноклем и пинцетом? — Нужно смотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким, маленьким. Затем нужно взять его пинцетом и положить в спичечный коробок. Как убить голубого слона? «Из винтовки «Голубой слон». Как убить красного слона? Его нужно душить до посинения, а потом застрелить из ружья «синего слона». Как убить зеленого слона? Мы должны рассказывать ему пошлые шутки, пока он не покраснеет, потом душить его, пока он не посинеет, а потом застрелить из ружья синего слона. Как убить желтого слона? «Дурак, желтых слонов не бывает!». Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Значит, это дерево!

«Где ты был, мы давно тебя не видели?». Да, я ездил в Италию по делам. — Я тебя не вижу. Всегда портит настроение!

— Слушай, как называется твоя новая стрижка? Как ты угадал название моей новой стрижки? — Ваша новая прическа называется «Как называется ваша новая прическа» — Нет, моя новая прическа называется «А как вы угадали название моей новой прически».

Экзамен по сельскому хозяйству: — Вы являетесь директором совхоза. И ты снова терпишь неудачу. Какие объективные причины вы приведете в свою защиту? — Ну, плохая погода… — А что-нибудь посвежее? — Ну, они забыли посадить.

Мам, какую рубашку мне сегодня надеть? — Короткий рукав. И что? — Да, мне нужно знать, как долго нужно мыть руки!

Россиянин не обманывает налоговую инспекцию. «Он даже не знает, сколько он зарабатывает по закону.

Ровно 255 лет назад, 27 августа 1760 года, императрица Елизавета Петровна издала указ, запрещающий подкуп государственных чиновников. Кто-нибудь знает, когда закон вступит в силу?

Анекдоты парадоксальные

Парадоксы жизни в анекдотах и шутках и что такое парадокс

Парадоксы в суждениях, поступках не всегда достойны смеха или улыбки. К сожалению, многое из того, что называют парадоксом, вызывает чувство глубокого разочарования. А иногда парадокс приоткрывает завесу над тем, что казалось реальностью. Затем, в зависимости от результата (иногда очень неожиданного), мы либо смеемся, либо плачем. В общем, вся жизнь такова.

Того, кто выражает свое мнение нестандартно, вопреки здравому смыслу, можно принять за эксцентрика. Кстати, где этот здравый смысл? И не каждый сможет увидеть изнанку происходящего в парадоксальных изречениях.

Шутки и анекдоты о парадоксах нашего существования

Чувство патриотизма россиянина эквивалентно цене его иномарки: чем она дороже, тем больше он гордится своей родиной.
Давно замечено, что лицо на паспортной фотографии выглядит гораздо симпатичнее и счастливее, чем на обычной.

Именно парадоксы в поведении людей могут рассказать о них больше, чем подробное резюме, заслуги, дипломы и прочие ярлыки.

Семенов заботится о своем здоровье и, прежде чем заварить «доширак» кипятком, фильтрует воду …
Чем не парадокс для вас: как много людей жалуются на дорогие лекарства. Но в то же время многие из них с удовольствием тратят деньги на сигареты, пиво, водку и обжорство в «Макдональдсе».

Кстати, еще о еде:

Письмо Элин С.А. на фабрику Whiskas: «Вы бы назвали кошачий корм немного более экономным? А потом у них на обед тушеный кролик, а у меня паста с морепродуктами.

Парадоксы истории изобретений

Знаете ли вы, когда был изобретен чемодан на колесиках? Гораздо позже изобретения подводной лодки, самолета, ракеты…

А на вопрос «Когда было изобретено пиво?» эксперты, после бурной минуты обсуждения, так и не смогли дать правильный ответ. «Утром».

Парадокс, но Шапокляк был прав…

Согласитесь, звучит противоречиво: «Не делай добра, не получишь зла»… Почему? Возможно, мы ожидаем слишком многого в ответ на нашу доброту? Или это добро никому не нужно?
Но есть такое мнение: если никто не узнает о совершенных гадостях, то можно избежать наказания… Но удовольствия не получишь….
Человек наслаждается не столько уменьшением линии перед собой, сколько ее увеличением позади…
А некоторые даже забывают, зачем они стоят в этой очереди, и начинают ругать правительство.
Счастье — это когда вы не можете испортить себе настроение и не позволяете это сделать кому-то другому.
Мужчина жалуется другу: «Представляешь, она сказала, что я испортил ей настроение в день рождения! Как я могу это сделать, если я даже не помню, когда наступит этот день?».

Парадоксальное суждение всегда неожиданно, но в нем есть нечто действительно ценное, над чем стоит задуматься. О. Уайльд однажды сказал, что абсолютной истины не существует. И в парадоксе часто открывается истинное лицо этой самой истины.

Оптимисты говорят, что смерти нет. А пессимисты говорят, что жизнь одна и та же…

О работе, деньгах и кризисе

Это просто парадокс! Я практически живу на этой работе, но они меня совсем не ценят — зарплата все меньше! Они, вероятно, начали удерживать средства на жизнь …
Без денег нет удовольствия в жизни вообще. Я устроилась на подработку, чтобы иметь больше денег… Теперь жизни нет.
Когда они боролись за отсутствие богатых в 17 веке, большевики должны были предвидеть, что наступит страшный кризис…. кризисы случаются только с богатыми. В конце концов, бедняки в то время были самыми расслабленными и счастливыми.
Мы жили от зарплаты до зарплаты без долгов, и по какой-то причине деньги все еще были. Страшно даже тратить, а вдруг мы что-то забудем заплатить? Или вы научились экономить деньги?
В течение рабочей недели нет времени встретиться и поговорить с кем-то, а в выходные уже нет сил и желания…
Как сделать багет таким же вкусным, как круассан? Вы должны подождать, пока бублик освободится.
Студенты — обладатели самых крутых телефонов, у которых никогда нет денег.

Немного о любви, ожиданиях и отношениях

Несмотря на то, что НЛО и снежный человек встречаются чаще, чем прекрасный принц, девушки продолжают ждать… И не перестают думать, что же они тогда будут делать с лошадью?

Если пьяная девушка звонит своему бывшему парню, она глупа. Если она называет будущее, значит, умна!

Но если трезвый и пьяный называют одного и того же человека — это любовь.

Мужчины, как и женщины, любят продвинутые «игрушки», с множеством колокольчиков и свистков, головоломками и шарадами. А женщины научились управлять только одним очень простым объектом для управления — мужчиной.

Вы хоть знаете, сколько людей умирает из-за алкоголя? Ооо. Если бы вы знали, сколько благодаря этому рождается!

Вообще, в жизни, как в шутке — если не понял смысла, то увидишь недоразумение.

Если вы не можете оставить о себе хорошее воспоминание, оставьте незабываемое! Голубое нечто парадоксальное. Пусть они думают …

Парадоксальные шутки

В десятом классе в школе задали сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 учеников в классе написали разные истории, но все произведения заканчивались на одной фазе: «И тогда ты найдешь меня трахающейся!».

— Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына. — Тебе уже 25 лет, разряд! Прекратите играть в Sims! Хоть раз русский сказал, что пьет зря! Так нет… то смешивает зря, то плохо кусается, то не с этими… — У вас бывают приступы лени? — У меня приступы активности, я слишком ленив. — Как поймать крокодила с помощью пустой кирки, бинокля и пинцета? -Не надо смотреть на крокодила в перевернутый бинокль, он станет маленьким, маленьким. Затем его следует взять пинцетом и положить в спичку. — Как убить голубого слона? — Из винтовки «голубой слон». — А как убить красного слона? — Его нужно душить, пока он не сядет, а затем застрелить из ружья «голубой слон». — А как убить зеленого слона? — Вы должны рассказывать ему непристойные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить его, пока он не посинеет, а потом застрелить его из винтовки «синий слон». — А как убить желтого слона? — Дурак, желтых слонов не бывает! Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же рождественская елка! И у меня с собой…

«Где ты был, мы давно тебя не видели?». Да, я ездил в Италию по делам. — Я тебя не вижу. Всегда портит настроение!

— Слушай, как называется твоя новая стрижка? — А как вы догадались назвать мою новую стрижку? — Ваша новая стрижка называется «Как называется ваша новая стрижка?» Нет, моя новая стрижка называется «Как вы догадались, как называется моя новая стрижка?».

Россиянин не обманывает налоговую инспекцию. «Он даже не знает, сколько он зарабатывает по закону.

Мир женщины. Шутки, розыгрыши, смешные афоризмы, парадоксы.

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Правду говорят классики, что женщину нельзя понять, ее можно только любить 🙂 Но, тем не менее, можно попытаться понять женщину, или хотя бы познакомиться с ее парадоксами 🙂 И часто, именно читая образные афоризмы, жизненные анекдоты или просто шутки, рожденные в реальных ситуациях, мы начинаем понемногу приближаться к пониманию женской природы и загадочной души 🙂

Я постарался подобрать такие высказывания и шутки, анекдоты и афоризмы, которые действительно помогут нам, мужчинам, в этом нелегком деле 🙂 Что ж, женщины, надеюсь, эти перлы не оставят равнодушными и вас 🙂

— Мы прекрасно устроились — не платить налоги, а есть свинью и индейку и пить отличное грузинское вино! Бизнесмен склонил голову и с грустью в голосе сказал: «Знаете, у нас не было выбора! Мы больше не могли кормить ни свиней, ни индеек. А вино — это обломки бывшего Советского Союза!

Мне не нужно, чтобы мне дважды говорили, что делать. И в первый раз все будет хорошо.

— Где ты? — Вот. — Он здесь большой! В частности?

Не делайте завтра то, что вы можете сделать сегодня.

— Ну, как твой новый парень? — Ни за что. Он повернулся и начал храпеть в ресторане.

Флаг призывает нас быть смелыми с любой ориентацией — красный внизу, белый сверху и синий посередине.

Если бы я был производителем свежего молока, я бы назвал его «Муму».

Армянское радио спросило: — Как покупки для женщин могут быть интересными для мужчин? Армянское радио отвечает: — Магазины женской одежды должны показывать порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчины будут замедляться, а женщины — торопиться.

Мужчина в постели — это как телефон-автомат: все мысли в одну сторону, и если отключиться, то связи не будет.

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня три члена, и они переплетены! Доктор смотрит и видит — а на самом деле три члена переплетены! Человек спрашивает: — Кто я, доктор, — феномен? — Нет, парень, ты дурак!

— Папа, это правда, что меня нашли в капусте? — Правда! А вчера — за гаражами. А вчера — на автобусной остановке. Хватит пить водку, сынок!

Глава Общества по защите прав геев был отстранен от работы за свою пассивную позицию.

— Я подсчитал, что если средняя длина пениса составляет 15 см, то если сложить все члены на планете, то получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны составляет 380 000 километров плюс-минус. — Я вижу, вам не скучно на работе.

Девичья грусть: романтические ночи промчались, а критические дни так и не наступили!

Микроавтобус ворвался на поляну, и из него выскочили двое взрослых и четверо детей. Дети быстро начали разгружать свой багаж и ставить палатку. Затем мальчики на полной скорости побежали собирать дрова, а мать и дочь занялись приготовлением ужина. Рядом поселилась еще одна семья, и его голова повернулась к отцу новоприбывшей семьи: «Да, я это понимаю — организация работы. Как вам удалось добиться такой последовательности? — У меня своя система, — ответил он, — пока все не будет готово, никому не разрешается ходить в туалет.

Дорогая, нам нужно поговорить. Я заметила, что вы начали делать инъекции. Это может разрушить наши отношения. — Я собираюсь побрить ноги. Ты — мое понимание.

Дедушка на «Запорожце» застрял в «Мерсе». Выходят оттуда мужики: — Езжай, — говорят, — дед, 500 денег. Выньте деньги. И словом, и делом. Мужчины сидят в туалетах без отдыха, день, два, …, они уже измотаны. Я нашел этого дедушку. — Дедушка, расшифруй его для нас. Это будет стоить 1000 долларов. — Ладно, просто расшифруй это. — Ладно, ладно. Не обделайся! Это тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужчины уже ломаются. Они стали искать дедушку, но его не было. Они нашли бабушку, которая, по их словам, тоже сильна в таких вещах. Они сказали ей: так, мол, и так. «О, этот дедушка очень сильный. Борьба с ним обойдется в 10 000 долларов. Нечего делать, кроме как платить. Бабушка что-то прошептала, «Иди», — сказала она. Ребята ей: — Достоверен ли твой сюжет? — Не писай!

С каждым годом женщине все труднее свыкнуться с тем, что ей уже тридцать.

Адам входит в рай. Бам — его ребро выпадает. — От б@л@д. — взорвался Адам. И слово стало делом

Прекрасная возможность набить морду оппоненту позволяет вам излагать свои взгляды более прямолинейно.

Желания женщины, связанные с внешним видом ее мужчины, превращаются в удовольствия.

Мужчина приходит к своей девушке и говорит: — Дорогая, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какого из них начать? Девушка в плохом настроении: — Начни с такого, чтобы я снова убедилась, что все мужчины — подлецы!

Вы начинаете вести праведную жизнь, когда у вас уже не остается ни сил, ни денег на греховное.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 автомобилей за один день? Как питаться в течение недели и сбросить 20 фунтов? Об этом и многом другом в нашем замечательном журнале «И X…Y знает».

Площадь любви —————- Когда ваша жена не милуется с вашей женой, она идет к вашему соседу, и сосед заикается с ним.

Хорошее заканчивается слишком быстро, а плохое — слишком быстро.

Самолет летит, долгий полет, третий час полета. Пассажиры мирно спят. Вдруг в кабине пилотов открывается дверь — и экипаж, на ходу вытягивая парашюты, устремляется к выходным дверям. На растерянный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» Они так спокойно отвечают: «Не волнуйтесь, у нас просто проблемы на работе.

Каждый день вы думаете: «Где хуже?». И здесь.

Мужчина идет по улице. Сложив ладони & lt; лодочкой & gt; & gt;, он спокойно бродит и при этом тихо и жадно кричит: -аааааа! Вдруг он встречает своего друга, который в свою очередь удивлен его поведением: — Ты кто? Что случилось. — Сегодня я получил зарплату на работе, и весь убыток! — Ну, ты попал! Моя жена точно собиралась разбить мне яйца! Мужчина, устойчивые ладони: -а-а-а-а.

На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.

Учитель боится, когда его нет рядом.

В день празднования столетия пятидесятилетия вспоминают как детский праздник.

Обращаются к парню с девушкой: — Ты хочешь показать фокус? — Вы будете заниматься самообразованием!

Нужно набраться смелости и все-таки сказать коту, что он живет со мной, а не я с ним.

— Беззаконное сердце! — Я хочу отметить, что вы такой — такой кардиолог.

— Я вчера упустил такую возможность потрахаться! — И что, телка попалась? — Нет, член встал.

Почему мы любим женщин? Что ж, предположим, что нет ничего, кроме того, где и почему мы любим.

Оргазм делится на шесть стадий: 1. астматический — (ах, ах) «Ах…ах…» 2. Географический — «Здесь, здесь» 3. Математический — «Больше» 4. Религиозный — «Бог. Мои «5. Суицидальный — «Я скоро умру «6. Убийство — «Если ты остановишься, я убью тебя!».

Продолжение фильма «Мидермарины, вперед!». Новые эпизоды называются «Мидермарины, садитесь!», «Мидермарины, лапу!». И «Фу, мичманы!».

Анекдот про парадоксы, самые смешные анекдоты fun.tochka.net от 5 ноября 2012 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Женский парадокс: в шкафу мало места и нечего надеть. Парадокс компьютерного ученого: мало места на жестком диске и нечего смотреть. Кошачий парадокс: в квартире много места, но негде лечь. Поэтому он спит на подлокотнике кресла, периодически падая с него.

Когда Бог решил наказать Адама, он вырвал у него ребро и клонировал женщину. Тогда он успокоился и сказал: «А теперь это вышло из него. Читать далее

-Привет зайчик! -Привет котик. -Как дела, солнышко. -И отличный плюшевый мишка! . -То, стоп. Ты и мое имя забыл?

Я подхожу к симпатичной девушке в корпоративном наряде «Макдоналдса», дежурная улыбка тут же озаряет ее лицо. — Привет, что ты. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Смешной отец, парадоксальные фразы и различия. Шутка для всех

Студенты пишут эссе. Сара тянет ее за руку:

— Сара Львовна, а как лететь или лететь?

— Пиши как хочешь, Сарочка и так далее, и так далее.

Сёма из-за стола:

— Не говорите, Сара Львовна… когда летит секретарь моего отца, отец взлетает. И поверьте, это совсем не одно и то же!

— Девушка, могу я пригласить вас на танец?

«Разве ты не храпишь по ночам?».

— Боря, я тебе нравлюсь?

— Да, вы сильный профессионал, хороший и полезный собеседник, интересный собеседник.

— Значит, я тебе не нравлюсь…

Сара уже в том возрасте, когда перед сном можно думать не об овцах, а о детях-одноклассниках.

— Сара, ты дала сообщение о продаже тележки с фимином?

— Сейчас уже напечатано.

Абрам берет газету, а там написано: «Продается детская коляска. Не предлагайте близость. «

— Сара, Шо здесь для секса?!

«А, иначе вы не знаете об Одессе?». Просто дайте им повод!

Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдал этому все свои лучшие годы!». С одной стороны, дама сетует на годы брака с этим козлом, а с другой — признает, что эти годы были лучшими в ее жизни.

Понравилась ли вам статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

Аудитория Cemicvet.ru По материалам lamp.im — под лампой

Анекдот: Жизнь — парадоксальная штука. Как вы думаете, чем вам следует запастись в первую очередь.

Жизнь — парадоксальная штука. Как вы думаете, что следует хранить в первую очередь в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: питьевая вода.

На эту тему:

Вы должны отвечать быстро, не задумываясь и не теряя времени. 1. Вы участвуете в забеге и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую должность вы занимаете сейчас? Ответ. Вы обогнали второго участника и заняли его место, так что теперь вы на второй позиции. Постарайтесь не ошибиться во втором числе. 2. Вы обогнали последнего участника, на какой позиции вы сейчас находитесь? Ответ. Думайте. Как я могу обогнать бегуна, который обогнал последнего? Если вы бежите за ним, то он не последний. Ответ невозможен. Оказалось, что использование мозга — не самая сильная сторона. В любом случае, вот еще один вопрос. Ничего не пишите, не пользуйтесь калькулятором и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Добавить 30. Еще 1000. плюс 20. плюс 1000. и плюс 10. Что случилось? Ответ 5000? Опять неправда. Правильный ответ — 4100. Старайтесь полагаться на калькулятор. Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, в конце концов вы зададите последний вопрос. У отца Марии пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чача 4 Чочо. Вопрос. Думайте быстро. Ответ немного ниже. Ответ. НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз. Вывод: Вы — самое слабое звено — до свидания.

-& gt; В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик упал в деревенский толчок.) -& gt; Не петух, а ворона, не дед, а бабка, кто такая? (Филипп Киркоров.) -& gt; Что объединяет хлебную горелку, утопленника и беременную женщину? (Им некогда было выходить.) -& gt; С луком и яйцом, но не пирог? (Робин Гуд.) -& gt; Какая страна самая вооруженная? (Израиль. Все едут туда с урожаем.) -& gt; Что такое: Глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) -& gt; Похоронили проститутку, написали на надгробии: «Теперь они всегда будут вместе». Что это такое? (Ноги.) -& gt; Сколько яиц может держать женщина в одной руке? (Оба.) -& gt; Три черепахи ползут по самолету. Один говорит: передо мной нет черепах, а сзади ползут две. Другой говорит: передо мной одна черепаха и одна. Другой говорит: Две черепахи ползут передо мной и две позади. (Ответ: Если третья черепаха — $#it.) — & gt; Зима, лес, все покрыто снегом. На большом ледяном пне лежит раздавленный член. Что это? (Зима кончилась.) -& gt; Что это: два конца, два кольца? (Свадьба Гаевского.) -& gt; Два человека находятся на разных концах земли. Мужчина перебирается по веревке через обрыв, а 70-летняя женщина дует в свисток. У обоих мужчин одна и та же мысль. Какой? (Не смотрите вниз.) -& gt; Ползуны, ползите — Камень съест. Он опять ползет, ползет — камень съест. Что это? (Камень — бурелом.) -& gt; Ползуны, ползуны — дерево съедят. Опять же, ползучесть — дерево будет есть. Что это такое? (Камень — больше. Он и деревья едят.) -& gt; Что такое счастливый конец? Ответ. -& gt; Что общего между водолазом и поваром? Ответ: То одному, то другому периодически приходится сбрасывать яйца в воду. -& gt; Почему женщины чешут глаза по утрам? Ответ.

Сегодня перед нами храбрый человек, который не побоялся угроз конкурентов, депутат Петрович. — Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, вы все-таки пришли на выборы и победили? -Честно говоря, мне не нужен был этот заместитель, но когда они позвонили мне и сказали, что если я не сниму свою кандидатуру, они убьют мою мать. И тогда я понял, что теперь меня ничто не остановит.

Подружки говорят: — Слушай, если я посмотрю на автобус сначала на автобус по правую руку — это возраст? — Нет, … возраст — это когда вы впервые смотрите, где есть свободное место …

Поймал дракон в лесу на волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, Серый, одно дело: «Сегодня придешь ко мне на обед, я буду есть». Понял? — Есть. — Есть вопросы? — HE. Волк оцепенел. Дракон уходит дальше в лес. Он поймал лису. — Смотри, рыжи й-хвост, пиши: «Лиса, рыжий, хвост, одна штука». Сегодня ты придешь ко мне на обед, я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — HE. Лиса шла, извиваясь. А дракон продолжал. Он схватил кролика, говорит: — Смотри, Косо, я пишу: «Кролик, серый, уши длинные, одно.» Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-Чер-ку-у-ю!

По уважительной причине я работаю в небольшой строительной компании, которая занимается установкой фасадов на зданиях в Екатеринбурге. Так вот, недавно к нам устроился на работу менеджером парень, назовем его Сергей, надо заметить, с личным автомобилем. На улице было чуть меньше 30 градусов, и он приступил к работе в своем и соседнем городе Пишма. Наступило время ужина, но Сергея все еще не было. Я позвонил ему в трубку: куда он тебя привез? В ответ я услышал следующую историю. Вечером он помыл машину, а утром ни один замок, кроме багажника, не открылся. Это досадное недоразумение ни в коем случае не является препятствием для человека, стремящегося принести пользу родной компании, поэтому, проявив находчивость, Сергей просочился в машину через багажник, но надо сказать, что он физически сильный человек, поэтому интерьер салона 99-й модели ВАЗа сильно пострадал. Как любой нормальный человек, садясь в машину, закрывает за собой дверь, так и Сергей закрыл за собой багажник в своем кейсе, и тут произошло то, что должно было произойти — сел аккумулятор. В тот день он не вышел на работу.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на водяной лилии? 3. Решить и прыгнуть — две разные вещи!

— Была очень глупая парадоксальная ситуация: я нашел объявление о продаже топора. Это происходит? Должен ли я позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

Корпоративная шутка. Председатель совета директоров кричит своему заместителю: — Скажи мне, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ в течение часа. Заместитель вызывает начальников отделов: — Ну, если наш начальник спит со своей старушкой в рабочее время, это работа или отдых? Ответьте через 45 минут. Начальники отделов звонят своим заместителям: — Так если наш самый большой начальник трахает свою старую карга в рабочее время — это работа или игра? Ответьте за 30 минут! Депутаты звонят начальникам отделов: — Срочно. Если наш самый большой босс трахает свою старую п%%%ду в рабочее время, это работа или игра? Ответьте через 20 минут. Начальник отдела приходит к менеджеру, менеджер находится в парке и торопится, говорит по двум телефонам одновременно, получает факс, набирает электронную почту и пытается написать отчет: — Срочно, если наш босс трахнет свою старую кошелку в рабочее время — это работа или игра? Ответьте за 10 минут. Менеджер: — У меня переговоры, факсы, контракты, клиенты, полный автопарк, давайте завтра. — Ответ. «Тогда развлечение. — Почему? «Если бы это была работа, я бы ею занимался». i .

Корпоративная шутка. Он называет председателя совета директоров своим заместителем: — Скажите, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — в течение часа. Заместитель вызывает руководителей отделов: — Так, если наш начальник спит со своей старой женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 45 минут. Руководители отделов звонят своим начальникам отделов: — Так если наш самый большой начальник трахает свою старую карга в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 30 минут! Депутаты звонят начальникам отделов: — срочно. Если наш самый главный босс трахает старую P %% u в рабочее время — это работа или игра? Ответ: через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер находится в парке и торопится, одновременно разговаривая по двум телефонам, отвечая на факс, набирая E-Mail и пытаясь составить отчет: — Срочно, если наш Самый Важный пожарил свой старый бумажник в рабочее время — это работа или игра или развлечение? Ответ — через 10 минут. Менеджер: — У меня переговоры, факсы, контракты, клиенты, полная парковка, давайте завтра. — Ответ. — Затем развлечения. — Почему? — Если бы это была работа, то я бы ее делал. Я…

Разговор двух пьяниц: — Степ, что это за штука такая, алкогольный аналитик? — Вася, ты дышишь, а эта штука говорит, насколько ты пьян! — Вот оно, оказывается, я женат на этой штуке!

Американские, немецкие и русские пали на неподключенном острове. Их перехватили местные жители. Туземцы говорят: «Кто бы ни назвал то, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть». Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, шепчутся, говорят: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такие же отморозки, как и вы: будут держаться подальше, шептать и ни одного человека.

Грузин — доктору: — Отдайте Лаккар из Дае, уже 12 штук! Доктор передал ему Пент. Через неделю грузин: — Спасите! — Уже помогли? — Канешна, я заклеймил себя, вечером иду в туалет, он за меня пыхтит, а я, как дирижер, засовываю палут. Дети смеются, умирают от смеха, осталось 3 штуки.

Передайте тележку! Мой брат работает в частной охране, он рассказал, что слышал от своих коллег в соседнем районе. Это было ночью. Машина с полицейскими ехала для проверки предметов, которые находились в районе железнодорожной станции через пути. Смотрим, посреди дороги стоит джип, да такой, что ни справа, ни слева. Они вышли из машины, светя фонариками. Ну, что вы там думаете? Это точно. Они сказали: «Слушай, парень, передвинь машину». И он сказал в ответ, как вы думаете, что он сказал? Правильно, иди к Юху. Вы хотите, чтобы это было в хорошем смысле? Занесите номера тележек в базу данных. Он зарегистрирован на женщину и имеет адрес. У полицейских не так много дел по ночам, но здесь есть возможность немного развлечься. По рации их соединяют с другим маршрутом и просят проехать по указанному адресу. Приходят, а там женщина с ребенком. — Это ваш тип машины? — Мой. — А кто в нем путешествует? — Муж. Где он сейчас? В командировке. — Вы хотите проверить наоборот? — Да. Как правило, парни приводят эту женщину в место, где эти двое все еще «есть». Бабушка берет в одну руку кирпич, в другую — палку. Е*ашит на джипе, а потом с палкой поехала за соперницей и за мужем, который был неосторожен, еще бегал вокруг машины. В конце концов выяснилось, что и машина, и квартира были куплены на деньги матери — зятя, а сам мужчина работал директором в компании, принадлежащей матери — зятю. Может, все-таки стоило перевезти машину?

Родившись в России, прожив всю жизнь в Подмосковье, я решил отрастить бороду здесь, это возможно. Сегодня стою на остановке, появляется бабушка и, как водится, рассказывает, начинает говорить, какая плохая жизнь, как все разрушено, а в конце вопроса: «Вот было бы хорошо, приехали бы вы в Россию». Пора побрить кампанию.

Ни одна капля не считается водостоком от наводнения.

Беспрецедентные наводнения обрушились на северо-восточную часть Гаити. В борьбе с наводнениями впервые было решено использовать магов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи магов уже копают дренажные каналы. Экстрасенсы получают лопаты.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!