Самые смешные анекдоты про вовочку пошлые

— Дети, кто знает некоторые пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. — Ну, допустим, Вовочка. — Столько, сколько съест волк. — Молодец, Вовочка! И у слона по-прежнему больше, чем у x@y.

Смешные анекдоты про вовочка

— Вовочка, сколько будет четыре и три? — Мамочка, их будет семь! — А семь и четыре? — Мамочка, я не знаю, мы еще не дошли до одиннадцати!

— Папа, я сегодня нашел бумажник с деньгами и отнес его в полицию, но как бы ты справился на моем месте? — Вовочка, а я бы соврал!

— Вовочка, а ты умеешь плавать как собака? — Что я могу сделать?! Вы плаваете, как обычно, и грызете кость.

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички или, может быть, хорошую книгу? — Мобильный телефон, Мария Ивановна!

На уроке учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — 7. — А в следующий день рождения сколько вам исполнится лет? — 9. — Садись, считай! — Ахере, оцени день рождения.

— Вовочка, иди хорошо: твой учитель придет сегодня к нам на ужин. — Зачем? Он собирается поглотить меня?

Учитель спрашивает: — Вовочка, а что такое ответственность? — У меня есть пуговица на брюках. — А как насчет кнопки? — Поэтому на нем лежит вся ответственность!

— Вовочка, почему ты читаешь стихи без выражения? — Мария Ивановна! Какие здесь могут быть выражения — это же Пушкин!

Муж и жена легли спать. Рядом в питомнике находится Вовка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая! — говорит муж. — Подожди, сын звонит. Прошло еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да, подождите, сын уснет. Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Мужчина ухмыляется и падает на пол. Вовочка вскакивает с кровати и кричит матери: — Что, понравилось? Отец застрелился!

— Остус может зарыть голову в песок, взорвать яйцо больше Курина и успеть на поезд. Вовочка! Повторяю то, что я сказал: Острус может взорваться в песке на самих яйцах, и если вы наступите на них, то не сможете удержать его в поезде!

Пятилетний Вовочка с интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них искренне плачет, другой покорно покоряется судьбе. «Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим того, кто потише, при себе».

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень вредна для зрения. Это правда? -Посмотри на меня, девочка, я нигде не могу найти свои очки.

Самые смешные анекдоты про вовочку пошлые

Сперплат и Эверт просачиваются оптом.

Ремонт компьютеров и ноутбуков в Москве.

Внимание, это важно!

Несмотря на то, что точка парашютиста в момент отделения от радиуса действия самолета способна перекусить лом, сила, создаваемая мышцами

Как-то так совпало, что они вместе упали в яму со свиньями, волком и лисой. В общем, они сидят и думают о своем: Лис: Да, конечно, свинец — это всегда хорошо, даже если я не умру весь сразу. Волк — этот ублюдок будет дома, хороший и черт с ним. Волк (мысленно): Ну вот, наконец-то я заказал в жизни — и в яме будет много еды. И все это со мной, чернилами, понятно, ну тогда, может быть, хотя бы спойте мне песню, чтобы я мог попрощаться, а? Волк качает головой, типа и не возражает: да ладно, типа, последний будет обычным. Свинья и завидует всей этой погани… куда не попадя пресловутая стая охотников и волк с подстреленной лисой.

Как правило, в луже крови волк лежит на последнем ахне и думает: ну, засранец или нет, и что ты видел, а? И Дофика поесть, Бекас тоже планировался, так что нет, даже Бланус, устройте ему шоу!

Как-то после того, как мужчина заболел женщиной и попал в больницу. Через несколько дней позвонил муж: — Але, позови лечащего врача, который оперировал такого пациента. Медсестра выходит на связь, но случайно связь переходит на разговор других людей и обсуждает ремонт машины в сервисе. — (Ну, ребята, что вы мне сделаете, как моя ласточка?) Видите ли, нам все еще нужно было заменить ее задницу. — Ребята, ребята, у нее все было идеально с задником!» — В последнее время задник стал более вероятным, это происходит при частой смене владельцев. — Черт, рад, но что еще? — Ну, буфер должен быть многословным, держитесь, иначе слишком много. Скорее всего, она съела излишки масла, ну, мы и этот пункт выкрутили. Однажды они также пытались посадить рукав, но он не принялся. Приезжайте завтра после 10 утра, попробуем вместе.

У льва в старости развился склероз Пирса, и он потерял мешок с могучей травой. Я помнил, но не хотел вспоминать. Как только она легла, он собрал всех животных для встречи. — Короче говоря, я отдаю весь день поискам. Если результат отрицательный, то все в порядке. Все бросились искать это добро, но, конечно, ничего не происходит. И все пили за мудрого орла. — Орел, ты серьезная птица, ты летаешь высоко, видишь далеко. Ситуация для вас предельно ясна, решите эту проблему, и мы будем вам должны. Отправился орел на поиски, летит и вдруг навстречу ему Ворона летит как-то странно — ярится. Орел: — Эй, Ворон, расслабься, после всего, что ты слышал о львином указе, никогда не видел Чо? Ворон: — Да, ты отправился к Орлу со своими проблемами, черт возьми, Земля была потеряна.

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания для ВО. После учитель опрашивает детей о фильме: Вася: — Мне понравилась тема дружбы и взаимовыручки солдата! Учитель: — Умно! Галя: Сестры в этом фильме действительно героически помогли создать великую победу. Учительница: — Умница! Вовочка: А мне в фильме понравилась зависимость, такой калорит! Учитель: — Что за наркоман, Вовочка? Вовочка: — Ну, тот, который курил трубку и говорил: «Мне нравится ваш план, товарищ Дюков!».

Дедушка и бабушка сидят за обеденным столом. Вдруг бабушка взмахнула рукой. Дедушка сел, внезапно собираясь дать ей ложкой по лбу. Б:- Ты старый? D:- Не шалите. Ну, бабушка и перестала бороться. Садитесь. Вдруг дед снова давал ей ложкой по лбу. B:- Ты старый, полностью испорченный Whatl? D:- Вот, драт, насколько я помню, уже тянет.

Как обычно — запор натыкается на мерин. Мальчики заползают в дом и начинают воспитывать своего дедушку. А дед такой спокойный, говорит: — Дети, чего ругаться, а давайте лучше чай с имбирем попьем! — Старый, ты гони, пойдем квартиру делать. — Дети, ну, уважайте старика, пейте чай с пнюти! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, они пошли в таверну. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, появляются раковины и джин. Д: — Ну, давайте любимую, чайку нам, с шутками, с прибаутками, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И все сразу и появились. Братья сидят с открытыми ртами. Братья: — Дед, лампа Прадай, эх! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дед, лампа Прадай, даешь миллион долларов?! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну, дед, пудай лампу, дай два миллиона долларов?! Дед: — Ну, мальчики, тут надо думать! Короче говоря, мой дед попался и ушел. Ребята звонят Джине и приказывают: — Короче говоря, у нас у всех есть 10 миллионов долларов для начала. Джин: — Нет, новые владельцы, я за имбирный чай!

Мужчина приезжает за границу, поселяется в отеле. Утром он захотел постричься, подходит к прихожей и спрашивает, где его стригут. Они говорят ему, что можно получить долю в автомате на втором этаже отеля. Он спускается вниз, смотрит на машину «контрацепции». Решено засунуть туда голову. Через несколько минут он осматривает себя в зеркале. Стрижка — это то, что вам нужно, даже не сделанная в лучших парикмахерских. Рядом с аппаратом с надписью «маникюр». Ну, он, значит, кладет руку, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом стоит автомат «если рядом нет женщины». Ну, мужчина после месячного путешествия решается и ставит свой аппарат туда. После минуты дикой боли на конце появляется аккуратно пришитая пуговица.

Скромный человек доходит до дискотеки, встает, оглядывается, внимательно смотрит назад. Кажется — девушка довольно танцует и смотрит на него. Ну, он набрался смелости и пригласил ее на танец. Девушка на весь клуб: «Да, я не буду с тобой спать». Парень в драке, а клуб смеется над ним. Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: «Извините, но я любитель психологии и хотела проверить реакцию других на такой трюк». Парень на всю комнату: двести баксов за минет.

Пассажиры после крушения «Карабуса» сползают в воду, некоторые головы торчат наружу. Матросы Людки пытаются их спасти: хватают за волосы и торопливо тащат. Вдруг рядом с лодкой появляется абсолютно лысая голова. Одоматрос смотрит на него несколько секунд, затем бьет по лысой голове: «Млинн, нам не до шалостей!».

Мужчина (м) приходит к врачу (д) М: Доктор, меня все раздражает, жена козел, дети дебилы, что делать доктор!? Д: спокойно отвечает; А давайте измерим коэффициент IQ. После некоторых процедур Д говорит М.: «Знаешь, твой IQ равен 1000, это много для нормального человека, но с помощью хирургических операций я могу уменьшить его на 200». Через месяц заходит Д: М: Доктор, чувствую себя нормально, жена вроде что-то соображает, снизили еще на 200. Через месяц М, М снова приходит к Д М: Доктор, в некотором роде я чувствую себя согнутым, моя жена наконец-то умная, дети гении, я купил Барс, восемь для тонуса, уменьшите еще на 200. Д: В шоке он говорит: На 200, хотя бы на 100 м: Ты гони врача по-доброму, я таких бабушек отупляю и толкаю, не можешь, уменьши на 200. Д: Хорошо, я уменьшу его, но должен предупредить, что ниже 400 у вас будут месячные.

Очень смешные анекдоты про вовочку до слез

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как дела в пивном сарае? — Да, Вовочка, как в пивном ларьке.

Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!

На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?

На школьном уроке: — Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Кроме того, я бизнес-сестра! Покажите мне магазин!

Учитель на уроке просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!

В нашей школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Выходя из класса, Вовочка так сильно ударил по двери, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.

Вовочка подошел к маме: — Мама, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди на уроки. -Ну, мэм, хорошо! -У меня нет, иди спроси у папы. — Он тоже ушел, я уже спрашивала. Ну да! — Нет, не нищий. — Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? -Вы были в магазине, какая-то женщина пришла к нам домой, и они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает Dux и постоянно грубит взрослым. Я принимаю меры!» А папа сказал: «Да, да, я обязательно его оторву!».

На уроке математики учительница спрашивает: — Вовочка, сколько будет 3+4? — Два, Маривана! — Жаль! С такими знаниями невозможно закончить школу! Что вы собираетесь делать? — И меня уже пригласили работать в милицию — рассматривать демонстрантов.

Химическая лаборатория. Все дети разогревают колбы, лидер — горящий лист бумаги. Марьванна: — Вовочка, куда делся спирт? Вовочка, заплетающимся языком: — Кууууда? Кууда? Имам.

Отец выругался на Вовочку: — Ты толкнул дверью историка к историчке, подпалил волосы географу, заляпал краской костюм для директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — Его бабушка спрашивает. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

На уроке русского языка. — Дети, русский язык — это очень интересно. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а где подписка?

В школу входит Вовочка. Аккуратный, ухоженный, в костюме. Поздно. Он вежливо поприветствовал гардеробщицу. В руке он несет портфель, в нем учебники. Он входит в класс. Испуганный шепот: — Смотрите, маленький Джонни появился! Это необходимо и не ругайтесь! Маленький Джонни вежливо обращается к учительнице: — Здравствуйте, Мария Ивановна! Она отпрянула: — Вовочка?! Да, ты ходил в ***.

На критику его плохой успеваемости в школе Вовочка отрывисто ответил: «Все претензии — к производителю».

— Машенька, рано радоваться, когда ты только встала. Надо радоваться, когда это стоит много времени!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, что за чушь ты опять говоришь девочкам? — Да, примерно по цене барреля нефти!

Мария Ивановна спрашивает детей, какие фильмы нравятся их родителям. Дети отвечают: — Они любят боевики! «А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Браво. А у тебя, Вовочка? Они любят фантастику. — Что? Я не знаю, они мне не разрешают. А через дверь только и слышно: «О, я, я, я, ты фантастичен!».

Встреча выпускников после 30 лет Марь Иванна, седовласая, практически подмышками вводится в класс, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы мой любимый класс все эти годы, о, посмотрите, кто кем стал, вот Маша Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за партой и ничего не знал — и тот стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: «Я СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО К УТРУ ВСЕ БУДЕТ СДЕЛАНО!».

Бабушка говорит: «Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку. Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Мать Вовочки. А сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой! Отец Вовочки: — Вот черт! Когда же это закончится! Вовочка (задумчиво): — Но никогда! Оставьте в покое, сделайте братом или сестрой. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!

Еще анекдоты Смешные анекдоты про Вовочку в школе

и лучшие анекдоты про Вовочку.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

Самые смешные анекдоты про Вовочку для детей

Матерные анекдоты про Вовочку

Поскольку наш студент не особенно изобретателен в диалогах, в смешных шутках присутствует мат. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат ненормативную лексику. С одной стороны, использование нецензурной лексики недопустимо в обществе, но с другой стороны, непристойные шутки про Вовочку гораздо смешнее его обычных приключений.

В анекдотах может присутствовать всего несколько нецензурных слов, но они могут кардинально изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с непристойностями вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.

Анекдоты про Вовочку читать

Здесь очень легко найти самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые. Их публикуют все юмористические газеты и журналы, ими наводнен Интернет. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими анекдотами о Вовочке. Анекдоты про Вовочку вы можете читать непосредственно на страницах нашего сайта, выбрав эту категорию.

Анекдоты свежие про Вовочку

Смешные анекдоты до слез про Вовочку в последнее время найти все труднее. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется прочитать и скачать новые анекдоты про Вовочку.

Если вы хотите найти свежие анекдоты про Вовочку бесплатно, то добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и сюда попадают только лучшие шутки, собранные со всего Интернета. В том числе самые свежие анекдоты про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку скачать

Когда я просматриваю юмористические сайты, иногда мне хочется сохранить приключенческий комикс или смешные картинки на свой компьютер, чтобы потом снова посмотреть на них и посмеяться. А еще можно прочитать и скачать анекдоты про Вовочку и смотреть их в течение долгого времени, улыбаясь и доставляя радость своим друзьям.

Пошлые анекдоты про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражают, что хочется снова и снова читать смешные анекдоты про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу надрать зелень! Марьиванна — удар в обморок. Позвоните директору. Режиссер спрашивает — Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц @ анут грин! Маривана снова потеряла сознание. — Вовочка, как тебе не стыдно! Директор продолжает — Видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, а пиц@ани — синий!

Вовочка на уроке зоологии, учительница спрашивает — Определите название птицы по яйцу. Я не знаю! — А этот? А этот? Я не знаю! Отвратительно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, снимая штаны: — Определяй по яйцам!

Мама спрашивает Вовочку: — Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Я, мама, лучше постою. Почему? — Да, ты только что рассказал папе анекдот.

Маленький Джонни приходит домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хорошую. — Я получил пятерку по математике. Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.

Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Приведи завтра своего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.

Новые анекдоты про Вовочку

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за парты: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Честно говоря, это все еще выгодно!

Классный руководитель обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «о»? — Болото. Петя. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отличная, умная девочка. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гооооол!

Первоклассники выстроились в обеденном зале, а Вовочка крутится возле учительницы. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой бушон! — КТО?! Предохранитель! Может быть, телохранитель?

Спросите у Вовочки в детском саду: — Держишь ли ты дома животных? Вовочка гордо отвечает: — Оставь себе! Кошка и тараканы!

Свежие анекдоты про Вову

Маленький Джонни приходит к своей бабушке и говорит: — Бабушка, в школе нас учат говорить только правду, поэтому я решил признаться тебе. В прошлом году я съел банку варенья и, если вы не заметили, помочился в нее. Дед резко вскакивает со стула, бьет бабушку по голове и кричит: — Я тебе говорил, но ты засахарилась, засахарилась.

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.

К 23 февраля готовится первоклассный концерт самодеятельности. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И вы будете стоять так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.

Матерные анекдоты про Вовочку

Поскольку наш студент не особенно изобретателен в диалогах, в смешных шутках присутствует мат. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат ненормативную лексику. С одной стороны, использование нецензурной лексики недопустимо в обществе, но с другой стороны, непристойные шутки про Вовочку гораздо смешнее его обычных приключений.

В анекдотах может присутствовать всего несколько нецензурных слов, но они могут кардинально изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с непристойностями вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.

Анекдоты про Вовочку читать

Здесь очень легко найти самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые. Их публикуют все юмористические газеты и журналы, ими наводнен Интернет. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими анекдотами о Вовочке. Анекдоты про Вовочку вы можете читать непосредственно на страницах нашего сайта, выбрав эту категорию.

Анекдоты свежие про Вовочку

Смешные анекдоты до слез про Вовочку в последнее время найти все труднее. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется прочитать и скачать новые анекдоты про Вовочку.

Если вы хотите найти свежие анекдоты про Вовочку бесплатно, то добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и сюда попадают только лучшие шутки, собранные со всего Интернета. В том числе самые свежие анекдоты про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку скачать

Когда я просматриваю юмористические сайты, иногда мне хочется сохранить приключенческий комикс или смешные картинки на свой компьютер, чтобы потом снова посмотреть на них и посмеяться. А еще можно прочитать и скачать анекдоты про Вовочку и смотреть их в течение долгого времени, улыбаясь и доставляя радость своим друзьям.

Пошлые анекдоты про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражают, что хочется снова и снова читать смешные анекдоты про Вовочку.

Источники:

Источник — http://anekdotig.ru/anekdoty-pro/%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0

Источник — http://uboi.narod.ru/

Источник — http://statuslife.name/other/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-do-slez.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-poshlye-anegdoty-luchshie-anekdoty-pro

Top