Анекдоты прикольные на выходные

Назарий Дорошкевич — талантливый фотограф, ретушер, арт-директор и оператор дронов, который в настоящее время живет в Киеве. Он путешествует по Украине, чтобы запечатлеть великолепные и атмосферные пейзажи.

Самые смешные анекдоты про праздники

Лучшие анекдоты про праздники: Новый год, майские праздники, их празднование и что обычно происходит после праздников;)

Парень приходит в гости к своей девушке с шикарным букетом. Молодая женщина:

— Нет, я решила взять пучок моркови.

Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то стало скучно, и чтобы как-то оживить торжество, бармен назвал невесту бл@дуньей.

Почему День первоапрельского дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?

— Потому что к 31 мая все первоапрельские шутки доходят до блондинок…

Один фермер приходит в гости к другому и видит: по двору бегает свинья с деревянным протезом. Здесь гость заинтересован в хозяине:

— Что это за бегущая свинья с протезом?

«Понимаете, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели в аду, если бы не эта свинья — она подняла шум и разбудила нас!». Еще был случай, когда наша маленькая дочь упала в озеро и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… ну как такую свинью можно сразу убить?!

— Вчера у нас гостили Андреевы, а сегодня — Унсоны. Но нас не пригласили.

— Не сердитесь! Скоро мы устроим большой прием и не пригласим на него ни одного человека.

— Дай мне черный маркер. Мне нужно покрасить палец…

— Иду в гости — носок весь в дырках.

Дорогой, я пригласила друга поужинать с нами сегодня.

— Приглашен? Нет, просто посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме нечего есть, в квартире грязь, а он меня пригласил!

— Вот и все! Он мой лучший друг, и я хочу спасти его.

— Недавно он начал задумываться о браке …

Гость с тревогой говорит хозяйке:

«Ваша собака смотрит на меня недоброжелательно.

‘ Не обращайте на него внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Из дневника американского бизнесмена в России. 10-е, вторник: выпивал с русским бизнесменом, чуть не умер. 11, среда: похмелье сегодня, жалею, что не умер вчера.

— Галя, какого черта ты нарисовала на холодильнике букву «Г»?

— Коля, — это не «Ф», это снежинка!

— Вы уже предупредили об этом наших пьяных гостей?

В февральский день за шумом метели не слышно рева победы! . Шампуни дают нам подружек, И мы хотели бы сделать минет.

Праздник, грузины поднимают тост: — Я прожил с женой 25 лет. Следующий сосед поправляет: — Не с моим, с моим! — А с твоим — 24!

— О, сосед, да, я вижу, ты бодр. По какому поводу? — Ну. Уйти. Я купил велосипед для своего сына. Я моюсь. — Итак, вы купили его три месяца назад. — Комшу, ты не поверишь — там сто деталей!

Далек. Взрослые стесняются. Домохозяйка говорит: — Почему ты совсем не ешь? Угощайтесь, разве это не вкусно? Выходит ребенок (4,5 года) и громко кричит: — Ты здесь не дома, ешь все, что дают!

Пивные магнаты собрались на вечеринку. Они начали заказывать напитки. Мистер Карлсберг попросил стакан Карлсберга, мистер Туборг — стакан Туборга, а мистер Хайнекен — стакан Кока-Колы и на недоуменные взгляды остальных ответил: — Я так понимаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!

Мало того, что сосед вчера праздновал свой день рождения до четырех утра. Сегодня выяснилось, что какой-то мудак дал ему дрель.

При достаточном количестве крепких напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно залезет под елку в поисках грибов и шампиньонов.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% респондентов ответили «Да?» — 3% — «Алло?» — 95% затруднились с ответом

— Что подарить племяннику на пятнадцатый день рождения? — А подарить резиновую женщину — Ты с ума сошла! Он такой умный мальчик! Мы дадим ей очки.

— Что купить на его день рождения, внучки? — Диски, бабушка. — Но я не знаю, какие именно. — И вы просите, чтобы вас услышали. Те, которые вам больше всего не нравятся, купите.

Табличка на двери кабинета директора рекламного агентства в день его рождения: «Уважаемые сотрудники! С днем рождения босса! Не пейте цветы и конфеты!».

Анекдоты прикольные на выходные.

В конце 1940-х годов немецкий офицер возвращается домой. Думать о чем-то. Жена: В чем дело, о чем ты думаешь? Генерал: Да, фюрер решил напасть на Россию. Жена. Интересно… Покажите мне карту России. Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит и спрашивает: — Скажите, а фюрер видел эту карту?

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает непристойное предложение своей партнерше. «Простите меня, но вы свинья!» — возмущенно говорит она, — «Я не та, за кого вы меня принимаете!» — «Ах, мадам, в таком случае прошу прощения!» — «А если бы я была той, за кого вы меня принимаете, сколько бы вы дали?».

— Что такое невезение? — Это когда вы покупаете дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день поджигаете пиджак сигаретой.

Если вместо пчел в ульи поместить комаров, то за сезон можно собрать несколько литров крови.

Рыбалку следует проводить очень осторожно. Но, как обычно, вы обязательно что-нибудь забудете взять. Поэтому самое главное — помнить о приоритетах. Забытые черви? Нет проблем! Вы откопаете кого-нибудь на берегу. Забыли удочку? Не смертельно, срубите небольшое дерево и ловите его для своего удовольствия. Но если вы забыли про бутылку — рыбалка это лодка. Нет ничего такого, чего бы не мог сделать лунный аппарат.

Продавец, который грубо обошелся с покупателем в овощном магазине, получил дыню, тыкву и репу.

Слушай, ты квас допил? С квадропилы и слушайте.

Дети саперов едят манную кашу, не прикасаясь к комочкам.

Хранитель ювелирного склада живет очень бедно, но очень красиво.

У моей бабушки был плохой день, она сломала ноутбук, а вафли не получились.

Женские мысли: если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. 2. Что ему не нравился секс со мной… Я искренне надеюсь, что он, сука, сдох….

— Мааш, пойдем сегодня пить кофе, чай? — Ну же… Мы будем «пить чай» или «пить чай»? — Какая разница?! — Во втором случае вам придется побрить ноги…

Ребенок, гуляющий с матерью, обращает внимание на женщин, сидящих на скамейке. Ребенок молча берет сладости и уходит: — Где День благодарения? — «Твой муж не лучше, — спокойно отвечает ей мать, — я много раз давала ему, но никогда не слышала от него благодарности»:

Жильцы дома № 8 скинулись и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию в Амстердам. Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Я самый лучший мужчина в мире. Если найдется кто-то лучше, я убью его и снова стану лучшим человеком в мире.

Десятилетие или около того назад страна была охвачена продовольственным изобилием, олицетворением которого были мелкооптовые продовольственные рынки. Как-то в выходные я собрался на такой рынок. Поскольку обслуживание там было минимальным, он оделся соответствующим образом: рваная куртка, ботинки, рюкзак на спине, чтобы руки были свободны. На рынке я наткнулся на прилавок, где продавалась свежая речная рыба из пригородного рыбного хозяйства. И я очень уважаю рыбу, запеченную целиком в домашней печи по Похлебкину. Поэтому вместе с продавщицей я стал собирать подходящих щук: чтобы они были не крупные, целые и кожа не была повреждена. Пока они были заняты, за мной выстроилась очередь, из которой один из покупателей произнес обычное: «Мен-и-ина, не могли бы вы поторопиться? ‘ Меня поразил ответ ее спутницы: «Не дергай их! Видите, человек возвращается с рыбалки.

Сидоров и Рабинович дошли до собора Святого Петра. Петр спрашивает Сидорова: «У тебя была теща? — У меня был. Значит, ты попадешь на небеса. И Рабинович, подумав, решает схитрить: — А у меня уже было две тещи! — «Ну, в таком случае, ты попадешь в ад», — говорит ему Петр. После такой жизни даже ад покажется вам раем».

Однажды отец Кирилл поймал золотую рыбку. Она предлагает ему: «Выбирай, что хочешь — я сделаю для тебя все! Хочешь сапоги, хочешь капюшон-невидимку!» «Ооо… Я бы хотел это… Быстрый лимузин и невидимые часы!»

1970-е годы… В психиатрическую больницу поступает пациент, утверждающий, что скоро с телефонов будут снимать фотографии и отправлять их на мыло, что в Болгарии, странах Балтии и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Они сделали ей укол и отправили домой. Так всемирная слава пришла к некой Ванге …..

Президент рассказал нам, что в Гонконге свет выключают после десяти, и предложил нам последовать его примеру. Правда, он не стал говорить о том, что там не отапливается с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.

Во время раскопок индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганкоатлктенотчетлана, бога дикции и памяти!

Встретились два друга. Почему такой пессимизм? — От женских проблем. — Какие? — Меня уже спрашивали: «Почему ты не женишься? А теперь они спрашивают: «Почему вы не женитесь? «

Беня Ципенюк, король одесских карманников, был пойман на месте преступления и предстал перед судом. — Объясните, пожалуйста, — обратился к нему судья, — как вам удалось снять золотые часы с цепочкой, кольцо с ключами и жилетку жертвы? «Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не меньше тысячи гривен.

Опытные охотники знают, что если отправиться на охоту в брачный сезон, то можно убить двух зайцев одним выстрелом.

— Почему ты улыбаешься, ты же вчера сбил машину. — Да — Морщинистый бампер. — Да — Стекло разбито. — Да — свекровь опять ударилась головой. — Вау.

В России День святого Валентина приходится откладывать до лета, так как в нашем климате неоднократно наблюдались случаи замерзания «валентинок».

В банк вбежал человек с пистолетом. Ну, они закричали, все получили… давайте грабить… звоните директору банка: — Беспокоится директор психиатрической больницы. Пациент постоянно убегал с нами грабить банки. Режиссер смотрит в камеру — конечно. Он грабит банк. — Он с нами. Что делать? — Ты подходишь к нему сзади, тычешь пальцем в спину и говоришь: PAF! . Он упадет. Режиссер подходит к парню, делает все, парень падает замертво. Директор — Персонал. Угроза устранена. Вы можете работать. Все радуются, хвалят режиссера… Мужчина, открыв глаза, подводит пистолет к режиссеру: — А я, как будто из последних сил…

Ночь. Одесса. В течение долгого времени. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, честный папаша идет к двери. На крыльце стоит пожилой еврей и держит мальчика за руку. — Привет, пап. — Привет, сынок. Чего вы хотите? — У мене такая маали пгосба с тобой… мой абаша, такой умный мальчик… такой подтянутый… но он никогда не сможет сделать ноги из-за правительства с сильным евгенийским акцентом. А где учиться в семье Евгия… отведи его к нему, отец. Пусть он пьет в твоем доме. Дайте ему ударить по скамейке, вытащить ведра Ггязи, Хоббса Дгова… и все бесплатно. Но пусть послушает, как ты га з-CAR, пусть говорит по-гусски без акцента… — Ну, я согласен, давай сюда свою выпивку… Через месяц еврей снова стучится. — Ну, отец, vi ты уже научил моего мальчика говорить по-гусски без акцента? — И Шо, ты думаешь, что он настолько хорош, не так ли?

Пьяный в стельку гость спускается по лестнице регистратуры и просит поменять ему номер. Это настолько настойчиво, что они звонят менеджеру отеля. — У вас самый лучший номер в отеле! В результате он получает ключ к другому номеру. «Но все же, в чем причина вашего недовольства номером?»- В том, что он включен!

Эта надпись «Открыто здесь» приводит меня в ярость. Зачем какому-то пакету молока представлять, что я могу приказывать!

— Вчера на вечеринке я познакомилась с мужчиной. И мы как бы сразу переключились на вас. — Что правильно все сразу? — Да. Он сразу же сказал мне: «Да, вы пошли…».

Менеджер заходит в отдел и начинает делать заявления сотрудникам: «Я иду к вам сегодня в третий раз, и в третий раз я вижу, что вы ничего не делаете. Дело в том, что у ваших новых ботинок очень мягкая подошва.

— Доктор, три месяца назад вы обнаружили ревматизм и сказали, что нужно избегать сырости. — И что вы делаете с такой погодой? — Могу я хотя бы помыться к Новому году.

Самолет падает. В кабине царит паника. Все вбегают, кричат. Женщина средних лет спокойно сидит на своем месте, не проявляя никаких признаков беспокойства. — Верите ли вы, что мы спасемся? — Ее сосед спрашивает. — Нет, что вы. «Тогда почему ты так спокоен?» «Я готов. Я предполагал, что это должно произойти. — Но как? -Мой зять — очень удачливый молодой человек.

У этого человека волки резали его овец, и он пошел на рынок, чтобы купить собаку-волка. Он приходит, весь рынок окружен, собак нет. И сказал ему продавец: — Сходи к кузнецу, он даст тебе на время собаку Барабака. Человек приходит к кузнецу и выводит маленькую собачку. Мужчина говорит: — Да, хорошо. Волки немедленно разорвут его на части. Кузнец отвечает: — Не халтурь. Ночь. Волк подбегает к кораллу, и вдруг дрессировщик встает как мертвый и говорит: «Дальше барабана мы не пойдем». Волки ему говорят: «Да, ну, он такой маленький, а мы такие большие, мы его порвем!». Что это сделает с нами? В лучшем случае она поцелует нас в задницу. А лидер отвечает: — Вот если бы вы знали, какие у них холодные губы!

Скоро все вспомнят о существовании ветеранов Великой Отечественной войны. Они будут помнить в течение нескольких дней, а затем снова забудут на целый год. Традиция такова.

— Хотите пошлый анекдот, я вам расскажу? — Давай! — Стрип, ты должен показать себя там.

У одного друга энциклопедический ум, но прежде чем ответить на вопрос, он всегда говорит в начале: «Да x@y знает…», а потом отвечает на каждый вопрос! Страшно подумать о том, что заставляет вашу голову …

Источники:

Источник — http://humornet.ru/anekdot/pro-prazdniki/

Источник — http://www.ejin.ru/anekdoty/anekdoty-novye-i-prikolnye-na-vyhodnye-dni.html