Анекдоты-притчи о муже и жене (3 поучительные истории)

Предлагаем вашему вниманию три комичных, но очень поучительных анекдота в форме притчи о мужчинах и женщинах, мужьях и женах.

Анекдот-притча про 10 адамов и кусочек сахара

Давным-давно Господь создал десять Адамов. Один пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу&#8230 Через некоторое время они пришли к отцу и спросили. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: «Пусть каждый вылепит женщину по своему образу и подобию, как ему угодно: полную, худую, высокую, маленькую». Тогда Господь достал на тарелке сахар и сказал: «Вот десять кусочков. Пусть каждый возьмет одну и даст жене своей, чтобы жизнь ее была сладка. Они все это сделали. И сказал Господь: есть среди вас плут, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Они все молчали. Господь забирал их жен, смешивал их, а затем отдавал их, кому хотел. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он сам съел лишний кусочек сахара.

Анекдот-притча о магазине мужей и магазине жен

В одном из городов был открыт магазин, где женщины могли выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил магазина со следующим содержанием:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается по мере увеличения порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.

4. Возвращаться на нижний этаж запрещено.

Одна женщина решила посетить именно этот «магазин мужей», чтобы найти себе пару. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужчины с работой», она сразу же отправилась на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина идет к третьему.

Табличка на третьем этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей и необычайно красивы». «Ничего себе!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж.

Табличка на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Удивительно!» — воскликнула женщина. «Мне очень трудно устоять!» Но все же она поднялась на пятый этаж.

Табличка на пятом этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепительно красивы, помогают по дому и очень романтичны».

Женщина очень хотела остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же, преодолев себя, она поднялась на верхний этаж. А на шестом этаже я увидела табличку следующего содержания: «Вы посетитель № 31456012 на этом этаже, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы еще раз доказать, что нет предела потребностям женщин». Спасибо, что посетили наш магазин!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором этаже: «Красивые женщины, которые любят заниматься сексом». Что за женщины были на других этажах, остается неизвестным. Никто никогда туда не ходил.

Анекдот-притча о муже и жене

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила своего мужа в постели с очень привлекательным молодым человеком. И она сначала была так потрясена увиденным, а потом закричала своему мужу: «Ах ты, неблагодарная свинья!». Как ты смеешь так поступать со мной, верной женой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И я хочу развестись немедленно. Муж выслушал ее и ответил: «Подожди минутку, дорогая, и я объясню тебе, что произошло». «Ладно, давай, уходи, только имей в виду, это последнее, что я готов от тебя услышать. Воодушевленный представившейся ему возможностью, мой муж начал оправдательную фразу: — Дорогая, ну, я собирался сесть в машину, чтобы ехать домой, и эта молодая женщина попросила меня отказаться от нее. Она выглядела такой беспомощной и несчастной, что мне стало жаль ее, и я посадил ее в машину. По дороге я заметил, какая она худая, грязная и плохо одетая. Кроме того, как она сказала, она ничего не ела уже три дня. Из сострадания я привел ее к нам и угостил горячим шоколадом, от которого она отказалась, сославшись на то, что растолстеет. И эта бедняжка выпила все одним глотком. Она была грязной, и неудивительно, что я пригласил ее в ванную. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах, и выбросил ее на помойку. Затем я подумал, что надеть, и отдал ей модные джинсы, которые не надевал уже четыре года, сославшись на то, что они мне великоваты. Он также подарил ей нижнее белье, которое он подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась надеть, сославшись на мой дурной вкус. Я также нашел для нее базовую блузку — рождественский подарок моей сестры, и ты не надела ее специально, только чтобы досадить ей. Наконец, я подарил этой женщине пару туфель, которые вы приобрели в дорогом бутике и никогда не носили, потому что у кого-то в сервисе была как раз такая пара. Муж перевел дух и продолжил: «Женщина была так благодарна за то, что я понял и позаботился о ней, что когда я проводил ее до двери, она повернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:» Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-то еще. «Чем не пользуется ваша жена?

Короткие приколы для детей 10. Детские анекдоты самые смешные для детей

Они собрали отличную подборку из большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школы и про детей. Пока эти шутки отбирались и читались, было очень смешно до слез.

Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни. Также рекомендуем посмотреть наш прошлый выпуск смешных шуток анекдотов для детей — он получился очень занимательным и смешным (так как каждая шутка была отобрана вручную).

Смешные шутки для детей 5-6 лет

Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».

В подъезде Саша ругался со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: «Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.

Сына угостили яблоком. Он молча берет меня и смотрит на меня. Я: — Что сказать? «Ты его помыла?»

Я буду феей», — сказала моя внучка. — Я учусь разным трюкам. Например, конфета исчезает во рту …

Смешные шутки для детей 6-8 лет

— Ты скоро опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мамочка, школа работает целый день.

Когда сын (6-летний) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ: — Зубы выпали… кому это теперь нужно?

Мы проверяем слух у врача в клинике. Доктор шепчет. Сева (7 лет), тоже шепотом.

Короткие анекдоты для детей очень смешные

— Мамочка, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке! — Ты у меня умница! Где дедушка — А там он мороженое продает!

Мама говорит своему маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что голоден, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».

Почему вы пишете так мало? — Учительница спрашивает Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!

Анекдоты для детей про гену и чебурашку

Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом… …

Даже стены — и те имеют уши. Крокодил Гена утешил Чебурашку.

Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Учти, по ушам не бей! И по голове тоже!

Чебурашка сидит. Приходит волк. — Чебурашка, который час? — Который час?

Анекдоты про школу очень смешные для детей

— Молодец, сынок, что перестал плакать! Я не остановился, я отдыхаю!

Второе сентября, начало первого урока, учитель говорит: — Дети, есть ли у вас еще вопросы? А когда праздники?

— Вовочка, это моя конфета, отдай! — Маша, а где же моя? — Я съел его!

Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота — нажал на кнопку и уроки готовы! «Петя, ты лентяй!». Что бы сказал Вова? — И я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!

Анекдоты про Вовочку для детей

Вовочка, что делает твой папа? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 получают, 220 отдают, остальные жужжат …

Маленький Джонни спрашивает учителя.

Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — По дивизии, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.

Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет. — Почему вы тогда заснули? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.

Самые смешные шутки для детей 10 лет

«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой отец побелеет!» — Мой отец будет очень рад, он совсем лысый!

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание. Это называется маникюр. — О, я бы хотела копаться в земле с таким маникюром!

Анекдоты для детей без мата

В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушки», — отвечает Никита. — Почему? Потому что они живут часами.

Вы найдете еще больше забавных анекдотов.

Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка, пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!

После детского сада Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша с нами поссорились! И кто из детей победил? — Воспитатель.

Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Я не знаю! — Уилл!

Самые смешные шутки для детей 12 лет

В зоопарке: — Папа, горилла посмотрела на нас очень злобно… — Успокойся, сынок, это всего лишь кассовый аппарат.

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром только один, почему? — Мама, одна лампочка перегорела в холодильнике, а вторую я не заметила!

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «очевидно-невидимо»? Вова, ответь. — Это значит, что этот телевизор — мусор!

3. Домашние задания нужны только для того, чтобы подтолкнуть детей и родителей …

4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий сегодня было контрольных? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…

5. Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Уинни, дай жаркому пропечься. — Это не булочка… это пирог! Ну, пусть пирог кусается. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне пончик, чтобы я потонул. — Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать… — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…

7. Папа, у тебя в детстве был планшет? -Нет, тогда не было компьютеров. — А во что вы тогда играли? — На улице!

8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!

Детские шутки — самые смешные

9. Урок литературы. Учительница спрашивает: — Ну, что дети, вы читали «Войну и мир?» Молчание… человека сдуло, с ошарашенными глазами он спрашивает: — И ей пришлось это прочитать. Учитель: — ну, да… — и я переписал.

9. Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? ‘Я просто не заметил второй кусок в темноте’, — ответил Саша.

10. Мальчик, гуляющий с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».

11. Девочка пришла к соседке и сказала: «Мама заболела и хочет клубничного варенья. — Боже мой! И что вы должны положить? Вы взяли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.

12. Бокс в детском саду. Рефери на ринге дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не …

13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

14. Письмо Санте. А также золотой браслет.

15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а когда дядя увидит свою коробку, мы пойдем домой?

16. Ваш сын был ранен во время урока слингоношения», — жалуется учитель ученика. — Учитель говорит своему ученику: «Ах! Этот сопляк снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.

Папа и дочь вместе едят салат из капусты на обед. Папа говорит дочери свое замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой как два козла, которые едят капусту? «Я не знаю, папа». Здесь только одна коза, а я сам кролик.

На работе у компьютерщика спрашивают: — Скажите, у вас есть дети? — Да, у меня два сына!» — быстро ответил он. — И сколько им лет? Компьютер, мысль: — Ну, человек уже играет на компьютере, а второй не достает до клавиатуры.

Гуляя с сыном, мать встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, развернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что мне сказать тете? — Дай мне еще одну!» — храбро ответил мальчик.

Бабушка пошла с внучкой в парк, там был концерт скрипача в летнем театре. Не решаясь приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на скамейку, и они стали слушать. Девушке явно не понравился музыкант. Она долго возилась на скамейке и наконец спросила: «Бабушка, а когда дядя наконец получит свой ящик, мы пойдем домой?

Во время игры в мяч в помещении дети разбили окно. Учитель открывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я спрашиваю снова, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Мальчик колебался и сказал.

Классный руководитель спрашивает детей. Вовочка поднимает руку. Учитель предлагает ему ответить. — Точно! Вы знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что он сидит в часах!

Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся ему фильм и спросил кассира: — Скажите, сколько стоит билет на этот фильм? — 10 рублей. — Кассир ответил. — (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?

Светка замечает на маминой голове несколько белоснежных волос и спрашивает: — Мамочка, что это? — Это седые волосы», — отвечает мама. — Почему они у вас есть? «Это потому, что ты меня не слушаешь», — отвечает мама. Девушка подумала и сказала с усмешкой: — Так вот почему у моей бабушки полная голова седых волос!

Мама Иры заболела, она решила ей помочь и пошла к соседке: — Лёля, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мать простудилась. — У нее их несколько, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Не нужно наливать. Я съем его здесь!» — ответила девушка.

Мама приходит с работы уставшая. У нее трое детей, и она спрашивает каждого из них. — Помой посуду, мамочка! — ответил мальчик. — (мама подбадривает сына) — Маша, что ты сегодня сделала для дома? — Я вымыла посуду. — ответила девушка. — (мама подбадривает дочь) — Игорь, что полезного ты сделал? — спрашивает мама младшую. — А я, мамочка, собрала все осколки с пола и выбросила в мусор. — Игорь ответил.

Что сказал старший слон, когда случайно наступил на булочку? — Глупости!

Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один жует кекс, а другой его просит: — Димка, дай откусить от кекса! — Это не кекс, это пирог! — Ну, тогда дай откусить от пирога! — Это не пирог, это чизкейк! — Ну, тогда дай откусить от чизкейка! — Не знаешь, чего хочешь, определись сначала!

Дети в детском саду показывают свои достоинства. Стасик: А у меня характер отца! А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня бабушкина улыбка! Вовочка: А у меня есть колготки моего брата!

Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, это правда, что ты родился в лесу? — Конечно, нет. Почему ты так думаешь? (спрашивает дедушку) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».

Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Я просто не заметил второй кусок в темноте», — отвечает Саша.

Когда сын (6-летний) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ: — Зубы выпали… кому это теперь нужно?

Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке — Умница ты моя! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — А вы знаете, сколько? — Около четырех букв!

Папа спрашивает детей: — Кто ест яблоко? Вовочка: — Не знаю! — А ты будешь? — Обязательно!

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.

Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.

Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли вам смешные истории

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные ругательства, говорите ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Следовательно, детские шутки отличаются от взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.

Для школы

На уроке математики учитель просит Девочика, произнеся на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 6 миллионов первых рубежей просидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».

Для детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:

  • Скажите, сколько ног у кошки?
  • 4.
  • Сколько ушей?
  • А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».

Для детского сада

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

  • Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

  • Какого ребенка отдать?
  • Какая разница, завтра утром все повторится!

Несчастный родитель отвечает.

Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:

  • Петров стоял по меркам отчима, лежало восемь кирпичей в отверстии в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».

Для животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро упадешь в сметану!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать windows.

Короткие анекдоты

Капсулы в фургоне:

«Остановка» здесь «на другом маршруте»;

«Если никто не уступит место старухе, то это сделаю я, ваш водитель».

«Хочешь жить долго — не отвлекай водителя!».

Для Пиноккио

Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.

О руководителе

Вовочка говорит отцу за ужином:

  • Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
  • Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.

Шутки про фей

Малыш поднимается к Карлсону, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон потирает шею и говорит: «Фух, я с тобой попотел!» «Я с тобой попотел», — отвечает малыш.

Случайный прохожий видит в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

  • Избушка, избушка, обратись ко мне с лесом и тылом фронтовым!
  • Вы поставили меня в затруднительное положение своим филологическим изобилием новых идиом.
  • Это то, что я хотел сказать.

Чебурашку, стоящего на ветру, жестоко били ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Джин утащил 6 чемоданов с вокзала, проливая потом. За Чебурашкой бежит и кричит:

  • Джин и Джин, давайте возьмем мои чемоданы!
  • И ты получишь меня!

Для взрослых и детей

Тетя спрашивает свою племянницу, которой исполнилось шесть лет:

  • Анечка, ты помогаешь маме по дому?
  • Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки с тех пор, как ты ушла.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:

  • Папа, я хочу настоящий пистолет!
  • У тебя уже есть игрушка.
  • Папа, я хочу настоящий!
  • Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
  • Ты папа, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

  • Ваня, вернись домой!

7-летний Ваня спрашивает:

  • Мамочка, я замерзла?
  • Нет, ты должен есть!

Для домашних животных

Мышонок убегает от кота и прячется в норке, потеряв по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!». Кошка думает.

Другие темы

Сообщение о заборе городского зоопарка:

  • Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра, 6, 8 и 9 часов в этом месяце! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.

Из разговора двух друзей:

  • Вы читали, что ученые сделали открытие — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
  • Да, но все подумают, что вы сошли с ума.

Маленькая девочка осталась с бабушкой. Утром ребенок пилит бабушку: «Бабушка, помолись и покайся! Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (истина сказана устами младенца), идет в церковь, ставит свечи, молится и поклоняется. Он возвращается и продолжает ту же песню: «Молись и кайся, да, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все стало ясно, когда вернулись родители. Девочка попросила включить для нее мультфильм «Малыш и Карлсон», она просто плохо говорила.

Мама собрала сына в поход: — Вот тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но почему? — Понятно, почему! Намажьте хлеб маслом и ешьте! — А как насчет ногтей? — Ну вот они, надевайте!

Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы научитесь. Где вы это слышали? — Да, вот рифма: «День и ночь ходит кот ученый. И пейте вокруг».

Десятилетняя Полина смотрит на своего новорожденного младшего брата. Мальчик уже начал реагировать на лица родственников. Он внимательно смотрит на сестру и вдруг широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.

5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня на полднике мы были с тобой как козлята. — Нет, — поправляет его девочка. — Есть только одна коза. А я — кролик.

Шестилетний Сирил с интересом наблюдает, как его отец поднимается по лестнице, чтобы покрасить рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: — Когда ты вырастешь, сынок, ты сможешь помогать своему отцу. После недолгого раздумья Сирил спрашивает: — А папа к тому времени не закончил рисовать?

Четырехлетний Антон входит в вагон метро вместе с отцом в час пик. — Хорошо, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — говорит ребенок вслух. — Что это такое? — интересуется отец. — Уступят ли они дорогу мужчине с ребенком или, как обычно, опустят глаза, — объясняет сын.

3,5-летняя Паня присутствует, когда ее мама разговаривает с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует. — Водка? Паня удивлен. У нас нет водки. Отец выпил всю водку.

Вася, 9 лет, возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две пачки печенья. «В каждой упаковке по шесть печений», — вслух протестует Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Она делает по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары обуви одноклассников своего старшего брата. — Мамочка, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, — задумчиво говорит Вася. — Это не в моей власти.

В детстве нам было все равно, как мы одеваемся — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на фотографии детей и понимаете, что родители тоже не особо беспокоились о том, как нас одеть.

Сережа ночью падает с кровати. Мама подходит к нему: — Сереженька, что случилось? — Ночной ковер.

4-летняя Алочка говорит: «Дядя Коля, я тебя так люблю, что могу оторвать тебе ноги» — Что ты, Алочка! Почему, ведь тогда ты будешь маленьким и всегда будешь играть со мной.

Мальчик сидел на дереве и плакал: — Возьми меня, сними меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляли очень добрые люди с фотоаппаратами.

2 Летний Данилка, после десятка подслушанных сказок, был явно перегружен информацией: — А мы с отцом видели там на картине ременного князя. Она сидела и отвернулась к окну. И она не лягушка!

Внучка спрашивает: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. — И покажите мне на пальцах!

Ксения, 3 года, в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? «Им негде жить» — А что, в зоопарке все клетки заняты?

Мы подъезжаем к дому. Племянник двух лет от роду наперебой заявляет: — Дядя Женя, а я знаю, где здесь парад… — где, Саша? — Точно!

4-летний Федор несколько минут подряд пытается выковырять косточку из персика. — Сынок! — пытается остановить его отец. — Кости следует использовать с помощью камня или молотка. Так можно сломать все зубы. «Ну, и пусть, — отвечает Федор, — железо, как у нашего дяди Гриши, выйдет.»

Он был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчик лет трех выбежал перед нашей группой, громко смеялся, катался по земле и что-то говорил наедине. Как мы и просили, гид переводил, он кричал: «Оофиг, все на одно рыло, глаза как у коровы!».

Отец решил Максиму рассказать правду о Санта Клаусе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный папа, — Санта-Клауса на самом деле нет». Все эти годы я играл его роль, а мама покупала подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. «И ты тоже был аистом, — призналась мама».

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pritchi-o-muzhe-i-zhene-3-pouchitelnye

Top