Анекдоты про 20 лет

06/12/2014: — Вы случайно не знаете моего дедушку? — Нет, что вы спрашиваете? — Да, все анекдоты, которые вы мне рассказываете, я слышал от своего деда сорок лет назад.

Анекдоты про порядок

На нашем сайте собраны анекдоты про заказ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Когда люди говорят мне, что у меня плохо с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Я в порядке. Я просто напился с дороги.

— Доктор! У меня проблемы с женщинами. До этой мысли все было хорошо. А теперь я думаю, думаю… Что-то случилось с моей головой.

Требуются гости для периодической уборки дома.

На приеме у пульмонолога: — Ваши легкие выглядят нормально. Сколько вы выдуваете? — Полтора литра. — Как?! Там написано 4,5 литра. Поэтому он красный.

Это был жаркий день, когда парень потерял сознание прямо посреди шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. На помощь ему пришла женщина. Когда она опустилась на колени, ослабляя его воротник, из толпы вышел мужчина, оттолкнул ее в сторону и сказал: «Все в порядке, дорогая, я уже проходил первую помощь». Женщина спокойно наблюдала за тем, как он измеряет пульс больного и начинает делать искусственное дыхание. В этот момент она тронула его за плечо и сказала: «Когда вы дойдете до раздела «Вызов врача», я уже буду здесь.

Чем больше я узнаю о законе и порядке в нашей стране, тем больше мне хочется сидеть на пляже и медитировать…

Сегодня утром я слышал, как эксперт по фэн-шуй передавал по телевидению: «Если вы четко знаете, где что находится в вашем беспорядке, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите на улицу, чтобы проверить, все ли в порядке. Ураган выманивает вас на улицу.

Переаттестация показала, что 73% работников жилищно-коммунальных служб не знают правильного порядка смены времен года.

Анекдоты про правила

На нашем сайте собраны лучшие шутки про правила. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Человек приехал в Грузию на машине. Он въехал в город, присоединился к хвостовой части кортежа и уехал. И вся колонна дружно бросается на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком полицейского. Человек вместе со всеми проезжает на красный свет, и на перекрестке полицейский тормозит его: — Почему вы проехали на красный свет? — Да, все были за рулем, хорошо, и я… — Слушай, милая, ты знаешь правила? — Конечно, знаю! «А Анас не знает!»

Учитель объясняет ученикам правила хороших манер: — На лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. Кто-нибудь из вас знает, почему? Маленький Джонни поднимает руку: — Потому что леди не знает, на каком этаже она живет.

Первое правило клуба воров… Кто, черт возьми, украл правила?!

Я тот парень, который не помнит ни одного правила в русском языке и расставляет знаки препинания на уровне интуиции и рефлекса.

Правило хорошего тона на корпоративной вечеринке: когда вы сползаете под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

— Папа, если Porsche Spyder столкнется с Lamborghini Aventador, кто будет виноват? — Сынок, смотря кто из них нарушил правила… Папа, не шути, я серьезно!

— Вовочка, расскажи нам отрывок из «Евгения Онегина». Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя из самых честных правил, Он правил и нечестными …

Два основных правила программиста: — Чудес не бывает. — Всякое случается.

На чемпионате мира по ММА снайпер одержал убедительную победу.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, как правило, жили дольше.

Анекдоты про порядок! Страница 1.

Новые анекдоты про орден!

— Барабан полностью заряжен, оружие готово к бою. Пора навести порядок. — Серьезно? Вы даже стиральную машину не можете включить без пафоса?

Самые смешные анекдоты про порядок!

— Доктор! У меня проблемы с женщинами. До этой мысли все было хорошо. И теперь я думаю, думаю. Что-то случилось с моей головой.

Шутки последнего заказа!

«Зато я все устроила на работе», — думала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Прикольные анекдоты про порядок!

Молодой математик ищет компактную девушку с нерожавшей формой порядка 3 и выше.

Шутки про бесплатные заказы!

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите на улицу, чтобы проверить, все ли в порядке. Ураган выманивает вас на улицу.

Самые смешные анекдоты про порядок!

— Я уже проснулся. «Спи, милый, спи, все хорошо. Мне нужно проснуться и привести себя в порядок. ‘Я могу справиться сама, пожалуйста, спи, дорогая совесть.

Свежие анекдоты на заказ!

Сначала женитесь на всех своих одноклассниках, потом на однокурсниках, потом на коллегах. А вы все ждете и грустите. Затем они начинают размножаться в том же порядке. И почему-то так веселее.

Популярные анекдоты про порядок!

Я в порядке. Я просто напился с дороги.

Новые анекдоты про орден!

«Я пошел выяснить, почему они не перевели мне достаточно денег. — И? — Ну, все в порядке. Я просто мало зарабатываю.

Новые анекдоты про орден!

«При Сталине был порядок!» — я бы и сейчас так сделал! Ничего страшного: сегодня приходят за соседом, завтра — за вами.

ВЫШВЫРНИТЕ НАС… РАЗ И НАВСЕГДА…

НА ГРАНИЦЕ … НЕИЗВЕСТНО ЧЕГО … И ЭТО ВООБЩЕ … НЕ РОССИЯ … НЕ РОССИЯ ….

МАТЕРИАЛЫ РАЗНЫЕ… ПОЛНОТА… СРАЗУ ВИДНА ЦЕЛЬ… НЕ МАЛО…

ЗДЕСЬ СРАЗУ ВИДНО, ЧТО ИСКУССТВО… НЕ СПИТ… НЕСЕТ НАС… В СИЯЮЩИЕ ДАЛИ…

СМОТРЕЛА НА ГОСТЕЙ… ЖИЛЬЦОВ… ТАМ БЫЛИ КРАСАВЦЫ… ХИПСТЕРЫ…

И ВОТ, ГДЕ СТИЛИ ОСТАНОВИЛИСЬ… ЭПОХАЛЬНО. ХОРОШО, И ГДЕ ЗДЕСЬ ПРЕСТУПЛЕНИЯ?

РАССТОЯНИЯ МЕЖДУ ЖАНРАМИ ОГРОМНЫ… ВСЯ ВНУТРЕННЯЯ ОТДЕЛКА… РАДУЕТ ГЛАЗ…

ЕСТЬ МНОГО ПОСЛЕДСТВИЙ… ЭТОГО. ЗНАТЬ И… ПРАВДУ… ДРУГОЙ МИР ИССЛЕДОВАН…

…ВОКЗАЛЫ…ПОСТЫ…КОМНАТЫ…ЧИСТОТА…ПОРЯДОК…ДУХ…УБРАН…

ЗДЕСЬ… УСЛУГИ… И УБОРЩИЦЫ… НЕИЗВЕСТНО… И КЕМ… И ЧТО ИМ УКАЗ?

ХОРОШО ПРЯМО … ТЯНЕТ … ХОРОШО … МАГНИТ … ПОСЕТИТЕЛЯ … ЭТИ ЗАБРОШЕННЫЕ ДЛИННЫЕ СТАРЫЕ … ДОМА …

КАК СТАНЦИЯ ЗАХВАТЫВАЕТ ПОЛЫ… КАК ВЫ — ГОСТИ… НУ… ЛЬВЫ… НУ… ОРЛЫ…

ПРИГЛАШАЕТ ВАС ПРОКАТИТЬСЯ… СМ.

«О… ОСТАНЬСЯ… ОСТАНЬСЯ ПОДОЛЬШЕ… ОСТАНЬСЯ… ПОХВАЛИ МАСТЕРСТВО… ПРОСТИ НЕДОСТАТКИ…»

НЕ ТОЛЬКО ИНТЕРЬЕР СТАНЦИИ … И ТЕРРИТОРИЯ … ПРИВЛЕКАЕТ ПО-СВОЕМУ …

ДА… ХОРОШАЯ И ДОМАШНЯЯ МЕДОВАРНЯ… БОГ — САДОВНИК ВИДИТ РАБОТУ…

Тропинки здесь … покрыты острыми пластинами … Машкеров нет … НЕ НАЙДЕНЫ …

ДА… СТАНЦИИ. ОБСЛУЖИВАНИЯ. ПОВЫШЕННОЙ. ДУХОВНОСТИ. БЕЗ. СЛЕДОВ. ПРИСУТСТВИЯ. И. В. ЗАВИСИМОСТИ. ОТ. ЭТОГО.

Ну… я имею в виду… НИКАКИХ УСЛУГ… НИКАКИХ… НО ЧИСТАЯ — ЧИСТАЯ… ЛЕГКАЯ… РУКА…

НА ГРАБЛИ СЛЫШИМОСТИ… РАЗЛИЧНЫЕ… ШУМЫ… ДЕВИЧЬИ ГОЛОСА… И ГРОМОГЛАСНАЯ МУЗЫКА…

ОНИ ЖИВУТ И ДЫШАТ… ГДЕ-ТО БОГИ СЕЛЯТСЯ… В ДРУГОМ… ВДАЛИ… *** ТАМ ДЕВА ГУРИЯ… СОБРАНИЕ ВСЕЙ КРАСОТЫ… ТАКОЙ, КАКОЙ ТЫ ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ…

ОНА ДЕВУШКА ИЗ ТЕХ… ИЗ ИСКУССТВЕННЫХ… НО СОВСЕМ НЕ РАВНОДУШНАЯ… НЕ БЕСЧУВСТВЕННАЯ…

ТЫ ПРИКАСАЕШЬСЯ К НЕЙ… И СРАЗУ ЖЕ… И… МЕЧТАЕШЬ… О ДАЛЕКИХ НЕИЗВЕСТНЫХ СТРАНАХ… ЕВАНГЕЛИЕ…

Небесные кучи … Да с Гури … наслаждение … и уступ … трав … пищи … *** Да … дальние царства … изобилие … это значит … точка-вель. .

Когда-то они знали сказки… Царства медные… Царства серебряные… сохранились…

И были где-то … царства … золотые … ели там … яблоки и становились … молодыми …

А теперь… не царство… а планеты… они соберут нас… ремесленников — краеведов….

Ну, разве знаки… не бесчисленны… почему еще… должны быть наши…?

То, что не дает … все не достаточно … не достаточно … или, возможно … они беспрецедентно в спячке.

Смешные анекдоты про правила

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про правила. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Женщина! Прежде чем заходить в социальные сети, следуйте трем золотым правилам. 2. 3. Заберите ребенка из детского сада!

Согласно правилам хороших манер, леди должна идти слева от джентльмена … и не иметь его.

Татуировка, как правило, выполняется в четыре этапа: 1. эскиз. 2. сама работа. 3. 4. Отвечаю на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

В России правила дорожного движения служат не для организации движения, а для определения виновника в случае аварии.

Если вы сидите на диете, помните золотое правило: «Хочешь есть — съешь яблоко». Если вы не хотите яблоко, вы не хотите есть. «

-Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупов… Ой, простите, после 8-10 операций.

Говорят, что перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: «У славян есть такое убеждение — чтобы президент хорошо и долго двигался, он должен сначала поставить большого олигарха». Так что, Беня, ничего личного.

Мать — зять говорит сыну — зятю сразу после свадьбы: — Так, так. Раз уж ты собираешься жить с нами, будь добра следовать моим правилам. Вы обязаны: (далее следует длинный список). Вам запрещено: (далее следует еще более длинный список). А когда появляется ребенок, то… — Простите, но я не размножаюсь в неволе.

Золотое правило телефонного разговора: не говорите ничего, пока не возьмете трубку.

— Все! Я от тебя устал!» — по правилам русского языка говорить не положено, а удалено…

Анекдоты про документы

На нашем сайте мы собираем анекдоты о документах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван пустил кота на три часа носом в квартирные бумаги.

Полицейский в пробке тормозит машину: — Вы ехали слишком быстро! — Какой русский не любит скорость?! — Ваши документы! — Какие документы у бедного еврея?

Идет совещание в рейстаге, на нем присутствуют Гитлер, Хиллер, Мюллер. Входит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет документы из сейфа и уходит. Гитлер в гневе: — Кто это? Гиммлер и Мюллер в один голос: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Значит, арестовывать его — бесполезно. Он скажет, что принес апельсины…

Начальник тюрьмы, получив документы к сроку: — Я должен извиниться перед вами. По моей вине вы отсидели на два дня больше, чем было назначено по приговору. — Не берите в голову, вы можете пересчитать их в следующий раз.

Дорожный полицейский останавливается на дороге для проверки. Да, хорошо. Набор для оказания первой помощи?! Да, я вижу. Огнетушитель?! Вот оно. Стоп — это немного?! А там остановка — есть знак? Леле… ну, а как же Джек?! Есть… ну, если у тебя нет совести, иди…

Человек отправляется на рыбалку в четыре часа утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Человек отдает свои права и технический паспорт. — Нормальные люди спят в такое-то время в таком-то месте, а вы куда-то собрались. Подозрительно… — так я думаю, обычные дома, а вы сидите в кустах в четыре утра. Подозрительные …

Диалог в гостиной «Картинки для докладов». Девушка: — Нет, мне не нравится это изображение на этой фотографии. Мама: — Ну, я тоже была в ужасе в больнице, когда впервые увидела тебя и что делать…

Сообщение. Я гарантирую вознаграждение. Я гарантирую 100%. Это — я гарантирую!»

Рокер подъехал на побитом мотоцикле, покорив полицейских: «Никаких документов на мотоцикл! — Водительские права! — Нет. — Где номер? — Нет. — Почему без шлема? — У меня тоже нет. — Итак… ни документов, ни прав, ни номера, ни шлема. Ну, и что мы будем делать с твоим срывом? — Повесьте ее на елку, потому что у нее тоже нет ступенек.

— Здравствуйте! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки! Да, это ФСБ, и не трудитесь! Мы здесь не находки.

Страницы.

Анекдоты про закон

На нашем сайте собраны анекдоты про закон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Когда работает закон средних величин, существует теория вероятности.

«Ну почему люди так тяготеют к дуракам?» — Закон физики. Видите ли, пустота — это отстой.

— Рабинович нашел в своем саду кувшин с золотыми монетами королевской чеканки. — В соответствии с законом, Рабинович честно взял двадцать пять процентов, а остальное закопал.

«Ты уже разошлась со своим мужем?» Еще нет. Он говорит, что, согласно закону, я должен выполнять его обязанности в течение двух недель, пока он не найдет замену.

— Я сегодня поссорился с начальником… — почему — Да, я вчера вообще не ходил на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он очень переживал по этому поводу и грозился расстрелять за прогул. — Она отметила, что по законам Российской Федерации нельзя уволить человека, находящегося в официальном отпуске, за прогулы …

Пусть чиновники пишут антикоррупционные законы, монополисты — антимонопольные, спекулянты — антипреступные, и наступит тот порядок, который мы видим в России.

В игре без правил побеждают законы природы.

Плакат на стене офиса президента компании, занимающейся медиацией: — Дуракам закон не писан; Если писан, то не читай; Если читаешь, то не понятно; Если понятно, то не так.

Король Лев ввел новый закон о том, что запрещено гадить в лесу !!! Я хотел подрать кролика, сел под куст… тут приходит лев, увидел кролика и говорит — Что ты здесь делаешь? — Ничего — ответил Зает, пряча свое дерьмо в руке за спиной. — А что у тебя в руке? — Лев не успокаивается. — Бабочка. — Показать !!! — Не покажу !!! — Не покажу. — Покажи мне. А потом выступать. Зайет выставила кулак перед Лео, быстро открыла и сказала: «Он улетел». Сколько она закрыла, сколько закрыла… …

— Сколько времени нужно, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Думском государстве? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о замене лампочки, 1 месяц на то, чтобы Совет Федерации одобрил этот закон, 1 месяц на то, чтобы президент его рассмотрел и наложил вето. 1 месяц пойдет на преодоление Госдумой президентского вето. Еще 1 месяц на то, чтобы президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут на то, чтобы электрик смог прикрутить новую лампочку.

Страницы.

Анекдоты про поступки

На нашем сайте собраны анекдоты про экшн. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Муж жалуется на жену в супружеских отношениях: — Она ведет дневник, в который заносит все вопросы и действия, вплоть до мельчайших деталей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. «Да, но мой хранит его на неделю вперед».

— Люди, TR @@@animals, находятся в отвращении. Но жители крайнего севера, их соплеменники, начинают уважать такой поступок. Почему? — Потому что в их регионе единственным подходящим для этого животным является белый медведь.

Чтобы обрести уверенность, требуется много действий, и только одно, чтобы все было феерично, чтобы замахнуться на все.

Стать врачом в России — поступок, стать пациентом — подвиг.

Люди настолько отвратительны мне, что в каждом добром деле я ищу подвох, лицемерие и пи*деж. Как правило, я нахожу.

Поступайте с другими так, как они поступали бы с вами, если вы уверены, что поступите с ними так же, как они поступают с вами.

— А какой самый романтичный поступок вашего мужчины? — Он разложил для меня диван.

По мнению моей жены, жизнь состоит исключительно из мужских дел и женских слабостей.

Не требуйте от женщин разумных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

Хорошие друзья никогда не позволят вам делать глупости… в одиночку.

Смешные анекдоты про принципы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про принципы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Этот антивирус напоминает мне Сталина. — Почему? Доволен ли он репрессиями? — Да, он работает по принципу: — Нет файла — нет проблемы!

Мужчина встретил девушку. Он отправился на прогулку. Парень говорит: — Ну, что, пойдем ко мне? Она отвечает: «Знаете, скажу вам откровенно, у меня, наверное, нет времени, но у меня такие принципы, я вообще решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который находится рядом со мной. — Ну, хорошо… но это тяжело, наверное, так жить… — Да, в общем, нет. Вот муж, он боится…

Ира опоздала на прием на три часа, поэтому она и сама понимала, что в принципе заслужила этого Пенделла.

Разговор друзей: — Катька, слушай. Вы могли бы переспать с моим мужем? — В целом, нет — Почему? — Да, он не лучше моего! — В принципе, правда …

Мы сейчас с кроватью находимся на той стадии отношений, когда в принципе можно расписаться. Но я боюсь говорить об этом по телефону.

Лень захватила мир бухгалтеров, по сути, это единственное, что захватило мир за последние тридцать лет.

Принцип микроволновой печи: ешьте холодный суп с плиты.

«Смешивать и тр*х*ть» — вот основной принцип в общении с женщиной. Главное, чтобы она не смеялась над тем, что вы собрали для ее тра*х*та.

Мой главный жизненный принцип: если ты опоздал на работу, то хотя бы приди пораньше.

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу. — Что? — Что что. Покойная свинья — это синица под задницей, вот что.

Анекдоты про секреты

На нашем сайте есть много шуток о секретах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

У всех летних жителей есть свои секреты. Например, мой, где у меня есть летний домик.

Секрет долголетия — это вкусная и домашняя еда, вставайте, когда нужно, и спите, когда есть возможность. И работать не столько ради денег, сколько ради удовольствия.

— Иса, скажи мне, почему ты все время выигрываешь? Как вы определяете, что ставить на лошадей? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Иззи, у тебя есть какой-то секрет. Ну, поделись, мы с тобой друзья. — Ну, слушай. Ты идешь в синагогу. Вы молитесь изо всех сил, молитесь, молитесь. Затем напрягите ухо. Прослушайте номер. Первые три номера для первой гонки, вторые три номера для второй гонки. На ипподроме вы ставите на эти номера, а затем идете в кассу за выигрышем. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я потерял все. — Вы были в синагоге? — Он был, и он молился со всей силой, и услышал числа. Я все сделал правильно, но пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть хорошо. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что на базаре. — Придурок! Дело в том, что базар проводится для Спортлото!

С возрастом вы учитесь хранить чужие секреты, потому что вам плевать на чужие секреты, они вам рассказали, вы через минуту забыли, потому что постоянно думаете о том, где заработать денег.

Не секрет, что друзья не растут в саду… даже если вы их там закопаете.

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает пожилого одессита: — Скажите, в чем секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.

Автолюбитель остановился, машина остановилась, не завелась. Отрывок останавливается, помогите понять его. Все вроде бы в порядке: — Слушай, у тебя, наверное, есть секрет? — Да, никаких секретов! Копатель дальше. Не начинается. «У тебя, наверное, есть какой-то секрет». Это не может быть не секрет, иначе я бы долго начинал. — Ну, у меня есть секрет, есть! Ну, я живу с соседом. Подключена ли машина к ней?

Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, результаты на нуле, долги растут, налоги непомерные. Что делать? — Возьми талмуд, надень подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц радостный фабрикант приходит к раввину и говорит: — Отлично, воровство на работе прекратилось, мокасины уволены, производительность повысилась, долги закончились! В чем секрет? — Лидер должен постоянно быть в своей работе и глубоко вникать во все происходящее. — Я понял это. А почему именно Талмуд? — Для солидности.

Секрет Кумы Кумы: — Я весело шла домой… Я сделала тайник. Утром не могу вспомнить, куда спрятал: помню, что на уровне глаз… Нашел через неделю… под холодильником….

Маленький грязный секрет феминизма: мужчина, который притесняет свою женщину, чувствует себя мачо-мужчиной. А женщина, которая подавляет своего мужчину, чувствует себя идиоткой, живущей со слабаком.

Страницы.

Анекдоты от А до Я (свежие смешные анекдоты до слез)

Отец! Откуда вдруг взялся под глазом? — В начале было слово, сынок.

Напоите двух друзей-алкоголиков. Один спрашивает: — Вася, ты спал с моей женой? Нет! Что! — Что! Ты игнорируешь меня, ублюдок?!

Диалог в магазине. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть обычные пакеты? Продавец: — Нет и не было. Есть только 50, 70 и 80 килограммов.

Вовочка делает домик для птиц. Его друг подходит к нему и спрашивает: — Что ты делаешь? Кисть. — Почему он без отверстия? Как птица полетит туда? — И он уже есть!

Анекдоты об учителе

Учитель проверил школьные работы. В одном из них написано. Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг подумала о чем-то своем и решила оставить все как есть.

Поздний вечер. Отец идет по городскому кладбищу. Голос из соседней могилы. — Отец! Благословите! Отец, вздрогнув и перекрестившись, сказал. — Да, трахни тебя в рот.

К врачу. Доктор, можно мне выпить водки? — Я могу. Что, все так хорошо? — Нет, все не так плохо.

Муж и жена лежат в постели. Он кладет руку ей на грудь и нежно говорит: «Ты теплая, как земля. Она отвечает: — Если ты не будешь обрабатывать эту землю, я возьму ее в аренду! Или даже взять его в аренду!

Миша, я отдал твои новые джинсы соседу. — В честь чего? Но они тебе не понравились. — Святое дерьмо, но мне все равно не нравится твоя мама, давай отдадим ее соседу тоже.

Один человек хвастается перед другим. Вы знаете, насколько умна моя собака? Я говорю, принеси ей тапочки, она идет и приносит! Другой отвечает. — Тебе повезло. И мой глупый, больше нигде. — Вы говорите ей принести тапочки, она идет на кухню и варит кофе.

Человек приходит к врачу и говорит. Доктор, у меня яйца звенят. Он слушает, и правда звучит. Нет, дорогая, ты — мудак.

Женщина подходит к мужчине на улице. «Извините, — говорит она, — мне кажется, вы отец одного из моих детей». Мужчина ошеломлен. — Я? Не волнуйтесь, — отвечает она. — Я учитель.

Пьяный мужчина в военной форме перед зеркалом, Он закрывает погоны руками и говорит. «Боже, ну, засранец засранцем. Он снимает руки с ремней. — И так, старший мичман!

Вызовите скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? Нет, идиот, это ее муж!

К психологу. Почему вы хотели покончить с собой? — Мне скучно жить. И ты думал, что самоубийство поднимет тебе настроение?

И герой сказал: — Убирайся, мерзкое чудовище! А грязный монстр ответил: — Извините, но мне всего две остановки до выхода.

Деревня, ночь, сеновал. Парень с девушкой лежат после близости. спрашивает девушка. — Ван, ты смотрел на кого-нибудь до меня? Да, я позаботился. — Для скота, но это так, без любви.

В кабинет босса вбегает секретарша: — Петр Борисович, у вас только что угнали машину! Вы видели похитителей? Нет, я записал номер машины.

Рано утром муж возвращается из казино. Он разговаривает со своей женой. «Готовься, я проиграл тебя парню. Как он мог, — ужасается жена. — Это было нелегко, мне пришлось фолдить с четырьмя тузами.

Что ж, госпожа, принимайте работу. Все делается из лучших побуждений! Почему плитка такая кривая? Ничего не поделаешь, какая совесть, такое и качество.

В бухгалтерском учете. — Что это за ручка? Это тревожная кнопка. На случай нападения на кассу! — Есть такая поблизости? И это радостная кнопка, когда приносят зарплату!

Свежие смешные анекдоты

Пассажир поезда. Спрашивает у кондуктора — Вы можете здесь курить? Тогда откуда взялись эти окурки?». От тех, кто не задавал глупых вопросов.

Прапорщик возвращается домой, — спрашивает его сын. «Папа, за что они тебе платят?». Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. — А для работы? И за работу сына я получаю уведомление!

Мужчина в баре рассматривает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма льда с отверстием. Его сосед с отвращением говорит: — Что тут интересного, я женат на этом уже двадцать лет.

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: — У моей мамы тоже есть такое же зеркало, она смотрится в него, когда бреет подмышки. Заметив строгий взгляд моей матери, он поправляет себя: — Или выщипывает усы.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-poryadok.html