Анекдоты про ад — смешные и короткие
Здесь вы можете бесплатно читать онлайн самые свежие (новые), короткие и смешные анекдоты про кровяное давление и дьявола.
*** Работа о рае и аде ***
Мужчины выстраиваются в очередь у ворот. Где апостол распределяет: — Женат? — Да. — На небеса. — Женат? — Да. — На небеса. — Женат? — Да, дважды! — В аду. — Для чего? — Рай для мучеников, а не для дураков!
*** Анекдот о русском аде и религии ***
— Моя жена сделала меня религиозным. — Гоша! — Да. До замужества я не верила в ад.
*** Анекдот про русских и американцев в аду ***.
Погибли американцы и русские. Оба попадают в ад. Дьявол просит всех, говорят, в аду выбрать — по-американски или по-русски. Они задают два вопроса: — в чем разница? — а в американском аду нужно каждый день по ведру грязи, а в русском — 2 ведра. Американец, конечно же, выбрал американскую версию. Мы подумали и сказали: — эх, всю жизнь прожил в России, что менять! — и выбрал русский ад. Через некоторое время они встречаются и спрашивают друг друга, мол, как жизнь. Американец: — А, все отлично: утром было ведро грязи — и весь день свободен! Что вы скажете? Русский: — а мы, как обычно: то грязь не привезли, то ведро закончилось!
*** Анекдот про человека и ад ***
Я подписался на девятый круг ада.
*** Анекдот про котлы в аду и экскурсии ***
Во время путешествия в ад можно увидеть три котла. Первый котел окружен тремя рядами молодых здоровых дьяволов. Видно, что их варили, чтобы сбросить выскочивших людей обратно в котел (до третьего ряда!)। Трехрядный котел окружен одним из многочисленных опытных чертей, которые регулярно ползают там одиночными гадами. А в третьем котле старый больной лихач явно храпит. И никто не вылезает из котла. Руководство объясняет: первый котел — еврейский. Помогая друг другу, подталкивая, один получился — остальной мост … второй чайник — американский. Каждый за каждого. Третий котел — славянский. Один ползает — остальные отходят.
*** Анекдоты про дьявола и ад ***
Клинтон отправился в ад. Дьявол говорит ему: — Здесь больше нет места. Чтобы удержать тебя здесь, нужно отпустить грешника, и ты окажешься на его месте. Здесь есть три комнаты. Выберите, где вы хотите быть. В 1-й комнате — лидер демократов привязан к колонне, их черти сжигают. — Неправда! — Кричи Билл. Вы входите во второй — там лидер республиканцев привязан к колонне. У него есть уроды, чтобы рвать плоть. — Нет! — Билл покачал головой. Они уезжают в 3 часа ночи — а там — привязанный к колонне его вице-президент Эль Чапо, и он делает Монике Левински минет. — Я хочу сюда!!! — кричит восхищенная Клинтон. «Ну, — говорит дьявол, — Моника, выходи!»
** Инженер и шутка про ад ***.
Инженер умер и попал в ад. Вскоре он перестал устраивать уровни комфорта в Аду и согласился импровизировать. Вскоре там установили кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторах и т.д. — Все идет просто замечательно. Теперь у нас есть кондиционеры, освежители воздуха в туалете, эскалаторы и, черт возьми, этот инженер тоже будет установлен в ближайшем будущем. — Что? У них есть инженер. Слушай, это ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь они пришли ко мне. — Ни за что! Мне понравилось, что в команде есть инженер. — Иди ко мне прямо сейчас или я засужу твою задницу! — Да, и где ты собираешься найти адвоката?
*** Анекдот про бизнес-агента и ад ***.
Вор, депутат и торговец попали в ад. Они ходят с грустными лицами, присматриваются, вспоминают свою земную жизнь. Здесь дьявол приходит и говорит о старой Nokia. Новички умоляли: Позвольте мне позвонить, хорошо, позвольте мне позвонить. Проклятье — дано, но говорят, что звонок будет дорогим. Сначала вор взял. Я позвонил ребятам, узнал последнюю стрелку, попросил общий фонд — получил его через минуту. -Как? — Дьявол спрашивает. — Три лимонно-зеленых, — ад на севере. Вор колебался, но заплатил. Депутат взял вторую трубку. Я звонил в Думу, узнавал цены на кокаин, спрашивал об оффшорных компаниях, давал коллегам по партии ценные указания, звонил жене, детям — туда и обратно 5 минут. — Шесть миллионов долларов, — ответил дьявол, не моргнув глазом. People’s Choice застонал, но перевел деньги. Продавец звонил последним. 14 часов говорят. Они проверяли запасы на складе, рассказывали о SMS-кампании, заполняли CPC и проверяли покупки в розничных магазинах. Там товар не был отправлен розничному продавцу, здесь сеть не присвоила новый статус. Отчитывался перед региональным, полевым и продуктовым руководством в течение одной недели, одного месяца и шести месяцев. Я сфотографировал маску, выделение для каждого продукта и выделение для каждого клиента. Одобрил печать рекламных материалов и их распространение. Участвовал в тендере на отгрузку своего товара и восстановил товар в необходимом количестве у покупателя. Я изучил рекомендации специалистов. Озвучил окончательный вариант убедительного предложения для регионального, снял деньги со счетов, подарил товар и по привычке уговорил жену не выбрасывать вещи за дверь. Аллер. — Как? — Купец спрашивает — 16 рублей 23 копейки, — Адский ответ. Почему она такая дешевая. — Вор и депутат были в ярости! — А звонок из ада в ад тарифицируется как местный…
*** Анекдоты про ад и студента ***
Студенческий ад убил студента. В офисе Ада они предлагают: — в обычном аду или в студенчестве? Студент подумал: — надоела эта студенческая жизнь, общежития, пары, подведение итогов, попадание в обычный ад. Они отправили его в обычный ад. Есть всевозможные тихие радости жизни — пиво, девочки, бокс… только в конце каждого дня приходит дьявол и вся дискуссия рушится — попадает гвоздем в задницу. Этому студенту надоело, он приходит в адский кабинет: — Вытащите меня из этого ада, я хочу быть студентом. Студент — Девушки обнимаются, план — гора, пиво — река, а дьявол даже не приходит. Студент отступает, тянет… проходит около полугода… бац, появляется дьявол— с грудой чудовищных гвоздей. Студент: — кто вы. — Сессия!
*** Логик и шутка про ад ***
Короли, бизнесмены и логисты попали в ад. — оказывается, дьявол, говорит: вы имеете право звонить, но за это надо платить. — Король должен был позвонить первым. Он звонит, спрашивает, как дела в семье, в государстве? Вы отвечаете ему, что все в порядке, и кладете трубку. Дьявол говорит, что вы получаете 100 тысяч долларов за звонок. Король — ну, что? Все еще умирает. Оплата труда. — Позвонил бизнесмен, спросил, как в семье, в компании, как проект, как другой проект? Я выяснил, что все в порядке, и повесил трубку. Черт возьми, у тебя миллион долларов. Бизнесмен — хорошо … В любом случае, все уже есть. Оплата труда. — звонок логиста: Как там в гавани? Корабль поднят? Разгрузка? Подвижной состав убран? Нет? Он начинает решать проблемы. Как устроены автомобильные шины? Колодцы с дизельным топливом в баках и т.д.। Я разговаривал 3 часа, решил все вопросы. Положите трубку. Дьявол говорит ему: у тебя есть 10 долларов 50 центов. — Король с бизнесменом: как, зачем, почему? Мы поговорили еще немного или чуть больше, оторвали вот такие деньги, и он говорил с ней 3 часа, 10:50. — Сатана отвечает: У него была репутация от ада до ада. Он классифицируется как местный.
** Шутка про евреев и ад ***.
Умирает еврей. Теперь, окончательное решение, архангелы, индивидуальный случай …. — Ты изменил моей жене? — ну, может … — это ясно. Вы обманули с налогом? — Нет, ну, не так, но … — это тоже очевидно. И во всех точках. Живой человек, один из нас без греха. — в общем, вы не мужчина, а у вас бардак. Банкротство в Линдене стоит того, чего оно стоит! Одним словом — мы хотим вам помочь, но — не во всем. Я проверю тебя в аду. Провожающие вежливо, но сурово берутся за руки и удаляются. Коридор бесконечен, двери, двери …. Где-то крики, стоны. Здесь пахнет нечестной игрой. Таблички на двери — и.#171;Ирладцы», «Малайцы»
*** Анекдот про строителей и ад ***
Мы решили построить мост между адом и раем в следующем мире. Половина попадает в рай, другая половина — в ад. Через месяц комиссия приходит принимать работу. Подумайте: мост из ада, но вторая половина — нет. Они спрашивают: «Где вторая половина? И на небесах отвечают: « Да, у нас нет ни одного строителя! »
*** Анекдот про ад и службу ***
Однажды водитель автобуса и священник умерли. Они оба находятся у ворот рая, Бог решил, чей рай, чей ад. В результате водитель автобуса попадает в рай, а священник — в рай. Священнику, конечно, это не понравилось, он обратился к Богу, чтобы понять, какая это несправедливость. Священник: — Господи, я всю жизнь верно служил тебе, читал проповеди, почему я в аду, а в этой водице на небесах? Бог: — Ты говоришь, что служил мне? Когда вы читали проповедь, в вашей церкви все спали, а когда этот водитель вел автобус, все молились в его салоне!
*** Анекдот про ад и женщину ***
Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!
*** Анекдоты про артериальное давление и инспектора ГАИ ***.
Инспектор дорожной полиции умирает и попадает в мир иной. Лидер мира берет его за руку и говорит: — Смотри, ад слева, справа — куда тебя послать, инспектор отвечает, не задумываясь: — Можно я встану на перекрестке?
*** Анекдот про ад и ветки ***
Сбербанк, почта и поликлиника — филиалы ада на земле.
*** Шутка об аде и преступлении ***
В ад для меня. И дьяволы бедные, в чем они виновны.
*** Шутка про ад и отношения ***
— Должен ли я превращать свою жизнь в ад?! — Прости, я не готова к отношениям.
*** Шутка про ад и школу ***
— Итак, дети, которые учатся на четверки и пятерки, попадут в рай, а те, у кого только единицы, двойки и тройки — в ад! — Извините, но что вы можете сделать, чтобы как-то покончить с живыми школами?
*** Анекдот про ад и короля ***
— Теперь муж, как и я, — фамилия короля. Мы думаем, что над ребенком, если это девочка, мы видели превосходное старинное имя Ада. — И вот вижу, учитель в школе: « Дети, знакомьтесь с новым, это Царь Ада! »