Анекдоты про актеров
Режиссер объясняет молодой актрисе на сцене:
Анекдоты про актеров
Чтобы карьера артистки не рухнула, ее нужно подпирать ногами на всю ширину кадра, за кулисами и перед нужным кадром!
| Категории: | Для актеров — Работа ног — Шутки, обыгранные в словах — Шутки пошлые | |
Анекдоты — Игривые анекдоты
Анекдот о Шерлоке Холмсе, религии и актерах
— Холмс и кто ваш лучший актер? «Это элементарно, Ватсон — Иешуа из Назарета, конечно же!». Он так достоверно сыграл всемогущего Сына Божьего, что даже те, кто не смотрел сериал, поверили в это!
| Категории: | Анекдоты про Шерлока Холмса — Анекдоты про религию — Об актерах | |
Анекдоты — Игривые анекдоты
Анекдот про режиссера, актеров и кровать
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, захлебываясь слезами: — Ну, ты, урод, разве не ты сразу сказал, что ты мультипликатор?!
| Категории: | Анекдоты про режиссера — Про актеров — Анекдоты про кровать | |
Анекдоты — Игривые анекдоты
Шутка о режиссере, актерах, одежде и прозрачности
На репетиции. Режиссер молодой актрисе: — Боюсь, вам придется заменить платье на прозрачное. Молодая актриса: — но это работает для меня! Режиссер: — Вы правы, но в следующей сцене, когда ваш жених говорит вам: «Дорогая, признайся, ты что-то от меня скрываешь», это звучит как шутка.
| Категории: | Анекдоты о режиссере — Об актерах — Шутки о платьях — Шутки о прозрачности | |
Анекдоты — Игривые анекдоты
Шутки о порнографии, актерах, вульгарные ругательства
| Категории: | Анекдоты про порнографию — Про актеров — Анекдоты пошлые — Материальные анекдоты | |
Анекдоты — Игривые анекдоты
Анекдот об актерах и богатых
Интервью с известной кинозвездой. Журналист: — Почему вы любите только богатых мужчин? — О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что среди бедных их нет.
| Категории: | Для актеров — Работа для богатых | |
Анекдоты — Игривые анекдоты
Анекдот об актерах, режиссере, диванной пошлятине
Ну, и где здесь диван, на котором вы утвердили главную роль? — спросила опытная актриса у режиссера.
Анекдоты про актеров
На первый взгляд, эта категория шуток кажется очень однообразной, но на самом деле это не так. В нем представлены анекдоты про актеров театра и кино, известных отечественных артистов, звезд мирового уровня. При этом персонажи и сюжеты в таких шутках могут быть очень неожиданными, что привлекает внимание масс.
Эти забавные истории и мотоциклы завораживают своей оригинальностью. Они являются прекрасной альтернативой скучным, унылым шуткам о героях фильмов, мультфильмов и сказок. С помощью таких шуток можно удивить близких, поднять им настроение и самое главное — надолго зарядить позитивом.
Однажды актер написал сценарий к фильму и решил сыграть в нем главную роль. Но для того, чтобы фильм был снят, нужно показать его боссу. Но он приходит к нему и читает его. Ужасно страшно за актера, он заикается в процессе. Начальник послушал, послушал и сказал. — Ладно, сценарная бомба. Мы снимем фильм», — сказал босс. — Но как? — «Есть ли в этом что-нибудь захватывающее, — сказал директор? — Разве не так? Впервые я собираюсь поставить фильм по сценарию, где каждый актер сталкивается с кроликом!
Начало экзамена. Учитель произносит напутственную речь: — Представьте, что мы в театре. Каждый из вас — актер. Вы должны произвести впечатление на зрителя, то есть на меня. — Вовочка был в восторге. — Без суфле в театре не обойтись.
Последний спектакль ветерана театра. Он стоит на сцене, внимательно слушая подсказки. Саффлер замечает ему: «Очевидно, пришла старость». Актер, расслабившись в кресле, рассматривает импровизированный закат, повторяет: «Очевидно, пришла старость». Далее следует действие. Саффлер рассказывает, что должен делать актер: «Медленно вставать». Актер вжился в роль, не поднимается со стула, а только смотрит на свое место, ниже пупка говорит с болью: «Он медленно стоит».
Моему сыну 4 года. Его любимая история — сказка о трех маленьких поросятах. Многие, вероятно, сталкивались с этим. Их названия сложны, точнее, легко спутать одну свинью с другой. Все эти нифы — нифы и нуфы — нуфы. А мой сын хочет конкретики, хочет знать, кто же все-таки построил каменный дом, как звали самую главную свинью. На свою голову я назвал его Петровичем. Поэтому он пустил корни. А теперь сама история. Нас пригласили знакомые из театра для детей. И там будут играть только три поросенка. Костюмы поросят красочные, видно, что актеры старались. Они идут к детям играть. Представляем: первый: — здравствуйте дети, я ниф — ниф, второй: — здравствуйте дети, я нуф — нуф. И когда третий подопытный кролик решил представиться, голос моего разноса прогремел, как напутствие всему залу: «Да вас все знают, вы Петрович!». Прошла секунда хмурого молчания, как вдруг все разразились громким смехом. Один мужчина даже был солидарен с моим сыном. В приступе смеха он сказал: «Да, конечно, правый пятак в куче — это именно так. Театральное представление было прервано, потому что актер, исполнявший роль «Петровича», очень обиделся и больше не хотел выходить на сцену. Затем другие актеры показали мне его фотографию, на которой был изображен лысый мужчина с носом, действительно похожим на пятак. Ну, вылитый Петрович!
Актер с некоторым опытом говорит своему партнеру: «Однажды я послал свое портфолио в Голливуд. И представьте себе, они одобрили. ААА-фильм, огромная зарплата, игра в качестве компаньона Тома Круза. О такой московской погоде не смеют мечтать даже мхатовские актеры. Начало съемок состоится в январе. — Великолепно. А когда вы полетите? — Наверное, никогда. Я не могу вырваться. Скоро деревья…
Каким-то образом этот случай произошел в моей жизни. Я поговорил с парнем по телефону. И тогда он, как бы между прочим, говорит — есть только актриса. Ты такая же сумасшедшая, как она. Я вспомнил! Ты похожа на Киру Найтли! Конечно, это был сюрприз, и я не имела никакого сходства. Однако комплимент был сделан, и я поблагодарил его коротким «спасибо», в ответ прозвучал удивленный вопрос: — За что спасибо? Актриса такая-сякая. Занавес.
В театрах есть такая особенность. Дело в том, что не все тексты можно выучить. Лист с необходимой репликой является вставной частью произведения. Итак. Этот случай произошел на одной из идей. Сцена, когда гонец приносит королю письмо. Он начинает: — Ваше величество, послание из соседнего королевства! Он передал королю письмо, но без текста. А люди за кулисами, которые смеются, очевидно, готовили эту шутку в течение долгого времени. Но царь, как говорится, будучи царем, возвращает послание гонцу и говорит: — Читай, гонец! И гонец, будучи искусным актером и зная об этой шутке, возвращает письмо королю-гонцу со словами: — Грамоте не обучен, ваше величество!
Интервью. Журналист спрашивает эротическую актрису. — Несомненно. Только здесь зрители не рассыпаются в благодарностях. Я хотел бы проявить интерес. — Извините, но в кульминационный момент они физически не могут вам аплодировать.
В театре идет репетиция. Режиссер подходит к актрисе и говорит: «Ситуация изменилась. Сегодня тебе дадут новое платье взамен этого прозрачного. Но почему? Только посмотрите, как потрясающе я в нем выгляжу! Режиссер: Да, конечно. Только у нас драматическая постановка, и фраза жениха-актера на сцене «Дорогая, признайся, что ты от меня что-то скрываешь» прозвучит слишком комично.
Макияж. Актер с солидным опытом смотрит в зеркало. Серая кожа лица, красный нос, как у алкоголика, тусклый взгляд, и все это дополняет шапка с ушами — главный атрибут новогоднего кролика. Он смотрит, смотрит в зеркало, снимает шляпу и грустно говорит: — Ну, как вам это нравится? Великий актер? Все ли дороги открыты? Ну что ж!
У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, она гуглит актера и говорит: «Черт! Женат…», а я сижу и думаю: ну, это действительно единственная причина, по которой вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только это.
Я посмотрел трейлер к фильму «Аванпост». По сценарию там погибает 99,5 процента населения Земли, и по какому-то абсурдному стечению обстоятельств выживают только самые бездарные российские актеры.
Я посмотрел трейлер к фильму «Аванпост». По сценарию там погибает 99,5 процента населения Земли, и по какому-то абсурдному стечению обстоятельств выживают только самые бездарные российские актеры.
Директор Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая хочет обновить свое лицо: Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат… — Мои деньги? — Нет, ваши морщины!
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, отправила письмо своему другу-банкиру с просьбой о деньгах. Банкир прислал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…». Актриса не замедлила ответить: «Спасибо, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков.
— Вчера я была на премьере вашей пьесы и не могла уснуть всю ночь. Что, ты так взволнован? — Нет, я спал в театре.
Молодой актер написал сценарий и отнес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свою работу, автор ужасно заикался и запинался от волнения. «Хорошо, я принимаю сценарий», — сказал босс. «Я не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в ней понравилось?» — «Но она великолепна! Каждый персонаж заикается!
Два друга в кинотеатре: — Я смотрю этот фильм в четвертый раз и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют так, как никогда раньше!
Посредственный актер обратился к Бернарду Шоу с просьбой заступиться за режиссера. Шоу, встретившись с режиссером, сказал ему: «Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, фортепиано, кларнет, бильярд. Он играет до последнего.
Измученный актер, только что сыгравший главную роль, сидит за кулисами и не может перевести дух. О-о-о! Проходит директор: — Что случилось? Вы чувствуете себя плохо? Актер, тяжело дыша: — Все плохо… Я просто умираю… О — о! Роль Гамлета — понимаете ли вы? Режиссер, глядя на актера: — Ничего, не волнуйтесь. Вы больше не будете играть эти роли.
Режиссер — актеру после премьеры: — Ты не только пришел пьяным в театр и забыл половину роли, но ты не убил старого заложника, ты его задушил. Актер: — Так трудно что-то переделывать, когда Отелло играют всю жизнь.
— Мы должны снять фильм о Ди Каприо. О том, как он пытался и не получил «Оскар». — А потом вручают «Оскар» актеру, который будет играть Ди Каприо.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, отправила письмо своему другу-банкиру с просьбой о деньгах. Банкир прислал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…». Актриса не замедлила ответить: «Спасибо, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков.
Старый актер оглядывает себя в зеркале гримерной. Чумазое лицо, мешки под глазами, красный нос, шапка с ушами на голове — костюм зайчика для новогодней елки. Проходит несколько минут, он снимает шляпу и говорит: «Ну, что? Вы хотели стать художником… Вы хотели великого искусства? Вот он!
Знаете ли вы, что это шоу не пользуется успехом у публики? Ну, это слишком мягко сказано. Вчера я позвонил в кассу и спросил, когда начнется представление. — Что из этого? — Они спросили: «Какое время вам удобно?».
Вступительные экзамены в университет: — Ну, Сидоров, что ты нам покажешь? — Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
Актер настолько достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились тем, что получили от зрителей.
У одного актера умерла жена. Актер сильно рыдал на ее похоронах и еще долгое время после этого ходил как мертвый. Его друг был очень удивлен: «Я никогда не знал, что ты так сильно любишь ее…» «Более того, — ответил актер. «Видела бы ты меня, когда умерла моя первая жена!»
Молодой актер впервые получил главную роль. Он спрашивает старого, опытного актера: «Я должен играть пьяного человека весь первый акт — я очень нервничаю, потому что чувствую себя неуверенно. — Молодому человеку — это совсем не сложно — спускаешься в буфет, выпиваешь 100, 200 или 300 грамм коньяка и играешь… — Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв. … — Ну, мой друг — здесь нужен талант!
Режиссер — актеру. У тебя есть любовь! Изобразить желаемое чувство? Представьте, что у вас сильное похмелье, а перед вами стоит полная бутылка холодного пива!
«Я больше никогда не буду флиртовать с актером», — возмущенно восклицает девушка. — Не успела я встретиться с одним из них, как он тут же начал хватать меня за задницу. «Ты должен был ударить его по лицу. «Я так и сделал, но вы знаете этих актеров, он принял это под аплодисменты.
Молодая актриса жалуется психиатру: «Я просто не знаю, что со мной происходит? Как только я выпью стакан спиртного, у меня сразу возникает острая потребность в суженой… — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но сначала давайте выпьем по бокалу…
Вы прекрасно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру. — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает он, — что я… — Не гните его, — прерывает актера режиссер, — по крайней мере, до конца сезона.
Я встретила мальчика», — говорит девочка своей старой подруге. — Я надеюсь стать актрисой с его помощью. Вы нашли режиссера? Сценарист? Продюсер? КТО? — Скорее всего, функционер в киноиндустрии. Представьтесь, кинематографист…
Хроника мировых событий: самая молодая актриса сериала «Дочки папы» была замечена в московском клубе Paphos, так сказать «Пуговица сломалась».
Он перевел бабушку через дорогу, решил притормозить у автобусной остановки: — Какая ты красивая, ты похожа на актера. Женат? — Нет. — Не выходили замуж, девушки, которые были грязными.
Голливудскую актрису спросили, почему она уволила своего повара. — Не спрашивай, — вздохнула она. — ‘Она прекрасно готовит, но она всем говорит, что я работаю на себя сорок лет …
Снимался фильм. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, играющий главную роль, подходит к шаткому подвесному мосту и, повернувшись к режиссеру, дрожащим голосом спрашивает: — а он н — нет о — б — пека? Директор: — оп — па! Отличная идея!
Известная актриса варьирует вопрос: — Правда ли, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем? «Зачем мне его бросать?» Она отвечает с улыбкой. — Я редко его вижу!
Голливудская актриса ссорится с режиссером. В истерике она кричит ему: «Ты ненавидишь меня, ты ненавидишь меня! Я знаю, что ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу — Никогда! Я не выношу очередей!
Режиссер фильма в Голливуде уговорил актера составить конкуренцию Лео. «Не надо бояться», — говорит режиссер. — Этот зверь полностью ручной и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в ужасе сказал потный художник. — А вдруг в нем проснется любопытство!
Режиссер фильма в Голливуде уговорил актера составить конкуренцию Лео. «Не надо бояться», — сказал директор. — Этот зверь полностью ручной и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в ужасе сказал потный художник. — А вдруг в нем проснется любопытство!
Звезда Голливуда говорит своему другу: — Я купил тебе в подарок книгу. Я думаю, это учебник по танцам под названием «Оливер Твист».
Пьяный актер играет в театре. На сцене он — актриса, играющая роль графини. Саффлер предполагает: — В графине он узнает свою мать. — Что? — спрашивает актер. — В графине он узнает свою мать. — Что? — В графине он узнает свою мать! — почти кричит суфражистка. Актер подходит к графине за столом, берет ее на руки и спрашивает: — Мама! Как вы туда попали?!
— Почему голливудские актеры так неубедительно плачут с экрана, а русские так естественно? — Старайтесь плакать с их доходами и не плакать с нашими!
Источники:
Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-akteri-i-aktrisi
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-akterov