АНЕКДОТЫ ПРО АЛЕША ПОПОВИЧ

Мальчик — Алеша

Анекдот про алешу поповича

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Алешу Поповича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Алеша Попович прискакал к камню влаги, спустился, прочитал варианты: «прямо — прямо — прямо», потом забрали коня, змей… — папа, зачем? — Но ведь это невозможно, сынок, глупо и создавать пробки на перекрестке!

Татары трех богатырей поймали — Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алишу Поповича. Старший татарин говорит им: — Пришло время вам троим x%eV и если вы вместе наберете 1 метр, то мы его освободим. Если нет, то мы будем отстой. Илья Муромец вытягивается: 50 см. 45 см. Алиша Попович вычитает: 5 см. Оказалось, что это ровно метр. Ну, как и обещали, их отпустили… Они идут дальше, Илья Муромец говорит: — Если бы я встал, вам бы и вовсе не понадобился!!! Добрыня говорит: — А если бы я встал, вам бы и не понадобился!!! Алиша подумал и сказал: — А если бы ты не подошел ко мне, ты бы сосватал татар.

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович отправляются защищать Русь от басурман. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович: — Как хотите, а я остаюсь. Они продолжают. Снова обнаженная женщина. Добрыня Никитич: — Как хотите, а я остаюсь. Илья Муромец идет один. Я пьян. — Все меня бросили. Еда для борьбы с Россией. Кажется — опять голая женщина. Тогда конь обращается к нему: — Как хочешь, а я остаюсь.

Алиша Попович путешествует по лесу. Смотрит — перед вилами и говорит: — Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову. Он повернул налево. Через некоторое время лошадь говорит: — Иии, Алеош, может, ты дальше пойдешь?

Добрыня Никитич и Алиша Попович меряются друг с другом силой. — Добрыня был толще, Алиша — длиннее.

Три героя встретились. Они стали знакомиться: — Я Илья, родом из славного Мурома. — Я Добрыня, из рода Никитичей. — А я — Алеша. А откуда — не скажу…

Анекдоты про Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича

Гора. Узкая дорога. Ездить на своей кляче д’Артаньяна. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я объект великой Франции, я должна скучать по вам! Я: Продолжай, дурак. Д: Д-н, я отличный мушкет, ты должен уступить мне дорогу. Я: Иди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят в кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: хулиган, я ему проволокой чуть глаз не выбил!

В семь Добрыня Никитич собрался в дальнюю дорогу, поэтому освободил людей от Змея Горыныча Любого. Все лучшее было отдано ему в дороге, поэтому только с победой вернется. Добрый волшебник приходит к Добрыне и дарит ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе волшебный меч Добрынюшка! — Спасибо тебе старче! Что это за меч? Действительно ли с его помощью можно найти клад? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч так назывался, что кладоискатель, а потому, что как вынешь его из носа (достанешь), так все вокруг в штаны наложили! — Ну, как мне теперь идти?

H алеты татар на Русскую землю, Бражни, города на рубеже, девушек и малолетних детей уводили в плен. И пришли старцы к Илье Муромцу, кроме, говорят, Илюши, земли Русской от ненасытного воина. Илья решил защитить свою родину и вызвал на поединок хана Мамая. — Мы будем сражаться в клубах, по три удара на каждого. Они бросали жребий воинам, выпадал тому, кто побеждал первым. После удара Мамая — богатырь стоит, удар Мамая — два — Илья вошел в землю по колено — три удара Мамая — Илья вошел в землю по грудь. Илья выбрался, отряхнулся, попил воды, сорвал пятилетнюю радугу, но как ударит Мамай по грязному! Илья Хит Илья — стоит мамай! Третий удар ИЛЬИ — Мамай стоит! Только уши торчат из задницы! Земля и фунт на русских ногах Басурманского не брали.

С Тоютом на горе Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алиша Попович, а на них орда мчится. Добрыня Никитич говорит: — Брошу копье — половину орды! Илья Муромец говорит: — Ща, Махну Булаву — добью остальных!!! Алиша Попович помолчала, а он говорит: «Ну, мальчишки мальчишки — первопроходцы, а теперь мы получаем раны».

Разил Илья Муромца однажды, чтобы сразиться с грязным чудовищем. Он пришел в свой день и постучал в дверь. Дверь открыла девушка неземной красоты: «Кто вы? — Да, чудовище. — Хорошо. Я чудовище, как ты, я в порядке. Я в порядке!

Илья Муромец в чистом Поличко. В центре поля стоит высокий дуб. На дубе Том сидит раб-разбойник и свистит что есть мочи. Илья взобрался на дуб и говорит: — Что заболел, в избе грязно? А соловей отвечает ему заунывным голосом: — Забери меня отсюда, пожалуйста.

Е Дети Ильи Муромца. Он едет к камню. В нем говорится: — Пойдешь направо — потеряешь лошадь. Пойдете налево — потеряете голову. Пойдешь направо — попадешь в меня».

А Лия Муромец идет к русско-китайской границе и говорит: «Эй, сто тысяч китайцев идут в бой!» 100 тысяч китайцев с криком выбиваются, а Илья им говорит. — Ну, мы не собираемся воевать с людьми, пойдемте на холм. Они идут на холм, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут муромцы выходят и уезжают. Через час история повторилась. В восьмой раз Илья идет к русско-китайской границе и говорит: — Эй, сто тысяч китайцев идут в бой! 100 тысяч китайцев с криками ломаются, а Илья им говорит: — Ну, мы с людьми воевать не будем, пойдем за бугор. Тут, за холмом, подбегает неполный китаец и кричит свое: — братцы, не верьте ему, тут Добрый Никитич помогает ему за холмом.

И., Илья на дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову положишь. Вы пойдете справа от лошади. Прямо пойдешь — муд*ком станешь!» — подумал Илья и пошел прямо. Дневной вечер. Илья поехал на ночь к Бабе Яге. Она накормила его, напоила и спрашивает: — Где ты будешь спать, Илюшенька? — А где находится это место? — Или со мной, или с моей дочерью, или на Сеновале. Илья посмотрел на Бабу Ягу, понял, что это за дочь, и нырнул в сено. Утром выходит он во двор, видит — девушка на солнышке сияет, красота неописуемая. — Кем ты будешь, девочка? — Я дочь Бабы Яги, а ты кто? — И я. М*ЕС-А-А-А-АК!

На развилке трех дорог стоит знак: — Направо пойдешь — коня потеряешь. — Налево пойдешь — голову наденешь. — Пойдете прямо — пройдете через валун*.

К искусству: Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Илья Муромец: — Вижу войско! Алеша Попович: — Видишь, мы идем воевать! Добрыня Никитич: — И снова получаем #y!

А Лия Муромец говорит Алеше Поповичу и Добрине Никитич: — Как-то иду лесом, никого не трогаю. Вдруг на дороге появился Змей Горыныч и, ну, выпячиваться передо мной и кричать своими когтями. «Я тебя сожгу, чтобы на тебя, Илья Муромец, когти нацепить, чтобы тебя в два счета переломить». Ну, я терпел, сколько мог, но не удержался. — Разбить голову? — Спросите персонажей. — Нет, он наложил в штаны.

Илья Муромцев как-то дома. Кажется — старик лежит весь избитый. Он спрашивает: — Кто это? — Да, вот… знаменитый грабитель. — О, он — С#ка. Нука, иди покажись. Они задумываются, Илья спрашивает соловья-разбойника: — Ты меня знаешь? — Ну, конечно, Илюшенька, кто же тебя не знает!»Так это же мой отец!»Да, он козел!»А Баба — старая морда на лицо. «Илья опять грозно так:- Ты меня знаешь? — Конечно, Илюшенька, весь лес в твоих руках! Тебя здесь все знают!» Так это мой отец. — Да, он козел! — Бабушка — старик на лицо. Илья вне себя от ярости: — Ты меня знаешь. Тогда старик не выдержал: — Илюшенька, пойдем домой, ладно, на что такие поддавки.

И., Илья Муромец в лесу. На дереве сидит и свистит соловей. Илья хватает дубину и бросается на соловья, тот падает. Придя в себя через некоторое время под деревом, он возмущенно говорит: «Путешествовал тридцать лет, хоть бы раз промахнулся!».

Ой, как-то Илья Муромец на перекрестке дорог у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Эутто!»

Однажды бежали 3 мушкетера и 3 героя. Оказание помощи. Арамис (А) подходит к мушкетерам (М) и рисует мелом крест на груди Илюшкина. М: — Кто ты? О: — И я тогда нарисовал, куда бы я воткнул свой меч! М: (обращаясь к Добрину): — Никитич! Посыпь это потомство себе на голову — я поймал клуб с собой!

В ресторане сидит Илья Муромец, заказывает ведро водки. А что вы собираетесь есть? — Вот она, дорогая, и я буду есть.

D Заказали как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну, все дела, набили дротик в шесть утра на заметной полянке. 6-00 — татары ждут, никого нет. Примерно через 15 минут приходят добрые помощники в лице Добрыни и Алиши. Илья Муромец — нет. Ну, давай татар доконаем, они говорят, что твой Илюша порезан. Добрыня и Попович побрили Илюшу и решили сами разбить татар. Они сильно распластались на них, перебили всех, устали от собравшихся дома. Здесь слышен стук копыт. Илюша муромец, весь в крови, зовет на зачистку. — Мальчики, не верьте, испортите поляну.

И история болезни бессмертного пациента К. Яичко. Местно: игла в яичке, яичко в утке. При извлечении инородного тела оно было повреждено (сломалась игла). Пациент зафиксировал остановку сердца. Реанимационные мероприятия не дали положительного результата. Смерть была констатирована. Лечащий врач I. Мурометти (неразборчивая подпись) «».

И дети в лесу Ильи Муромца. С ужасно заработанными. Он думает: «Как я попал в лес? «Оглядывается — полный беспорядок в лесу: деревья с корнями вырваны, змей Горыныч валяется в канаве, а головы у него узлом завязаны, привязаны к верхушке березы, и ноги, и прочее. . Идет дальше, видит — избушка на курьих ножках в землю вкопана, а те вверх. Откопал, вытащил оттуда Бабу Ягу, снял с головы ступу и спрашивает: «Баба, что здесь случилось?»- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый.

С кольцами Илюша Муромец в дороге. Перед развилкой. На традиционном камне написано: «Налево пойдешь — умрешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — с ума сойдешь». «Ну что ж, — думает Илья, — охоты нет. Лошадь тоже жалко. Я пойду направо». капли. Тепло. Муки жажды. Вдруг впереди озеро. Вода прозрачная. Поднял он себя в шлем с водой, посмотрел, а в воде — отражение змея Горинича. Илья, чисто, для меча. Он разрезал змею. А на его месте выросли два новых. Два срезали — четыре выросли. Чем больше он сокращает, тем больше появляется. Илюша изнемогал, падал, но резал себя. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично: — Что нужно в добром деле? — Здесь … Да, ты, Илюшенька, Гойгель, что ли? Кто вас останавливает?

30 лет и 3 года, Илья Муромец Будильник переставляет еще 10 минут до сна.

Гг, значит, Илья муромец Зме е-горыныч встречает: — Молодец, Горыныч! Всегда можно разобраться за три! — Это хорошо, конечно, это хорошо. Голов три, а печень одна!

Дети Илюши Муромца в лесу, он хотел посидеть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит… из дупла торчал слабый. Илюша ему (грозно): — Ты кто такой? — Да. Ничего. И скрытый. Через несколько минут та же история: — Ты кто? — Ничего… Сиди, Илюша. Илюша, справив нужду, ушел. А славный разбойник наклонился и с негодованием в голосе крикнул ему вслед: — Что, что! Я живу здесь!

Бабушка внука спать укладывает. И рассказывает ему сказку — Про Илью Муромца и Соловья-разбойника: — Едет Илья Муромец к дубу, на котором сидит Соловей, и зовет его громким голосом. Внук спрашивает. -И вот так: «У-у-уй-юй трах-юй!».

Илья М у-момец и Змей Гопыныч встретились около дня. Илья м у-мометы и серлы: — Головы у вас есть, а скажите, как с остальным? Змей Гопыныч: — Как тебе не стыдно, Илья! Сначала вы кладете его сверху и уходите без него, а потом еще спрашиваете о таких способностях!

И прыгал Лия Муромец три дня и три ночи, пока не отобрали у него веревку.

Е, в лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. — Что ваша лошадь не идет? И ты его подкупаешь! Эстонец отвечает: — Да, я под Куем, а под моим животом лошадь все равно не идет!

N-Подстраховка к русским персонажам: — Если у вас три дороги и один камень, то это развилка, если три дороги и три камня, то просто мешайте пиво с водкой.

А Леха Муромец напьется и поедет кататься по деревне. Жителям деревни изрядно надоел этот бизнес, они ушли и наняли Брюса Ли в качестве своего преступника. Брюс приехал, обыграл Илью Муромца, получил свои деньги и уехал. Просыпается Илья, лежит и видит — бабка идет. — Бабушка, а тот оглушенный ушел? — Да, налево, налево, сынок. — Ну, Пиз#Ец деревне!!!

Я пробыл с током Ильи Амурометти на печи 33 дня и 33 ночи — такого тела Русс еще не видел.

З мая — Горыныч влетает в пещеру и имеет три персонажа. — Ребята, дайте мне разогреться. — Иди, летучий змей, добро к добру. Змей летит — Горыныч, он летит. Внезапно он выключился сам по себе. Пойду, думаю, спрошу еще раз. Он подлетает к пещере и говорит ровным голосом: — Эй, парень, оставь это. Я где-то на краю, ты меня даже не заметишь. — Отсюда перейдите на Рис. На улице было совершенно безлюдно: дождь, гроза, молния. «Ладно, ребята, будьте людьми», — рассмеялась змея. — Ну, садись. Но только так, чтобы мы тебя не слышали. Змей — Горыныч, занимая самое одинокое место: — Иди на фиг, иди на фиг, а я тут жить могу.

Крылатые фразы из лучших советских и российских мультфильмов

Самые смешные шутки про животных

Анекдоты о русских народных сказках

Анекдоты про Добрыню Никитича | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Добрыню Никитича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Всю деревню собрал Добрыня Никитич в дальнюю дорогу, чтобы освободить людей от Змея Горыныча Любого. Лучшее было отдано ему в пути, поэтому только с победой он вернется. Добрый волшебник приходит к Добрыне и дарит ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе волшебный меч Добрынюшка — Лидинец! — Спасибо тебе старче! Что это за меч? Действительно ли с его помощью можно найти клад? — Нет, Добрынюшка. Не потому, что этот меч назывался так в поисках сокровищ, а потому, что как вынешь его из носа (достанешь) так все вокруг в штаны наложили! — Ну, как мне теперь быть?

Добрыня отрубил голову Змею Горынычу и вместо одной выросли две. Добрыня отрезал эти две головы и теперь выращивает четыре. Добрыне стало интересно, и он два часа издевался над бедным животным, пока она не стала похожа на веник.

Участковый милиционер разговаривал со своим дедушкой, злобным луноходом. — Никитич, хватит гонять, я гонял, гоняю и буду гонять. — Мы опустим эту чертову штуку! — Сын сядет за руль. — И мы его поставим!!! — Внук будет. — И внук. — Ну, тогда я выйду!

Об американском прокате в мультфильме «Добрыня Никитич…». О политике Образ Змея-Горыныча пришлось корректировать. — Теперь у него одна черная голова, одна белая и одна с накрашенными губами…

Илья: — Цой не видать… Добрыня: — Будем делать то, что вчера. Алеша: — Не дам кобылу мучить!

Добрыня Никитич и Алиша Попович меряются друг с другом силой. — Добрыня был толще, Алиша — длиннее.

Они собрались на стрелке, как богатыри — Алеша Попвич, Добрыня Хикитич. Да, они ждут — ждут друга Сво — Илюшу Муромца. Но нет — слишком поздно. И вот они прибыли в поле, где им предстоит сразиться с татарами, а Илья все еще нет. Они уговаривают басурманов подождать. Час, два, три они ждут, но Илья еще не пришел. Они решили выяснить это сами. Бит. Все они были удалены. Они сами покоятся в крови. Затем на его героическом коне появляется муромец — еще больше, чем в крови, булава сломана, шлем сбит. Друзья спрашивают его: — Что случилось, почему ты не пришел на помощь? — Я буду в жопе, ребята — прямо в жопе.

Анекдоты про богатырей

Илье Муромцу минуло двадцать пять лет, а он все помнит и не перестает удивляться странному человеку по фамилии Потоцкий. А было это так… Псковская область, учения ПВО. С тех пор СССР не развалился, мы в казарме во всей красе поимели бешеную дружбу братских народов, но основные проблемы возникли у нас из-за узбеков. В нашей роте было тридцать человек, отсюда и проблемы, ну, как проблемы… они собирались свободно и регулярно нас били, и от этого у нас, естественно, были проблемы… Грузины держались друг друга, казахи тоже не давали себе воли, но за бардак, а поскольку мы были русскими школами, вмешаться было некому. Мы никому не были нужны, даже самим себе, поэтому регулярно подвергались набегам тамерлановских войск. Максимум, что мы смогли выставить, это десять человек (у остальных наших воинов были неотложные дела…), так что это были не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни. Но вот, полтора месяца спустя, он появился на пороге нашей казармы. Высота была не особенно большой, но два метра в нее, конечно, многовато. Голова была огромная, как у лошади, живот выпирал, и если отойти и посмотреть издалека, то казалось, что он маленький и толстый, но как только к нему подходил обычный человек, по его комплекции становилось понятно, что нет, не Все в этой жизни, не все мы еще и понимаем… Он был из глухой белорусской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий. По натуре он был ласковым и застенчивым человеком, и это неудивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, он не посмел бы приблизиться к неандертальцу — далекому предку нашего Потоски по женской линии. По какой-то причине Потоцкий панически боялся любых представителей власти, даже сержантов; он был медлителен и совершенно не атлетичен, но при массе в двести килограммов и силе, как у оборотня, это было совершенно не его проблемой. Командир подразделения назвал нашу роту «Бандеровским отрядом». Представьте себе роту солдат, за которой марширует гигантский человек в черной зековской куртке, серых брюках, на голове маленький череп в форме солдатской шапки, а на ногах сапоги с трясущимися черенками сзади. Из всего необходимого обмундирования на складе были только фуражка и сорока и кираса Кираса, а остальное — то, в чем их взяли в армию в том же месяце и в чем они служили, и пока не пришел с поля мундир Гулливера. Не знаю почему, но мы как-то сразу подружились, хотя сначала я боялась подходить к этому огромному человеку, очень стеснялась, боялась, что он меня укусит, если я вдруг сойду с ума. Возможно, вы найдете это забавным, просто вы не видели Потоцки. Но львовские тренеры поймут… Первый раз меня удивило, когда рота получила толстые солдатские лыжи для кросса на складе. Счастливчиков было мало, и они отправились в теплый барак, чтобы дождаться уставших лыжных героев. Время шло, скоро начало, все двигались с креплениями и цеплялись за тяжелые дрова, а Поцкий зудел над моим ухом на смешном белорусском диалекте: — Ой, мама, ой, я убиваюсь на этих прыжковых лыжах, но я за них надолго. О шо, я… вдруг, позади меня раздался громкий треск, от которого я подпрыгнул — это мой огромный друг спокойно сломал свою лыжу пополам, просто придерживая ее ручками, положенными рядом. Тогда я попытался сломать такой дрон об колено, но не смог. Время шло, и рано или поздно,

Но Потацкому пришлось столкнуться с армией Тамерлана в тридцать сабель… и этот день настал. Ужин. Наш герой возвышался с края стола и привычно держал чашу за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек — главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил «пора», схватил ложку и стал трясти ею перед огромным добрым лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства… Великан ничего не сказал, опустил глаза и продолжал есть дальше. Затем Батир, довольный произведенным эффектом, положил ложку и тоже вернулся к еде. Неожиданно (хотя слово «неожиданно» было придумано не для динозавров) Потоцкий воспользовался моментом и передал узбеку отцовскую косу. Батыр, не имея даже избы, рухнул лицом в тарелку, обрызгав всех на столе. Крики! Шум! Угрозы! Соотечественники вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание. Я, как и все рублёво-украинцы нашей компании, понял, что надо жить на обед и чёрт с ним, не впервой, да и что за утконос такой — полностью выключенный человек? И Потуцки снова продемонстрировал этот фокус на чаше солдата, после чего все встало на свои места. После утконоса на дне, чаша навсегда потеряла симметрию и стала неустойчивой, как будто грузовик занесло. Вечером мы сидели в полубараке и тихо разговаривали. В воздухе пахло кровью, а ощущения были мерзкими — вы не знали, что ощущения горячие, ощущения были холодными. Страшно, одним словом. Только чудачество героя было веселым и беззаботным, и он беспрестанно болтал о разных гражданских глупостях. Я пытался вернуть его на нашу грешную землю татар — монгол: — Очевидно, узбеки придут, чтобы победить тебя сейчас. Ну, нас одновременно четверо. Надо бы как-то подготовить… — а то, что там готовят, по мере поступления, и добавляют в Лещи, как консистенцию в столовой. Кстати, я часто бываю дома у Дрюши Дяруна из Девьюна. О, и он был выкопан. Диаруэн приходил ко мне, давал день, и я шел с ними, чтобы содрать с них девареунский твид. А потом, наоборот, они как-то собрались, заплатили мне, и мы стали копать прошлое…

Sehen Sie Online-Videos, Teilen Sie mit Freunden

Но эта рождественская история не сделала нас счастливее. Видимо, наш бандеровец действительно не представлял себе хитрых азиатов в размере тридцати штук. Ладно, все закончилось. Ступая на сапогах, через лес грядок мы увидели вражескую армию. Узбеки стояли на центральной тропе и гортанно кричали: «Патоски, выводи шакалов, мы тебя убьем!». Потоцкий поднялся с табурета и пошел к ним, с трудом проскальзывая между кроватями. Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним. Белорус огляделся и с улыбкой спросил: «Ой, а куда это вы собрались? Держись здесь, чтобы я случайно не поймал тебя. Защитите ублюдка! Мы послушно сели, и тут начались яркие картины из русских эпосов. Илья Муромец подошел к грязному войску и сказал: «Чурки шо, не русские, да, приют? Самый мощный Челубей едва доставал Муромцу носом до пряжки пояса. И тут началось — все тридцать бусурманов с криком бросились к Богатырю со всех сторон, пытаясь его потрясти. Конечно, ни один из них не мог дотянуться до его лица, поэтому их азиатские кулаки удобно вбивали героя в огромный живот, как в подушку. Самым безумным было то, что Потоцкий смеялся. Ему было весело! Ситуация зашла в тупик, Муромец не только не победил, но даже не воспринимал их всерьез, а пронзительное войско Бату безрезультатно сотрясало богатыря, словно дошкольники, сражающиеся со своим игривым отцом. В конце концов это надоело Потоцкому, и он решил избавиться от этих гигантских пчел. Герой схватил врагов за пояса, аккуратно оторвал их от пола и отбросил на два метра от себя. Сразу два. При этом он радостно смеялся и комментировал: «Вы забавные малютки, как маленькие дети. Летайте уже, играйте в игры и будьте… Бусурманская армия была в замешательстве, впервые в жизни их бешеная битва превратилась в фарс. Затем один из них вспомнил о поясе, сделал выпад и протянул посох к лицу героя. Потоцкий взревел, как ночные джунгли, резко выдернул нарушителя из толпы и только теперь, включив всю свою звериную глупость, обеими руками подбросил его вертикально вверх. Узбек с треском ударился о высокий потолок казармы и упал вместе с разбитыми флуоресцентными лампами. Потоцкий, как цирковой лев, врывался на трибуны толпы, сея панику и разрушение. Свирепые враги мгновенно превратились в пингвинов, которые выскользнули из вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, никого не поймал. Несколько секунд — и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть за ним из разбитого окна… Муромец вернулся в наш угол, мы немного напряглись (черт знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на табуретку, потрогал распухшую губу и сказал: «Ой, я перестарался, боюсь, что дебилы опять дадут сержантам меня взять. Ребята, кто-нибудь может посмотреть жеркало в лицо?
Главная
в тренде

Но эта рождественская история не сделала нас счастливее. Видимо, наш бандеровец действительно не представлял себе хитрых азиатов в размере тридцати штук. Ладно, все закончилось. Ступая на сапогах, через лес грядок мы увидели вражескую армию. Узбеки стояли на центральной тропе и гортанно кричали: «Патоски, выводи шакалов, мы тебя убьем!». Потоцкий поднялся с табурета и пошел к ним, с трудом проскальзывая между кроватями. Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним. Белорус огляделся и с улыбкой спросил: «Ой, а куда это вы собрались? Держись здесь, чтобы я случайно не поймал тебя. Защитите ублюдка! Мы послушно сели, и тут начались яркие картины из русских эпосов. Илья Муромец подошел к грязному войску и сказал: «Чурки шо, не русские, да, приют? Самый мощный Челубей едва доставал Муромцу носом до пряжки пояса. И тут началось — все тридцать бусурманов с криком бросились к Богатырю со всех сторон, пытаясь его потрясти. Конечно, ни один из них не мог дотянуться до его лица, поэтому их азиатские кулаки удобно вбивали героя в огромный живот, как в подушку. Самым безумным было то, что Потоцкий смеялся. Ему было весело! Ситуация зашла в тупик, Муромец не только не победил, но даже не воспринимал их всерьез, а пронзительное войско Бату безрезультатно сотрясало богатыря, словно дошкольники, сражающиеся со своим игривым отцом. В конце концов это надоело Потоцкому, и он решил избавиться от этих гигантских пчел. Герой схватил врагов за пояса, аккуратно оторвал их от пола и отбросил на два метра от себя. Сразу два. При этом он радостно смеялся и комментировал: «Вы забавные малютки, как маленькие дети. Летайте уже, играйте в игры и будьте… Бусурманская армия была в замешательстве, впервые в жизни их бешеная битва превратилась в фарс. Затем один из них вспомнил о поясе, сделал выпад и протянул посох к лицу героя. Потоцкий взревел, как ночные джунгли, резко выдернул нарушителя из толпы и только теперь, включив всю свою звериную глупость, обеими руками подбросил его вертикально вверх. Узбек с треском ударился о высокий потолок казармы и упал вместе с разбитыми флуоресцентными лампами. Потоцкий, как цирковой лев, врывался на трибуны толпы, сея панику и разрушение. Свирепые враги мгновенно превратились в пингвинов, которые выскользнули из вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, никого не поймал. Несколько секунд — и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть за ним из разбитого окна… Муромец вернулся в наш угол, мы немного напряглись (черт знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на табуретку, потрогал распухшую губу и сказал: «Ой, я перестарался, боюсь, что дебилы опять дадут сержантам меня взять. Ребята, кто-нибудь может посмотреть жеркало в лицо?
Главная
в тренде
Прямой эфир

Подписки
История
смотреть позже
Популярные в настоящее время
Понравившиеся видео

Мой плейлист

Лучшее в Clip-Share
Кино и анимация
Автомобили и транспортные средства
Музыка
Домашние животные и животные
Спорт
Игры
Комедия
Развлечения
Как и стиль

Наука и техника

2:21 Ангела Меркель, канцлер | Биография Биография0:50 Канцлер Германии Ангела Меркель в самокороновании после контакта, который получил Covid-19 Arirang News15:34 Канцлер Германии Меркель отдает дань памяти жертвам Холокоста в лагере смерти Освенцим | DW News DW News13: 12 Refeed: Merkel Addresses The Nation On Increasing Coronavirus Threat-English Ruptly6:28:16 Coronavirus: violent Covid-19-debate-Канцлер Меркель о дальнейших шагах против коронавирусного кризиса мировые новостные каналы16:46 Канцлер Ангела Меркель за дополнительные меры против короны | SWR Extra SWR3: 49 Weekend Update: Angela Merkel on Donald Trump — SNL Saturday Night Live0:55 Angela Merkel Grooming for Third Time — BBC News BBC News4:25 President Trump Hosts German Chancellor Merkel ABC News3: 16 Президент Трамп встречается с канцлером Меркель ABC News3: 16 Президент Трамп встречается с канцлером Меркель после критики Германии | Hallie Jackson | Msnbc msnbc14: 28 Лучшие друзья и факи — 1 seriyy [piltor] best friends movies

Просмотров 168 kd назад

10:09 +100500 — Биг Мак Констуия Адамтомасморан

Просмотров 536 дней назад

1:10:40 ё Слух интактный #1 | Рос Заравеных, Отхмей, Мероприит, Крухт Лошу, Прублем, Тесстирия Варламов

Просмотров 514K дней назад

24:00 GANT «PLANšETы» NNA kArAntyne! КТО МЫ? Маски и перья Помогите? Aurum TV

Просмотры до 813 дня

15:47 Купил опасный «Мерседес». ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ ДАЛЬШЕ? ДИМА ГОРДЕГАН

Просмотров 1 м назад

28:00 Ешаз, это $1000 челенджоу! A4

Просмотров 4,5 м назад

23:49 Ford Explorer: ension

Просмотров 899K23 часа назад

15:01 MRO KORONAVIRUS / hTTT

Просмотров 1,2 м назад

24:42

Просмотров 1,6 m23 часа назад

51:01 Все о Rrabote V kipoteatre (feat badcomedian). Сат кинтеатров каро. ВСЕ РАБОТЫ xOROI

Просмотров 407K10 часов назад

10:47 На полпути ситуация немного обостряется. С грозой в голове Резо к хаха ой

Просмотров 556 дней назад

24:09 Коронавирус: Меркель за новые правила — допускается не более двух человек Tagesschau

Просмотров 1.5m23 часа назад

02:54 Pietro Lombardi — Heart of a Fighter (официальное музыкальное видео) Pietro Lombardi

Просмотров 422 kd назад

10:30 Туретт заканчивает наши фразы! (Резо) Гроза в голове — Жизнь с Туреттом

Просмотров 325K23 часа назад

03:19 Green — Klopapier (Corona) [Musikvideo] Greene

Просмотров 304 kd назад

01:30 Don’t Go Out (учебное пособие) Bulien Jam

Просмотров 343 дня назад

1:34:28 Прямой эфир: Виртуальный Гран-при Бахрейна! Формула 1

Просмотров 1.3m18 часов назад

07:56 Разбор проекта «Мадейра». Запрет на танцы

Просмотров 314K20 часов назад

11:36 Корона: Когда наступит пандемия? | Кварки исключительно кварки

Просмотров 1,4 м2 дней назад

15:47 Самые тупые лайфхаки Tik Tok всех времен в тесте | Joey’s Jungle Joey’s Joey

Просмотров 356 дней назад

08:46 Я составила Яне «Full Glam» (а она его ненавидит) �� Julia beautx

Просмотров до 330 kd

02:21 Если ваше отражение может говорить. Варион

Просмотров 801 день назад

17:16 Приготовление лапши с Томми Шмидтом от Hazel & Thomas mixed hack

Просмотров 139 kd назад

07:38 КОРОНА: Внешняя блокировка? Нет приказа о контакте? Mrwissen2go

Просмотров 305k21 час назад

13:28 Заблокирован только в карантине. Извращенец. Ким Леантен

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-aleshu-popovicha.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!