Анекдоты про Алешу
E det Илья Муромец. Доехать до камня. Там написано: «Если ты пойдешь направо, то потеряешь свою лошадь. Если вы пойдете налево, то потеряете голову. Если ты поедешь прямо, то врежешься в меня».
Анекдоты про Лешу
Анекдоты про Лешу — отличный способ рассмешить парня по имени Алексей. Все любят слушать анекдоты, в которых главную роль играет тезка. Такой велосипед — отличный повод посмеяться с другом над ситуацией, придуманной народными юмористами.
Не знаете, как развлечь гостей на мероприятии? Расскажите анекдот, и вы его не поймете. Но если вы не знаете, о чем поговорить, посмотрите нашу подборку смешных историй. Пополните свой юмористический запас бесплатно.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый, и начал заклеивать раны пластырем. На следующее утро он встал, и жена спросила его: — Леша, ты вчера опять напился? — Нет. — А кто трезвый на зеркало лепит скотч?
Девочка — мальчику: — Леша, ты такой умный, находчивый, столько историй знаешь, с тобой всегда так интересно! — Маш, я нормальный, ты просто дурак.
— Леша, когда заканчивается наш пост? Так что вы можете спокойно есть жир. — Разве ты не ешь? — Ешь, но как-то неспокойно…
Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с совещания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходила его мать.
«Однажды рано утром я сидел во дворе. Мама выглядывает во двор и говорит: — Леша! Иди смотреть мультики. — А вы? — И я сказала ей: «Сейчас, мамочка. Я собираюсь выпить портвейна.
— Привет, Леша. Вы говорите, что бросили пить. — Я уронил его. — Почему ты такой грустный? — Стало ясно, что я танцую не так хорошо, как мне казалось…
Дорогая, я твой первый парень? — Конечно! — А как же Леха? — Ну, кто ты? Лех — не мужчина, Лех — мужчина!
Двое мужчин выпивают: — Лех, почему от тебя жена сбежала? — Не знаю, чего этой дуре не хватало, у нее было все: и чай, и дым!
Как-то Илья Муромец и Алеша Попович решили помериться силами. Мы измерили: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
У Алеши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
Ивановы пошли в лес за грибами. Затем они лечили своих соседей. Выжил только дядя Алеша: видимо, ему попался хороший гриб.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил конину в дипломах Алексея Навального и Ксении Собчак.
Сегодня я встретил Алекса. Я вела его свадьбу год назад. Я его спрашиваю: — Ну, как ты живешь? — Да, как сказать, Виктор Иванович, до замужества я даже не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Анекдоты про Алешу
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про Алешу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Встретились три персонажа. Мы стали знакомиться: — Я Илья, уроженец славного Мурома. — Я Добрыня, из семьи Никитичей. — А я — Алеша. Где я не скажу…
— Леша, у тебя замечательное сочинение! говорит учительница. Но почему вы его не закончили? Потому что отца срочно вызвали на работу.
Три богатыря скачут по степи. Вдруг перед ними появляется красивая девушка. Илья Муромец говорит. Добрыня и Алеша Попович продолжали скакать галопом. Вдруг девушка перед ними становится еще красивее, чем раньше. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, езжай, а я тебя потом догоню. Алоха продолжала скакать галопом. Вдруг девушка перед ним просто великолепна. Алеха остановился, подумал, прикинул — девушка становится все красивее, пойду дальше. Идем дальше. И снова перед ним девушка, теперь уже обнаженная и неземной красоты. Алоха снова думает: «Я пойду дальше, возможно, будет еще лучше. Тогда конь говорит ему: — Лёха, ты беги дальше, а я тебя догоню…
— Почему ты такая бледная? — Да, я вчера ела йогурт, почему-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное — «ПВА».
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня ружьем, потому что я чихаю, когда ем.
— О, Леша, когда я вижу, как вы с Катей гуляете в парке — мне хочется говорить стихами… — Пушкин? — Нет, Чуковский… «Горилла идет, крокодил ведет!».
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят против вражеских войск. Илья Муромец говорит: — Будет много крови. Добрыня Никитич: Будет много мяса. Алоша Попович: — А я пропустил для соли.
Алеша попросил у отца младшего брата, так что у отца теперь был железный аргумент в постели: «Не за себя проси, за сына».
— Ой, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. — Что? — Подождите, пока Леша уйдет.
У дочки проблема в учебнике… «Алеша — 27 см, Вова на 4 см короче Алеши, а Таня на 6 см длиннее Вовы»… Сижу и думаю, с мальчиками все хорошо, особенно с Алешей… А что с Таней?
Анекдоты про алешу
Три богатыря верхом на лошадях. Из ниоткуда перед ними появляется голая тетя. Илья Муромец и говорит: — Ребята, давайте дальше поедем, а потом я вас догоню. Они прыгнули. Через некоторое время перед ними снова стоит голая тетя! Лучше, чем раньше. Добрыня Никитич: — Ты, Леша, иди, мы тебя потом догоним. Алеша Попович ехал один. Я катался некоторое время, опять посреди дороги голая тетка! И очень хорошо выглядит. Леша подумал: «Что будет дальше, неужели дальше будет лучше?» и подстегнул коня. Прокатился немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая тетя и такая красивая (что я могу сказать, вы видели красивых теть?). Леша подумал: «А что там впереди, может, еще красивее?» и пришпорил коня. А конь сказал: «Леша, ты иди дальше, а я тебя догоню.
Заболели у Ильи Муромца яички. Врач.
А тесть Ильи Мавра был болен. Врачи констатировали — необходимо резать. Илюша в дикой панике. По совету Алеши Поповича он отправился к Бабе Яге. Выслушав его внимательно, она начала возмущаться: — И-и-иш, режь. Они собирались только резать, эпиомат! Вот, дорогая, выпей зелье. Леле, браво — SMART. Теперь прыгайте, давайте станем более энергичными. — Сейчас осень.
Подъехали вечером три богатыря.
Три богатыря прискакали вечером в деревню и решили там переночевать. Вошел Алеша Попович в одну из хат и спрашивает: — Хозяйка, пустишь ли ты меня переночевать? — Ты можешь поцеловать меня страстно? Через час хозяйка говорит: — Не умеешь ты целоваться Алеша, а еще богатырь, помню, Илья, однажды поцеловал так, что все одеяло в попу всосал!
Договорились как-то Алеша Попович, .
Каким-то образом Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец договорились о сделке с татарами. Ну, все как положено, набили стрелку в шесть утра у всех на виду. 6-00 — татары сидят и ждут, никого нет. Примерно через 15 минут появляются хорошие парни в составе Добрыни и Алеши. Илья Муромец Бр. Ну, татары, давай над ними издеваться, мол, испугался твой Илюша. Добрыня и Попович прокляли Илюшу и решили сами победить татар. Они особенно издевались над ними, они резали всех, уставшие уходили домой. Здесь слышен стук копыт. Въезжает на поляну Илюша Муромец, весь в крови. — Ребята, не верьте мне, я испортил поляну.
— Сынок, а откуда у тебя эта машинк.
— Сынок, откуда у тебя эта машина? — Это Лешка Сидоров, а я изменился. — Алеша подарил тебе пишущую машинку. Что вы ему дали? — На шее…
Отец: — Доча, ты что там в комнате .
Отец. — Я беру одну ягоду, смотрю на другую, замечаю третью и четвертую, как мне кажется. Отец: — Мама, срочно звони 03. Новый русский умер. Его хоронят с красной курткой, с его любимым пивом в банке, с телефоном. Гроб уже был заколочен досками, засыпан землей. Потом звонит телефон одному из друзей покойного, тот берет трубку, голос оттуда: — Слушай, тебе нужен кипящий деготь? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я смотрел фильм «Ганнибал» с улыбкой. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Пилу 3». Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу McDonald’s try-it-yourself. Ученые обнаружили, что плоскогубцы и паяльник помогают женщинам получить желаемое быстрее, чем цветы и шампанское. По мнению французских ученых, использование адронного коллайдера позволит получить черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте уродливая ма.
Решили как-то Илья Муpомец и Алеша .
Как-то Илья Муромец и Алеша Попович решили помериться силами. Мы измерили: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Едут три богатыря по степи. Вдруг —.
Три богатыря скачут по степи. Вдруг — перед ордой. И за ордой. Причем с обеих сторон орды. Окруженный кольцом, хан Бату выходит вперед: — Ну, герои, вы известные, уважаемые люди. Мы просто не можем причинить тебе вред. Поэтому давайте сделаем так: если ваши члены вместе на метр длиннее, то мы вас отпустим. А если нет, извини, будешь сосать всю ораву. Ну, тут уж ничего не поделаешь. Илья Муромец вытаскивает свой. Измерение — 50 сантиметров. Орда разбита, растоптана. Здесь Добрыня Никитич вырывается вперед. Размер — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты. Настала очередь Алоши Поповича. Измерили — и ровно 10 сантиметров. Опять выходит Бату-хан и говорит: «Ну, ты не упустил своей геройской чести, иди с миром!» Три богатыря проскакали двадцать верст и наконец решили поговорить. Илья Муромец: А если бы я встал, я бы сам всех разбил. Добрыня Никитич: А если бы я встал, я бы тоже всех разбил. Алеша Попович: Давай, если бы я не встал, они бы сейчас всю ораву высосали.
— Мам, пап, смотрите. Мой новый дру.
Мама, папа, смотрите. Мой новый друг Алеша. — Пошел ты, лось дохлый! — Алеша, пойдем, нам здесь не рады.
Алеша стеснялся покупать презервати.
Раньше Алеша стеснялся покупать презервативы, теперь он покупает тесты на беременность.
Говорят дети- Никогда не оставляй с.
Дети говорят — Никогда не позволяйте собаке охранять ваш обед (Яша, 8 лет). — Если ты хочешь, чтобы тебе подарили что-то дорогое, попроси бабушку и дедушку (Миша, 12 лет). — Никогда не говори маме, что ее диета не работает (Лена, 9 лет). — Не дразни сестру, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8 лет). — Никогда не говори своему младшему брату, что ты не будешь делать то, что тебе сказала мама (Алеша, 11 лет). — Никогда не плюйте на американских горках (Саша, 9 лет).
Прочитала статус 14-летней девочки.
Я прочитал статус 14-летней девочки: «Я сижу, пью кофе, курю и думаю об этом». Мне за тридцать. Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!
Алёша был настолько рыжий, что бра.
Алеша был такой рыжий, что взял лопату на плечо, а деды в страхе разбежались вдруг чо.
Ужас! В учебнике есть задачка. «У.
Ужас! В учебнике есть проблема. «Алеша — 27 см, Вова — на 4 см короче Алеши, а Таня — на 6 см длиннее Вовы». Сижу и думаю: все хорошо у мальчиков, особенно у Алеши. Что, черт возьми, происходит с Таней?
— Василий Иваныч, мне сегодня к Анк.
— Василий Иванович, у меня сегодня встреча с Анькой, можно я возьму ваши белые носки? — А что, возьми их, Петька — на улицу, они у печки стоят. Однажды Василий Иванович поймал золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания: — Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как Добрыня Никитич, и член у меня, как у коня Алеши Поповича! — Ладно, — говорит золотая рыбка, — ложись спать, утром все сбудется. Утром Василий Иванович просыпается и звонит Петьке. Входит Петька и с порога: — Ну, ты и стал героем, Василий Иванович! Петька смотрит в окно: — Леля, какая хорошая лошадь! Василий Иванович откидывает одеяло и гордо: — Это все ерунда, смотрите! — Ну, у тебя и киска, Василий Иванович!
Алеша Попович вышел на сопку и.
Вышел Алеша Попович на холм и крикнул: — Эй, тысяча китайцев, пойдемте за холм, я всех побью! Тысяча китайцев бросилась за холм, но ни один не вернулся. Юноша снова кричит: — Эй, слабаки, еще тысяча ушла за холм, мы будем драться! Избитый китаец выползает из-за холма и кричит: — Не верьте ему, это засада, там еще двое!
Илья Муромец рассказывает Алеше Поп.
Илья Муромец говорит Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу: — Иду я как-то по лесу, никого не трогаю. Вдруг на дороге появился Змей Горыныч и, ну, он дымил передо мной огнем и пукал своими когтями. «Я тебя, Илья Муромец, сожгу дотла, когтями разорву на две части!» Ну, я терпел, сколько мог, но не удержался… — Отрубить грязную голову? — спросите у героев. — Нет, он засунул его в штаны…
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, .
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович вышли на простор. Добрыня Никитич (оглядывая поле): — Скука. Илья Муромец (тоже оглядываясь по сторонам). Скучные вещи. С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него. Алеша Попович (съеживаясь): — Себя не дам и коня мучить не позволю.
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит.
Алеша Попович едет по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову». Повернул налево. Через некоторое время конь говорит: «Ишь, Алеша, может, ты дальше сам пойдешь?
Попали три русских богатыря в плен .
Три русских богатыря попали в плен к Золотой Орде. Они говорят им: «Мы вас поимеем. Они отвечают. К тому времени, когда вы нас трахнете, мы уже будем старыми… Привели богатырей к хану, хан сказал: — Мы измерим длину ваших концов, если в сумме получится короче метра, вы будете сосать. Они измерили конец у Добрыни Никитича 48 см. Вытащил третий член — они измерялись 3 см. Они собрали более метра. Ничего не могли сделать, отпустили богатырей в Россию, Илья говорит: — Ой, если бы я встал, вы бы не мерили. — Да, если бы я встал, то разбил бы всю их орду, — сказал Добрыня. А Алеша: — Мальчики, хватит трахаться, если я не встал, сейчас нам будет противно.
– Мам, Пап, смотрите, это мой новый.
— Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алеша. — Твоя мама, он же мертвый лось! «Алеша, пойдем, нам здесь не рады…».
— Алеша, что такое страдательн.
— Алеша, что такое страдальческое товарищество? — спросил учитель русского языка. — Ну, это так. Это страдание. — По вашему мнению, являюсь ли я таинством? — Вот так? — То, что я страдаю, когда ученики не знают признаки предметов!
Сидят три богатыря, водку пьют.
Три персонажа сидят, пьют водку и хвастаются своей мужской силой. Алеша Попович говорит: — Набираю полное ведро воды, вешаю его на член и иду домой! Добрыня Никитич: — А я ношу на члене сразу два ведра! Илья Муромец: — Ребята, а после я носил на коромысле шесть ведер воды, по три с каждой стороны, так что чуть не убил меня! — Как же так? — Да, половина рокера и член на лбу!
Объявление по радио: — Внимание! В.
Радиосообщение: — Внимание! Мальчик Алиша был найден в нашем торговом центре. 26 лет. Родителей попросили подойти к бару и заплатить за два «Гиннесса».
Трахают как-то Илья Муромец, Добрын.
Раз Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович Змея Горыныча в рот ебут. Совсем одна.
— Алло, здравствуйте. С вами говори.
— Здравствуйте. С вами разговаривает учитель вашего сына Алексея. — А. Это. Здравствуйте. — Я хотела поговорить с вами о том, что Алеша очень рассеян на уроке. Она ничего не помнит. — А. Это. Простите, кто это сказал?
Едут по степи три богатыря. Ил.
Три богатыря едут по степи. Илья Муромец: — Ребята, что-то баб нигде не видно! ДОБРЫНЯ НИКИТИЧ: — Да, глухо с бабами сегодня, будет как вчера! Алеша Попович: — Не дадут мне кобылу мучить!
Едет богатырь по лесу. Смотрит — вп.
Герой идет по лесу. Смотрит — впереди развилка и говорит: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову». Он повернул налево. Через некоторое время лошадь говорит: — Ишь, Алеша, может, ты дальше — дальше?
У Алёши было 5 яблок, у Миши — 6, а.
У Алеши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея — яхонт, и он все время смеялся над этими неудачниками.
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый.
— Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алеша. — Твоя мама, это мертвый лось! «Пойдем, Алиша, нас здесь нет».
Лучшее за:
Это жестокий мир и любовь не може.
Этот мир жесток, и любовь не может защитить от него. Он может только залечить нанесенные раны.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-leshu
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-aleshu/