Алкоголь
Собрание команды! Менеджер: — Сегодня пятница, а это, как вы знаете, маленькая суббота — мы не будем работать, немного выпьем, поедем домой! Завтра суббота, давайте зажигать, как полагается! В воскресенье встанем, напьемся, вечером, если вдруг станет алкоголем, спокойно выпьем! В понедельник мы напьемся на работе и пойдем домой отдыхать. Во вторник мы не будем пить, но работа — не вариант после таких выходных! СРЕДА мы идем работать и работаем плодотворно! В четверг мы организуем подготовку к пятнице, поэтому работать не будем. Ну что ж, пятница, а как мы все знаем — это маленькая суббота! Всем понятно расписание, есть ли вопросы?
Голос из зала: — Простите, когда же закончится эта ерунда со средой?
Ракетное топливо
— Саня, мы вчера пиво пили? — Питье. — Вы пили водку? — Питье. — А как насчет коньяка? — Питье. — Ты пил ракетное топливо? — Питье. — Уже в дерьме? — Нет? Саня, не уходи, я звоню из Токио!
Несчастье
Муж, жена: — Нельзя построить счастье на чужом несчастье! — Да, я не брал твою бутылку!
Обида
— Дорогая, я вчера тебя обидел, хватит ли двух бутылок пива, чтобы загладить свою вину? — Банка водки!
Русский сувенир
Два русских сувенира матрёшка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там вторая и третья.
Первый и второй — это собачьи бега
Немец, американец и русский встретились на собачьих бегах. Немец говорит: «Моя собака всегда слушает записи немецких маршей перед скачками, поэтому она всегда побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в Макдональдс перед гонкой, чтобы быть уверенными в победе. Русский говорит: — Хью, бизнес! Это все ерунда! Вот я со своей пси-системой перед началом разлива нашей водки, значит, 200 грамм! Немец и американец в один голос: — Ну и что, что он победил? — Инжир для нас! Но вначале он самый жизнерадостный и веселый!
чекушка
Дочь говорит матери: — Мама, я, наверное, расстанусь со своим парнем. — Почему? — Я думаю, он алкоголик! — Откуда он у тебя? — Вчера мы танцевали вальс, он прижался ко мне, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А как насчет бутылки? — Ну, около 0,7 литра. — Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь живу с чеком!
микробы
Когда человек пьет алкоголь, в его организме погибают микроорганизмы. ОЗДОРОВЛЕН… устроить ТАКЕЕЕЕ. ПРОСНИСЬ.
В американском аэропорту русский лежал на полу, полторы тысячи американцев кричали: — Алла, я иду в бар.
Потерянный винтаж
В ресторане. клиент «хрюшка» музыкант. — Ребята, спойте мне песню о погибшем урожае. Я заплачу. — Этого мы не знаем. По крайней мере, пить. — Все это знают. Ну, послушайте. "Яблоки к снегу. "
Анекдоты про алкоголь
Наш сайт содержит шутки об алкоголе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. Когда водитель просит заплатить, он говорит, что у него нет денег. — Ты был под водкой?» — спрашивает начальник. «Мой друг угостил меня, — оправдывается мужчина, — почему вы не пустили меня на дорогу? — Ну, почему ты не дала # 8230; — он достает из груди бутылку водки.
Встречаются два священника. Один говорит: «Представьте себе, на днях я провожу службу в церкви, заходит женщина, мало того, что с непокрытой головой, так еще и курит в храме Божьем. Я чуть не выронил свое пиво.
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девушка, вам нельзя столько! — Да, я тоже так думаю, может, два прямо сейчас за трах, а?
Очередь за водкой. Папа и мальчик идут по улице. Сын спрашивает. — А это, Коля, ленивые люди, которые не хотят кататься на луне.
Как военный врач с дежурным сержантом проверяли запасы воды в лагере. — Какие меры вы принимаете для предотвращения инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы: Мы фильтруем. — Превосходно. Что вы делаете рядом с ним? — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво …
Заходит мужик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Я ему не дам, он еще маленький! — Да меня отец послал! — Ну, я послал, так что теперь — напиваться из-за этого?
Похмельный приятель, тоже на машине отца, пошел за пивом, столкнулся с гаишниками и начал от них уворачиваться, они были позади него. Он приходит домой, бежит наверх, рассказывает отцу ситуацию, выбегает, отец выбегает и говорит: «Черт, ну я не мог затормозить, я бы обделался!».
Schellock Holmc и e-r Watson Beer напились и их вырвало от пива. Мы обогнули угол. — Холмс, почему мы упомянули о двух, а поток один? — Элементарно, Ватсон! Ты забыл снять штаны!
Учительница вошла в класс, села, взяла виски — у нее разболелась голова. Он спрашивает слабым голосом: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Напишите состояние: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос в проблеме — зачем им понадобилась еще и бутылка вина?
— Ну что, милый, водка привела тебя в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка. — Воды нет. — Как?!»Я был управляющим молочной фермы.
Анекдоты про алкоголь
В России Мороз — это когда на улице надо закусывать водку.
Из объяснительной швейцара: «Я не был пьян в пятницу. А я лежал на траве и ел траву, потому что коса порвалась, а план надо было выполнить во что бы то ни стало».
Если к середине веревки привязать бутылку водки, то дергать за веревку будет гораздо интереснее.
Человек-инопланетянин в пьяном виде, так уморительно и интересно! А когда она твоя, тогда «смерть в дебильнике».
— Слушай, Вася, я вчера литр водки выпил!
— Нет! С пельменями.
Утром неприбыльный человек садится на кровать:
— Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, что сегодня?
Не ходите голодным в супермаркет, а пьяным в социальную сеть.
Паша был настолько предан спорту, что назвал пьяным не бывших девушек, а бывшего главного тренера.
Как надо было оскорбить мою жену спьяну, чтобы на следующий день она отказалась идти покупать шубу?
Негр пьет молоко.
Мимо проходит пьяный.
Кем вы хотите стать, когда станете трезвым?
Если человек решил пить, он будет пить, будь то водка, горечь жизни или сладость греховного удовольствия.
Я хотел познакомиться с красивой девушкой, а она почему-то схватила меня за голову и с криком убежала от меня. Жаль, что я был очень пьян, а то бы я догнал его и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел этот тяжелый нож.
Если ваша дама не пьет водку, значит, она на диете.
Сантехник Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели сказали, что Сидоров пил на дне.
Алкоголь и любовь — официальные спонсоры дерьма.
— Интересно, что существует состояние — употребление алкоголя? Возможно, это было бы популярно.
Анекдоты про алкашей. Приколы про алкоголь. Анекдоты про алкоголиков.
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяный алкоголик! — Опять.
Человек просыпается утром от большого тела, видит: барсук сидит у него на груди. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, вы, пьяницы, вам уже мало!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сериоза — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего.
Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.
Двое мужчин разговаривают. — Генетика, Мендель, наследственность — все это полная чушь. Например, мой прадед был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. Но не я! Я наркоман.
Три пьяницы обрюхатили. Вдруг один из них замирает и падает лицом в грязь. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда надо остановиться!
Чукча ставит чемоданы на мостовую, поднимает голову и восхищенно смотрит на храм Василия Блаженного: — О, очень хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Передает вино: — Бутылка — и она ваша! Молотобоец отдал бутылку, отдохнул и начал толкать. Подходящий мент: — Гражданин, что вы делаете? — Я купил ярангу, теперь толкаю ее в тундру. — И уже далеко продвинулись? Чукчи огляделись: — Далеко! Даже чемоданы не видны!
Свинья росла у бабушки и была такой большой, что никто из соседей не взялся помочь — это страшно. за всю мою жизнь. Соседка ей говорит — иди в магазин, там постоянно алкаши ошиваются, скажи — надо фритюрницу наполнить, я несколько литров поставила! Бабушка так и поступила. Показав амбар крестьянам, она пошла готовить простой завтрак, а когда вышла во двор, то увидела, как один из крестьян, разобрав крышу амбара с головой, кричит ей: — Бабушка! А где ваша фритюрница? Быстрее, покажи мне, а то какой-нибудь бегемот тебя съест!
Пьяный муж приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, чертовски пьяна, на уме только водка. Тогда муж роется в кармане, достает бумажку и говорит: — Стой! Так что я просто принесла тест, давайте посмотрим, насколько вы культурны! Жена: Ну, давай посмотрим! Читайте! — Да, так. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да, не менее доллара и марки. — Итак. Далее — назовите два типа противозачаточных средств. — Да, я назову десять прямо сейчас. — Я верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. вы молчите Ну, я так и знал! Кроме бабулек и блядей — никакого интереса!
Пьяный мужчина подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Она поднимается и лепит из него ряху. Извините. Я думал, ты моя жена. Только лицо. — Пьяный, засранец, вонючий козел. — «Алкаш, такой же засранец. «Нет, ну, определенно моя жена.
Женщина пригласила мужчину в свой дом. Выпили, поели, собрались уходить. «Вы собираетесь остаться?» — «Нет». Я алкоголик, но не бабник!
Учитель. Конечно, правда — Мария Ивановна! Учитель: Приведите пример! Ввочка: — Ну, когда пьяный Вася из соседнего подъезда написал ЛОХ на папином «Лексусе», то папа сам оплатил его лечение.
Пьяница выходит ночью из бара, опирается руками о стену и начинает блевать прямо на щенка, спящего на этом месте. После того, как он «помочился», он вытирает рот рукавом, а затем, заметив собаку, отряхивающуюся от рвоты, восклицает: «Да пошел ты! Что только не глотают пьяные!
В камере сидят наркоман, алкоголик и педик. И что-то мешало им сидеть, они хотели быть свободными. Тогда пьяный говорит: — Давай сварим вонючую чифирь, охранник потыкает здесь на запах, мы ее развернем, возьмем ключи и выкинем отсюда. Наркоман отвечает. Водки на всех хватит, зачем ему наш чифир. — «Тогда я соблазню его, и он сам отдаст нам ключи», — говорит педик. — Да и не получится, у него много женщин по желанию, зачем ему твоя задница, — отвечает наркоманка. — Что вы предлагаете? — спросите у пьяницы и педика. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ща, ребята. Па-ку-у-рим и хорошо отдохнем.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кот. и несколько алкашей.