Анекдоты про алкоголиков

Группа свирепых древолазов напала на алкоголика в Сивушиве, возвращавшегося с работы. Потерпевший смог задержать одно из деревьев и доставить в полицейский участок.

Анекдот про алкоголиков

Раньше я был защищенным человеком, но потом начал пить и стал защищаться.

Лучше иметь болезнь Паркинсона, залить часть болезни Альцгеймера и забыть о выпивке!

Пьяный говорит пьяному: — Давай, я вчера обманул таксиста — заплатил деньги, но не поехал.

— Я не одна, я в сети. Весь мир пьет со мной!

Алкоголизм — это когда вы пьете больше, чем назначил врач.

Они спрашивают алкоголика: — Вы часто пьете? — Ежедневно. Но есть Бинг.

Один пьяный — другому: — Сема, а что бы мы взяли на ужин? — А там на кухне бутылка с мясом.

— Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик! — Вижу, бутылки стоят ближе к кассе, бар не работает.

Я не алкоголик, я алкоголик.

Мужчина, имеющий тело, долго смотрит на два разных носка на своих ногах. Наконец встречает: — Властью, данной мне свыше, я объявляю вас парой!

Помимо трудоголиков и алкоголиков, есть еще и деньги. Таких людей легко распознать: когда нужно за что-то заплатить, у таких людей сильно дрожат руки.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезв, и трезвые, когда я пьян!

Знаете, когда чешется нос и нечего пить, всякое доверие к народным приметам исчезает.

Он сказал: «А, — скажи «Люголь».

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многие дети не стали бы такими.

Операция является аперитивом, выпиваемым перед приходом гостей.

— Слишком много пьете? — На самом деле, их много, но я знаю свою норму! — Мы садимся за стол, начинаем пить. Я сразу же выбираю самую ужасную женщину в компании. А когда она начинает, мне все нравится, пора завязывать!

Если вы не можете избавиться от него, то остается только организовать его.

Наше дело правое — враг будет отрезан!

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Когда я ем, я глух, и он тоже. А когда я пью — я много говорю!

Все условия получены нечестным путем, и на его крови достигается только состояние опьянения.

— Почему Бог создал алкоголь? — Чтобы ужасные женщины тоже могли заниматься сексом.

Дешевые напитки справляются со стрессом лучше, чем дорогие, потому что вам не нужно беспокоиться о потраченных деньгах.

Скажите: и вы не пьете. Как же не пить после того, как выпил?

— Вы пьете? — Первое: я пытаюсь бросить и второе: наливай!

Весь день не покидает ощущение, что напиток где-то без меня.

— Ты пьян? — Кто тебе сказал? — Твои глаза. — Ты сам пьян. Где вы видели говорящие глаза?

Наивысшая степень опьянения: не мог попасть в монитор по курсору мыши.

Врач рекомендовал выпить бокал вина после горячей ванны, но я не пью вино, я не могу закончить ванну.

Анекдоты про алкоголиков

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности: — Твоя мама, родители предупреждали: «Не ешь наркоманов!».

Посетитель — официанту: — Извините, но муха плавает в моем пиве. — Боже мой, какая мелочь пошла!» — поднимается официант. — Ну, сколько пива может выпить муха?

Пьяный мужчина в автобусе попадает в стелу. Он едва может стоять на ногах, у него постоянно икота. Стоящая рядом молодая женщина начинает стыдить его. — Ты грязный и еле держишься на ногах! Женщина, обидевшись, отвернулась. Мужчина думает, как прибить женщину и говорит: — А у тебя ноги кривые! — Ну и что? — А завтра я буду трезвым.

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да, у нас есть светлое пиво. А если возникнет вопрос, то всегда один! Кого из козлов накачали наркотиками.

— Молодая женщина! Она перестала есть! Тебя волнует моя фигура? — Нет! Ты ешь мою водку!

Двое пьяных, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: — Вы будете третьим? Он смотрит на нее: — Я не буду первым.

Океанариум. Качающийся, небритый парень стоит в аквариуме с рыбой-файлом. Он читает: -Дрба пил … д а-а -а, надо бросить пить ….

Два пьяницы, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, голова трещит, а колбаса и деньги лежат в холодильнике. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пойдемте в бар. Они приходят, заказывают еду и напитки, поправляют свое здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, засовывает ее в ширинку и говорит: — Джо, на колени и соси! — Ты что, бык …. — Я тебя видел, я тебе говорил! Ничего не поделаешь, Джо встает на колени и сосет. Бармен, увидев это, закричал: «Эй, гомики, ну, я пошел в X…!». Их заглушило вовремя сказанное Ларри: «Ну что, пойдем в другой бар?!». После седьмого завтрака Джо говорит: «Ффуууу, я напился, переспал, может, хватит?». А потом я устаю, и у меня болят колени. — Хорошо, они связали его, даже больше — после третьего бара я потерял сосиску.

Алкоголик решил сделать пруд. Я пытался пить. Не превысил. Я старался не пить. Я не мог. Необходимо было копать. Я решил создать семью. Я пытался пить. Не превысил. Я старался не пить. Я не мог. Я пытался копать. Это оказался пруд.

В пьяном состоянии трудно определить: 1. Инновационный. 2. Консульство. 3. Разрушение. 4. Транстлантический. Его очень трудно произносить: 1. Расчет. 2. Плохое — сердце. 3. 4. Удовлетворить. 1. Спасибо, но сегодня я не буду заниматься с тобой сексом… 2. 3. Извини, но ты не в моем вкусе. 4. Макдак? Нет, спасибо, я вообще не хочу есть. 5. 6. О, я не могу! Вряд ли кто-то захочет послушать, как я пою — у меня просто медведь на ухе! 7. Я не собираюсь с тобой медлить. 8. Spasibo, но я также не хочу пытаться быть Тантусом — у меня есть координация. Я не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не пинаю себя тем же самым.

Портленд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол из огурцов нельзя выливать. Но они до сих пор не знают, почему.

Разговор в буфете. — Что мы возьмем? Пиво? — Какое пиво на работе! — Точно. Мы две водки.

Услышав о резком падении котировок на мировом фондовом рынке, Ерофей Бабруйский выпрыгнул из окна своего офиса. Врачи, прибывшие на место происшествия, отметили полное отсутствие повреждений на теле Ерофея. Они объяснили это тем, что портье Ерофей находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (гинитрал) находился в подвале.

«Двое мужчин сидят за спиной коллеги. Один из них начинает цепляться за другого: «Я спал с твоей матерью!». В баре стоит тишина, все ждут реакции второго. Первый кричит еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!».

Отец и сын решают задачу: «Представь, что у тебя есть два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? — Папа, я не могу представить эти яблоки, это слишком сложно, поэтому попробуй представить, хотя бы две бутылки водки. — Сынок, я самостоятельный человек и, даже мысленно — два пузыря, я не смог бы справиться с этим мусором здесь.

Отец учит подрастающего сына: — Никогда не пытайся утопить печаль в вине. — Почему, папа? Потому что он очень хорошо плавает. Важный момент. Если у вас есть возможность выпить, но вы этого не делаете, то пейте хоть каждый день, вы все равно будете пить на ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

А как насчет пива? Нет, я не пью пиво! Как только я пью, в тело приходит весна… — Что, кровь закипает? — Да, нет — почки набухают!

Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио. Начало шестого сигнала соответствует 15:00 по московскому времени. Бип, бип, бип, бип, бип, бип, бип. 15:00 по московскому времени. В Москве — 15 часов, …, в Хабаровске — 22, во Владивостоке — 23, в Петропавловске-Камчатском — полночь. Этот алкоголик хватается за голову: — Ой, бард-ак!

— Ширлиц! Вам придется объяснить, где ваши отпечатки пальцев на моих лодыжках», — сказал Мюллер. — «Я помог Холтхоффу перенести тебя пьяным через дорогу несколько дней назад.

Ночь, пляж, берег Москвы-реки. Веселая компания сидит под раскидистыми дубами и празднует окончание пляжного сезона, а также день рождения одного из компаньонов. Шум-один, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах ловили ежика. Следующий диалог: Юрик (держа животное и рассматривая его морду): — Знаете, ребята, по-моему, это девочка… Лёшка (освещая руки друга фонариком): — Он что, совсем с ума сошёл? Это ежик

Свежие анекдоты про алкоголиков

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про алкоголиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком.

Он ограбил ювелирный магазин. Прибыли полицейские, но там никого не было. Просто какой-то алкоголик лежит у входа. Ну, они забрали его. Его привели в участок, наполнили таз водой и стали окунать в него голову, все время спрашивая: «Где жемчуг!». Где жемчуг? Он нырял в течение часа и сказал: «Если вы хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я ничего не вижу в этой воде».

Два алкоголика проснулись на рассвете под забором: — Пейте скорее, а то уже темнеет.

Степан-алкоголик пошел в лес, чтобы вернуть белкам их визит.

Пьяница — любитель водки, алкоголик — ее раб.

— Кто живет в пустоши? Кто, кто живет в низине? — Я — прыгающий кролик. — Я — лягушка. — Я — Света, соседка снизу. — Я — Толик, мудак и алкоголик. «Я — голос разума, меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — А я… Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.

Я назначаю человека. Я прочитал запрос. Среди стандартных вопросов есть пункт о вредных привычках — клетки, где нужно отметить наличие таковых. Я смотрю, в слове «алкоголизм» есть галочка. Я ошеломлен: — Вы алкоголик? — Нет. — Почему вы поставили галочку? — Мне было жаль эту коробку, наверняка никто еще не поставил в ней галочку.

Дочь говорит матери: — Мама, я, наверное, расстанусь со своим парнем. Он алкоголик! — Вчера мы танцевали вальс, он прижался ко мне, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А как насчет бутылки? — Ну, около 0,7 литра. — Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь живу с чеком!

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики, и даже не хулиганы с бритыми головами, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка.

Вы можете бесконечно смотреть три вещи: огонь, воду и то, как бывшие одноклассники становятся алкоголиками с ипотекой и тремя детьми.

Страницы.

Анекдоты про алкоголиков и нарков

Два наркомана ползут по рельсам. Один говорит другому: -Эй, что-то так долго! Ничего, ничего — там лифт нас уже догоняет.

Если вы занимаетесь спортом с утра до вечера, вы — наркоман.

Т с командирским задором входит в Подзедовку и строчит: — Кто первый выпьет? Тишина. Он снова: — Кто первый выпил? Снова тишина. — Мудро, я поставил дальний: Кто сказал: Кто сказал: Кто сказал: «Ну и что?».

Зрачок расширяется на 45%, если вы смотрите на что-то приятное. Поэтому, когда я смотрю на себя в зеркало, мои глаза как у наркомана!

Два наркомана сидят дома, у них вспыльчивый характер, они торопятся. Вдруг раздался стук в дверь. Помогите людям, в измене, пробраться в прихожую: — Кто там? — Откройте полицию! Как он туда попал?!

Как я не люблю наркоманов! Я люблю наркотики, но ты — нет!

В автобус входит мужчина с тяжелым похмельем. Он достает из кармана «чековую» чашку, наливает себе напиток и, тупо уставившись, долго смотрит на чашку. Шашка подходит: «Товарищи! Приготовьте деньги для путешествия. ‘ Мужчина, начав, радостно говорит: «Точно! Для путешествий. » И быстро выпивает содержимое стакана.

Два пьяницы приходят в супермаркет за едой. Один идет выпить, другой — позавтракать. Он подходит к сыру и говорит: «Мне двести грамм… ну, это… как тебе?» — и кричит на весь магазин: «Саня, ты что меня вчера членом назвал? — Голландский. — В — в, голландцы!

Простые запеченные для напитков. — Способны ли вы стать таким достаточно? Если бы не пил, давно был бы прапорщиком или даже сержантом. — Это бред, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя маршалом Советского Союза.

Стоит как-то пьяный парень (М) на остановке, ну, мало ли что, и тут к нему подходит дама (Е). (Е) — Мужчина, вы пьяны! (М) — Ну, что! Поворачивается и встает. Через пять минут она радостно разворачивает ее: (М) — Жеши, а — а — а у тебя ноги — и кривые! (J) — Ну, что! (M) — А завтра утром я протрезвею.

Бапман скажет другу: — Ну и дела! На дороге разум — один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день я выпивал не менее 30 (!) стограммовых бутылок пива и двух литров водки. — И почему именно разум? — Понятия не имею.

На трамвайных путях лежат пьяный парень и дохлая кошка. — О, о, о! Также Анна Каренина!

Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, потому что он убивает нервные клетки. 2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение. Вывод: ученые, вероятно, курили бы что-нибудь другое.

Мужчина несет бутылки в обеих руках. Друг спрашивает его: — Ну, что ты собираешься брать контейнер? — Нет, она ругается с его женой, поэтому она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

Мужчина заходит в таверну. — Вы сидели здесь вчера? — Да. — Я пропил всю зарплату? — Да. — фу ты (вздыхает с облегчением) … мысль — потеряна.

Вы будете пить или нет? Да, вы меня извините, я все еще в реанимации.

Муж уезжает домой умирать. Открывает холодильник и говорит: «Повар в центр поедет?» — нет, и х$й с тобой, и так половину — нет, проснувшись утром и увидев, что он сделал с холодильником, он берет его и уматывает в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, видя, что холодильника нет, говорит: — Какой постоянный, однако, ушел!

Одновременно на доходе: — Выпить? — Пейте, доктоп. — Как часто? — Каждый день, но есть бинг.

Мужчина с глубоким рыком звонит в свой угол: — Вася, мы вчера пиво пили? — Выпили. — Вы пили водку? — выпил. — А коньяк? — выпил. — Ты пил ракетное топливо? — выпил. — Ты уже сходил в туалет? — Нет! — Вася, не уходи, я звоню из Токио!

На следующее утро после рождественской вечеринки муж просыпается с ужасной головной болью. — О, как ужасно я себя чувствую!» — начал он жаловаться жене. «Конечно, — сказала она, — мне не стоило выставлять себя вчера дурой». Что я сделала? — Вы начали ругаться на начальника, и он вас уволил… — Да? «Это то, что ты сказала ему вчера». «Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, теперь вам нужно успокоить его чем-то подобным. — Не волнуйся, я уже сделал… завтра ты можешь идти на работу…

Анекдоты про алкоголиков и нарков

Пьяный полицейский в пробке останавливает машину и обращается к водителю: — Почему вы сидите на руле? Водитель икает и отвечает: — Стойло, из-за этого обходи машину стороной!

На Литрболе проводятся соревнования. К — Комментатор. Первая рюмка водки, вторая рюмка водки, третья … четвертая … разбита. Американский спортсмен сломался! Немецкий спортсмен выходит на помост! Первая рюмка водки, вторая кружка водки, третья … четвертая … пятая … шестая. Он сломался, немецкий спортсмен сломался! Российский спортсмен выходит на помост! В руках у него странное ведро. Первое ведро водки, второе ведро водки, третье … четвертое … пятое … шестое … седьмое … десятое. Он разбил, выбил ведро у русского спортсмена!

Посреди поля стоит береза, а возле нее двое дерутся: — Есть две березы. — Нет, их четыре. Потом появляется полицейский: — Мальчики, чем вы деретесь, Грув с палками?

Двое идут по улице. — Посмотрите на 100 долларов, которые лежат без дела! Давайте купим им что-нибудь … — класс! Давай… — Давай купим хлеба на доллар, а остальное — водка… — Я не понял, а зачем нам столько хлеба?

Пациент показывает врачу свой черный, разорванный язык. — Боже мой, что с тобой случилось? — Ничего особенного. Я только что пролил полстакана водки на асфальт.

Пушкин гуляет с двумя поклонницами в парке. Идут они, идут по аллее, и вдруг мужчина говорит: — Александр Сергеевич, вот вы столько работ сделали, ну сочините что-нибудь для нас! Они уговаривали его, убеждали, наконец, он согласился. Огляделся, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то пьяный валяется. Поэт посмотрел на эту картину и придумал строки: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… и вдруг выходит из лужи: — а это, козел, что за вопрос. Вы ходили с В …. I, так что все идет своим чередом. Пушкин: — О, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

«Ну, не надо было жениться, — жалуется один сотрудник на работе другому. — Моя жена не выносит меня, когда я пьян, а я не выношу ее, когда она трезвая. — Я тебе завидую!» — говорит один друг другому. «Обе дочери уже замужем. — Да, так и есть. Но он до сих пор не пристроил свою жену…

Пьяный крестьянин садится в такси на Киевском проспекте. — Где? Не сталкивайтесь с рифмой!

— Петрович, откуда у тебя водка, у тебя что, денег нет? — Да, там, на детской площадке, два глаза закрылись, и она встала между ними! — Значит, она начала! — Ты переходишь?

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать свободно.

Зависимость смотрит на вентилятор и думает: — Как быстро проходит время…

Два цветных наркомана находятся на здании с высокой походкой. — Как вы думаете, долго ли лететь отсюда? — Думаю, да, пять дней. — А когда ты умрешь? — Конечно — пять дней без еды и воды!

Два алкоголика сидят на скамейке в парке. Они видят полицейский патруль. Один Алк говорит: «Смотрите — Pi #### SS.» — Почему вы так думаете? «Вокруг так много красивых девушек, и они берут их в ##».

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

— Папа, каким ты будешь — белым или красным? И пиво тоже…

Наркоманы сидят у костра после дня охоты на уток. — Что-то сегодня не получилось… — То ли утки высоко летели, то ли мы низко бросили собаку…

Заключенного вводят в камеру. — Нет, я не пойду сюда. Здесь одни садисты. Они ведут к другому. Нет, сюда я тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Они ведут к третьей, где сидит дряхлый, немощный старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Затем он спрашивает старика: — А почему ты, дедушка? — И за людоедство, сын мой, за людоедство.

Два наркомана сидят на чердаке. Они воскликнули: — О! Смотрите — крокодил полетел! — На импульсах! А внизу у входа две бабушки: — Ух! Опять наркоманы сидят на чердаке. — Да, крокодил улетел.

Жизнь замучила человека, и он решил повеситься. Он поставил на него стул, табуретку, снял люстру, привязал петлю на крючок, просунул голову в петлю… и увидел на шкафу бутылку водки. «Черт, я спрятал его год назад и забыл. Я оставлю это на их усмотрение! Осторожно пролил слезу, налил сто грамм, выпил, думая: — Увидят бутылку, скажут, что повесился по пьяни. — О, нет! Вы должны допить свой напиток, вытащить бутылку, а затем повеситься. Я выпил еще сотню, повторил… — И какого черта я до этого дошел? Жизнь становится лучше.

Сидит пьяный на вечеринке со стаканом водки перед собой. Он выпивает половину и умирает. На небесах он говорит Богу: «Слушай, умоляю тебя, преврати меня в жука, в паука, в кого угодно, только верни меня обратно — надо допить водку, там еще полстакана осталось!». Бог согласился, превратил его в паука, и вино оказалось на потолке, прямо над бокалом. «Ну, я не достану!» — «А ты продолжай давить, из тебя паутина выползет, ты опустишься на стекло! Толкаемся, толкаемся, почти через стекло и вдруг — стоп! Больше нет! — Ну, что делать, я толкаю, но не могу больше опуститься! — А ты толкай сильнее! Он толкается, толкается, вдруг кто-то стучит его по плечу: — Вася, очнись, ты прыгаешь!

Смешные до слез анекдоты про алкоголиков

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про алкоголиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Алкоголик Иван сменил тройной одеколон на двойной. Как кризис повлиял на вас?

Есть две кошки: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Худой спрашивает: «Где ты такой толстый?». В конце концов, твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют все подряд! «Значит, у твоего есть зеленые чертики, а у моего — розовые мышки!»

Виски. Если вы читаете это слово с ударением на первом слоге, вы — алкоголик.

Развитие алкогольной промышленности в России: — при Хрущеве начали импортировать пшеницу; — при Ельцине — водку; — при Путине — алкоголь (фр.).

А когда женщин привлекали нормальные? Социофоб? Превосходно! Алкоголик? Отлично! Засранец? Заверните два!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В результате первые двое переусердствовали с алкоголем, а третий добился своего.

Алкоголик просит жену: «Дай мне денег! Жена возвращается с работы и видит, что цыплят нет, а пьяный муж говорит: «Цыплята улетели на юг». Если завтра вы не дадите денег, овцы уйдут в горы.

Один мужчина говорит другому: «С каждым днем ты все больше и больше похож на алкоголика! — Да, у вас дрожат руки, когда вы подносите ко рту ведро водки.

Девушки стоят, стоят сбоку, платочки в руках тянут… Потому что на десять девушек, по статистике: — 3 гея, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…».

Я просыпаюсь после хорошо одетого (вспомните мой день рождения в последнее время), поворачиваюсь к жене. Она так укоризненно смотрит на меня и говорит: «Ну, это, алкоголик, напился вчера». Смотришь на себя, с нахлынувшими, как из бочки, мамами, раздутым лицом, глазами… гм… (задумчиво)… и глаза счастливые.

Страницы.

Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 4

В нашей области каждый второй пьет в условиях нашего климата. С каждым первым.

Они приходят в ярость от того, что люди называют вас чертовым пьяницей каждый раз, когда приносят вас домой.

Я лечу к себе домой, снимаю зависимость Оливье.

— Ты меня уважаешь? — Я уважаю тебя. — А если бы вы умерли, вы бы отдали деньги на венок? — Конечно, я бы дал, о чем речь. — Так что отдай его мне сейчас. Мы будем пить его лучше. Зачем мне нужен этот венок?

Сообщество Анонимных Алкоголиков приглашает всех, кто встречает Новый год, на табличку «Как встретишь Новый год — так его и проведешь!».

— Сейчас, подождите, я собираюсь завязать шнурки. — Лучше пить галстук. — Я не умею вязать такие узлы…

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто тупой. Спокойно, без фанатизма.

Быть трезвым — такой стресс …

То, что вы называете «природным обаянием» и «животным магнетизмом», скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл пандус из зоопарка. -На самом деле, у нас есть клуб анонимных выпивох. — Как вы думаете, я справился с этим трезвым?

— Какие у вас планы на осень? — Я буду пить. — У вас были такие же планы на лето. — О чем можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним загулом и депрессивной осенней попойкой.

Значение многомесячного лечения алкоголизма в частной клинике заключается в том, что по окончании лечения у пациента просто нет денег на выпивку.

— На гербе города изображен медведь, потому что в этом районе были густые леса. — А на нашем гербе белок изображен из-за 4 спиртовых заводов в районе.

-А откуда бы ты взялся? — Да, откуда угодно, хоть из очков, хоть из бокалов. Так и есть!

С одной стороны, вы понимаете, что пора завязывать с алкоголем, когда вам дают дисконтную карту постоянного покупателя с 30% скидкой на алкоголь, а с другой стороны, у вас есть 30% скидка на алкоголь.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источники:

Источник — http://stuki-druki.com/Alkogoliki.php?page=1

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-alkogolikov.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-alkogolikov-2

Top