Анекдоты про андрея

— Вы не можете мыть

Анекдот про Леху. Анекдоты и шутки про Лёху.

Три богатыря скачут по степи. Вдруг перед ними появляется красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, катайтесь, а я вас догоню. Добрыня и Алеша Попович продолжали скакать галопом. Вдруг девушка перед ними становится еще красивее, чем раньше. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, езжай, а я тебя потом догоню. Алоха продолжала скакать галопом. Вдруг девушка перед ним просто великолепна. Алоха остановился, подумал, прикинул — девушка становится все красивее, пойду дальше. Идем дальше. И снова перед ним девушка, теперь уже обнаженная и неземной красоты. И снова Алоха думает — пойду дальше, может быть, будет еще лучше. Тогда конь говорит ему: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню.

Стучат трое пьяных мужчин. Вдруг один из них отключается и падает лицом в грязь. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда надо остановиться!

Родильный дом, веселое солнечное утро, под окнами группа мужчин с обязательными гвоздиками в руках. Они дышат свежим воздухом, ждут, когда проснутся молодые мамы, краснеют, кто-то уже балуется свежим пивом. Медсестра дает зеленый свет, начинаются крики: — Оленька, я тебя люблю! — Маша, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Лия. Мужчины замолчали и посмотрели друг на друга. Появляется большой человек в комбинезоне и кричит. Применить рубероид?

— Леха, скажи честно — ты голубой? — Серёга, хватит уже шутить! Мы женаты уже семь лет.

— Здравствуйте! Почему бы вам не взять машину? — Что? — Toyota «Avensis» — Где? — В салоне на Каширке! — Подождите! Я уже здесь. Ура! Леха, не смотри! Мы вчера не пропили деньги! Мы купили машину!

— Леха, у тебя свои планы. — Ну, я уже служил. — Я служил, а теперь ты будешь служить!

В мужской компании все веселы, выпивают, только один грустит. — Лёха! О чем вы грустите? — Моей жене поставили диагноз СПИД. Да, я пошутил, ребята. Почему вы все такие бледные?

— Колян, наш Мишка — гей! — Леха, а как ты определил? — Колян, да, вчера мы взяли бутылку водки на мои деньги, еще не пили, но он полез целоваться!

— Леха, а где твоя девушка, такая белая? Да, она была зла на меня. — Зачем? — Моя вторая девушка сказала ей, что у меня есть третья.

— А мы с Лией немного переоценили свои силы в Новый год. И мы пошли в лес на 50 километров! — С лыжами?! — Амфетамины!

— А помнишь, Серега, как мы с тобой вместе напились и в джакузи залезли!» — «Да, Лех, помню!» — «Ну, хоть напились, а то еще кто-нибудь подумал бы, что мы с тобой голубые!» — «А, ты только потише, а то там на балконе люди стоят, какие красивые бутылки кидать начнут! Почему они бросают бутылки? — О-о-о. Все, что вы ожидаете от этих натуралов!

Когда я начала общаться со своим парнем, у него была девушка. Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос в том, какого черта я до сих пор подписываюсь «монтаж шин Леха»?

— Леха, пойдем в баню. — Нет, Вован, я не пойду. — Леха, блин, ты же не мужик какой-нибудь. Давайте, выпейте пива, девочки, вот так. — Ну, я не могу, Владимир Владимирович, но, в конце концов, я патриарх всея Руси.

— Лия, у меня ресница в глазу. — Давай, я выжму.

Баба Яга создала лунный свет. Дракон Гориныч зовет: — Змей, лети, вот я приготовил лунный свет, будем дуться! Яга зовет Кощея: — Кощеюшка, милый, соберись, я тут лунный свет сделала! — Нет, старик. Я вчера выпил с Горинычем, хоть я и бессмертный, но чую, что скоро умру! Яга кричит Лешему: — Леха, иди, я тут луну сделала, иди дуться! — Базара нет, иди сразу! Яга сидит у окна, Леший ждет. Видит, что 15 метров бежит и падает, лежит 5 минут, встает, опять 15 метров бежит и падает, опять лежит 5 минут и так до самой Яги. Он бежит, а она его спрашивает: — Леха, ты за чем-то бежишь, поэтому врешь? Он отвечает: — Когда я думаю, какой у тебя вкусный самогон, я бегу, но когда я думаю, что должен тебя трахнуть, я теряю сознание.

Песня Алены Апиной «Ой, Леха, Леха, мне так плохо без тебя» была признана экстремистской.

Анекдоты про андрея

Знаете ли вы, что на один вопрос, заданный в «Что Где Когда», Андрей Козлов выливает со лба в среднем 3 литра жидкости.

Отсутствие смайлика в ответном SMS-.

Отсутствие улыбки в ответном сообщении: «Я еще не родила», — заставило Андрея занервничать.

“Мы в ответе за братьев наших мень.

«Мы в ответе за наших младших братьев», — сказал Николай Валуев, прикрывая Андрея Аршавина своей бейсболкой.

За две минуты зыкончилась паста в а.

За две минуты у него закончилась паста в ручке и 18-страничная тетрадь в объяснительной записке Андрея Малахова «Почему я опоздал на работу».

Андрей Кураев предложил отлучить Фи.

Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви. В своем ответном заявлении Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.

Герой передачи Андрея Малахова — эт.

Герой передачи Андрея Малахова — несмываемое пятно на всю жизнь.

В советское время была только одна .

В советское время была только одна передача о животных, и называлась она так — «В мире животных». Сейчас его нет, но есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят». Мне больше нравилась старая программа.

Раскрыт секрет Андрея Малахова!Уник.

Секрет Андрея Малахова раскрыт! TURBOPI$DEAN — и твой словесный понос не прекратится!

. А потом Андрея Шевченко удалили.

. А затем Андрей Шевченко был удален с поля за неспортивное поведение. Он дрался, гримасничал, ругался и вообще мешал комбайнерам жать кукурузу.

Скандал с BMW сына Ющенко начался п.

Скандал с BMW сына Ющенко начался после того, как он чуть не задавил семью ежей. Но не все так просто… Как известно из достоверных источников, в начале «оранжевой революции» из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа для ее подавления. Но нет абсолютно никакой информации о выводе этого полка. Из этого логически следует, что полк все еще находится в Киеве, замаскировался и продолжает выполнять свою миссию. Так, недавно была предпринята попытка ликвидировать одного из видных деятелей «оранжевой революции» Андрея Ющенко. Спецназ вычислил улицу, по которой он ехал, и высадил на нее отряд специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, десяток ежей под колесами, спущенное колесо — все выглядело бы как несчастный случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды» предотвратило трагедию. За что президент поблагодарил его в своей обычной эмоциональной манере.

Проект эффектного предвыборного рол.

Черновик эффектного предвыборного ролика для БЮТ: Юлин зять Шон Карр с дикими криками крушит молотком роскошный BMW Андрея Ющенко — он, в нарушение правил, пытался изрубить мотоцикл крутого британского рокера. На экране надпись: «Так мы покончим с парами коррупции, склок и кумовства среди новой власти!».

В Россию благодатный огонь доставил.

Пламя Благодати было доставлено в Россию на корабле St. Богоявление» была доставлена в США северокорейцами с помощью ракеты «Тэходон-3».

Встречаются две подруги: — Ой, я сл.

Есть две подруги: — О, я слышала, как ваш муж вывихнул ногу. Скоро ли он выйдет из больницы? — Да, возможно, через четыре недели. — Что, такой сложный вывих? — Нет, я только что видел его медсестру. — Почему женщины глупее мужчин? — Чтобы раздвинуть ноги, много ума не надо. «Элли, твой лев позволяет людям замолчать?» — Конечно! Как он будет питаться по-другому? — Здравствуйте! Скажите, вы можете поговорить с Андреем Николаевичем? Что, Андрей Николаевич занят? Вы можете поговорить с секретарем? А, Андрей Николаевич занят. Блондинка: — Я могу остановить время. — Как. — Я достаю батарейки из часов. Мать и дочь в спортивном магазине выбирают обувь. Дочь: — Мамочка, какой размер у папы? Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочери большой и указательный пальцы. — Я тоже так подумал и показал маме расстояние между двумя ладонями. Мама внимательно смотрит на дочь: -.

792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕ.

792 Здравствуйте… Строительство Золотых Веков! *** От Вселенского Информационного Бюро № 792 *** От Чувств Вселенной… Согласно альбому… *** «Мечта прекрасна, хотя… уже зовет тебя…» *** Всеми фибрами в данный момент… Мы чувствуем… в атмосфере в атмосфере… Мечты ждут… и мы физически… ускорены… но дух сильно… мечту обещает….

Чувства вселенной … на виду … они вклиниваются сверху … снизу и … с боков … и не отправят ли все страхи … по адресам? Здравствуйте… Стройка золотых веков! *** Мы с автоматом Да… Куда хочешь… Шагай… *** Мы двигались разными путями… *** Мы оказались… не там… совсем не там… Мы пришли… Незваные гости… для враждебных шумной жизни… Городов….

Разве это вопрос … преобладающего оружия … и всего такого … Королевства … почвы и почвы … рука с ней может быть искусной … в ее работе … с искрой … самое то. .

Мы покроем матушку Россию… эстакадами… м.

В Верховной Раде постоянно конфликт.

В Верховной Раде партия «Свобода» и Коммунистическая партия постоянно враждуют. Затем они получили предложение — устроить честный спортивный поединок, чтобы конфликт был исчерпан раз и навсегда. После долгих переговоров мы решили проводить конкурсы на ринге. Коммунисты также пригласили в свою команду члена Партии регионов, бывшего борца, трехкратного чемпиона мира, олимпийского чемпиона 2004 года — Эльбруса Тедеева. Со стороны «Свободы» на ринг решили выпустить Андрея Иленко, лучшего бойца, который отлично показал себя в боях на «баррикадах»! Перед началом боя трактат обращается к своему однопартийцу: — Отвлеки Андрея, Вин, еще чемпион СВИТ, якщо буде Кистка Ламати, делай скорее, ня здорова! И вот долгожданный гонг. Едва начинается раунд, Тедеев использует захват и у его противника начинают трещать кости. Вся мировая группа поддержки в экстазе, шампанское теперь льется рекой и л.

Спортивная новость: Наконец–то опре.

Спортивные новости: В конце концов, для Андрея Шевченко определена лучшая позиция в «Милане». Он стал местом между вторым вратарем и массажистом на скамейках запасных футбольной команды!

Добивался девушку 3 месяца. Дарил ц.

Он искал девушку в течение 3 месяцев. Дарили цветы, писали стихи, пели под окнами. Представлен Эндрю. Они напились и уснули — к черту мою жизнь!

Вся правда о «Трое из Простоквашино.

Вся правда о «Трое из Простоквашино». Охотящийся мальчик или монстр с бутербродом. Страх и ненависть в русской деревне. Злое зло с почтовым ящиком. Кровавая тайна неприметной семьи. Ужас внутри хорошего мультфильма. Внимание! На первом канале программа Андрея Малахова!

Хорошо все-таки, что в украинский п.

Хорошо, что в украинский парламент прошел Блок Юлии Тимошенко, а не Блок Андрея Чикатило. Страшно даже представить, каких статей Уголовного кодекса Украины потребует декриминализированный Бах!

По мотивам http://www.runewsweek.ru.

По материалам сайта http://www.runewsweek.ru/rubrics/?rubric=country&rid=379.

ФСБ решила использовать нетрадиционный метод для усмирения лидеров террористов. Собралась верхушка ФСБ’шная, долго пили, долго не знали, но решили остановиться на стимероле — свежее дыхание. И они решили использовать журналистов в качестве приманки. Они выбрали самых проворных, со связями, и даже при этом личная камера была не менее Сони, но не более 3 лет. Быстро нашли одного — им оказался Бабицкий, звали его Андрей. Посадили его на гусли, отправили к Бабе Яге и велели использовать стимореол — свежее дыхание для победы. Они привели гусей Бабицкого на нужную площадь, прямо к дому главного террориста. Родители научили Андрюшу командовать хатами. Его избушка стояла, как ей и положено, скрипя куриными ножками, иначе это была не избушка, а Шам.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-Lehu/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/andreya

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-andreja-chitat

Top