Анекдоты про ж

Отец: — Придется тебя выпороть, хотя, поверь, мне это не нравится. Сын.

Железнодорожные анекдоты

Хотите добавить анекдот или историю? Добавить! Это будет 147-й по счету.

Новые поступления

Помощник с водителем проработали в одной бригаде 20 лет. И вдруг водитель умирает непосредственно для контроллера. Ассистент оплакивает его, хоронит музыку Тифонова. Вдруг, во сне, водитель подходит к помощнику и говорит: «Здравствуйте! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошего: я попал в рай! Там железная дорога! Никаких инструкторов, аудиторов И вообще никаких других начальников! Никаких планов! Для транспорта — ни то, ни другое. «Грузин только что приехал на вокзал и кричит: — Таскатель! Таскатель! К нему подходит носильщик и вежливо поправляет: — Я не координирую, я носильщик. Грузинский. Станция. Пожилой мужчина выходит из машины и идет в буфет, чтобы поесть. Прежде чем выйти из машины, он смотрит на номер на своем вагоне, затем находит его. — 1492. Отлично! Этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки. Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает клерка: — Извините, вы не помните, в каком году открылась Америка? На российских железных дорогах были введены раздельные вагоны для мужчин и женщин. Фото. — Мужчина удивлен. — Что также взяла билет в женское купе? — Три ухмылки. Московский метрополитен. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Иду домой с другом. Напротив нас сидит довольно пьяный крестьянин, который пытается что-то придумать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: «Конечная станция. Прошу освободить вагоны». И тут человек встает, вскидывает руки вверх, как Бог, и представляет: — Вагоны! Вы свободны! Германия. Железнодорожная станция. -Полевые стены, герр босс, когда отходит поезд на Мюнхен? -Поезд в Мюнхен отправляется в 15.04, фрау. -Герр обер-контейнер, какая пунктуальность! -Что вы хотите, фрау, войны! — 1940-е годы. Россия. Железнодорожная станция. -Пока, друг, а когда поезд будет в Тамбове? -А черт его знает, может, сегодня, может, завтра, а может, и вовсе не сегодня. -Да? Почему так много дерьма? -А что вы хотите? Война! Недавно мы встретились со знакомым армянским коммерсантом, стоим разговариваем, потом у него звонит мобильный телефон, он берет трубку, некоторое время слушает, потом говорит: «Я кладу трубку», выключает ее и начинает листать телефонные записи. Я стою рядом с ним и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Я спрашиваю его. Он: — Нат. Вагзал есть Вагзал. Затем он сделал паузу и добавил: — Я имею в виду — Гелендарожи. Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я хожу по магазинам? Я буду играть с няней или с железной дорогой», — отвечает сын. «Зависит от того, что выберет папа». Полная победа феминисток — над входом в метро одинокая буква «М» меняется на букву «Ж». В тот день я возвращаюсь из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте находится пограничный переход в Польшу, а это, помимо всего прочего, означает, что в поезде колеса меняются на «узкие» буржуйского стандарта. Это преамбула. Я стою в тамбуре, курю. Рядом стоит мужчина с блондинкой. Разговор. Гай (М) объясняет: мы прибываем в Брест на нулевом участке, уезжаем на двух с копейками. Блондинка (б): Почему так долго? М: Пока пассажиры на таможне проходят контроль, пока меняются колеса у поезда. Б: Зачем менять колеса? М: На зиму. В Европе с этим строго. «Лучше поздно, чем никогда», — сказал старый еврей,

положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду. В те времена, когда в вагонах не было титана для кипятка, кипяток был обязателен на всех без исключения станциях, ну и указатели, соответственно, со стрелками. На одной станции было написано: «Кто едет отдыхать — ресторан слева, кто едет с отдыха — кипяток справа». Русский, француз и англичанин спорили, кто знает большее число. Француз — один триллион. Англичанин — это триллион. Русский задумался, не знал, что ответить и сказал — до. меня! Все согласились, что он победил. Все же англичанин решил узнать, что это за номер, он добрался до российской глубинки, подошел к первой попавшейся бабушке и спросил, что это за номер. И она сказала: — Видите, у нас тут железная дорога проходит? Встаньте на рельсы, идите и считайте шпалы. Когда вы думаете про себя. Он мне нужен, он будет только на полпути ко мне! Это был 19 век, молодой граф ехал в роскошной карете по недавно построенной железной дороге. Проезжая по внутренним районам России через поле, он увидел молодую женщину, идущую за стогом сена по малой нужде. Ее живописные позы и телесные формы так понравились ему, что он тут же нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Через 7-10 лет он снова поехал этим путем, и когда поезд подошел к тому месту, где он нажал на стоп-кран, проводник плотно закрыл оконные ставни. Возмущенный граф — что, мол, там! Кондуктор — Извините, это указание! После долгих расспросов кондуктор рассказывает, что лет 10 назад какой-то дурак увидел женщину, идущую за стогом сена для собственного пользования, остановил поезд, взял ее с собой и женился на ней. Теперь, какой бы поезд ни проезжал, все женщины встают с крабами, снимают трусики и показывают свои голые попы проходящему поезду. Сосед по купе, наблюдая трогательную сцену прощания на перроне, сочувственно спрашивает рыдающую девушку: — Вы надолго оставляете своего мужа? — Я собираюсь вернуться к нему надолго. Пассажир врывается в купе к проводнику: — Позорище! Не прошло и пяти минут, мы отправились, а мой чемодан уже украли! — И что, вы не знали, что купили билет на скорый поезд? — Сема! Почему они не дали тебе билет на поезд? — Они сказали, что все билеты на него забронированы. Это что, бронепоезд?

Реклама! Каждый, кто покупает модель железной дороги в нашем магазине, получает в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43. Машинист метрополитена Сидоров, находясь в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке «Гора» — «Пл. Мужчины». В 2001 году пустой вагон упал с горки на станции Люблин. Он покатился прямо к поезду, но каким-то чудом переключатель переключился, и прицеп врезался в остановившийся вагон-цистерну. Цистерна лопнула, из трещины вылилась жидкость, и эта жидкость была ничем иным, как спиртом. Все работники станции побежали спасать содержимое цистерны с помощью ведер и других емкостей, местным жителям также стало плохо от запаха. Но все их усилия не увенчались успехом (хотя некоторых увезли на машинах скорой помощи с сильным алкогольным отравлением), а небольшое количество продукта пролилось на землю. Котел был пуст.

Владелец цистерны (и спиртного, соответственно) подал в суд на железную дорогу, а железная дорога подала в суд на коммутатора (в прямом и переносном смысле), который в тот день работал на том самом холме. И все было бы хорошо, и он бы до конца своих дней платил за спиртное и бак, но он нашел себе толкового адвоката. И адвокат сказал, что пустая машина не может подцепить ПОЛНУЮ цистерну — он раскопал и стандарты, и спецификации, и настоял на осмотре цистерны (в прямом и переносном смысле), которая работала в тот день именно на этом холме. И все было бы хорошо, и он до конца своих дней платил бы за спиртное и бак, но он нашел себе толкового адвоката. И адвокат сказал, что пустой вагон не может пробить ПОЛНУЮ цистерну — раскопал и стандарты, и спецификации, и настоял на экспертном заключении по цистерне. Владелец цистерны (и, следовательно, спирта) подал в суд на железную дорогу, и железная дорога поставила коммутатора (в переносном смысле), который работал в тот самый день на том самом холме. И все было бы хорошо, и он бы до конца своих дней платил за спиртное и за танк, но он нашел себе толкового адвоката. А адвокат сказал, что ПУСТАЯ машина не может бузить с ПОЛНЫМ баком — раскопал и стандарты, и спецификации, и настоял на экспертном заключении по баку.

И оказалось, что танк был отточен в Австро-Венгерской империи в 1907 году. Эта редкая вещь, судя по следам от пуль и осколкам на боках, колола первую мировую, гражданскую, вторую мировую и две чеченские войны (так как числится где-то в Дагестане). Повозка лишь поставила точку в его солидной биографии. А выпивка, как оказалось, была оставлена и провезена контрабандой. В результате коммутатор был оправдан, а дело об алкоголе было передано в ОБЭП. Вот и все. И все считали танк совершенно новым и нормальным. И тут мне в голову закралась мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и появлении железнодорожного транспорта? Женщина в новом жилом районе приходит в жилищно-коммунальную службу и говорит: — Что за безобразие? О чем вы думали, строя столько многоквартирных домов — прямо под железной дорогой? Каждый раз, когда проезжает поезд, пол в квартире так трясется, что шкаф дрожит, иногда даже падает. Инспектор Чжеу: — Н-даа. Ну, пойдемте, покажите, что происходит. Давайте выясним это. Инспектор приходит с домработницей в квартиру, она говорит: — Вот, залезь в шкаф. Сейчас поезд пойдет — мало не покажется! Инспектор снимает обувь, залезает в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. Жене: — Таак! Он начал! Теперь мы все проверим! Открывает дверь кабинета — там стоит неизвестный мужчина (инспектор). — Что ты здесь делаешь, ублюдок? — Мужик, ты не поверишь! Я буду рептилией — ждать поезда. Пять грузин и пять евреев едут из Тбилиси в одном вагоне. Пять грузин купили пять билетов. Пять евреев купили один билет. Контролер сел в машину. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь открывается. — Ваш билет! Рука высовывается, подавая билет. — Все в порядке, спасибо! Затем сделайте пересадку. Грузины покупают билет. Евреи — ни одного. Они едут в поезде. Входит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стук в дверь: — Ваш билет! Дверь открывается, рука с билетом, опирается на билет, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет. Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилой кондуктор пытается наблюдать за пассажирами, но они не торопятся. Дирижер с мольбой в голосе: — Ребята, ладно, покупайте билеты! — Здесь столько народу, что кошелек из кармана не вытащить. «Ну, кто я такой, чтобы лазить по твоим карманам?». В ответ на: «Пора осваивать соседнюю профессию! К проводнику поезда подходят два гражданина и один из них спрашивает: — Ну что, поедете ли вы в УФА на этом поезде? -Нет, не понимаю. Другой: — А я? Одесса. Станция. На платформе чертога Драунда: — Кто такой Нахаркив? Кто такой Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харьковском. -Не сейчас и удалите его сами! Я путешествую на поезде из Москвы в Голутвин. В машине загорелась проводка, и началась паника. И тут водитель объявляет: — Граждане пассажиры! Кислорода хватит на час!» Паника усилилась, но все закончилось хорошо, мы доехали нормально. — Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение. На станции в поезде стоит дед-Зелебельник, молотком стучит по колесам пары. Мужчина спрашивает его: — Дедушка, а он давно здесь работает? — Да, со времен отца-батюшки Николая Александровича. — Почему вы стучите по колесам? — Да, я уже забыл. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидом. После этого фашистские продовольственные эшелоны остановились только во Владивостоке. Лето, поезд, выходной. Что-то случилось в передней кабине с контроллером.Помощник машиниста переходит в заднюю кабину и оттуда управляет поездом под руководством машиниста в передней кабине. Это выглядит следующим образом: водитель говорит «Manoeuvre position» («Положение для маневра») — помощник устанавливает ручку в соответствующее положение и отвечает «Manoeuvre». «Первый» — «Первый» и так далее, и все это по громкоговорителю, так что пассажиры все слышат. И вот в один прекрасный момент водитель спрашивает: «Вы проехали на второй?». Помощник отвечает: «Нет, на первой», на что все пассажиры слышат потрясающий ответ: «Ну, ничего себе, едем» :-)) В метро. На полпути в одной из машин гаснет свет. Какая-нибудь бабушка звонит на аварийную линию водителя и радостно сообщает: «Машина номер такой-то и такой-то, у нас погасли фары. Машина номер такой-то и такой-то, у нас погас свет» и так далее несколько раз подряд. Доктор: Влияет ли на ваше здоровье тот факт, что железнодорожная ветка проходит прямо под окнами вашей квартиры? Пациент: Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет. Доктор: Значит, нет? Пациент: Да, да, да, да, да, да. Водитель подошел к явке и обнаружил, что забыл права дома. Смотрит — в депо дежурит мотоцикл. — Серёга, дай мне велосипед, я на права езжу!» — просит водитель. — Возьмите. Когда через 10 минут водитель вернулся в депо, он сразу же натолкнулся на дежурного: — Почему вы не предупредили, что тормоза неисправны? Меня чуть не сбила машина! Вы водитель или кто? Я выехал из депо, но не проверил тормоза!» — ответил дежурный.Эстонское метро. Эстонский водитель говорит по внутренней связи. Остановка полета. ООО! Остановка полета. На Всероссийском слете проводников прозвучал призыв к Правительству Российской Федерации утвердить единую форму билета для льготного проезда. На обложке предлагается напечатать тисненую печеньку вместо существующих надписей МВД, ФСНП, ФСБ и т.д. Лето, страшная жара, поезд. Люди ездят на дачи. В машину практически невозможно сесть. И на какой-то станции, после того, как поезд отправился, кто-то ломает стоп-кран. Водитель не хочет открывать дверь, этот кто-то не хочет отпускать запорный кран. Противостояние длится около 5 минут, затем следует объявление: «Включи запорный кран, мама!». Сидим выпиваем в отделении, никого не трогаем, врывается дежурный: «На переезде авария! Товарный вагон и автомобиль». Мы уезжаем. При въезде на переезд мы наблюдаем следующую картину: стоит поезд с цистернами, помятый наряд полицейского охраняет скот на локомотиве, помощник машиниста сидит на крыше локомотива возле прожектора, а машинист заперся в кабине. Ворчливый, очень пьяный сотрудник ГАИ бежит перед локомотивом и кричит: «Ах ты, негодяй, что ты наделал!»R%»:%:»%;;%»; Я вчера установил новые поперечины! Я показал тебе: «Обходи, обходи»! Негодяй, ты не смог меня обойти!? В ходе «разбора» выяснилось: напившись в хлам, гаишники пошли на пешеходный переход и решили подзаработать — «сейчас светофор замигает, и мы поймаем того, кто пытался проскочить». ‘ Когда замигал семафор, увидев приближающийся поезд, сотрудник ГАИ вышел и начал махать жезлом, чтобы объехать его. Второй сотрудник ГИБДД был пойман в кустах. На вопрос «Что ты здесь делаешь?» ответ был таков: «Собираю грибы, слышу стук. Я выхожу, авария». Он даже не проснулся. Он ушел с царапинами. Сегодня. Под землей. Поезд вот-вот отправится. Водитель: «Пассажиры второго автомобиля, будьте осторожны со своими кошельками! У железнодорожников были, да, наверное, и сейчас есть, конференц-звонки. В определенный час, скажем, на Куйбышевской железной дороге все руководители служб, находящиеся на своих рабочих местах, общаются с коллегами и начальством. Что-то вроде конференции. Ну, власти, конечно, требуют отчета о проделанной работе. Итак, в который раз за все время путешествия руководитель службы обращается к сотруднику службы, находящемуся не на станции N. — Где находится то-то и то-то? — Перерыв. — Где его заместитель? — В отпуске по болезни. — Ну, кто вы? — Инженер. — Ну, вы докладывайте. — Нет! Кто поставил, пусть сообщит. Мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Однажды случилось так, что в его машине не оказалось ни одного пассажира, и только четырем пришлось садиться посреди ночи на какой-то богом забытой станции. В ту ночь он крепко спал, и когда поезд остановился на нужной станции, этим парням пришлось минут десять пробиваться через закрытую дверь (рискуя вообще никуда не уехать), пока кондуктор, разбуженный шумом с непристойностями, не открыл им дверь. Проснувшись посреди ночи, он в тот момент был не самым позитивным человеком. Эти ребята пошли в свое купе, и проводник, чтобы немного загладить вину, решил сделать им чай. Он взял топор и начал раскалывать опилки для растопки; в процессе ему пришла в голову мысль, что неплохо было бы брать с пассажиров деньги за постельное белье — по рублю с носа.

Я решил не откладывать это на потом — чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он вошел в палату. И вот, посреди ночи с шумом распахнулась дверь палаты и на пороге появился проводник — с немного злым выражением лица, топором в руке и словами: — Я отрублю Прихоть !!! Некоторые были преданы и пытались покинуть машину через окно. Остальные не теряли надежды: — Может быть, вы имели в виду «рубль прачечной»? На платформе стоит человек и заботится об отходящем поезде. К нему подходит другой и сочувственно спрашивает: — Уже поздно? — Нет. Прессованный. История жизни. Однажды я ездил в Москву на поезде из коттеджа. Лето. Горячий. Передо мной на сиденье стоял мужчина и высунулся в окно. Окружающие пассажиры тянут его за собой, а он не обращает на них внимания. Я сижу и думаю, густо растет кустарник или нет. Вдруг водитель в звене объявляет: «Слушай, Петька или Гришка, как ты там сидишь — во втором вагоне. Ты смотри у меня, не наклоняйся, а то я сяду, а ты в Москву поедешь». Вагон невольно улыбнулся, и запыхавшийся «Петька или Гришка» тут же выскочил в тамбур. Он больше не беспокоил нас. ВП развития Запада. Работа покинула машину. Станционный дом. Чистый шаг. Брызги воды Y на пепняту: — Далеко ли до бога? — Да, здесь шесть миль. — И что же вы не догадались разместить станцию ближе к Годди? — Сначала мы хотели, но увидели, что это больше для размещения гораздо больше для танца. В то же время в селе Казниво силами жителей был произведен подконвойный захват кистепня с ложкой. Поблагодарив за самоутверждение половину жителей села Ижское, половиной человека, опасность самолечения была скрыта наполовину. Поезд только что покинул Тейннел. В сохранившейся ферме Кипе сидят молодожены. МЖ (жене Юшки): — Если бы я знал, что Тхиннел такой длинный, я бы его использовал. Жена (к Гпомко): — Что? Так это был не ты! Ижик работает на кардиостимуляторе. Он проводит: — Что вы делаете, если видите, что два поезда перекликаются об одном и том же? — А если Семафоп промыть? — Подключенные часы. — А если y не окажется флагом? — Пошел за своей женой. Ей нравится, когда я смотрю на всевозможные катастрафы. Я только вчера приехал с моря. Когда мы пришли туда, то наткнулись на купе с закрытым окном и табличкой «Аварийный выход». Горячий. Они спросили кондуктора, открыто ли это окно, на что получили в ответ бессмертную фразу: «Нет, оно вообще не открывается! Не видишь — выход Авара написан!». Мужчина прибыл на поезде в отдаленную индийскую деревню и сразу же увидел невероятное количество детей на улицах. «Вся причина в том, — объяснил ему местный житель, — что поезд проходит через нашу деревню в 4:30 утра. И что?». — Посетитель был удивлен. — Ну, видите ли, это тот момент, когда еще слишком рано вставать и слишком поздно ложиться спать. Эта история произошла в Политехническом институте Киева. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, на которой обычно есть трехколесное сообщение, но иногда встречаются и велосипедные. Девушка сдает этот самый политический экзамен, и девушка эта темна, как сто подвалов. Но она не хочет двустиший, поэтому заваливает учение просьбами «попросить добавки». Учителю это надоело, он говорит, мол, подождем, пока трамвай проедет: если обрыв на три вагона, ставим тройку, если два — соответственно. Девушка соглашается. Жду несколько минут.

Раздается рев приближающегося трамвая, и под окнами появляется одинокий вагон «технарей». Вопреки всем правилам, вопреки всем правилам было внедрено подразделение. Некоторое время назад один из моих друзей работал таксистом. Мужчина лет сорока под небольшой ширинкой приличной одежды подошел к своей машине на железнодорожной станции. — Здравствуйте! Главный электрик поезда ╧. Иванов. Карьер обрушился. — И как я могу помочь в такой ситуации? — Мой знакомый совершенно искренне пытается глубже вникнуть в проблему. — Этот человек лжет. — Поезд ушел 20 минут назад! Счастливый конец — они поймали поезд через 50 миль. На станции сообщение: «Дорогой товарищ чукча! Электросани Москва-Домо отправляются с 3-го и 4-го рельсов!». Зима. Прохладно, 20 градусов. Я стою на платформе и жду поезда. Поезд подходит к Москве (в обратном направлении), я стою, смотрю и вижу: к поезду страшным галопом мчится парень с двумя чемоданами в руках (явно тяжелыми), в последнюю секунду он успевает влететь в тамбур, двери закрываются, поезд уходит. Вождение ,. А на сотке сидит человек с чемоданами! Как выяснилось позже, история развивалась следующим образом. Самолет опаздывал. Или в поезде. Отправляясь в среду на электропоезде к другу домой, я вышел в тамбур первого вагона, ожидая своей остановки. Вдруг в тамбур влетает квадратноглазый человек и начинает бешено дергать за ручку двери туалета (электропоезда в вагонах-экстремалах, как и полагается, имеют туалет для машиниста, который открывается простым квадратным сечением). Там человек мучается, переминается с ноги на ногу, а у меня в сумке инструмент — отвертки, плоскогубцы разные, пожалел человека, открыл ему дверь, нырнул туда человек, закрыл. Поезд подъехал к платформе, я вышел, поезд захлопнул двери и покатился. Через несколько минут я разразился истерическим смехом, так как, по моему мнению, человека можно было бы выковырять из туалета, если бы он точно так же открывался изнутри, а поезд выглядел немного жестковато. С облегчением, дядя, извини, я не хотел. Два пассажира долгое время ехали в купе поезда. Наконец мужчина нарушил молчание. — Позвольте представиться, я — Иванов. А ты? — Но не я. В поезде в час пик: «Граждане — пассажиры! Просьба не беспокоить в тамбуре! Садись в машину!» Из жизни дальних гарнизонов, таких как Сковородино, Амурская область. Картина маслом :. Вам нужна водка, а до ближайшего ларька километров так на тысячу. Что делать? В чем заключаются проблемы? Пинали БМП на Транссибирской магистрали, остановились, остановился паровоз типа «Москва-Хабаровск», зашли в вагон-ресторан, купили ящик. БМП была удалена. Занавес. Разговор двух друзей в пассажирском поезде: — Кореш! Что вы думаете: паровоз укололся? — Кто ты! В, конечно. — И почему она все еще тянется, тянется, тянется. Рабинович пришел устраиваться на работу, охранять продуктовые вагоны. Ему показывают состав: — В этом вагоне икра красная и черная, в этом — лосось и нерпа, в этих вагонах импортные консервы, ветчина, оливки, ананасы. В общем, акции большие, а зарплата маленькая. — Как! Здесь тоже дают зарплату? Поезд подъезжает к станции. Мадам обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, с какой стороны вагона лучше выходить? — Каким бы способом, мадам, вы не воспользовались, оба конца машины останавливаются одновременно!

В палату заходят молодой человек и раввин. Мужчина не работает и решает спросить, который час. — Пожалуйста, скажите мне, сколько сейчас времени! Раввин смотрит на часы, потом на потолок, думает, бурчит, машет рукой и, наконец, ложится спать, не сказав ни слова. Утро. Поезд движется до конечной станции — Житомир. И тут раввин смотрит на часы и говорит: — Вы вчера спрашивали время, так сейчас 8.30!»Почему вы мне вчера не сказали? «Я подумал: если я скажу вам время, то у вас будет повод со мной поговорить, я вас встречу, скажу, что живу в Житомире, вы скажете, что в Житомире негде остановиться, я сделаю это Предложил вам жить со мной и с порядочным человеком. Я несовершеннолетняя дочь, конечно, соблазните ее, тогда, как порядочный человек, вы будете обязаны на ней жениться. И я подумал: зачем мне нужен зять без часов? На проселочной дороге, недалеко от дома у дороги, остановились крутой «мерс» и два джипа. Братья выходят из них и начинают бить их камерой. Мохнатый дед — К ним выходит железнодорожник. — Что мальчики, бушуют? «Будет тебе дед, у нас тут стрелка отсюда» — Чтоб ты съел свою мать, ну ты проклят, тут через пять минут Саратовского не будет. Для вас что, но они все свалят на меня, на выключатель. Есть два друга. Один спрашивает другого: — Как семья? — Да, вы знаете, есть проблемы. Вчера моя жена нашла в кровати гаечный ключ. Может, она изменила мне с водителем? — Ну, ты даешь! Вчера я нашел своего водителя. Значит, она изменяет мне с паровозом? — Мойша! Ну, что вы опять празднуете, ну, что вы опять напиваетесь? — Как Сара, вы не знаете, какой сегодня праздник? — Что? — День железнодорожника! Так что я буду праздновать! Боже, что за железнодорожник? Вы всю жизнь занимались аптечным бизнесом! Ну, скажите, какое отношение вы имеете к нашей станции Биробиджа? — Сара, как моя фамилия? Барьер. — Месье, вы едете на скоростном поезде, а ваш билет — для пассажира. Вы должны заплатить дополнительно. — Для чего? Можешь притормозить, я не тороплюсь. Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится в кашле. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли он кашляет, сухой или влажный кашель, нет ли температуры и т.д. Другой пассажир не выдерживает заезженного: — Почему вы его беспокоите? Он лезет в твои дела!» — Видите ли, я врач. Если я вижу пациента, я сразу же хочу ему помочь. Это профессиональный навык. — Знаете, если каждый из присутствующих проявит свои профессиональные навыки. Я, например, убийца, так что же теперь всю машину мочить? На самом деле подслушал разговор двух работниц железной дороги в очереди в железнодорожном буфете: — Ну, что нашла мужика на стороне, что тебе местных не хватает? — Мужчин здесь тоже нет, только железнодорожники.

Из журнала «Крокодил

Источник — http://parovoz.com/jokes/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-anekdoty-3

Top